Vic dana

Sudare se dva razroka čoveka...
- Što ne gledaš kud ideš?
- A što ti ne ideš kud gledaš?

Igraju dva luđaka domine kad jedan pomakne pločicu i kaže
- "Šah-mat."
A drugi mu odgovori
- "A ja sam mislio da u pokeru nema golova."

Zašto plavuše ne rade puding? Nikako da shvate kako toliko puno mlijeka može stati u tako malu vrećicu.

Vraća se Mujo kasno noću mrtav pijan kući. Fata ga dočekuje na vratima i odmah počinje da se dere:
- "Pijanico jedna alkoholičaru, sada li se dolazi kući i to pijan!"
Mujo će:
- "Čekaj, polako da te nešto pitam? Koliko puta sam te je*o ovog meseca?"
- "Četri puta," odgovori Fata.
- "A koliko puta sam se napio?"
- "Jednom."
- "E pa zašto me ne zoveš je*ačem, a ne pijanicom?"

Šeta mali Zemunac sa ćaletom i vidi leteće tanjire.
- E, ćale, bate, mislim š'a 'e ovo, a?
- Vanzemunci, sine, vanzemunci

Otvorio medo piljarnicu i dođe jedan dan zeko, uđe i pita:
• Medo, imaš li jagoda?
• Nemam, zeko!
Sledeći dan opet zeko pita medu:
• Medo, imaš li jagoda?
I opet će medo:
• Nemam, zeko!
I tako par puta. Dođe zeko opet i pita:
• Medo, imaš li jagoda?
Medo, sad već ljut, kaže zeki:
• Ako me to još jednom pitaš, zakucaću te za zid!!
Dođe sutra zeko i pita
• Medo, imaš li eksera?
Medo odgovara:
• Nemam...
A zeko će:
• A jagoda?

Izvede učiteljica Pericu pred ploču i kaže mu neka joj kaže jednu riječ koja počinje sa slovom č.

- Jučer! - odgovara Perica.
- Ali Perice, 'jučer' ne počinje s 'č'.
- Kako ne? Jučer je bio četvrtak.

Uhvatio Mujo ponovno zlatnu ribicu.

I, naravno, kaže mu ribica: - Pusti me, pusti me moloim te, ispunit ću ti tri želje!

Mujo će nato bez okolišanja: - Hoću novog Audija Q7!

- Dobro, kaže ribica, - 'oćeš na kredit ili na lizing?

Na to će Mujo: - 'oćeš ti na ulje ili na mast???

Sede dva pandura u stanici, jedan sedi ispred ogledala a drugi gleda u zid
• Što mi je poznat ovaj - reče prvi.
• Pa to sam ja, budalo! - odgovori drugi.

Pita supruga svog muža:
- "Dragi, kako da povećam grudi? Ali bez operacije, bojim se..."
Dragi:
- "Probaj se trljati toaletnim papirom!"
Draga:
- "Kako će to pomoći?!"
Dragi:
- "Ne znam, ali ti je sa guzicom čuda napravilo!!!"

Vozila se žena taksijem i nema pare da plati.
• Majstore, jel mogu da ti platim ovim? - diže žena suknju i pokazuje onu stvar taksisti.
Gleda taksista i odgovara:
• A zar ti nemaš nešto sitnije?

- Mujo, znaš li ti gdje je New York?
- Neznam!
- To ti je 10 000 kilometara od Sarajeva.
- Auu, vukojebine!

- "Kako se zoveš?"
- "Jebo Jebić."
- "Šta si rekao?"
- "Pero Perić."
- "Šta ti radi tata?"
- "Pravi brata."
- "Šta si rekao?"
- "Ma farba vrata."
- "Šta ti je mama po zanimanju?"
- "Svemirska jebačica."
- "Šta si rekao?"
- "Ma operska pevačica."
- "Šta ti radi sestra?"
- "Jebe se po gradu."
- "Šta si rekao?"
- "Ma liže čokoladu."
- "Marš na tablu!"
- "Ko te jebe!"
- "Šta si rekao?"
- "Nema krede."
- "Marš kod direktora!"
- "Nemam muda."
- "Šta si reko?"
- "Ne znam kuda."

