razni vicevi

Vladimir Stojković

Pitaju Delije Vladimira Stojkovića:
• Crni Vlado, šta uradi, što si prešao u Partizan, kunuo si se u Zvezdu?!
Vlada odgovara:
• Ne, ne, ne kaže se kunuo, nego KLEO!

Posao u pošti

Dolazi čovek u poštu na razgovor na posao. Dođe on na red i službenik ga pita:
• Jeste li već radili negde?
• Da, pet godina u vojsci - odgovara on.
• Aha, imate li kakve beneficije? - upita ga službenik.
• Bio sam ranjen, odneo mi geler genitalije.
• U tom slučaju, primljeni ste! Radno vreme je od 8 do 15h. Dođite sutra u 10 sati - zadovoljno će službenik.
• Oprostite, ali rekli ste da radno vreme počinje u osam, zašto onda da dođem u 10?
• Vidite, ovo vam je državna služba, mi ujutru dva sata češkamo jaja, tako da nemate potrebe dolaziti pre 10h.

U pustinji

Čovek tetura pustinjom kad ono hotel.
Uđe on onako prljav, gladan, žedan i pravo za šank, tako da mu se samo vidi glava na pultu, pa viknu: "VODE!".
Konobar će na to: "Kakve vode? Hladne, tople, gazirane, negazirane?".
Čovek ponovi: "VODE" - i konobar mu da čašu vode.
Jadnik popi i viknu: "HLEBA!".
A konobar: "Kakvog hleba? Tost, dvopek, raženi, prepečeni?".
Jadnik viknu: "HLEBA" i konobar mu dade parče.
Pojede ovaj to halapljivo i dreknu: "JAJA!".
Konobar ga upita: "Kakva? Pečena, barena, na oko, kajgana?".
A jadnik poslednjom snagom prozbori: "POČEŠI".

Zemunac i Smart

Zašto Zemunac vozi Smarta?
Da bi se nalaktio na oba prozora.

Deo grada

Koji je jedini deo grada u Srbiji gde komšija komšiju ne mrzi, ne zavidi, i gde nema nemira u komšiluku?

Groblje.

Seljak na derbiju

Otišao seljak na fudbalski derbi Zvezda - Partizan, i vratio se kući pa ga pitaju kako je bilo. Priča on:
• Vid'o sam nešto okruglo kad sam uš'o unutra, tu neka livada, da znaš koliko tu ovaca može da pase! Pogledam kad tu i neka mreža, sa njom koliko riba tek može da se uhvati! Kad odjednom izađoše na livadu neki robijaši sa crno belim i crveno belim prugama. Posle toga ovi što sedeše pored mene viknuše GOOO! Ja pogleda, niko nije go. Posle viknuše ZVEZDA - a ja gledam, kakva zvezda usred bela dana. Kad viknuše posle PARTIZAN! - a ja pobeg'o, deda mi bio četnik!

Predstavljanje

Posle tri meseca zabavljanja, kaže devojka svom dečku:
• Dragi, mislim da je vreme da me predstaviš svojoj porodici.
• Neće moći! Žena mi je na poslu a deca u školi!

Dragi Bože

Dragi Bože, ove godine si uzeo mog omiljenog glumca - Patrika Svejzija.
Uzeo si i moju omiljenu glumicu - Faru Foset.
Uzeo si i mog omiljenog pevača - Majkla Džeksona.
Samo želim da znaš da je moj omiljeni predsednik Barak Obama.

Objašnjenje

Muž i žena spavaju. Usred noći odjednom se začuje neka buka spolja.
Žena sva zbunjena i preplašena počne da viče:
• Jao, to mora da je moj muž!
Čovek na to iskoči iz kreveta i sav unezveren, i kao od majke rođen, pobeže kroz prozor.
Nakon nekoliko minuta vraća se on, sav izgreban, penje se u spavaću sobu i viče na ženu:
• Objasni mi šta ti znači ono "to je moj muž", pa ja sam ti muž!!
A žena će na to:
• Prvo ti meni objasni što si onda bežao?!!

