razni vicevi

Q: Kako se na ruskom jeziku kaže VAZELIN?

A: KARAMAZOV

Otišli Mujo i Haso na kampovanje u šumu. Pala je noć i Mujo legao da spava, a Haso gura neku betonsku cev u šator.
• Šta će ti to - pita ga Mujo.
• Poslužiće mi kao jastuk - kaže Haso.
• Biće ti tvrdo.
• Ma neće, napuniću je lišćem!

Koja je najbolja matematika?
=> Kad u 4 ujutro vadiš korjen iz nepoznate!

Kako plavusa pali auto?
Skoci na haubu i pocinje da se svlaci!

Ide čovek pustinjom, mrtav umoran i skoro dehidriro i sretne beduina:
• Gde ovde ima vode?
Beduin:
• Ovako, ideš pravo u pravcu moje ruke i u sredu skreneš levo...

Prodaje Piroćanac papriku sa sinom. Za vreme ručka svi prave roštilj i meso miriše, samo Piroćanac peče papriku. Sin mu kaže: - Vidi, tato, svi peku meso, a mi papriku. - Ko im je kriv kad nisu sadili papriku!

Autobus ide po velikim strminama, putnici uplašeni i vodič ih pita je li ih strah.
- Je!! - odgovaraju oni u glas.
- Onda radite isto što i šofer!
- A što on radi?
- Žmiri!

Jednog dana se mravi odlučili napasti slona. Kad su ga vidjeli, popeli su se na njega. Slon je sve mrave bacio sa sebe, a jedan mu je ostao na vratu. Ostali mravi:

- Edi zadavi ga, zadavi ga!

Ide lisica šumom, gladna. Sve gleda gde će šta strpati u stomak... Tek se iz jednog grma začuje:
• KUKURIKUUUUUU!!!
Lisica, presrećna, skoči u grm. Kad tamo, dohvati je meda i poče da je guzi i kaže:
• Hehehehehehehe, otkad sam naučio ove strane jezike riba kolko 'oćeš!

Dosao novi sef u policiju i hoce da vidi kakvu skolu imaju zaposlenici. Sef:
- "Oni sa osnovnom u ovu kolonu, oni sa srednjom u ovu a sa visom u ovu kolonu."
Svi se poslagase, ali jedan nije ni u jednoj koloni.
Sef:
- "Sto ti stojis tu?"
Policajac:
- "Pa ja nemam nikakvu skolu."
Sef:
- "Iza mene u kolonu!"

Došla učiteljica s đacima u zoološki vrt. Deca prvo žele da vide majmune. Dođoše do kaveza, a oni prazni.
- Gde su vam majmuni? - pita učiteljica čuvara.
- Sad je vreme parenja, a oni su navikli da se pare unutra - kaže čuvar.
- Deca bi htela da ih vide. Hoće li izaći ako im bacite malo hrane?
- A da li bi vi u takvom poslu izašli zbog malo hrane?

Sta je uradila plavusa da dodje do novca za video?
Prodala TV.

Na sjevernom polu vlasnik zatvara svoj noćni bar i ostavlja poruku:
=> Vraćam se za 6 mjeseci.

Dobro očuvanu taštu u trčećem stanju menjam za polovan bicikl.
Šifra: ucveljeni zet

Koje reči žene najviše mrze za vreme odličnog seksa?
• Dušo, stigao sam!

Šetaju dva policajca ulicom, a napolju veoma hladno. Jedan policajac ima rukavice
na rukama, a drugi nema. Policajac bez rukavica non-stop duva u ruke ne bi li ih
ugrejao.
Dosadi to onom sa rukavicama pa ga pita:
- Je li, druže, zašto ne staviš ruke u džepove da ih ugreješ?
A drugi će na to:
- Ne mogu. U džepu su mi rukavice!

Komentarišu dvojica Crnogoraca ubistvo Versaćea. Pita prvi:
• Znaš li da su ubili Versaćea?
Drugi odgovori:
• Ma samo da nam ne ubiju Marlbora!

Radnik u stranoj kompaniji dolazi na posao u devet sati, sa rukom u gipsu i flasterom na glavi.
- Kasnite sat vremena! Zbog čega? - kaže šef povišenim glasom.
- Gospodine, pao sam na stepeništu...
- I bilo vam je potrebno sat vremena da ustanete?!

