Novi vic

Uđe Piroćanac u frizerski salon i pita:
Majstore, pošto šišanje?
100 dinara.
A brijanje?
50.
Obrij mi glavu.

Dosli pirocanci na posao, i rekao im sef da dodju u kancelariju... Sef: Je li vas dvojica, zasto ste zakasnili na posao? Pirocanac: Pa Pera izgubio 5 dinara... Sef: Pa zasto si ti zakasnio? Pirocanac: Pa ja ostao da mu pomognem Sef: Pa zar nisi mogao da ga ostavis i da dodjes? Pirocanac: Nisam, 5 dinara bilo ispod moje noge!

Pitaju baku:
-Ko vise uziva u seksu, musko ili zensko?
Baka ce na to!
-Kad vas zasvrbi uho, pa turite prst u njega, kome je bolje prstu ili uhu?!

Šta slonica koristi kao tampon?
Ovcu.

1. Ne znam koliko imam godina. To se stalno mijenja.
2. Tata je odrastao na selu. On je kravu vidio uživo.
3. Jako sam se uplašio kad se mama razboljela. Pomislio sam da će nam tata kuhati.
4. Ja se ne svađam s roditeljima. Nisu moj nivo.
5. Kad se mama posvađala s tatom, prvi put sam vidio leteće tanjure.
6. Životno osiguranje je novac koji dobije onaj tko preživi smrtni slučaj.
7. Usvajanje je bolja mogućnost. Tako roditelji mogu sami izabrati svoje dijete i ne moraju prihvatiti baš ono koje su dobili.
8. Krave ne smiju brzo trčati, da ne bi izlile mlijeko.
9. Crvi ne grizu jer imaju rep i naprijed i nazad.
10. Breskva je kao jabuka s tepihom.
11. Proljeće je prvo godišnje doba. U proljeće kokoši nose jaja, a seljaci krumpir.
12. Psi obično vole vodu. Neki čak toliko, da u njoj i žive. To su morski psi.
13. Sve ribe nose jaja. Ruske čak kavijar.
14. Zoološki vrt je super. Tamo možemo vidjeti životinje koje i ne postoje.
15. Nisam kršten, ali sam zato cijepljen.
16. U Francuskoj su nekad pogubljenja kriminalaca izvodili želatinom.
17. Ribe se razmnožavaju tako da nose iskre.
18. Muslimanska Biblija se zove Kodak.
19. Papa živi u Vakuumu.
20. Čak i dječaci imaju za reći nešto zanimljivo ako ih dovoljno dugo slušaš.
21. Za djevojčice je bolje da se ne udaju, ali dječacima treba netko tko će čistiti.
22. Što moji roditelji imaju zajedničko? Paa... Oboje ne žele imati više djece.
23. Ti u stvari ne odlučuješ sam kad trebaš stupiti u brak. Bog to odlučuje odavno unaprijed i ti na kraju vidiš što ti se dogodilo.
24. Prvo moraš naći nekog tko voli iste stvari kao i ti. Ako na primjer ti voliš nogomet, onda se i njoj mora sviđati to da ti voliš nogomet i onda ti donosi čips i pivo.

Evo neki djecji "biseri" (djeca zaista ne lazu)

TKO JE BIO IVO ANDRIĆ?
*On je bio zidar i napravio je najveći most na Drini, al mu nisu platili.
*On je pisao o jednoj Jeline, koju je izgubio pa je tražio po kamenju.
*On je izmislio saobraćajne znakove
*Imao je puno knjiga i šešira.
*Svi imaju samo jedan spomenik, a on ih ima mnogo.
*To je mamina prva velika ljubav i kad se udala za tatu o njemu puno priča,
a
tati svejedno.

TKO SI TI?
*To me pitaju mama i tata kad me tuku, a ja im odgovaram da sam
njihovo dijete.
*Ja sam fina djevojčica i lijepo pišem po čistom zidu.
*Ja sam deda jer se zovem kao on.

ŠTO NAJRADIJE JEDEŠ?
*Volim sve, a najviše grah s dokoljenicom.
*Volim i pekmez od šljivovice.
*Meso od pileta s drškicom.
*Najslađe jedem kupusa od salate.
*Što drugo nego kuhano jaje na oko.
*Najviše volim da ne jedem. A kad moram kažem da nisam gladan, da me boli
srce, uho i da imam krajnike u trbuhu.
*Volim jetrice i druge unutrašnjice.