Beba iz Zemuna

Ako vidite deset beba u deset inkubatora, kako cete prepoznati bebu iz Zemuna?
Ima zatamnjena stakla.

Kako zadovoljiti žene

Nekoliko žena doputovalo na odmor i ulazi u hotel na čijim vratima piše "Samo za žene". Na recepciji je simpatičan momak koji im objašnjava:
• Hotel ima pet spratova. Idite sprat po sprat naviše i izaberite onaj koji vam odgovara i sobe na njemu. Ali samo da znate - kad pređete na viši sprat, ne možete dobiti sobe na nižim spratovima.
Krenu žene uz stepenice i na prvom spratu stoji natpis: "Ovde će vas usluživati muškarci sa kratkim i tankim". Ha, kažu one i krenu dalje. Na drugom spratu natpis: "Ovde će vas usluživati muškarci sa kratkim i debelim". Zaključe one da stvari idu na bolje, pa krenu dalje. Na trećem spratu natpis: "Ovde će vas usluživati muškarci sa dugim i tankim". Još bolje, ali krenu one ipak na četvrti sprat, gde naiđu na natpis: "Ovde će vas usluživati muškarci sa dugim i debelim".
Tu se žene oduševe i počnu da pogađaju kakva ih lepota čeka na poslednjem spratu. Popnu se tamo i naiđu na natpis: "Na ovom spratu uopšte nema muškaraca. On je podignut samo kao dokaz da je ženu nemoguće zadovoljiti".

Pedijatar

Ulazi žena kod pedijatra, unosi bebu i objašnjava:
• Znate, doktore, beba ne dobija dovoljno na težini, čak je prošle nedelje izgubila 100 grama...
• Kako se beba hrani?
• Sisa.
• Molim Vas svucite se do pola.
Gospođa se svuče, i lekar počinje da joj steže dojke, da ih masira, vuče bradavice i najzad počne da "vuče" iz jedne bradavice. Najzad saopštava dijagnozu.
• Nije ni čudo da dete gubi težinu, vi uopšte nemate mleka.
• Naravno da nemam, to je dete moje sestre... ali ipak mi je drago što sam došla.

Oglasi za posao

Objašnjenja vezana za oglase za posao:

- Ukoliko se trazi dinamična i fleksibilna osoba, firma je u haosu i treba nekog ko je to u stanju da trpi.
- Atraktivna zarada znači da im proizvod nista ne valja i da je potreban varalica koji može da proda SVE naivčinama.
- Mogućnost napredovanja znači da su voljni promeniti naziv radnog mesta nakon nekoliko meseci, ako čovek bude radio za trojicu.
- Ulaganje u razvoj radnika znači da puno vremena troše na prigovaranje radnicima.
- Ugodna atmosfera znači da se svi radnici smeškaju, jer ako se ne smeškaju dobiju otkaz.
- Rad u mladom timu znači da se radi od jutra do sutra uz nadu u bolju budućnost.
- Kreativan posao znači da niko ne zna šta bi i kako ta osoba trebala da radi, ali imaju problem koji ne znaju da reše, pa se nadaju da će to neko novi rešiti.
- Ozbiljna firma znači da daju male, ali redovne plate.

Kolege i sinovi

Četiri kolege razgovaraju u kafani...
• Moj sin je građevinar, ima firmu, dobro mu ide, kupio je sve što mu je potrebno i još pomaže drugima, jednom siromašnom prijatelju je besplatno izgradio kuću.
• Moj sin se bavi prodajom automobila, ima veliki salon, dobro mu ide, ima sve što mu je potrebno i takođe pomaže drugima. Eto, baš je ovih dana jednom siromašnom prijatelju poklonio novi Mercedes.
• Moj sin je broker na berzi, kupuje i prodaje akcije, dobro mu ide, ne zna šta će s parama, evo baš pre neki dan je jednom siromašnom prijatelju poklonio 50.000 dolara.
• Moj sin je homoseksualac i igra u jednom gej baru. Dobro mu ide, samo prošlog meseca je dobio kuću, Mercedes i 50.000 dolara...