Razgovaraju trojica otpuštenih radnika:
- Otpušten sam zato što sam stalno kasnio na posao.
- Mene su otpustili jer sam ostajao duže na poslu. Sumnjali su da planiram da nešto ukradem.
- Ja sam otpušten jer sam dolazio i odlazio na vreme. Optužili su me da sam pod zapadnim uticajem.

Dolazi ciganka Mara kod psihijatra i žali se da joj je muž umislio da je kokoška.
Pita doktor:
• Od kada to kod njega traje?
• Pa već tri godine!
• Pa što niste ranije došli?
• Pa do sada je nosio odlična jaja!

Kako da zezaš svoju devojku za vreme sexa?
- Stalno je zivkaj telefonom!!!

Treba li žene da imaju bebe posle trideset pete?
Ne, trideset i pet beba je sasvim dovoljno.

Policajac zaustavlja Muju u automobilu.

- Prošli ste kroz crveno! To će vas koštati 1000 kuna.
- Oprostite, ali ja sam daltonista, kaže Mujo
- Nema veze. I za strance vrijede isti propisi!

Pobegao je pit bul! Crn je sa žutim flekama... Odaziva se na ime Roki! Ako ga neko vidi, neka odmah beži!

Sedeo čovek duže nego obično s društvom u kafani. odjednom pogleda na sat i kaže:
- Ljudi, odoh ja. Rekao sam da ću biti kod kuće pre ponoći.
Posle petnaest minuta se vraća. Drugari ga pitaju šta je bilo.
- Ma, ništa. Žena je u krevetu s nekim neznancem.
- I, šta si uradio?
- Zalupio sam vrata iz sve snage da vidi koliko sam besan.

Uđe Mujo u kafanu i ugleda bumerang na zidu.
Skoči Mujo, skinu bumerang i proguta ga.
Gazda, vidno iznerviran, dođe do njega
i izbaci ga iz kafane.
I tako 46 puta.

Pitali Muju:
- Kako se ti, Mujo, slažeš sa svojom ženom?
- Dobro. Prvo ja slažem nju, pa ona slaže mene.

Definicija žene iz ugla ekonomiste:

- Nisko ležeci objekt u koji muškarac ulaže svoj visoko stojeći kapital s tekućim kamatama...

Imala baba tri unuka i poslala ih u svet da izuče školu. Posle par godina, vraćaju se sva trojica kuci. Baba sva srećna, u oblacima, pita ih jednog po jednog...

- Šta si ti Pero završio?

- Ja, baba, bogami, medicinu!

- Oooooo, blago babi, pa eto ko će babu da leči, ko će o babi da brine kad ne bude dobro, moj će unuk lekove da daje i terapije da prepisuje, blago babi... A ti, Miko, šta si završio?

- Ja, bako, građevinu!

- Eeeee, srećna li je baba, te imam unuka da mi kuću gradi, blago meni, moj će unuk mene da skući, baštu da mi ogradi, sve da mi opravi, šta god babi treba, sunce babino! A ti, Lazo, šta si ti završio?

- Ja sam, bako, završio istoriju umetnosti.

- Eee... boli te kurac...!

Razgovor se odvija u lekarskoj ordinaciji.
• Doktore, imam problema sa mojim malim, on je na nivou deteta od 3 godine.
• Penis vam je kao detetu od 3 godine?!
• Ma jok, velik je kao dete od 3 godine.

Dolazi Perica iz skole, pa pita ćaleta:

- Šta mu to dođe "fiktivno" i "faktički"?

- Idi pitaj kevu i sestru da li bi se trpale sa strancima za 10.000 evra, pa kad se vratiš, objasniću ti.

Ode Perica prvo do keve:

- Kevo, je l' bi se trpala ti sa strancima za 10.000 evra?

- Pa znaš sine, u principu ne bih, ali nam trebaju pare pa za toliko bih.

Ode Perica do sestre sa istim pitanjem i ona mu kaže:

- Uh gde ne bih, trpala bih se i za pola od toga!

Vrati se Percia ćaletu i opiše mu situaciju, a ćale će:

- E pa vidiš sine, mi ti fiktivno imamo 20.000 evra, a faktički imamo dve kurve u kući!

Šta radi pandur s automobilom marke "smart"?
Pravi se pametan!

Ako želite imati stan boli glava, montirajte niske lustere.

Pita mali sin oca:
• Tata, kada je Zvezda poslednji put bila prvak u košarci?
Na to će tata:
• Ne znam, sine, pitaj dedu ili pradedu.

