Vic dana

Naslov: Vic dana 25/4/2010, 00:30

Probudi se Perica
oko četiri sata ujutru
i traži od mame da
mu ispriča bajku.
A mama kaže:
- Perice, sad će
da dođe tata pa
će oboma da
priča bajke!

Naslov: Re: Vic dana 13/5/2010, 18:02

OPERACIJA.

U trenutku kad je mladi hirurg izlazio iz operacione
sale, zaustavi ga upravnik bolnice:

* Kolega, kako je prošla
operacija?
* Operacija? U jebo te, ja mislio autopsija...

Naslov: Re: Vic dana 13/7/2010, 22:29

Facebook molitva

Fejsu naš, koji si na netu, da se sveti ime Tvoje, da dođe carstvo
Tvoje, da bude volja Tvoja na Mozili kao i na Guglu, Čet naš nasušni
daj nam danas i oprosti nam notifikejšnse naše kao što i mi opraštamo
frendovima našim. Blagoslovi onog ko ulazi na moj profil, uvedi nas u grupe i izbavi nas od Hajda, Enter!

Naslov: Re: Vic dana 13/8/2010, 09:31

Bosanac radio ko pilot, i zovu ga iz kontrolnog tornja- Molimo Vas recite nam Vašu visinu i položaj?
- Metar i osamdeset, sjedim.

Naslov: Re: Vic dana 13/8/2010, 14:28

Naslov: Re: Vic dana 13/8/2010, 23:21

Naslov: Re: Vic dana 14/8/2010, 16:44

Čovek i žena spavaju. Usred noći odjednom se začuje neka buka spolja. Žena sva zbunjena i preplašena počne da viče:
• Jao, to mora da je moj muž!
Čovek na to iskoči iz kreveta i sav unezveren, i kao od majke rođen, pobeže kroz prozor. Nakon nekoliko minuta vraća se on, sav izgreban, penje se u spavaću sobu i viče na ženu:
• Objasni mi šta ti znači ono ''to je moj muž'', pa ja sam ti muž!
A žena će na to:
• Prvo ti meni objasni što si onda bežao?!

Naslov: Re: Vic dana 14/8/2010, 19:20

Naslov: Re: Vic dana 15/8/2010, 09:37

Kako se zove slovenac koji je dosao iz Cernobila:
TRIGLAV!!

Kaže Amerikanac:
- "Naši inžinjeri i konstruktori, urane ujutro u 7, dogovore se, nacrtaju i naprave avion koji u 12 sati već poleti sa piste."
Kaže Rus:
- "Naši ustanu ujutro u 8, i rade do 11 i tad avion već uzleti."
Kaže Srbin:
- "Nije to ništa. Naši se sastanu ujutro u 9 da grade fabriku piva, a u 10 već su svi pijani."

Mujo digao kredit za stan. Sada spava
kao beba. Sat vremena spava, sat vremena plače.

Naslov: Re: Vic dana 16/8/2010, 18:26

Pričaju Mujo i Haso:

Haso, znaš da ću se natjecat na atletskom mitingu?
Da? A u kojoj disciplini?
U troskoku.
A ko su još dvojica?

Naslov: Re: Vic dana 18/8/2010, 11:34

Pecao muž svaki dan i nikad ništa ne uhvati. Došao on kući i priča ženi:
- "Ženo, svaki sam mamac probao i opet ništa nisam uhvatio."
Žena će:
- "Pa probaj na novac."
Muž će na to:
- "Zašto novac ženo?"
- "Zato što sam se i ja upecala na njega."

Naslov: Re: Vic dana 20/8/2010, 16:09

lovili Bosanci medvjeda. Vidi to Kanađanin iz SFORA, pa pita:- "Grizli?" Bosanci-"Šta grizli? Davili bolan, više od po sata!"

Naslov: Re: Vic dana 7/10/2010, 16:42

Išao Bosanac u lov i sretne jednog prijatelja: - Joj da vidiš, ja ti uhvatio medvjeda! - Grizli? - Ma i grizli, i hrvali se, i pucali, jedva smo ga ubili.

Naslov: Re: Vic dana 14/10/2010, 20:41

Kako ćete prepoznati ljudoždera? Psuje -jedem ti mater!

Naslov: Re: Vic dana 22/10/2010, 20:24

jedno upucavanje...
- Curo, jel imaš papirić i kemijsku?
- Zašto?
- Da si zapišeš moj broj.

Naslov: Re: Vic dana 26/10/2010, 11:25

Južno Afrička Republika u vrijeme apartheida. Jedan vlak je iskliznuo iz
tračnica i na lice mjesta je izašla komisija da ustanovi činjenično stanje.
Inspektor ispituje vlakovodžu:
- "Ne uspijevam shvatiti kako je došlo do iskliznuća vlaka. Nalazimo se u
ravnici, pruga je popuno ravna bez i jednog zavoja, sve okolo su polja
žita. Kako se to moglo dogoditi?"
Odgovara vlakovodža:
- "Znate, preko pruge mi je pretrčao jedan crnac."
- "Pa što onda, što ga jednostavno niste pregazili."
- "Pokušao sam, ali mi je pobjegao u žito."

