Novi Vic!!!!!!

Ivica:

- "Tata, smijem li ti postaviti dva pitanja?"

Tata:

- "Smiješ, sine."

Ivica:

- "Hoćeš li mi povisiti džeparac i zašto nećeš?"

Dolazi čovek pijan kući, a žena ga dočekuje:
• Pa ti opet dolaziš pijan iz kafane!
• Za...za...zaboga žžženo, pa nne mogu tamo dooveka da osstanem!

Sede Mujo i Haso na santi leda...
-Vidi Haso spaseni smo!!
-Odakle znas?
-Eno ide titanik.

Sto radi vuk kada hoce da uhvati zeca?????


Sakrije se iza zbuna i zvizdi ka' kupus

Idu dvije trudnice ulicom. Jedna radja druga kukoc.

Dva ludaka satima sede u bazenu i pričaju.
Odjednom jedan reče:
- Hajde da ispijemo ovo pa da idemo!

Zašto se Lepa Lukić nije udala za Boru Drljaču iako su bili u velikoj ljubavi?

Jer bi se onda zvala Lepa Drljača.

Koja se životinja posle smrti okrene nekoliko stotina puta oko svoje ose?
Prase na ražnju.

Došli Mujo i Haso na benzinsku u Njemackoj sa svojim starim jugicem.
Fritz:
- "Benzin ili Dizel?"
Mujo:
- "VODU."
Fritz:
- "Waser ???!"
Mujo:
- "Waser, do vrha!!"
Fritz nalije vodu do vrha, a Mujo vadi iz dzepa tablete i ubaci jednu tabletu u rezervoar, zatvori rezervoar sjedne u auto, kresne ga i ode. Fritz zacudeno gleda.
Nakon nekoliko dana opet na istu benzinsku stize Mujo i Haso.
Fritz:
- "Jel vodu ko i zadnji puta."
Mujo:
- "Da, do vrha."
Fritz nalije vodu, a Mujo opet ubaci tabletu u rezervoar i krene dalje. Fritz sve ovo isprica svom šefu Hansu. Hans veli Fritzu da prati i da kad slijedeci puta dodje Mujo da ga pozove. Nekoliko dana prodje i opet dolazi Mujo sa jugicem i suvozacem Hasom. Fritz nalije vodu. Mujo ubaci tabletu. Hans primjeti Muju na benzinskoj.
Hans:
- "Her Mujo ..."
Mujo:
- "Sta os'"
Hans:
- "Jel bi mi prodali te tablete?"
Mujo:
- "Jesi lud."
Hans:
- "Evo vam milijun EURA."
Mujo:
- "Jok!"
Hans:
- "Evo vam dva milijuna."
Mujo (onako se necka):
- "Uh, ajde daj dva i po i tvoje su."
Hans nabroji 2,5 mil. € da ih Muji za tablete.
Sjedne Mujo u auto, upali ga i krene dalje. Haso:
- "Pobogu, Mujo, jel si lud? Sto mu proda one tablete? Na šta cemo se sada voziti?"
Mujo:
- "Na PLIN, isto ko' i do sad, na PLIN!!"

SOKRAT

U staroj Grckoj Sokrat je bio na glasu kao covjek koji cijeni znanje.
Jednog mu je dana prisao poznanik i rekao mu:
- "Znas li sto sam upravo cuo o tvom prijatelju?"
- "Stani malo", odgovori Sokrat: "Prije no sto mi ista kazes, zelim
napraviti mali test. Zove se 'Test trostrukog kriterija'."
- "Trostrukog kriterija?"
- "Upravo tako", nastavi Sokrat: "prije nego sto pocnes pricati o mom
prijatelju, mogao bi trenutak razmisliti zadovoljava li to neke kriterije.
Prvi kriterij je Istina. Jesi li potpuno siguran da je to sto mi zelis reci
istina?"
- "Ne", odgovori poznanik, "zapravo sam to tek cuo i..."
- "Dobro", veli Sokrat: "znaci, nisi potpuno siguran je li to istina ili
nije. Da vidimo sada i drugi kriterij, kriterij Dobra. Je li to sto zelis
reci o mom prijatelju nesto dobro?"
- "Ne, naprotiv..."
- "Dakle", nastavi Sokrat: "zelis mi reci nesto lose o njemu, a nisi ni
siguran je li to tocno. Jos uvijek mozes proci na testu, jer je ostao jos
jedan kriterij, kriterij Koristi. Hoce li to sto mi zelis reci o mom
prijatelju biti meni korisno?"
- "Ne, ne bas"
- "Pa", opet ce Sokrat: "ako to sto mi zelis reci mozda nije istina, za
njega nije dobro, a za mene nije korisno, zasto bi mi to uopce rekao?"