Pravila u avionu

Avionske kompanije povremeno pokušavaju da učine upozorenja koja se stalno ponavljaju interesantnijima. Evo nekoliko takvih natpisa:

- Možda postoji 50 načina da napustite ženu, ali postoje samo četiri izlaza iz ovog aviona.
- Vaš pojas za spasavanje nalazi se ispod sedišta. U slučaju sletanja na vodu, uzmite ga... sa našim najlepšim željama!
- Na ovom letu nije dozvoljeno pušenje. Ukoliko ne možete da izdržite, zamolite stjuardesu da otvori vrata i pusti vas da izađete na krilo.
- Pušenje nije dozvoljeno. Osobe koje budu primećene da puše biće ljubazno zamoljene da napuste avion.
- Dragi putnici, ovo je kapetan aviona. Dostigli smo visinu za krstarenje, pa možete odvezati vaše pojaseve i slobodno se kretati. Molimo vas samo da ne izlazite iz aviona.
- Ukoliko dođe do pada pritiska, maske sa kiseonikom će automatski ispasti. Stavite ih odmah na lice na način koji pokazuje stjuardesa. Odrasli treba najpre da stave svoje maske, pa tek onda da stave maske deci i osobama koje se ponašaju kao deca.
- Molimo da pri izlasku iz aviona ponesete sve svoje stvari. Sve što ostavite podeliće osoblje aviona. Putnik koji poslednji stigne do vrata ostaje da očisti kabinu.
- Letećemo na 8.000 metara a naš let će trajati dva časa i pedeset minuta. Ponosan sam što u našoj kompaniji rade piloti i stjuardese koji su proglašeni najboljim u struci. Naravno, ni jedan od tih službenika nije na ovom letu.
- Posle ne baš savršenog sletanja: Molimo da ostanete na sedištima dok kapetan Kengur ne odskakuće avion do terminala.
- Ukoliko dođe do pada pritiska, maske sa kiseonikom će automatski ispasti. Stavite ih odmah na lice na način koji pokazuje stjuardesa. Odrasli treba najpre da stave svoje maske, pa tek onda da stave masku detetu. Ako putujete sa dvoje dece, odlučite koje od njih više volite...

Dečak i auto

Dečak ide trotoarom, a na putu kraj njega zaustavi se auto. Muškarac srednjih godina spusti bočni prozor i povika:
• Mali, ako uđeš daću ti 20 eura!
Dečak pocrveni, ljubazno ga odbije i nastavi da šeta. Posle nekoliko metara, vozač opet zaustavi auto pored dečaka:
• Ok, šta misliš o 30 eura, i dodam još i kesicu bombona?
Dečak nešto odbrusi tipu i još više ubrza hod. Međutim, malo dalje automobil ga opet sustigne i muškarac mu se ponovo obrati:
• Mali, ovo je moja poslednja ponuda, 50 eura i slatkiša koliko god možeš da pojedeš. Samo uđi, molim te!
Dečak zastane, osvrne se oko sebe i polako priđe autu:
• Slušaj, ti si kupio tog glupog Yuga, ćale, sad se fino sam vozaj u njemu!

Pomoć

Nadam se da ćete mi pomoći. Pre neki dan sam krenula na posao a muž je ostao kući da gleda TV kao i obično. Prošla sam par stotina metara niz ulicu i motor automobila mi se jednostavno ugasio i stao. Peške sam se vratila kući po pomoć kad tamo... moj muž je obukao moje cipele sa štiklama i tanga gaćice, našminkao se i stajao pred ogledalom.

