Vic dana

Naslov: Re: Vic dana 21/3/2011, 19:17

Mujo ulovi zlatnog kita i kit mu kaže:
• Ja sam zlatni kit, pusti me i ispuniću ti 30 želja.
• Ma ne dolaziš u obzir, bolan, nosim te u zlataru!

Naslov: Re: Vic dana 22/3/2011, 19:45

Bili Rus, Amerikanac i Crnogorac i kaže Amerikanac:
Ovog leta smo predvideli temperaturu 40 stepeni.
Rus će:
A mi dva metra snega.
A Crnogorac:
Ko će čisti sav taj sneg na 40?

Naslov: Re: Vic dana 23/3/2011, 17:08

Ode Haso kod Muje, i vidi Muju golog na krevetu, a Fatu golu na ormanu. Pita ih on:
• Šta vi to radite?
• Ćuti, otkačila se spirala!!!

Naslov: Re: Vic dana 27/3/2011, 13:08

- Kad su se druga djeca igrala u pijesku, Chuck Norris se igrao u betonu!

Naslov: Re: Vic dana 28/3/2011, 18:44

Došla Fata kod ginekologa na pregled i doktor joj kaze:
- Fato kad drugi put dodješ, treba da se obriješ.
A na to ce Fata:
- Sta je vama doktore pa da mi se zbog toga sve komšije smeju.

Naslov: Re: Vic dana 30/3/2011, 12:23

Kako se zovu izlizane gume na automobilu? Ćelavstone!

Naslov: Re: Vic dana 1/4/2011, 16:22

Bili Piroćanci na večeri u restoranu. Na kraju večeri pozove tata Piroćanac konobara da mu spremi ostatak večere da ponese kući da ga daju kuci. Tek će mali Piroćanac:
Imaćemo kucu, imaćemo kucu!

Naslov: Re: Vic dana 11/4/2011, 16:04

Pita mala kamila svoju mamu:
Zašto imam ogromne noge sa tri prsta?
Mama joj odgovori:
Da ti noge ne bi upadale u pesak prilikom dugih putovanja kroz pustinju.
Posle nekoliko minuta pita mala kamila:
Zašto imam tako duge trepavice?
Mama joj odgovori:
Da ti prilikom dugih putovanja ne ulazi pesak u oči.
Malo kasnije pita mala kamila:
Zašto imam ogromne grbe na leđima?
Mama joj odgovori nervozno:
Da bi tu skladištila vodu prilikom dugih putovanja kroz pustinju!
Pa šta onda radim u zoološkom vrtu?!

Naslov: Re: Vic dana 14/4/2011, 17:22

Rešio ciga da jebe ciganku, pa kaže: Mileva, dođi ovamo da te jebem, da svršim u uvo.
Mileva: Nemoj bre, cigo, 'oću da ogluvim...
Ciga: Ma nemoj, juče nisi onemela!

Naslov: Re: Vic dana 15/4/2011, 18:42

Posle svadbe kaže majka svojoj ćerki:
- "Ćeri, posle devet mjeseci možda ćeš da budeš majka!"
- "Šest, mama šest!"

Naslov: Re: Vic dana 26/4/2011, 12:32

Rodili se Muji blizanci. Pita ga Haso: 'Jesu li tvoji blizanci jednojajcani ili dvojajcani?' 'Nemam pojma. Jedno je dvojajcano, a drugo je zensko.'

Naslov: Re: Vic dana 28/4/2011, 12:28

Kako crnogorac pravi auto-put? Napravi 20 m i stavi natpis ITD...

Naslov: Re: Vic dana 30/4/2011, 14:03

Ulazi žena u butik i kaže prodavačici plavuši: 'Htela bih probati onu
haljinu u izlogu.'
Nato će plavuša: 'Neće moći, gospođo. Moraćete je probati u kabini.'

Naslov: Re: Vic dana 18/5/2011, 16:28

Zašto u jugu postoji grejač zadnjeg stakla?
Da vam se ne smrznu ruke dok ga gurate.