ŠTO SANJAŠ?
*Sanjam razne snove u boji.
*Jednom sam sanjala da sam velika i debela. Poslije sam se probudila i
dobila
batine.
*Mama je rekla: "Ovo nije dedina posteljina u koju možeš piškiti kad
hoćeš..."
*Sanjam da sam Pepeljuga i da je moj princ ljepši od njenog.
*Nije lijepo sanjati. To rade samo oni što idu u puno razreda i nose
kravatu,
a poslije dođu kod tate tražiti pare.

ŠTO JE KARAKTER?
*To je sport. Moj brat je karakterista.
*To sam vidio u zoološkom vrtu. Ima rogove, ali nema rep.


ŠTO JE SLOBODA?
*Sloboda je kada pitam mamu da li smijem uzeti čokoladu, a ona kaže: "Uzmi
slobodno!"

ŠTO JE DJETINJSTVO?
*To je moj život kad sam bio mali.
*To dobijemo kad se rodimo, pa poslije prođe.
*Djetinjstvo je kad gledaš slike žute boje.

ŠTO JE PUBERTET?
*Neizlječiva je to bolest. I doba kad ti brkovi narastu preko noći.
*Pubertet je život sastavljen od gluposti.
*To je kad prestaneš biti djevojčica i slobodno se možeš šminkati.
*Kad sam s dedom stalno pričamo o djevojkama iz tog puberteta.

ŠTO JE ODGOVORNOST?
*To je nešto što svi traže, a nitko ne zna što je . Ne znam ni ja.
*Čuo sam da je to nešto jako teško što ne može svatko nositi.
*Odgovornost je kad ja tražim sladoled, a tata odgovara: "Ne može!"
*Odgovornost je kad odgovaraš prijatelja da ne uči i nagovaraš ga da se
igra.

KAKO SE PRAVE BEBE?
*One se prave od babica u rodilištu.
*Sram me je to reći jer je to bezobrazan posao.
*Prave se noću, zato žmire kad se rode.
*To je jedan glupav posao za koji se prima dječji doplatak.
*Bebe se prave od rode ili od kupusa. Kako ko voli.
*Bebe se prave kad si dobar pa ti rode brata, a onda je on glavni pa si
uzalud
dobar.

ŠTO JE HOBI?
*Te štapiće sam jeo kad sam bio mali.
*Moj hobi je da kvarim televizor.
*Hobi mog dede je laganje bake i hvatanje riba.
*Hobi je nešto besplatno što te skupo košta.

ŠTO JE SUNCE?
*Ko gleda u sunce a ne žmiri, ima da mu se razboli učiteljica.
*Najljepše sunce je na moru. Ono tamo stanuje i čim dođemo pita koliko imamo
para.
*Ja sam bakino sunce. Valjda jesam jer me i mama tako zove.

ŠTO JE HOROSKOP?
*Tamo sam išao gledati Hari Potera.
*To je nauka zbog koje se ne ide u školu.
*Horoskop je ono kad su djeca isto obučena i pjevaju istu pjesmu u više
glasova.

ŠTO JE VJEROISPOVIJED?
*Tko ima vjeroispovijed uvijek je čist, ne laže i redovito reže nokte.
*Ne znam za što to služi, al to dobiješ čim se rodiš.

TKO JE PAPA?
*On je predsjednik muškim i ženskim popovima.
*On je isto što i Sveti Ante samo što je živ.
*Kad je Božić ili Uskrs on pjeva, a nije snimio CD.
*Papa je onaj što se prekriži kad mu mi mašemo.

ŠTO JE POLITIKA?
*To je lijepa riječ za pokvarene poslove.
*To su ljudi koji čudno pričaju da bi drugi mislili kako su pametni.
*To je kad stričeki u odijelima lažu pred puno ljudi, a ovi im plješću.

ŠTO JE EURO?
*Euro je kad na televiziji pobijedi Moja štikla i Lordi.
*To je isto što i eurokrem samo u manjoj tegli.
*Čuo sam kad je mama rekla susjedi da je gledala Eura sa onoga svijeta.
*To su najskuplji novci koji se kupuju kad primiš plaću.