Naslov: Re: Vic dana 27/10/2010, 12:28

Koja je razlika između para i godina?
Nikakva! U životu ste potrošili i pare i godine, a pojma nemate ni gde, ni za šta.

Naslov: Re: Vic dana 3/12/2010, 21:44

Zašto plavuša nesmije da se smije na suncu?Boji se da joj ne pocrne zubi!!

Naslov: Re: Vic dana 26/2/2011, 12:58

Rešio Piroćanac da se obesi, pa vezao konopac za granu drveta ispod kojeg je proticala reka. Namesti on konopac oko vrata i skoči, al oćeš - grana se slomi i Piroćanac upadne u reku. Posle dužeg plivanja, uspe da se dočepa obale, sedne i počne da psuje:
- Do đavola i besenje, umalo se nisam udavio!

Naslov: Re: Vic dana 8/3/2011, 16:45

Ide Lala ulicom i vidi prosjaka. Prosjak mu kaže: - Molim te, udeli mi nešto, nisam ništa jeo tri dana. Lala će njemu: - Nisi jeo tri dana? Ta, moraš nešto jesti, makar na silu!

Naslov: Re: Vic dana 10/3/2011, 17:30

Došao stranac u Beograd i traži neku ulicu, ali nikako da se snađe, pa odluči da pita dvojicu policajaca koji su stajali na ulici:
Govorite li engleski?
Ne - odgovoriše oni.
A francuski, nemački ili italijanski?
Ma ne - opet će oni.
Ode stranac, a jedan policajac se obrati drugom:
Krajnje je vreme da naučimo neki svetski jezik!
Ma, pusti gluposti! Vidiš da ovaj čovek zna četiri jezika, pa se opet nije snašao!

Naslov: Re: Vic dana 11/3/2011, 17:17

-Telefon je izumio Aleksandar Graham Bell 1875. godine.
Kad ga je sklopio vidio je da ima dva propuštena poziva.
Zvao ga je Chuck Norris.

Naslov: Re: Vic dana 13/3/2011, 14:28

Pije Mujo pivo za šankom u pivnici poslije radnog vremena kad uleče Suljo i pita ga:
- "Jeli bolan Mujo, ima li kod nas ovdje pingvina?"
Ovaj mu odgovara. - "Jesi li ti lud, nema."
- "Uh, bolan Mujo, onda sam malo prije zgazio časnu sestru!!!"

Naslov: Re: Vic dana 16/3/2011, 19:17

Dođe Mujo na pijacu i pita pošto su jabuke. - Što više kupuješ, jeftinije je - odgovori trgovac. - Haj’ tovari dok ne bude besplatno - reče Mujo.

Naslov: Re: Vic dana 20/3/2011, 11:02

Ulazi Crnogorac u poslastičarnicu: - Šta ima od kolača? - Samo momenat! - Dobro, donesite mi dva momenta i čašu vode.

Naslov: Re: Vic dana 21/3/2011, 19:17

Mujo ulovi zlatnog kita i kit mu kaže:
• Ja sam zlatni kit, pusti me i ispuniću ti 30 želja.
• Ma ne dolaziš u obzir, bolan, nosim te u zlataru!

Naslov: Re: Vic dana 22/3/2011, 19:45

Bili Rus, Amerikanac i Crnogorac i kaže Amerikanac:
Ovog leta smo predvideli temperaturu 40 stepeni.
Rus će:
A mi dva metra snega.
A Crnogorac:
Ko će čisti sav taj sneg na 40?

Naslov: Re: Vic dana 23/3/2011, 17:08

Ode Haso kod Muje, i vidi Muju golog na krevetu, a Fatu golu na ormanu. Pita ih on:
• Šta vi to radite?
• Ćuti, otkačila se spirala!!!

Naslov: Re: Vic dana 27/3/2011, 13:08

- Kad su se druga djeca igrala u pijesku, Chuck Norris se igrao u betonu!

Naslov: Re: Vic dana 28/3/2011, 18:44

Došla Fata kod ginekologa na pregled i doktor joj kaze:
- Fato kad drugi put dodješ, treba da se obriješ.
A na to ce Fata:
- Sta je vama doktore pa da mi se zbog toga sve komšije smeju.

Naslov: Re: Vic dana 30/3/2011, 12:23

Kako se zovu izlizane gume na automobilu? Ćelavstone!

Naslov: Re: Vic dana 1/4/2011, 16:22

Bili Piroćanci na večeri u restoranu. Na kraju večeri pozove tata Piroćanac konobara da mu spremi ostatak večere da ponese kući da ga daju kuci. Tek će mali Piroćanac:
Imaćemo kucu, imaćemo kucu!