Imam 32 godine, a moj muž 34 i zajedno smo već 12 godina. Kada sam ga pitala šta radi rekao je da je obukao moje gaćice jer nije mogao pronaći svoje. Kad sam ga pitala za šminku, slomio se i priznao mi da nosi moje stvari zadnjih 6 meseci. Rekla sam mu da prestane ili ću ga ostaviti.

Pre šest meseci dobio je otkaz na poslu i postao depresivan. Volim ga jako, ali otkad sam mu dala ultimatum jedva da razgovaramo. Molim vas pomozite!

Ivana

* * * * * * * * * *

Draga Ivana,

Razlozi za gašenje motora nakon kratke vožnje mogu biti različiti. Počnite s pregledom dovoda goriva. Ako je čist, proverite držace na vakuum pumpi. Ako to ne pomogne, može biti da je sama pumpa pokvarena i ne daje dovoljan pritisak indžektoru. Srećno!

Stevan

Pornići

Šta smo naučili gledajući porniće?
- Žene nose cipele sa visokim štiklama u krevetu.
- Muškarci nikada nisu impotentni.
- Udvaranje ženi koju sretnete traje oko 10 sekundi.
- Ako neko uđe u sobu dok žena masturbira, ona nikad neće vrištati nego će ga pozvati da je "dovrši".
- Žene se dražesno smeju dok im muškarci štrcaju seme u lice.
- Žene najviše uživaju u seksu sa ružnim, starijim muškarcima.
- Žena uvek svršava zajedno sa muškarcem.
- Oralni seks omogućava ženi da izbegne svaku saobraćajnu kaznu.
- Sve žene su veoma bučne u krevetu.
- Žene uživaju kada ih muškarci udaraju polu-mlitavim penisom po obrazima ili zadnjici.
- Muškarci azijskog porekla ne postoje.
- Ako naiđete na par koji upražnjava seks u žbunju, slobodno se svucite i gurnite devojci ..... u usta. Ni jedno od njih neće imati ništa protiv.
- Medicinske sestre redovno praktikuju oralni seks sa ležećim pacijentima.
- Muškarci uvek svršavaju napolju.
- Žene nikad nemaju glavobolje, čak ni menstruacije.
- Zadnjice su uvek savršeno čiste.
- Žene se uvek oduševe kada raskopčaju muškarcu pantalone i tamo nađu .....

Promena plana

Direktor kompanije poziva sekretaricu i kaže joj:
• Hajde, spremaj se, idemo na nedelju dana na službeni put u inostranstvo...
Sekretarica po povratku kući obaveštava muža:
• Dragi, moram na službeni put na nedelju dana, moraćeš sam da se brineš o sebi...
Muž obaveštava svoju švalerku:
• Moja žena putuje na nedelju dana, provešćemo to vreme zajedno...
Švalerka obaveštava svog đaka kome daje časove iz matematike:
• Biću veoma zauzeta, imam puno posla i pauziraćemo nedelju dana...
Ðak, sav srećan, obaveštava svog dedu:
• Dedice moj, biću slobodan nedelju dana i nemam časove, jer mi je nastavnica zauzeta, hajde da idemo na pecanje...
Deda (direktor kompanije) ponovo zove svoju sekretaricu:
• Plan je promenjen, moj unuk me moli da provedemo vreme zajedno. Putovaćemo drugi put...
Sekretarica zove svoga muža:
• Dragi, moj službeni put je odložen...
Muž zove švalerku:
• Nećemo moći ove nedelje, žena je odložila put...
Švalerka zove đaka:
• Nastave će ipak biti kao i obično.
Ðak zove dedu:
• Dedice, nastavnica je rekla da će nastave biti kao i obično, ne mogu da ti pravim društvo...
Deda zove svoju sekretaricu:
• Ipak putujemo ove nedelje!