Gost dolazi u kuću proizvođača prezervativa, a u kući dječja vriska i cika. Krene prebrojavati i nabroji u njoj čak 15 komada djece.


- Zar su sve ovo vaša djeca? - upita gost.

- Jesu...

- Pa, za jednog vlasnika tvornice prezervativa to baš i nije neka reklama.

- To i nije reklama, to su reklamacije, odgovori domaćin.

Dosao mis kuci sa sluzbenog puta i nade svoju misicu u krevetu sa sismisom.
'Dobro zeno bozja, kraj tolikih miseva i stakora ti me ides varat sa sismisom?!' A ona ce njemu:
'Muzicu, pilot je pilot!'

Pričaju jabuka i govno.
Govno:
– “Ajde udaj se za mene.”
Jabuka:
– “Neee, fuuuj ti smrdiš!”
Dođe čovjek i pojede jabuku, a govno pjeva:
– “Čekat ću te mala da izađeš iz kanala!”

Šta kaze plavuša kad vidi da je rodila blizance? - Bože, ko li je drugi otac?

Došla Fata kod proročice da joj u kartama pogleda sudbinu. Baci proročica karte, gleda nešto, kad najednom problijedi i reče:

- Ajme, nesreća!

Fata se zabrine pa je upita:

- Kakva nesreća, govori!

Proročica odgovori:

- Ma ne mogu, grozno je ...

A Fata uporna, pa kaže:

- Ma reci, što god da je, mogu ja to podnijeti.

- Pa umrijet će ti Mujo ...

Fata se zamisli i upita:

- Nego, pogledaj mi malo bolje, hoće biti kakve policijske istrage tada?

Prijavio se Perica za kviz "Trenutak istine". Prikače ga za detektor laži, objasne mu pravila i na kraju upitaju:
- Da li je sve jasno?
Perica odgovara:
-Naravno!
I detektor ekspolodira!

Sudija izriče presudu krhkom starčiću:
- "Za to krivično dijelo vas osuđujem na 10 godina zatvora!"
- "Sudija, imajte obzira prema meni, imama 77 godina, ne vidim i ne čujem, jedva se krećem, imam reumu, šećer i stalne bolove u kičmi..."
- "Dobro, a ti odsluži koliko možeš!"

Pametan muškarac + pametna žena = romansa.
Pametan muškarac + glupa žena = afera.
Glup muškarac + glupa žena = dete.
Glup muškarac + pametna žena = shoping!

- Kako su u Bosni preveli naslov Prstenova družina?
- Ringe-Ringe-Raja!

Dođe čovek u biblioteku i upita:
Imate li burek?!
Bibliotekar mu odgovori:
Gospodine, ušli ste u biblioteku!
A ovaj ponovi šapatom:
Aaaa. Izvinite, imate li burek...

Prodajem violinu.
Napomena: odsvirala je svoje.

Kako se zove Cecin lekar? - Doktor Haus.

Došlo vreme za proslavu mature, skupili se drugari iz škole da se dogovore gde će slaviti 10 godina od mature. Jedan od njih predloži:
• Ej, 'ajmo u Dva šešira - njihove kelnerice imaju najveće sise!
I odoše tamo. Skupili se ponovo za 20-godišnjicu:
• Gde ćemo?
• 'Ajmo u Dva šešira - tamo je najbolja klopa...
Došla 30. godina od mature:
• Gde ćemo?
• 'Ajmo u Dva šešira - tamo je najeftinija cuga...
Prošlo još 10 godina, i drugari se spremaju da obeleže 40. godišnjicu:
• Gde ćemo?
• E 'ajmo u Dva šešira - tamo imaju dihtung oko prozora, pa nema promaje...
I dok si rek'o keks, eto pola veka od mature...
• Gde ćemo?
• Ej 'ajmo u Dva šešira - tamo je hrana gnjecava, pa nam ne trebaju zubi...
I najzad, ono malo preostalih okupi se da dogovori susret povodom 60. godina mature:
• Gde ćemo?
• Ej, 'ajmo u Dva šešira!
Ostali će u glas:
• Super, tamo nikad nismo bili.