Naslov: Re: Vic dana 20/5/2011, 19:28

U pola nocu kaze Mujo Fati:
-Fato mi u kuci imamo duhove.
-Kakve duhove, bolan Mujo?
-Ja ulazim u kupatilo, ono se svetlo samo upali. Ja izadjem, a ono se samo ugasi.
-Joj Mujo opet si pisao u frizider.

Naslov: Re: Vic dana 21/5/2011, 11:36

Pita učiteljica Pericu koje je ovo vrijeme: ja kupujem, ti kupuješ, on kupuje, ona kupuje, ono kupuje, mi kupujemo, vi kupujete, oni kupuju
Kaže Perica:
- Vreme rasprodaje.

Naslov: Re: Vic dana 2/6/2011, 16:36

Na času hemije nastavnik ispituje plavušu:
- "Nabroj mi teške metale!"
- "Nakovanj i tegovi!"

Naslov: Re: Vic dana 2/6/2011, 16:36

Uzmi me... topla sam.... cesto se perem.... ali ipak smrdim.... nisam ja kriva... bio si mi prvi koji me nategao i razvalio....
Zauvjek tvoja čarapa!

Naslov: Re: Vic dana 3/6/2011, 17:22

Ide ciga ulicom i vidi kako se drugi ciga pokušava obesiti.
Pita on njega:
- "Alo bre cigo, sto se vešaš?"
- "Pa, ostavila me žena."
- "Aha, ali žašto se vešaš oko stomak, a ne oko vrata?"
- "Pa, probao sam oko vrata, ali me guši!"

Naslov: Re: Vic dana 5/6/2011, 15:14

Kako da zaustaviš pet crnaca koji siluju ženu?
Baciš im košarkašku loptu.

Naslov: Re: Vic dana 16/6/2011, 20:01

- Bila plavuša na koncertu Zdravka Colica. Na kraju koncerta zamoli ona njega: "Ajde molim te, napiši mi svoj autogram na ruku."
- A Cola joj objasni: "Obrisace se ako ti ga tu napišem."
- Ma jok! Cim stignem kuci, prepisacu ga na papir. - kaze plavuša.

Naslov: Re: Vic dana 17/6/2011, 18:59

-Dajte mi molim vas,kilo jabuka.
-Hocete da vam stavim u kesu?
-Ma ne treba,sutiracu ih do kuce.

Naslov: Re: Vic dana 22/7/2011, 10:31

Kako se zove najkiseliji Korejac na svijetu?
- Li Mun!

Naslov: Re: Vic dana 22/7/2011, 10:32

Žalila se plavuša prijateljici: - Mislim da me suprug vara. - A zašto to misliš? - Pa, ova naša deca uopšte ne liče na njega!

Naslov: Re: Vic dana 6/8/2011, 20:33

Muž se kasno vraća kuci, ulazi u krevet i počne da se gura uz suprugu.
• Dragi - kaže mu - trenutno ne mogu.
• Ma šta vam je danas, kao da ste se sve dogovorile...

Naslov: Re: Vic dana 6/8/2011, 20:33

Sudare se dva razroka čoveka...
- Što ne gledaš kud ideš?
- A što ti ne ideš kud gledaš?

Naslov: Re: Vic dana 9/8/2011, 15:10

Igraju dva luđaka domine kad jedan pomakne pločicu i kaže
- "Šah-mat."
A drugi mu odgovori
- "A ja sam mislio da u pokeru nema golova."

Naslov: Re: Vic dana 11/8/2011, 20:45

Zašto plavuše ne rade puding? Nikako da shvate kako toliko puno mlijeka može stati u tako malu vrećicu.

Naslov: Re: Vic dana 14/8/2011, 19:35

Vraća se Mujo kasno noću mrtav pijan kući. Fata ga dočekuje na vratima i odmah počinje da se dere:
- "Pijanico jedna alkoholičaru, sada li se dolazi kući i to pijan!"
Mujo će:
- "Čekaj, polako da te nešto pitam? Koliko puta sam te je*o ovog meseca?"
- "Četri puta," odgovori Fata.
- "A koliko puta sam se napio?"
- "Jednom."
- "E pa zašto me ne zoveš je*ačem, a ne pijanicom?"