Naslov: Re: Vic dana 11/4/2011, 16:04

Pita mala kamila svoju mamu:
Zašto imam ogromne noge sa tri prsta?
Mama joj odgovori:
Da ti noge ne bi upadale u pesak prilikom dugih putovanja kroz pustinju.
Posle nekoliko minuta pita mala kamila:
Zašto imam tako duge trepavice?
Mama joj odgovori:
Da ti prilikom dugih putovanja ne ulazi pesak u oči.
Malo kasnije pita mala kamila:
Zašto imam ogromne grbe na leđima?
Mama joj odgovori nervozno:
Da bi tu skladištila vodu prilikom dugih putovanja kroz pustinju!
Pa šta onda radim u zoološkom vrtu?!

Naslov: Re: Vic dana 14/4/2011, 17:22

Rešio ciga da jebe ciganku, pa kaže: Mileva, dođi ovamo da te jebem, da svršim u uvo.
Mileva: Nemoj bre, cigo, 'oću da ogluvim...
Ciga: Ma nemoj, juče nisi onemela!

Naslov: Re: Vic dana 15/4/2011, 18:42

Posle svadbe kaže majka svojoj ćerki:
- "Ćeri, posle devet mjeseci možda ćeš da budeš majka!"
- "Šest, mama šest!"

Naslov: Re: Vic dana 26/4/2011, 12:32

Rodili se Muji blizanci. Pita ga Haso: 'Jesu li tvoji blizanci jednojajcani ili dvojajcani?' 'Nemam pojma. Jedno je dvojajcano, a drugo je zensko.'

Naslov: Re: Vic dana 28/4/2011, 12:28

Kako crnogorac pravi auto-put? Napravi 20 m i stavi natpis ITD...

Naslov: Re: Vic dana 30/4/2011, 14:03

Ulazi žena u butik i kaže prodavačici plavuši: 'Htela bih probati onu
haljinu u izlogu.'
Nato će plavuša: 'Neće moći, gospođo. Moraćete je probati u kabini.'

Naslov: Re: Vic dana 18/5/2011, 16:28

Zašto u jugu postoji grejač zadnjeg stakla?
Da vam se ne smrznu ruke dok ga gurate.

Naslov: Re: Vic dana 20/5/2011, 19:28

U pola nocu kaze Mujo Fati:
-Fato mi u kuci imamo duhove.
-Kakve duhove, bolan Mujo?
-Ja ulazim u kupatilo, ono se svetlo samo upali. Ja izadjem, a ono se samo ugasi.
-Joj Mujo opet si pisao u frizider.

Naslov: Re: Vic dana 21/5/2011, 11:36

Pita učiteljica Pericu koje je ovo vrijeme: ja kupujem, ti kupuješ, on kupuje, ona kupuje, ono kupuje, mi kupujemo, vi kupujete, oni kupuju
Kaže Perica:
- Vreme rasprodaje.

Naslov: Re: Vic dana 2/6/2011, 16:36

Na času hemije nastavnik ispituje plavušu:
- "Nabroj mi teške metale!"
- "Nakovanj i tegovi!"

Naslov: Re: Vic dana 2/6/2011, 16:36

Uzmi me... topla sam.... cesto se perem.... ali ipak smrdim.... nisam ja kriva... bio si mi prvi koji me nategao i razvalio....
Zauvjek tvoja čarapa!

Naslov: Re: Vic dana 3/6/2011, 17:22

Ide ciga ulicom i vidi kako se drugi ciga pokušava obesiti.
Pita on njega:
- "Alo bre cigo, sto se vešaš?"
- "Pa, ostavila me žena."
- "Aha, ali žašto se vešaš oko stomak, a ne oko vrata?"
- "Pa, probao sam oko vrata, ali me guši!"

Naslov: Re: Vic dana 5/6/2011, 15:14

Kako da zaustaviš pet crnaca koji siluju ženu?
Baciš im košarkašku loptu.

Naslov: Re: Vic dana 16/6/2011, 20:01

- Bila plavuša na koncertu Zdravka Colica. Na kraju koncerta zamoli ona njega: "Ajde molim te, napiši mi svoj autogram na ruku."
- A Cola joj objasni: "Obrisace se ako ti ga tu napišem."
- Ma jok! Cim stignem kuci, prepisacu ga na papir. - kaze plavuša.

Naslov: Re: Vic dana 17/6/2011, 18:59

-Dajte mi molim vas,kilo jabuka.
-Hocete da vam stavim u kesu?
-Ma ne treba,sutiracu ih do kuce.

Naslov: Re: Vic dana 22/7/2011, 10:31

Kako se zove najkiseliji Korejac na svijetu?
- Li Mun!

Naslov: Re: Vic dana 22/7/2011, 10:32

Žalila se plavuša prijateljici: - Mislim da me suprug vara. - A zašto to misliš? - Pa, ova naša deca uopšte ne liče na njega!

Naslov: Re: Vic dana 6/8/2011, 20:33

Muž se kasno vraća kuci, ulazi u krevet i počne da se gura uz suprugu.
• Dragi - kaže mu - trenutno ne mogu.
• Ma šta vam je danas, kao da ste se sve dogovorile...

» Hit dana
» Hit dana
» Šerbedžija-Do poslednjeg dana
» Derventski Biseri - Bit ce dana za megdana.
» Sajo Osmanovic 2002 - Ima dana