Vic dana

Kupio Mujo laptop i donese ga kući, a Fata mu kaže: - Bolan, Mujo, šta će ti toster, pa imamo već dva.

Dodje Mujo kod doktora, pa kad ga ovaj pita sta mu je on kaze:
- Ne znam doktore sta da radim, boli me kurac.
Gleda njega doktor da li ga zafrkaje, a Mujo ozbiljan, pa ce mu doktor:
- Jesi li ozenjen?
- Jesam.
- Da li sa zenom vodis ljubav?
- da.
- Koliko puta?
- tri cetiri puta.
- Na mjesec?
- ma ne, na dan.
- Aha.
- Doktore, ali ja imam i svaju neudanu.
- Pa sto?
- Pa i sa njom vodim ljubav.
- Koliko puta?
- tri, cetiri.
- Mjesecno?
- Ma ne, na dan.
- Aha.
- Doktore, ali ja imam i komsinicu neudanu.
- Pa sto onda?
- Pa i sa njom vodim ljubav tri, cetiri puta na dan.
- Nemoj me zajebavat, eto zbog cega te boli kura.
- Hvala ti doktore, spasio si mi glavu.
- Kako to?
- Pa ja mislio da me boli od drkanja!
- ????????????????????

-

- Kako se zove medvjed koji zna karate?
- Griz Lee!

Pita Fata Muju:
- "Mujo bolan, sta je to situacija?"
Mujo:
- "Pa to ti je ovako. Ti se vraćas s posla i zatekneš me sa susjedom u krevetu. E to ti je situacija."
Fata:
- "Dakle recimo, ti se vraćas s posla kući, a ja se seksam sa susjedom, na primjer. I to je situacija...", provjerava Fata je li shvatila.
Mujo:
- "E čekaj malo ženo, ti sad brkaš situaciju sa batinam

Razgovaraju dva hakera:
• Znaš onaj pogled, ono, kad devojci prosto viri seks iz očiju, kad se vidi da bi htela...
• Ne znam.
• Ni ja.

Sedeo Piroćanac u kafani i pio pivo. Kada je popio pola flaše, išlo mu se u WC. Razmišlja on kako da ode u WC, a da mu neko ne popije pivo. Posle nekog vremena se seti i napiše na jednom parčetu papira: "Pljunuo sam u pivo", stavi taj papir pored piva i ode u WC. Vrati se iz WC-a i nađe još jedan papir pored onog svog, a na njemu piše: "I ja sam".

- Šta se dobije kada se ukrste slon i miš? - Šta? - Fleke od miša!

Otišla Fata kod doktora i kuca ona na vrata. Otvara čovek u belom mantilu i pita je:
• Gospođo, šta Vam treba?
Kaže Fata:
• Ne može me muž zadovoljiti nikako.
• Lezi ti samo na krevet i skini se.
Počeo on "raditi" pa pita:
• Je li bolje sad?
• Nije.
Zove on drugog, trećeg, četvrtog, petog... pa pita:
• Je li sad bolje?
Fata:
• Nije!
• Ne znam onda gospođo, sad će doktor doći, nek' on vidi šta je, mi smo samo moleri ovde.

Idu dvije palačinke preko mosta, jedna padne, a druga kaže:
'Baš si smotana!'

Koji je vrhunac komšijske svađe? - Slušaj, komšija, da ti nije mene, ni dece ne bi imao!

Koja je jedina prilika u kojoj se muškarci sjete večere uz svijeće? Kad nestane struje.

Zašto tele cijeli dan plače?
- Zato što mu je mama krava!

Kaže čovjek prijatelju:
- "Nisam rekao ni jednu jedinu riječ ženi već tjedan dana!"
Prijatelj ga pita:
- "A zašto?"
A ovaj mu odgovara:
- "Pa nisam htio da je prekidam!"

Crnogorac i Ciganin ubili čoveka pa ih osudili na smrtnu kaznu. Biraju između vešala i giljotine. Prvi bira Crnogorac i on se odluči na giljotinu pošto je brza smrt. Postave mu glavu i puste sečivo, kad ono stane na pola. I tako nekoliko puta i ništa, pa puste Crnogorca uz razlog da ga ni Bog neće. Dođe red na Cigu pa ga upitaše želi li giljotinu ili vešala. Tada će ti Cigo:
• Pa vešala, vidite da ovo sranje ne radi!

Pita Mujo malog Mujicu:
- "Mujice, kako stojiš u školi?"
- "Dobro babo, svaki dan u drugom ćošku!"