Eto, zato je Sokrat bio veliki mislilac i cijenjena osoba stare Grcke.

To takodjer objasnjava zasto nikad nije saznao da mu prijatelj *** zenu.

Zove Hercegova c iz Širokog Brijega kuma u Zagreb:

"Kume, sutra mi putuje sin u Zagreb, pa jel' bi mu mogao naći kaki poso..."

"Nema frke... evo, zastupnik u Saboru, plaća 20 000 kuna, a ništa ne mora radit... Samo ruku diže..."

"Ne, ne, to je previše para za mladog čovjeka koji tek počinje...
Imaš li nešto za manju plaću, a s više posla, da se nauči odgovorno sti?"

"Kako ne, ima, tajnik u stranci, 15 000 kuna i nešto papirolog ije..."

"Ne, ne, i to je previše."

"Onda direktor poduzeća... 12 000 kuna i dosta odgovorno sti."

"Ma kume, jel imaš neki odgovoran poso, a za recimo 4000 kuna?"

"A *** kume... za to će morat ići na faks...."

Zašto se plavuša nikad ne smeje na suncu?
Boji se da će zubi da joj pocrne!

Zašto je plavuša umrla od hladnoće u Drive-In kinu?
Htjela je da gleda film "Zatvoreno preko zime."

Dopisuju se dvije plavuše sms porukama. Pita jedna plavuša drugu:
Hoćemo ići na kahvu?
Dobija odgovor:
Nemam novaca na računu, da ti odgovorim.

Avgust mesec, 38 stepeni, gori svet. Dva dizelaša razgovaraju:
• E, sine, 'ajmo na Adu!
• Mojne, tebra, na Adu, Ganci bre...
• Okej bate, 'ajmo na zenba!
• Mojne na zenba, vlada herpes.
• Aha... - pauza, dugo razmišljanje - E, sine, a ko ti je taj Vlada Herpes?

Dođe veterinar kod doktora i kaže mu doktor:
- Dobar dan gospodine, što vas muči?


Kaže veterinar:
- Eh, lako je tako s pacjentima.

vali se Mujo Hasi:
• Jes' vidio bolan Haso, od kad sam Fati kupio mobilni, ona je stalno kod kuće. A ne ko ranije kad sam je stalno zvao na fiksni.

Pita učiteljica đake da sklope rečenicu u kojoj će biti reč "gorila". Javlja se mali Perica i kaže:
• Ničija nije do zore gorila.

Ode mali Perica kod oca i poče da mu se žali kako na plaži ni jedna devojčica neće s njim da priča. Kaće mu otac:
• Radi što sam i ja radio, staviš krompir u gaće i videćeš kako se lepe za tebe.
Uradi to Perica i drugi dan dolazi kod oca:
• Pa sad još više beže od mene...
Na to će otac:
• Krompir ide spreda!

Dobio mali Perica za domaći da naslika nešto na temu narodne pesme. Svi crtali Marka Kraljevića i slične stvari, kad dođe učiteljica do Perice, a on nacrtao tipa koji sedi na lišću ispod drveta i *rka.
• Iju, Perice, šta je to?! Koja je to narodna pesma?
• Jesen dođe, ja se ne oženih.

-Kad bi Chuck obrijao bradu imao bi još jednu šaku ispod.

zašto su stari grci bili loši u nogometu? zato jer su bili stari!