Zaposlio se Mujo u granapu i gazda mu govori kako treba da poveća prodaju preporukama ostalih artikala, te on, kao iskusni trgovac odmah mu pokaže na primjeru prve musterije.
- "Dobar dan gospođo."
- "Dobar dan."
- "Izvolite, šta ste trebali?"
- "Ja bih jedan Ariel deterdžent."
- "Gospođo, izvolite, ali ja vam uz ovaj deterdžent preporučujem i Lenor."
- "Oh, hvala gospodine, dobro ste me napomenuli."
Govori gazda Muji:
- "Si vidio Mujo, dva artikla prodaš, a došla je samo po jedan. Jesi skonto kako to ide"?
- "Jesam gazda skonto sam, mogu ja sad sam."
Ulazi mlađahna djevojka na vrata a Mujo će:
- "Dobar dan gospođice, izvolite."
- "Ja bih Always uloške.
- "Da naravno, idu Always uloćci, ali ja vam uz ove uloške preporučujem i stelex."
- "Što će mi stelex?"
- "Pa kad se ne možeš je*at, barem prozore operi!"

Sin:
- "Tata, tata, a da li je istina što pišu u novinama da facebook zaglupljuje?"
Tata:
- "Šta, wtf, omg, jbt, lol!"

Zašto je plavuša pala vozački ispit? - Nije navikla na prednje sedište.

Došao seljak kod doktora i čeka na red. Prođe čitav dan u čekanju, na kraju napokon izađe doktor iz ordinacije i kaže:

- To bi bilo sve za danas, imam važan sastanak, svi koji nisu došli na red moraju doći sutra.

Seljak se meškolji na svom stolcu, držeći torbu u krilu i upita:

- Čekaj malo, šta da radim sa ovolikim pečenjem?

Doktor mu namigne i kaže:

- Vi sa pečenjem sačekajte još malo, a svi ostali kući.

Odu svi pacijenti kućama, isprazni se čekaonica, a doktor prozove seljaka i pita:

- Dobro, gdje je to pečenje?

Seljak duboko uzdahne i reče

- Doktore, strašno me peče kad pišam ...

Koja je jutarnja molitva vlasnika kladionica? -Ne daj, Bože, nikome.

Plavuša vozi i na semaforu udara auto ispred sebe. Izlazi ljutiti vozač i dere se na sav glas:
- Ma lesi li ti uopste polagala za vozacku???
- Sigurno deset puta vise nego vi!

- Zašto žene piju kafe dok razgovaraju?
- Da nebi zaspale dok jedna priča.

Plasirala se Makedonije na Evropsko prvenstvo u vaterpolu. U prvoj utakmici imaju kontranapad i Mitke "cima" golmana. Trener na to vice:
- Mitketa baci loptata na Stavreta!
Mitketa nista i dalje vara golmana. Trener izivciran galami:
- Mitketa baci loptata na Stavreta!!!!!!
Mitke puca po golu i daje gol. Trener uzima time out.
- Mitketa zasto nisi bacio loptata na Stavreta?
- Ali treneru dao sam goldata!
A na to ce trener:
- Jesi ti dao goldata, ali Stavreta se utopi?!

saljo66 ::

Plasirala se Makedonije na Evropsko prvenstvo u vaterpolu. U prvoj utakmici imaju kontranapad i Mitke "cima" golmana. Trener na to vice:
- Mitketa baci loptata na Stavreta!
Mitketa nista i dalje vara golmana. Trener izivciran galami:
- Mitketa baci loptata na Stavreta!!!!!!
Mitke puca po golu i daje gol. Trener uzima time out.
- Mitketa zasto nisi bacio loptata na Stavreta?
- Ali treneru dao sam goldata!
A na to ce trener:
- Jesi ti dao goldata, ali Stavreta se utopi?!