Sudija opominje ženu koja svedoči:
• Vi ste naveli lažne godine starosti!
• Nisu lažne, nego su od ranije. - pravda se žena.

Kaže mlada žena svojoj komšinici:
• Nikako ne shvatam, kako si ti rodila već petoro dece, a ja nisam nijedno.
• Jesi li išla kod lekara?
• Muž me je vodio kod nekoliko njih, ali bez uspeha.
• Pa u tome je stvar. Ja sam kod lekara odlazila bez muža.

Kaže tip curi: - Dođi večeras kod mene, neće biti nikog kod kuće. I ona dođe, zvoni, kad ono stvarno - nema nikog kod kuće.

Voze se dva lika na motoru i ovaj otpozadi kaže: - Brate, krči ti auspuh. - Ne čujem te ništa, krči mi auspuh.

Plavuša na razgovoru za posao tajnice. Pitaju je:
- Ako bih vam dao 5.000 dolara, pa onda rekao da je 20% od toga porez, koliko biste skinuli?
- Sve osim naušnica.

Pita komšija malog Pericu:
- "Jel' Perice, zašto ti je otac danas bio u školi?"
- "Pozvala ga učiteljica da se žali na mene."
- "I šta se desilo?"
- "Ništa, učiteljica je rekla da pozovem majku, da se njoj požali na mog oca."

Otac:
• Zašto ste sinoć poljubili moju kćerku?
Mladić:
• Pošto sam je video po danu ni meni nije jasno.

Pita prijatelj Cigu:
• Zašto, Cigo, toliko belog luka daješ deci?
• Pa, da ih lakše nađem u mrak'.

Gde Bosanka krije pare od muža?
Pa pod knjigom.
A Crnogorka?
Pod lopatom.
A gde krije Hercegovka?
Na stolu, pa nek uzme ako sme.

Došao mladić kod devojčinih roditelja da je zaprosi, ali otac ni da čuje, nego ga besno izbacuje iz kuće.
• Dobro, dobro... - gunđa nesuđeni mladoženja, izlazeći napolje - Za 9 meseci ćete me moliti!

Zašto oženjeni muškarci počnu da puštaju stomak?
Neoženjeni muškarci odu do frižidera, pogledaju unutra i vide svaki dan isto, pa odu u krevet. Oženjeni muškarci odu u krevet, pogledaju unutra i vide svaki dan isto, pa odu do frižidera.

Mujo dobio posao, pa mu šef kaže: - Plata ti je sad 400 evra, a kasnije će biti 600 evra. - Važi, vraćam se ja onda kasnije.

Mujo užurbano ulazi kod zubara i kaže mu: 'Doktore, treba izvaditi zub, ali bez anestezije - samo ga iščupajte i završite s tim.'
'Uf, bilo bi dobro da su i ostali moji pacijenti tako hrabri! O kojem zubu je riječ?'
'Ženo, pokaži mu zub koji te boli!'

Telefon zvoni u noći.
Muž:
– "Ako je za mene, kaži da nisam kući."
Žena odgovara na poziv:
- "On je kod kuće."
Muž:
– "Ma šta ti je?"
Žena:
– "Za MENE je!"

Što vozi Spider-Man?
Pauka!

Leže dva luđaka na trbuhu i pjevaju. Odjednom se jedan od njih okrene i nastavi pjevati.
- "E, zašto si se okrenuo?"
- "Pa, druga strana ploče!"

Pred početak prvenstvene utakmice Crvena Zvezda - BSK, trener Zvezde se obraća svojim fudbalerima;
- "Danas morate pružiti najbolje što znate, posmatraju vas skauti Partizana!"

Chuck Norris je dvaput odslužio doživotni zatvor.

Žene sa kojima se ne treba družiti jer imaju loše navike:
- Blagajnica - molim platite unapred
- Lekarka - sledeći, ko je na redu
- Apotekarka - tri puta dnevno posle jela
- Učiteljica - dobro, ali ponovite još jednom
- Kondukterka - sredina guraj napred, da uđu ona dva što vise
- Telefonistkinja - gospodine, svršavajte, prošla su tri minute

Zeni se Mujo , al u srijedu.
I sad pita njega Haso:
- Jel ba Mujo sto se zenis u srijedu, kad svi drugi prave svadbu subotom?
- A cuj sto? Pa necu sebi da pokvarim vikend.

