Novi Vic!!!!!!

Pacijent: - Doktore, imate li nešto protiv kašlja?
Doktor: - Ne, ne.. slobodno vi kašljite!!

Pita kukurek ljubicicu:
- Hajde da vodimo ljubav!
- Ne mogu odgovori ona - imam fotosintezu.

Zaustavi policajac čoveka pa ga pita:

* Šta imate od zimske opreme?

A čovek odgovara:

* Duge gaće.

Zaustavio policajac narkomana zbog prebrze vožnje:

* Gospodine, izađite da duvate.

A narkoman će:

* Ne s... da imaš!!!

Zašto policajac naručuje tri kafe?
Zato što pije srednju!

Kaže jedan policajac drugom:

* Ako pogodiš koliko imam krofni u ruci, daću ti obe!

Profesor filozofije drži predavanja studentima:
- "Nikada ne treba te biti isključivi u iznošenju svojih tvrdnji.Pametni ljudi makar malo sumnjaju u ono što govore.Samo idioti uvijek sve potvrđuju."
- "Da li ste sigurni u to što govorite?"-upita ga jedan student.
- "Sto posto!"

Pita mladić devojku, grleći je u parku:
• Jesi li rekla mami gde ideš i s kim ćeš biti?
• Nisam, moja mama nije radoznala žena. Ali za razliku od nje, muž mi je baš ljubomoran.

Završnica utakmice Cibona - Partizan, Tomas telefonira svojoj majci:
• Pobjedili smo mama!!!
Mama:
• Šta kažeš sine?
Tomas:
• Ništa mama, ništa...

• Čuo sam da te je uhvatila policija. Šta se deslio?
• Išao sam presporo.
• Čekaj, misliš išao si prebrzo?
• Ne, da sam išao prebrzo, ne bi me uhvatili.

Pitali cigu cigo jel imas sto maraka ? -Nemam brate, a i da imam odakle mi.

Kako se u Crnoj Gori kaže čobanin?
Direktor stada!

Šta radi Tarzan kad se naduva?
• AaAaAaAaAaA...AHAHAHAHAHAHAAAHAHAH...

Kako narkoman tera kokoške? - Ha-šiš! Ha-šiš!

Punija gospodja stoji ispred ogledala i pita...Ogledalce,ogledalce,ko je najlepša žena na svetu
Ogledalo odgovara..POMEri se malo,nevidim nista od tebe

Idu dve čačkalice ulicom....i sretnu ježa....tu ce ti jedna drugoj....je....e vidi žurka ! ! !

Kakva je razlika između lopova i fudbalera?
Lopov kaže: - Pare ili pucam!
A fudbaler: - Pare ili ne pucam!

-Šta se raspada brže od Yuga?
-Zemlja koja ga proizvodi!

Kako Bosanac u Londonu naručuje kafu:

Giv meni van kafurina vit varenika, giv meni, giv njemu der deder naplati

Voze se 4 pijanca u autu Zagrebom i zaustavi ih policajac:
Decki presli ste na crveno.
A kaj cemo kad je ponestalo bjelog

- Sta je to malo, zuto i govori jupi jupi, jupi, jupi?

- Pile koje govori na satrovackom!!!

Gatara: "Gospodjo, vidim veliku nesreću... Umreće vam muz..."
Zena: "Ma to znam, kazite vi meni dali će da bude istraga?"

Policajac zaustavlja pijanog vozaca.

-"Gospodine, vi ste presli na crveno!?"

-"Jesam, hik, od belog me ubi kiselina!.."

S kim ste se sudarili? - upita policajac vozača.
Nemam pojma s kim, pobjegao je, onuda ... niz provaliju.

Šta je to malo braonkasto s belom crtom na leđima, kopa u zemlji?
Krtica s kosmodiskom!

Šta se dobije kada se ukrste zmaj i zebra?
Vatreni navijač "Partizana"

Kotrljao se drek po cesti i pao pred murjaka. - Zdravo druže!, veli njemu drek. - Što ti meni, zdravo druže, drek jedan !!. - Pa što se ljutiš druže.., oboje smo iz unutarnjih organa.