Tip i riba u diskoteci

Nabacuje se tip ribi u diskoteci:
• Samo malo, da ti pogledam pod suknjicu...
Nakon dosta nabacivanja, ženska nekako pristane i odu oni u WC. Vraća se Romeo sav besan i seda sa prijateljima:
• Pa dobro, jesi video nešto?
• Ma jesam ku*ac.

Mladi glasači

Ljudi koji će ove godine prvi put glasati rođeni su 1990. godine. Za njih:
- Zar postoji više od jedne Nemačke?
- Tjenanmen? Šta je to?
- SIDA je oduvek postojala.
- Spectrum je stariji od njih.
- Izraz "zvučiš kao pokvarena ploča" nije im jasan. Nikad nisu imali gramofon.
- Nikad nisu igrali PacMan-a.
- Space invaders - šta je to? Aha, ona glupa igra gde tačka juri crtu a zvezdica im smeta.
- Zar su televizori bili crno-beli?
- Video postoji oduvek. Šta je Beta?
- Ne mogu da zamisle televizor bez daljinskog upravljača.
- Titanic je pronađen? A ko ga je izgubio?
- Tito je nekakav tip iz istorije.
- Dan republike - šta mu to dođe?
- Štafeta mladosti? Nikad čuli.
- Ne znaju ko su Tihi i Prle ili Mirko i Slavko.
- Zar je Olimpijada stvarno održana u Sarajevu?
- Zar su Iran i Irak ratovali?
- Michael Jackson je oduvek bio belac.

Zašto je Aladin ostavio svoju devojku?
Pročitaj ime unazad!

Vozi Perica fiću, zagleda se u izlog, udari u ležećeg policajca i otpadne mu donji levi točak.
Pošto je u blizini bio policajac, Perica ga pozove i upita:
Šta je ovo?
Ležeći policajac - odgovori policajac.
A Perica će na to:
Pobogu, pa što ste sahranili kolegu nasred puta!

Kako se zove zaštitnik političara?
Sveti Pinokio.

-Prije nego ste došli do mene,jeste li bili kod nekoga drugoga?-upita jedan umišljeni doktor svoga novog pacijenta. -Pa...bio sam kod apotekara u ljekarni...-I,kakvu vam je glupost preporučio? -Da dođem k vama..

Pitali jednu od Modelsica šta misli o abortusu, a ona posle delića sekunde, zbunjenog izraza lica, odgovara:

- Super je!

Pita Perica mamu:
- Zašto mi se zubi zovu mlečni?
- Zato što piješ mnogo mleka
- A onda se babini zovu pivski.

Prilazi jedno dijete i upita policajca:
- Mogu li ja da kažem nekom policajcu "majmune"?
- Naravno da ne! To je kažnjivo! - odgovori policajac.
- A mogu li nekom majmunu da kažem "policajče"? - upita klinac.
- Naravno! - ponosno će policajac.
- E pa doviđenja gospodine policajče!

Došao mali Kinez u osnovnu školu u Zagorju te ga uciteljica pita kako se
zove, a mali Kinez veli: - Li Young Rong. Pita uciteljica da li njegovo
ime ima neko znacenje, a mali odgovara da znaci Dijete Sedam Oceva.
Na to se javlja mali Ivica: - Ja sam odmah videl da nemre bit' tak'
žut samo od dva jajca!

Kaže žena mužu:
- Auuu, što danas fino mirišeš! Šta si to stavio?
A ovaj će njoj:
- Čiste čarape!

Šta je to malo, žuto na drvetu, viče "ra-ta-ta-ta-ta"?
Mali, žuti mrav sa mitraljezom!

- Oh, kako sam srećna što si došao! - potrča žena mužu u zagrljaj.
- Zašto?
- Zamisli, jutros ljudi na pijaci pričaju kako je neki idiot upao automobilom u rijeku... Toliko sam se uplašila!

Zaposlio se Mujo u Njemačkoj kod mesara. Objašnjava njemu mesar kako se radi:

- Vidiš, u ovaj stroj ovdje ubaciš bika, a onda ti ovdje izađu kobasice.
- A ima li koji stroj u koji ubaciš kobasicu, a izađe bik?
- Nemam, ali vidim da je tvom tati to uspjelo.