stara ali dobra fora

Dosla Fata poslije izbjeglistva iz Njemacke u Sarajevo i nije se vidjela s Mujom 4 godine. Prvu vecer Mujo pritisnio Fatu i vodi ljubav na misionarski nacin. Kaze njemu Fata:
- Mujo ne mora se to raditi samo na taj nacin.
Mujo to prihvati i isprobaju desetak nacina. Poslije obavljenog posla Mujo u cudjenju pita:
- Fato otkud ti to sve znas? Prije nego si otisla u Njemacku znala si samo na jedan nacin.
- Mujo, budaletino stara. Tamo u Njemackoj ima kablovska i satelitska televizija pa sam gledajuci na televiziji to naucila.
Mujo sav sretan zaspi i tek oko 3 sata ujutro se probudi i udari Fatu samarom. Fata ce na to:
- Zasto Mujo ti mene udari?
- Picka ti strinina, ja deset godina gledam ligu prvaka na tv-u, pa opet ne znam igrati nogomet!

Dosao Skot na odmor u Juznoafricku Republiku za vrijeme aparthejda. S obzirom da je skrt odluci izaci u kino. Na salteru dodje i kaze:
- Parter, molim.
Na to ce radnica na salteru:
- Jesi li ti novi ovdje?
- Jesam, kako znas?
- Pa mi bjelci idemo na balkon, a crnci dole.
- Dobro, daj mi jedan balkon.
Kada je poceo film potjeralo njega u pisati. Pita osobu pored sebe:
- Gdje je ovdje wc?
- Jesi li ti novi ovdje?
- Jesam kako znas?
- Pa mi bjelci to jednostavno obavimo s balkona.
Trpio on trpio, ne bi tako, ali se film oduzio traje kao film "Moja Afrika" i on poce obavljati nuzdu s balkona. Tek ce glas odozdo:
- Ej ti gore, jesi li ti novi ovdje?
- Jesam kako znas?
- Pa saraj malo, covjece!!!!!

Kladili se Tudjman, Milosevic i Izetbegovic cija je vojska najjaca i nikako nisu mogli rijesiti nego se dogovore da se u Sarajevu popnu na zgradu sa osam katova i ciji vojnik skoci dole ta je vojska najjaca. Prvo red dosao na Tudjmana, pa on pozove gardistu i kaze:
- Vojak, skaci dole!!!!
Gardista pogleda sa vrha zgrade i odmahuje glavom lijevo, desno. Smiju se Milosevic i Izetbegovic i kazu:
- Sta je, vojak, vuna?
Gradista odgovori:
- Vuna, vuna.
I odustane. Sada je red na Milosevica. On pozove svojeg vojnika i kaze:
- Vojnice, postupaj po naredbi, skaci!!!
Vojnik pogleda sa vrha zgrade i odmahuje glavom lijevo, desno. Smiju se Tudjman i Izetbegovic i kazu:
- Sta je, vojnice, vuna?
Vojnik odgovara:
- Vuna, vuna.

I odustane. Sada je red na Izetbegovica. On pozove svojeg vojnika i kaze:
- Vojnice, za Bosnu i Alaha, skaci!!!!
Vojnik pogleda sa vrha zgrade i odmahuje glavom lijevo, desno. Smiju se Tudjman i Milosevic i kazu:
- Sta je, vojnice, vuna?
Na to Izetbegovicev vojnik ni jednu ni dvije nego skoci dole na glavu. Kada je ustao otresa sa sebe prasinu i kaze:
- Picka materina vuna, beton!!!!!!

Prezivjeli brodolom Amerikanac, Francuz i Mujo. Spase se i doplivaju do pustog otoka. Na njemu nema nista za jelo i nekako naprave udicu za pecati ribu. Pecaju oni tako kad upecase zlatnu ribicu. Ona im kaze:
- Pustite me na slobodu i ispuniti cu vam tri zelje, tj. svakome po jednu.
Pristanu oni na to. Prvi na redu je Amerikanac i kaze:
- Zelio bih da se u ovom trenutku nadjem kod Kipa slobode.
Kad ono "paf" i on se nadje kod Kipa slobode. Sada je na redu Francuz i on kaze:
- Zelio bih da se u ovom trenutku nadjem kod Ajfelovog tornja.
Kad ono "paf" i on se nadje kod Ajfelovog tornja. Sada je na redu Mujo i on se misli sta bi zazelio, misli se, misli... te rece:
- Ma znas sta, meni je dosadno ovdje samom, vrati ti meni onu dvojicu?????!!!!!