Prolaze dvojica policajaca sa psom ulicom i neko im dobaci:
-Vidi psa sa dva šupka.
Policajci su psa odmah odveli veterinaru.

Saobraćajna nesreća. Policajac otvara auto, ugleda ženu mrtvu, a golu. Da narod ne bi gledao skine kapu i pokrije joj Venerin brijeg. Nailaze novi prolaznici i pitaju, sto je ovo bilo? Odgovara jedan: " Netko policajca poslao u p**** materinu, pa mu ostala kapa."

Došao policajac kući, te pokazuje svojoj ženi govno na dlanu i hvali se: "Vidi u što sam zamalo ugazio da nisam bio oprezan!"

Policajac ugleda dijete kako puši: 'Zar nisi znao da cigarete skraćuju život? Koliko godina imaš?' 'Nisam znao. Imam 12 godina,' kaže mu dječak. 'Da nisi pušio, imao bi 15!'

Došla baba sa nožem zabodenim u koljeno kod doktora. Pita je doktor:

- Zašto ste to uradili?

- Htjela sam se ubiti.

- Pa kud baš u koljeno?

Zaustavi saobraćajac žešće pijanog alkoholičara, pa ga i pita:
• Jesi li pijan?
On odgovori odlučno:
• Ne!
Pandur zatim:
• Jesi li trezan?
A on uporno:
• Ne!
• Pa šta si onda?
• Taman...

Mijenjanje ulja na autu


Kako žena mjenja ulje:
- Odveze auto u servis
- Sjedi u kaficu 15 minuta tracajuci sa prijateljicom
- Postavi nekoliko glupih pitanja serviseru, plati i odveze auto
- Vozi 3000 kilometara manje nego što proizvodac ulja preporucuje i onda opet mjenja ulje na isti nacin

Kako muškarac mjenja ulje:
- Kupi ulje, filtere, pivo i gomilu nepotrebnih stvari
- Ustanovi da je posuda u koju lijeva ulje puna od prošle zamjene, pa je izlije u slivnik
- Otvori konzervu piva i popije je
- Petnaest minuta traži dizalicu
- Namuci se jer je dizalica zaribala. Na kraju digne auto
- Popije još jedno pivo dok se odmara, psujuci one što rade dizalice
- Stavi posudu za odlijevanje ulja ispod automobila
- Traži kljuc za odvrtanje šarafa koji zatvara rezervoar sa uljem
- Psuje one koji rade aute zato što za svaki prokleti šaraf treba poseban kljuc
- Ne može naci kljuc pa odvrne šaraf papagajkama
- Šaraf mu padne u posudu sa uljem, a onda se preko šarafa i njegovih ruku prolije vruce ulje
- Psuje i briše ruke u hlace
- Krece po još jedno pivo koje ce popiti dok ceka da ulje istekne
- Psuje ženu što mu ne dopušta da masnim rukama otvara frižider
- Ipak uzme i popije pivo
- Traži kljuc kojim se skida filter
- Opet psuje one koji rade aute zato što za svaki prokleti šaraf treba poseban kljuc
- Na kraju nekako odvoji filter koristeci odvijac
- Obriše prljave ruke u hlace i otvori još jedno pivo
- Naide prijatelj, sa kojim dovrši pivo i ode (onako prljav) u obližnju krcmu
- Sutradan uzme posudu sa uljem i izlije ga u kanalizaciju
- Stane u lokvu ulja koju je prolio po ulici
- Krene po pivo, ali ustanovi da ga nema više u frižideru
- Pošalje sina u prodavnicu po pivo
- Ugradi novi filter, ne zaboravivši da ga najprije ispipa masnim rukama
- Ulijeva prvu kutiju ulja u motor
- Sjeti se da nije zavrnuo šaraf rezervoara sa uljem
- Trci da pronade šaraf, sjeti se da je on pao u posudu za ulje. Trci do slivnika i srecom nade ga zaglavljenog u sifonu
- Naredi sinu da stoji pored slivnika i da ne dopušta nikome da tu bilo šta ulijeva, dok on ne nade nešto cime ce išcackati šaraf
- Išcacka ga iglom od ženinog broša (poslije ce joj objašnjavati zašto je broš mastan, a igla sva izvijana)
- Brzo legne pod auto i uvrce šaraf dok ulje kaplje iz motora
- Ulje mu zamasti ruke, kosu, celo...
- Psuje ulje, auto, ženu...
- Traži sina da odmah donese nekakve stare novine ne bi li pokupio i izbrisao ulje
- Briše ulje i psuje sina što je donio baš novine koje on nije citao
- Psuje sina što je morao zamastiti sliku miss Veljace 1997, koju godinama cuva
- Obriše se
- Popije pivo
- Lijeva ostatak ulja
- Pošalje sina da kupi još jednu kutiju ulja jer je ona jedna kapala dok je on tražio šaraf
- Dok ceka sina, pije pivo. Sin donese pogrešno ulje
- Psuje državu što u svakoj radnji imaju ulje drugog proizvodaca
- Psuje sina što nije otišao u drugu radnju
- Ipak lijeva pogrešno ulje
- Spusti auto sa dizalice i baci dizalicu u garažu, psujuci je, naravno
- Vozi 3000 kilometara više nego što proizvodac ulja preporucuje i onda opet mijenja ulje na isti nacin