Razgovaraju pacijent i ljekar:
- I šta kažete sada doktore?
- Kažem da Vam više nijesam potreban, zdravi ste, sada odlično čujete...
- A?
- Kažem: sada dobro čujete!
- A... da, čujem, čujem bolje... Šta sam Vam dužan?
- Dvjesta eura.
- Samo trista?
- Da.

- Jahanje na talasima mi se uopšte ne sviđa.
- Zašto?
- Prokleti konj nikako nije hteo da uđe u vodu!

Ovaj sud je zaista smiješan.
- Kako to mislite?
- Pa lijepo, nakon razvoda braka sve troje djece sud je dodijelio mom bivšem suprugu, iako nijedno nije njegovo.

Koja je razlika između žene i države?
Državu treba braniti od neprijatelja, a ženu od neprijatelja.

Budi majka Pericu i kaže:
Probudi se, zaboravio si da popiješ tabletu za spavanje!

Zaustavi policajac svećenika zbog prebrze vožnje, a svećenik ga zamoli da mu oprosti jer i on ljudima oprašta.
- "Dobro,oprošteno vam je", odgovori policajac.
- "Ali za pokoru ćete platiti 300 kuna."

Posle godišnjeg odmora pričaju dva prijatelja.
:- Moja tašta je pala na teme kada je videla kanjon Kolorado.
- Što, bila je tako oduševljena?
- Ne, nego sam je ja gurnuo!

Dvije plavuše dođu u voćarnu po banane. Prva plavuša:
- Molimo vas, dvije banane.

Prodavač:
- Evo, još su nam ostale samo tri. Hoćete i treću?

Druga plavuša:
- Ma ne.

Prva plavuša:
- Ma može, pa ćemo jednu pojesti.

Razgovaraju Mujo i Haso:

- Bolan, Haso sta tebi dodje Fata?
- Sestra do tetke, a tebi?
- Dodje mi da je kresnem!

Pita brucoš starijeg kolegu:
-Kako se polažu ispiti na fakultetu?
-Na dva načina: ili ti znaš ili tebe znaju.

Kako se zove planina 8 puta veca od Velebita?
-Velebajt!

A zašto ide dva policajca i jedan pas? Da bude i jedan inteligentan među njima!

Zaustavi prolaznik Zemunca na ulici:
- Izvinite samo nešto da vas pitam.
- Koga bre ti da vaspitaš?

Skroz naduvan, James Bond muva plavušu u baru:
- My name is Bond. James Dean.

USB
USB (Utakni, Snimi, Begaj)- uredjaj za brzu kradju poverljivog materijala iz necijeg racunara

Dva pedera odluče da “rode” bebu. Pomešaju sperme, odnesu uzorak na veštačku oplodnju i, kroz 9 meseci, jave im da su dobili sina. Odu oni u bolnicu i vide sobu u kojoj se nalazi 20-ak beba, od kojih skoro sve plaču osim jedne u uglu, koja je srećna, sa blaženim izrazom lica. Sestra dođe i kaže im da je upravo to njihova beba. Jedan peder joj odgovori:

- Nije li to divno! Sve bebe plaču a samo naš sin je srećan!

- Jeste tako sada, al da vidite kad im izvadimo toplomere iz guzica…

Pričaju Amer, Francuz i Bosanac o izgledu svojih ljepših polovina...

Amer: "moja Jane je ima toliko dupe da kada sjede u fotelju, ono joj se zaglavi u naslonjačima, tako da visi..."

Francuz: "moja Marie ima toliko dupe da kada sjedne na dvosjed, ja ne mogu sjesti pored nje..."

Bosanac: "Moja Fata ima zelene oči"

Amer i Francuz: "kakve to veze ima?!?!"

Bosanac: "sve ostalo je dupe..."