- Tvoja tašta ima jednu fantastičnu osobinu.
- Koju???
- To što nije moja tašta!

Kaluđerica stopira a Mujo zaustavlja kombi.
• Mnogo Vam hvala, stojim već ceo sat.
• Upadaj! Svi Betmenovi prijatelji su i moji prijatelji.

Istorija nije nevina - mnogi su ušli u nju!

Ulazi Mujo u apoteku i pita: - Imate li, molim vas, crne kondome? - Nemamo, ali zašto moraju biti baš crni? - Komšinici Fati umro muž, pa da joj izjavim saučešće.

Orah:
• Ja izgledam kao mozak!
Pečurka:
• Ja izgledam kao kišobran!
Banana:
• Možemo li, molim vas, promeniti temu?

Pitaju Muju: 'Mujo, reci jednu dugačku riječ.'
'Guma.'
'Pa to nije dugačka riječ!'
'A, nije, ali se može razvući.'

Došao Muja kod Tarzana u goste. Tarzan ga lepo dočeka i povede po džungli kao svaki kulturan domaćin. Dok su tako išli Tarzan sve vreme mumla nešto sa životinjama. Muja oduševljen pita Tarzana:
• Je li, Tarzane, kako si ti naučio da pričaš sa životinjama?
• Ja sam se ovde rodio, tu sam odrastao, životinje su me odgajile, itd. - odgovori Tarzan.
Muja se lepo proveo i sada je došao red na Tarzana da uzvrati posetu. Došao Tarzan i normalno, sada povede Muja njega po mahali. Idu oni tako i naiđu na psa:
• AV AV AV! - zaurla pas.
• Je li, Tarzane, šta kaže, boga ti? - upita Muja.
• Kaže da si ga gađao kamenom pre neki dan - odgovori on.
Idu oni dalje i naiđu na mačku:
• Mjauu!
• Tarzane, šta kaže? - pita Muja.
• Vukao si je za rep prošle nedelje - odgovori Tarzan.
Naiđu na ovcu:
• Meeeee meeeeeee!
• LAŽE, TARZANE, LAŽE, MAJKE MI - preduhitri Muja Tarzana.

Besplatno delim kilograme.
Šifra: na dijeti

Šta peva pijani pingvin kad izađe iz kafane?

„Neke ptice nikad ne polete...“

Hvali se Perica Ivici:
- "Ja sa bio jako pametno dijete! Prohodao sam s 9 mjeseci."
Kaže njemu Ivica:
- "Ja sam bio još pametniji! Pustio sam ih da me nose do svoje 4 godine."

Neki dobrodušni seljak dođe kod seoskog popa i požali mu se:
• Moj sin je otišao u grad da tamo živi. Ima platu nekih 70 evra, šta mislite gospodine, da li će on moći da živi sa toliko para kao dobar hrišćanin?
• Sigurno. Sa toliko para i ne može drugačije.

Nakon devet godina studiranja sin obavještava oca:
- Ne mogu više da učim, tata, dojadilo mi, a nikakve koristi.
- Kako hoćeš, dragi sine, ali djed i ja ne odustajemo!

Kako Srbi računaju?

Dođu pred kafanu, prvo se saberu, onda uđu u nju pa se oduzmu!

Pita Haso Muju:

- Znaš li onaj vic kako je Mujo Fatu naguzio na merdevinama?
- Ne znam.
- Ajd idi donesi jedne merdevine da ti pokažem.

Velike istine

- Najlakši način da ti ime dospe u novine je da ih čitaš dok prelaziš ulicu.

- Ko umre na jesen, za njega nema zime.

- Infarkt... ma kakav da je, od srca je!

- Žene imaju problem za svako rešenje

- Kako razlikovati oralni od rektalnog toplomera? Pa po ukusu...

- Stara kineska: Pas koji laje, nije dovoljno kuvan!

- Život je bolest koja se prenosi seksom

- Ako žene misle da put do muškog srca ide kroz želudac, ciljaju previsoko.

- Koje su tri najtanje knjige na svetu? Somalijski kuvar, Bosanski mudraci, Crnogorski uradi sam.

- I poštenog čoveka možete potkupiti, samo morate pošteno platiti!

Ulazi klinac u sobu i vidi babu kako gleda pornić, pa sav zaprepešcen pita:
"Pa zaboga, bako, ti si ovdje jedina bila primer drugima, pa šta to gledas?",
a baba ce njemu:
"Ma moj sinko evo već dva sata gledam oće li se uzeti na kraju!"