10 ZAGORSKIH ZAPOVEDI
1. Tuzi bliznjeg suseda da on ne bi tebe
2. Ak' susedu crkne krava, ti moras ubit dve da bi bil boljsi od njega
3. Sto cesce podvaljuj pajdasu svom, nek mu se smije cela birtija
4. Klet ti je jedina crkva gde se spominjes imena Boga svoga uzalud
5. Treniraj s'aki dan sto vise da bi se uspel vise put na dan napit i otreznit
6. Tvoje je vino najbolje u celom Zagorju
7. Ljubi trseka svog i kumu Baru ispod njega vise neg samog sebe
8. S'aki Zagorec mora bit dobar pajdas, muzikas i trinkas
9. Seti se covek da je Zagorec najpametnejsi na svetu i nema pametnijeg od njega
10. Nikad nemoj priznat da si Zagorec jer buju sve odmah znali o tebi

GOVNO DUH - Znas da si se israo. Ima g***a na toalet papiru, ali nema u solji.

TEFLONSKO GOVNO - Kad se iseres, tako si cist i ti i toalet papir, da ne mozes da poverujes. Moras da se zadubis u WC solju da se uveris da si uopste srao.

LEPLJIVO GOVNO - Podseca na vruc katran. Obrises dupe 12 puta, i jos uvek nije cisto. Na kraju gurnes papir u gace, da ih ne zamazes. Ovakvo govno ostavlja trajne tragove na WC solji.

NEODLUCNO GOVNO - Taman si obrisao dupe, kad shvatas ... moraces opet.

TVRDOGLAVO GOVNO - Ovakvo govno je sigurno ubilo Elvisa. Ne izlazi sve dok ne oznojis i pocrvenis od silnog naprezanja.

GOVNO - TEG - Kad se iseres, laksi si za 5 kila.

NESTRPLJIVO GOVNO - Bolje bi ti bilo da si stignes do WCa u narednih 10 sekundi. Obicno promoli glavu jos pre nego sto sednes na solju.

KING KONG GOVNO - Ovo govno je toliko veliko, da nece da potone, osim ukoliko ga ne izlomkas u sitne komadice. Ofinger je kao stvoren za to. Ovo se obicno desi u tudjoj kuci.

GOVNO KOJE VOLI DA SE KUPA - Kada ovo govno padne u vodu, napravi ogroman pljusak, i obicno ti pokvasi dupe.

GOVNO - ZELJA - Sedis sav napregnut, prdnes par puta, ali g***a nema.