• Šta je to: veliko, crveno, kad zagrizeš tvrdo je? - Kombajn.

Sjedi policajac u tramvaju koji se odjednom naglo pocne zaustavljati. Djevojka, koja je stajala pored policajca, zanese se i sjedne u njegovo krilo.
- Oprostite, akceleracija. - kaze djevojka
- Drago mi je.....Zoran- ispruzi ruku policajac.

Jeste li culi za plavusu koja je kupila dnevnik u koji je upisivala sve svoje misli?
- Nakon tri godine pocela je pisati na drugoj stranici

Piroćanac, zidar, izgubi na gradilištu metar za merenje i počne da ga traži sve kukajući:

* A bre, nema mi ga metar, le-le nema mi ga metar!

Čuje šef i priđe mu onako neprimetno pa mu kaže:

* Ćuti bre, budalo, koje lupaš, pa meni ga nema ni 20 cm pa si ćutim, ne derem se ko lud po gradilište.

Otišla Piroćanka u prodavnicu da kupi toalet papir. Kada je došla tamo, prodavac je upita:

* Hoćete li beli ili roze papir?

* Roze, manje se prlja!

Kupili Crnogorac i Srbin ovcu i hoce da je podele.
- "Sada cemo ja i ti da podelimo ovcu BRATSKI", kaze Srbin.
- "E necemo, da *ebe oca ocina, no NA POLA", kaze Crnogorac

Čuva Huso ovce sa psom na jednom proplanku. Naiđe neki stranac i pita ga kakav ti je to pas. Huso kaže:
- "To je moj Žućo".
- "Bi li ti smio poklati svog Žuću sa mojim Šampionom Evrope Njemačkim ovčarom."
- "Ma bježi čovjeće kakv tvoj ovčar, Žućo će ga smotati za sekundu" kaže Huso. I tako oni pokolju pse. Žućo ga smota za sekundu. Kaže stranac Husi bi li on iduće sedmice smio poklati Žuću sa njegove dvije doge istovremeno uz okladu od 10.000 DM. Kaže Huso:
- "Dovedi koga hoćeš, ne može Žući niko ništa."
Tako i bi. Pustio je stranac svoje dvije doge na Žuću, ali ih Žućo ubi obadvije za sekundu. Kaže stranac Husi:
- "Dobio si opkladu, sami mi reci ,đe si nabavio Žuću."
Kaže Huso da mu je zet donio neko štene iz Afrike, tamo ga zovu lav, ja ga samo ošišo.

Dan 1. Doze Pera kuci pijan i sa jednom zenom koju je nasao dolazeci kuci i zavoni na vrata. Kad otvori njegova zena, on namigne i rece joj tiho:
- "Kazi da si moja sestra."

Dan 2. Opet Pera pijan, ovaj put dolazi sa nikim covekom kojeg je upoznao u kafanu. Otkljuca vrata udje sa njim i poce:
- "Ovo je moj stan, ovo je moja spavaca soba, ovo je moj bracni krevet, to je moja zena, a onaj do nje... VEROVATNO SAM JA."

Lovili su Dalmatinci puža i nisu ga uspjeli ulovit.

Kad ce drugi dan u crnogorskim novinama veliki naslov:
"CRNOGORCI UHVATILI PUZA KOJI JE POBJEGAO DALMATINCIMA"

A nato ce ovi: "A lako im ga je bilo sad uvatit kad smo ga mi izmorili.

Porodila se u Dalmatinca žena i rodila sina. Naiđe komsija i pita ga:
- "A ća ti je žena rodila?"
Kaze njemu dalmatinac: "A sina, rodila, sina..."
Prosla godina dana opet se kod Dalmatinca porodi zena ali ovaj put je rodila cerku. Naide opet isti komsija i pita ga:
- "A ca ti je zena ovaj put rodila?"
Kaze njemu Dalmatinac:
- "A dite, a ća će bit' nego dite..."