Što dobiješ ako baciš bombu u kuhinju u kojoj je žena? Ništa. Kaos ostaje, ali gunđanje prestaje.

Onda se puno dobije

saljo66 ::

Onda se puno dobije

Nisam ja napisao taj vic

Kod koga je zena u kuci zadnja rupa na svirali, neka zapamti da je i on zadnja svirala na njenoj rupi.

saljo66 ::

Kod koga je zena u kuci zadnja rupa na svirali, neka zapamti da je i on zadnja svirala na njenoj rupi.

čista istina

Zašto plavuši viri banana iz guze?
Rekao joj zubar da jede na drugu stranu.

Vrati se mali Perica iz skole i kaze ocu da je danas dobio tri keca, a na to ce mu otac:
- Pa kako Perice da dobijes tri keca u jednom danu, iz cega?
- Jednog iz matematike, jednog iz fizickog i jednog iz vjeronauka.
- Kako iz matematike, pa jucer smo dva sata radili zadatke?
- Pita nastavnica koliko je 2 plus 3.
- I?
- Pa ja sam rekao 5.
- To je u redu.
- Onda je pitala koliko je 3 plus dva.
- Isti kurac, drugo pakovanje, rece otac.
- I ja sam to rekao pa mi je dala keca.
Vidi otac da bi i on dobio keca, pa ga pita:
- Otkud iz fizickog da dobijes keca, to skoro niko ne dobije?
- Na fizickom nastavnica prvo rekla da dignemo lijevu nogu, pa onda desnu nogu.
- Pa na cemu ces stajati, jel na kurcu?
- I jas to rekao i dala mi jos jednog keca.

Vidi otac sta je, pa ce na to sinu:
- Ajde u redu za ova dva keca, ali kako iz vjeronauka kec? Tamo se dobije dvojka samo ako budes na casu.
- Pop drzao vjeronauk i kaze da se Bog nalazi svuda.
- I?
- Ja sam ga pitao da li je i u podrumu kod naseg komsije Ilije?
- I sta je rekao?
- Da jeste.
- Pa kako ce biti u podrumu komsije Ilije kada on i nema podrum?
- To sam mu i ja rekao i on mi dao keca!!!!!!!!!

Došao u atelje čuvenog slikara ambiciozni otac jednog učenika:
- "Evo vam ga, naučite ga da slika."
- "Pa to nije baš lako i jednostavno. Za to se treba roditi."
- "Pa zar ga ne vidite? Rođen je!"

Zašto murija ide u trojkama?
Jedan da računa, drugi da piše, a treći da prati dvojicu intelektualaca!

Kladila se tri sismisa koji ce se najvise krvi napiti. Prvi ode i nema ga pola sata. Kada se vratio bio je puno krvav, a druga dva ga pitaju gdje je bio. On im kaze:
- Vidite li ono selo tamo?
- Vidimo!
- E, tamo sam bio i svim seljanima se napio krvi do volje.
Ode drugi sismis i nema ga dva sata. Kada se vrati bio je cijeli krvav do glave, a druga dva ga pitaju gdje je bio. On im kaze:
- Vidite onaj grad ondje?
- Vidimo!
- E, tamo sam bio i svim gradjanima se napio krvi do volje.
Ode treci sismis i nema ga sta, dva, tri, pet, deset. Kada se vratio bio je cijeli krvav, a glava najvise, te ga druga dva pitaju gdje je bio. On im kaze:
- Vidite li onu ogradu tamo?
- Vidimo!
- Eeeeeeeeeeeeee, ja je nisam vidio!!!!!!!