GOVNO - ZMIJA - Ovo govno je prilicno mekano, debelo kao tvoj palac, i dugacko barem pola metra.

GOVNO - PLOVAK - Cak i nakon treceg pustanja vode, jos uvek pluta. Covece! Kako da ga se otarasim? Ovo se obicno desava u tudjoj kuci.

GOVNO OD MEKSICKE HRANE - Znas da ponovo mozes da jedes, kad prestane da te pece dupe.

GOVNO - KORNJACA - Ovakvo govno samo uplaseno proviri iz dupeta i brzo se vrati unutra.

BUNGEE GOVNO - Ovakvo govno visi neko vreme iz tvog dupeta, pre nego sto padne.

SPORO GOVNO - Moras da sedis na solji toliko dugo da ti se ukoce noge od struka na dole.

GOVNO - DZEK TRBOSEK - Ovakvo govno se zalepi za dlacice na dupetu, a onda ih naglo iscupa.

GOVNO SA ZURKE - Ogromno govno koje iseres na zurci. Onda pustis vodu i uzasnut gledas kako nivo vode u solji lagano raste.

PRASKAVO GOVNO - Govno koje izlece u milion delica po sekundi. Podseca na lavinu sa raketnim pogonom, i isprska celu WC solju.

VETROVITO GOVNO - Ono nastaje kada sednes na solju, i prdis toliko dugo i jako, da ti se vise ne sere.

SRANJE - Seres tako brzo, i brises dupe tako besno, da ti nestane toalet papira, i onda kazes: SRANJE!

GOVNO BEZ KRAJA - Ovo govno curi kao ludo, i taman kad zavrsis, i pocnes da brises dupe, stomak zakrci, i jos govana pocne da ispada.

Pametan muskarac + pametna zena = romansa
Pametan muskarac + glupa zena = afera Glup muskarac + glupa zena = dijete
glup muskarac + pametna zena = soping

Chuck Norris vise voli goluba na grani nego vrapca u ruci

Chuck Norris je natjerao Žareta i Gocija da pjevaju u ZDA.

Cak Noris je jednom stigao dvaput!

Leti avion preko Slovenije i zove kapetan kontrolu leta:
- Tražimo dozvolu za prelet preko vaše zemlje
Toranj:
- Molim vas možete li ponoviti?
Kapetan:
- Ma ništa ništa...nije važno više.

Iz kojeg razloga slovenski jezik nikada neće biti epski, poput recimo
crnogorskog?



Uzmimo na primjer završetak jednog epa, napisan junačkim crnogorskim:

"...i onda mu je s prokletim kopljem skroz-naskroz probo prsa junačka!"



A prevedimo sada istu tu rečenicu na slovenski:

"...in potem mu je z prekletimi palčkami črez na črez prepičil cicke
junačke!"

Koliko Slovenaca ima automobil?

Sva trojica!

Zašto je Slovenija ušla u EU?
Jedna ulica manje više.

Da je cijela slovenija pod vodom, bila bi najmanje jezero na svijetu...

Koji je glavni razlog iseljavanja Slovenaca iz Slovenije?
Klaustrofobija

Kako se zove Slovenac iz Černobila?
Triglav.

U Zavodu za zapošljavanje.
"Tražim posao. "
Referent:
" Evo ga, za tebe: 5000 eura neto, mjesec dana godišnjeg, službeni auto, rad od 10 do 15 h"
"Ma Zezate??? "
" A ko je prvi počeo?

Mijenjam cimera koji ne puši...za cimericu koja puši...

Otišao Azizi na Kosovo u vrijeme demonstracija za neovisnost i vraća se za par dana u Zagreb .Sretne ga Nafi i upita ga :
Eeej Azizi , šta desilo dole na Kosovo .

A beži be brate. Tamo tuku paljicama miljicija , svaki dan tamo neke menstruacije - odgovori Azizi

Koje be menstruacije ,šta pričaš da ne misliš možda na demonstracije - upita ga Nafi

Ma daaa toooo , a u pi**u mater , znam da je neko krvoproljiće - odgovori Azizi