Odlucio se decko upucavati jednoj zgodnoj curi, pa joj priđe zeleci ispasti jako vazan pa kaze:
- Bond, James Bond...
A ona mu odvrati u istom stilu:
- Off, fuck off.

Kako se zove najžući kinez?
Žu Man Ce.

Jeste li upalili moj auto, Jean?
- Jesam, gospodine. Već i garaža gori.

Uđe Piroćanac u pekaru i kaže:
• Sinko, daj jedan 'leba i umotaj mi ga u današnju novinu!

Ne psujem... ne pusim... ne pijem...
U jebote, upade mi cigareta u pivo!

Pitali Muju sta je najgenijalnija stvar na svijetu.
- "Termos" - kaze Mujo.
- "Sto termos?"
- "Pa vidis, ljeti odem ja na more, sipam hladnu pivu unutra, odem
da se kupam, vratim se, ona jos uvek hladna. A vidis, zimi odem
ti ja na Igman, sipam caj ili kahvu u njega, odem da se iskijam,
vratim se, kad on jos uvek topao."
- "Pa sta je tu cudno?"
- "E, kako on zna da li je zima ili ljeto?"

Poštar pritisnu zvonce. Na vratima se pojavi Huso u potkošulji,sa pivom u rukama. Oko njega gomila male dječice koja trčkaraju.Iz stana dopire miris kuhanog kupusa i zvocanje njegove Fate. Poštar ga upita:
- "Da li ovde živi Huso Mujić?"
- "Ne!"
- "Kako, pa na vratima piše Huso Mujić. Da li ste to Vi?"
- "Da, jesam!"
- "Pa fino sam Vas pitao da li tu živi Huso Mujić, a vi mi kažete da ne živi."
- "Prijatelju moj, pa zar ti ovo nazivaš životom!"

Ponedjeljak:
Zove sef policije novozaposlenog Stefeka...
- Steefff...
- Kajeee...
- Hoj sim...
- Kaj je bilo?
- Od danas svaki dan kad dojdem na posel hocu da me na stolu ceka novi
vecernjak! Jasno?
- Je je sefe!
Drugo jutro misli si Stef:
- Ma nem ja njemu svako jutro bezal po novine, kupim lepo odma za celi tjedan
pa gotovo..
Petak:
- STTEEFFFFFF!!
- E sad sem nadrapal, skuzil je! - Izvolite sefe!
- Jelda Stef da ljudi misle kak smo mi policajci glupi...
- Pa.. je sefe, misle...
- A POGLEDAJ MOLIM TE OVOGA DOKTORA - otvori novine - VEC CETVRTI DAN
ISTIM AUTOM U ISTO DRVO...

Koliko egoista treba da promijene sijalicu ?

- Jedan. Egoist je pridrzi dok se svijet ne okrene oko njega.

Kupovao Crnogorac ženi minđuše, pa uz njih kupi i karabinku. U tom prolazi Srbin i pita ga:
Šta će ti minđuše?
Da ih poklonim ženi.
A šta će ti karabinka?
Da joj probušim uvo.

osadilo nekom Škotu da stalno čita u novinama viceve o škotskoj škrtosti, pa uzme papir i napiše uredništvu novina: "Sa velikom gadošću čitam u vašem listu uvredljive viceve o mojoj škrtosti. UPOZORAVAM VAS! Ako ne prestanete da pišete takve gadosti, prestaću da pozajmljujem vaše novine od mog komšije!!!"

Bacaju se crvenokosa i plavusa s zgrade... koja prva pada na pod??
Pa crvenokosa, plavusa se izgubi putem!!

Gde krije žena od crnogorca pare?
Pod motiku !

Kakva je razlika izmedju plavuse i kompjutera?
U kompjuter se informacije stavljaju samo jedanput.

Sta je za plavusu dugo i tvrdo?
4. razred.

Zasto plavusa baca lekove u vodu?
Zato sto na njima pise PLIVA.

Zasto plavuse ne prave puding?
Zato sto nikako ne uspevaju da sipaju pola litra mleka u kesicu.

Zasto kojot zavija?
I ti bi da u mraku pisas po kaktusu