Usred noći probudi žena muža i kaže:
- "Dragi, baš sam nešto ružno sanjala i prepala sam se. Znaš, kada sam bila mala i kad sam se usred noći bojala mraka, ili kad mi je bilo hladno, mama bi me uvek privila ka sebi, zagrlila i poljubila."
A muž će:
- "Pa ti stvarno nisi normalna!? Sad, u pola noći, da te vozim kod mame?"

IZUZETNO ZGODNA PLAVUŠA, 19 godina, vitka, visoka, prijatnog izgleda, inteligentna i vedra, stalno nasmejana, finansiski dobro situirana, nema nikakvih predrasuda i kompleksa, bez obaveza, trenutno nije u vezi, ima malo izraženije grudi, prodaje motokultivator or 5kW. Povoljno!

Šifra: Javi se.

Piše Mujo dnevnik:
- "Danas je 25.10.
Kiša pada već tjedan dana ko iz kabla.
Fata je tužna.
Stalno gleda kroz prozor.
Bojim se ako kiša još potraje, da ću je morati pustiti unutra."

Poštar pritisnu zvonce. Na vratima se pojavi Huso u potkošulji,sa pivom u rukama. Oko njega gomila male dječice koja trčkaraju.Iz stana dopire miris kuhanog kupusa i zvocanje njegove Fate. Poštar ga upita:
- "Da li ovde živi Huso Mujić?"
- "Ne!"
- "Kako, pa na vratima piše Huso Mujić. Da li ste to Vi?"
- "Da, jesam!"
- "Pa fino sam Vas pitao da li tu živi Huso Mujić, a vi mi kažete da ne živi."
- "Prijatelju moj, pa zar ti ovo nazivaš životom!"

Dolazi Mujo s posla sav veseo i raspoložen, pa ga Fata puna nade pita odmah s vrata: - Bolan, jesi ti rekao onom svom šefu da nas dvoje ne možemo preživjeti od tvoje bijedne plaće? Mujo se veselo nasmije: - Jašta! Fata se poveseli pa upita: - I, šta ti je rekao? Mujo raspoloženo odgovori: - Da se moram razvesti!

Pita Perica tatu:
- "Tata jel još uvijek imaš proljev?"
- "Odkud ti to sine?"
- "Čuo sam mamu noćas kako te pita hoće li se stvrdnuti to tvoje malo govno već jednom..."

- Kako se slonovi kriju u dzungli?
- Ofarbaju testise u crveno i popnu se na višnju.

Ide Milojko ulicom i nosi veknu hleba pod miškom. Ugleda ga komšinica pa ga upita:
• Dobro jutro, komšija Milojko, je l' mek?
• Jeste komšinice, mek je - smeška se Milojko - a da je tvrd ne bi' ja iš'o po 'lebac.

Pričaju dva seljaka. Kaže jedan:
• Jesi čuo za ovu fondaciju "Treće dete", kažu da dobiješ 30.000 za treće dete?
Drugi:
• Da, jesam, jesam!
Prvi:
• Razmišljao sam, napravim treće dete, uzmem pare i kupim traktor, a dete mi ostane za džabe!

- Zašto policajac razbija čekićem staklo u prepunom autobusu?
- Prisralo mu se,a na zidu pored čekića,je stajao natpis: RAZBITI STAKLO U SLUČAJU NUŽDE!

Pitaju Cigu:
- Kako Vam je bilo za vreme Slobodana Milosevića?
- Bilo je super, odem u prodavnicu, uzmem hleb, salamu, mleko, sok...
A sad odem u prodavnicu kamere tamo, kamere ovamo...

Kako se na rumunskom kaže tebi kuća, meni kuća?

Baraka Obama

Sjedi čovjek u kafiću i pije piće za pićem.

Kad se onako baš dobro napio, uzima kaput i kreće prema vratima.

- Ali, gospodine, zaboravili ste platiti.

- Znam! Ja pijem da zaboravim.

U rovu bila dva pedera na straži, i gledaju kako da odrade posao. Kaže ovaj:
- "Jarane znaš šta ćemo, ti se drekni i pitaj ima li vode."
Dreknu se ovaj drugi i upita ima li vode a svi ćute ko zaliveni. Niko naravno neće da da vode i odoše oni iza linija po vodu, a ustvari da odrade ono što su hteli. Svanulo jutro vratiše se oni u rov, pored njihovog mesta sedi starac zamalo dehidrirao. Upitaše ga oni:
- "Dedo bolan, što nisi tražio vode?"
A on će njima:
- "Ma sinoć je jedan tražio pa su ga jebali cijelu noć."