Naslov: Re: Vic dana 18/8/2011, 12:10

Šeta mali Zemunac sa ćaletom i vidi leteće tanjire.
- E, ćale, bate, mislim š'a 'e ovo, a?
- Vanzemunci, sine, vanzemunci

Naslov: Re: Vic dana 19/8/2011, 14:40

Otvorio medo piljarnicu i dođe jedan dan zeko, uđe i pita:
• Medo, imaš li jagoda?
• Nemam, zeko!
Sledeći dan opet zeko pita medu:
• Medo, imaš li jagoda?
I opet će medo:
• Nemam, zeko!
I tako par puta. Dođe zeko opet i pita:
• Medo, imaš li jagoda?
Medo, sad već ljut, kaže zeki:
• Ako me to još jednom pitaš, zakucaću te za zid!!
Dođe sutra zeko i pita
• Medo, imaš li eksera?
Medo odgovara:
• Nemam...
A zeko će:
• A jagoda?

Naslov: Re: Vic dana 22/8/2011, 11:23

Izvede učiteljica Pericu pred ploču i kaže mu neka joj kaže jednu riječ koja počinje sa slovom č.

- Jučer! - odgovara Perica.
- Ali Perice, 'jučer' ne počinje s 'č'.
- Kako ne? Jučer je bio četvrtak.

Naslov: Re: Vic dana 23/8/2011, 17:15

Uhvatio Mujo ponovno zlatnu ribicu.

I, naravno, kaže mu ribica: - Pusti me, pusti me moloim te, ispunit ću ti tri želje!

Mujo će nato bez okolišanja: - Hoću novog Audija Q7!

- Dobro, kaže ribica, - 'oćeš na kredit ili na lizing?

Na to će Mujo: - 'oćeš ti na ulje ili na mast???

Naslov: Re: Vic dana 24/8/2011, 11:35

Sede dva pandura u stanici, jedan sedi ispred ogledala a drugi gleda u zid
• Što mi je poznat ovaj - reče prvi.
• Pa to sam ja, budalo! - odgovori drugi.

Naslov: Re: Vic dana 1/9/2011, 20:19

Pita supruga svog muža:
- "Dragi, kako da povećam grudi? Ali bez operacije, bojim se..."
Dragi:
- "Probaj se trljati toaletnim papirom!"
Draga:
- "Kako će to pomoći?!"
Dragi:
- "Ne znam, ali ti je sa guzicom čuda napravilo!!!"

Naslov: Re: Vic dana 3/9/2011, 15:22

Vozila se žena taksijem i nema pare da plati.
• Majstore, jel mogu da ti platim ovim? - diže žena suknju i pokazuje onu stvar taksisti.
Gleda taksista i odgovara:
• A zar ti nemaš nešto sitnije?

Naslov: Re: Vic dana 4/9/2011, 16:45

- Mujo, znaš li ti gdje je New York?
- Neznam!
- To ti je 10 000 kilometara od Sarajeva.
- Auu, vukojebine!

Naslov: Re: Vic dana 8/9/2011, 20:18

- "Kako se zoveš?"
- "Jebo Jebić."
- "Šta si rekao?"
- "Pero Perić."
- "Šta ti radi tata?"
- "Pravi brata."
- "Šta si rekao?"
- "Ma farba vrata."
- "Šta ti je mama po zanimanju?"
- "Svemirska jebačica."
- "Šta si rekao?"
- "Ma operska pevačica."
- "Šta ti radi sestra?"
- "Jebe se po gradu."
- "Šta si rekao?"
- "Ma liže čokoladu."
- "Marš na tablu!"
- "Ko te jebe!"
- "Šta si rekao?"
- "Nema krede."
- "Marš kod direktora!"
- "Nemam muda."
- "Šta si reko?"
- "Ne znam kuda."

Naslov: Re: Vic dana 9/9/2011, 16:29

Gost dolazi u kuću proizvođača prezervativa, a u kući dječja vriska i cika. Krene prebrojavati i nabroji u njoj čak 15 komada djece.

- Zar su sve ovo vaša djeca? - upita gost.

- Jesu...

- Pa, za jednog vlasnika tvornice prezervativa to baš i nije neka reklama.

- To i nije reklama, to su reklamacije, odgovori domaćin.

Naslov: Re: Vic dana 14/9/2011, 18:01

Dosao mis kuci sa sluzbenog puta i nade svoju misicu u krevetu sa sismisom.
'Dobro zeno bozja, kraj tolikih miseva i stakora ti me ides varat sa sismisom?!' A ona ce njemu:
'Muzicu, pilot je pilot!'

Naslov: Re: Vic dana 16/9/2011, 19:35

Pričaju jabuka i govno.
Govno:
– “Ajde udaj se za mene.”
Jabuka:
– “Neee, fuuuj ti smrdiš!”
Dođe čovjek i pojede jabuku, a govno pjeva:
– “Čekat ću te mala da izađeš iz kanala!”

Naslov: Re: Vic dana 17/9/2011, 10:51

Šta kaze plavuša kad vidi da je rodila blizance? - Bože, ko li je drugi otac?

Naslov: Re: Vic dana 20/9/2011, 19:40

Došla Fata kod proročice da joj u kartama pogleda sudbinu. Baci proročica karte, gleda nešto, kad najednom problijedi i reče:

- Ajme, nesreća!

Fata se zabrine pa je upita:

- Kakva nesreća, govori!

Proročica odgovori:

- Ma ne mogu, grozno je ...

A Fata uporna, pa kaže:

- Ma reci, što god da je, mogu ja to podnijeti.

- Pa umrijet će ti Mujo ...

Fata se zamisli i upita:

- Nego, pogledaj mi malo bolje, hoće biti kakve policijske istrage tada?

Naslov: Re: Vic dana 24/9/2011, 19:08

Prijavio se Perica za kviz "Trenutak istine". Prikače ga za detektor laži, objasne mu pravila i na kraju upitaju:
- Da li je sve jasno?
Perica odgovara:
-Naravno!
I detektor ekspolodira!

Naslov: Re: Vic dana 28/9/2011, 18:01

Sudija izriče presudu krhkom starčiću:
- "Za to krivično dijelo vas osuđujem na 10 godina zatvora!"
- "Sudija, imajte obzira prema meni, imama 77 godina, ne vidim i ne čujem, jedva se krećem, imam reumu, šećer i stalne bolove u kičmi..."
- "Dobro, a ti odsluži koliko možeš!"

Naslov: Re: Vic dana 30/9/2011, 20:45

Pametan muškarac + pametna žena = romansa.
Pametan muškarac + glupa žena = afera.
Glup muškarac + glupa žena = dete.
Glup muškarac + pametna žena = shoping!

Naslov: Re: Vic dana 2/10/2011, 14:04

- Kako su u Bosni preveli naslov Prstenova družina?
- Ringe-Ringe-Raja!

Naslov: Re: Vic dana 13/10/2011, 18:31

Dođe čovek u biblioteku i upita:
Imate li burek?!
Bibliotekar mu odgovori:
Gospodine, ušli ste u biblioteku!
A ovaj ponovi šapatom:
Aaaa. Izvinite, imate li burek...

Naslov: Re: Vic dana 20/10/2011, 18:30

Prodajem violinu.
Napomena: odsvirala je svoje.

Naslov: Re: Vic dana 25/10/2011, 18:15

Kako se zove Cecin lekar? - Doktor Haus.

» Hit dana
» Derventski Biseri - Bit ce dana za megdana.
» Sajo Osmanovic 2002 - Ima dana
» Ranko Semic - 2023 - Tri dana Singl
» Veselin Eric 1975 - Pisi mi svakog dana