ŠTO JE JUGOSLAVIJA?
*To je ono gdje smo živjeli ali više ne postoji.
*To je država u kojoj su nastali Srbi u raspadu.
*Kad nešto imaš pa nemaš, onda je to Jugoslavija.
*To je sestra od nekog Jugoslava, al je ja ne poznajem.

ŠTO JE GLAVNI GRAD?
*Tako zovu Zagreb na televiziji.

TKO JE SLOBODAN MILOŠEVIĆ?
*To je tip što je jednom bio glavni.
*To je striček kojem se sudi na televiziji kad nije bolestan.
*On je bio jako dobar, ali ga ne vole zbog žene.
*Njega su odveli jer je tukao policiju.

ŠTO JE NACIONALNI INTERES?
*To je nešto što se stalno izdaje.
*Naši susjedi to imaju, a mi smo imali pa smo dali njima.
*To je ma gdje otišao pa da si Hrvat.

ŠTO JE KOMUNIZAM?
*To su starkelje kojima viču bando crvena.
*To je neki pusti otok za neplivače.
*To je samo za odrasle. Djecu od toga boli trbuh.
*To je moj deda kad je bio mlad i lud.
*Ja nemam komunizam jer redovito pijem mlijeko.

TKO JE DOKTOR NAUKA?
*To je doktor koji liječi nauku.
*Doktor nauka je naučno biće.
*To je onaj što ne nosi bijelu kutu, nego odijelo pa je smiješan.
*On ti ne kaže da otvoriš usta i kažeš Aaaa, samo on priča.
*To je neki što se maskira, pa ne znaš da je doktor.

ŠTO JE KULTURA?
*To je kazalište, a mene često vode u kulturu.
*To se dobije u kući i nosi se kamo god ideš.
*To se sadi na selu, pa se poslije prodaje na placu u gradu.

ŠTO JE GENOCID?
*To su oni filmovi koji se prikazuju iza ponoći.
*To je nešto iz poznavanja prirode.
*Genocid nasljeđujemo od mame i tate.
*Genocid je nešto o čemu se priča stalno, a u vezi je s nekim gradom od
srebra.

ŠTO JE KLONIRANJE?
*To je kad se clown nervira.
*To se radi na ovcama, a poslije će na nama.

ŠTO JE MAFIJA?
*Kad se kradu trešnje to nije mafija.
*To je jedan gospodski, vrlo plaćen posao.

ŠTO JE ŠOVINIZAM?
*Šovinizam je da se netko zove Specijalni izaslanik visokog predstavnika
Ujedinjenih naroda.

ŠTO JE DROGA?
*Moj deda se drogira. On je dijaboličar i svaki dan daje sebi drogu iz
šprice.

ŠTO JE PRESS KONFERENCIJA?
*To je kad jedni pitaju, a drugi sjede i piju Pan pivo.
*Na to se tjeraju novinari.
*Ko god hoće nešto slagati on napravi tu konferenciju.

ŠTO JE AEROBIK?
*To je stočni aerodrom.
*Kad trčiš uz muziku a nisi balerina.
*Da bi dobio aerobik moraš biti jako debeo.
*U to vjeruju samo ružne tete.

GDJE JE AMERIKA?
*To su oni što ne znaju gdje je Srbija.
*Tamo su živjeli kauboji i indijanci, ali su se poubijali pa sad žive samo
glumci.

ZA ŠTO SLUŽI KOMPJUTER?
*On služi da mama i tata ne spavaju više zajedno

Čemu bi se lakše odrekao, vinu ili ženama?
Zavisi od godišta

Novovjenčani par bio je u braku dva tjedna.

Muž, iako jako zaljubljen nije mogao dočekati da izađe van i zatulumari

sa svojim prijateljima. Pa je rekao svojoj novoj ženi, Draga, vraćam se

odmah.

"Gdje ćeš dušo?" pitala je žena.

"Idem u kafić ljepotice. Idem na pivo!

Žena je rekla, "Želiš pivo ljubavi?" Otvorila je vrata frižidera I

pokazala mu 25 različitih vrsta piva iz 12 raznih zemalja: Njemačke,

Nizozemske, Japana, Indije, itd.

Muž nije znao što da napravi, I jedino sto mu je palo na pamet da kaže

bilo je, "Da malena..ali u kafiću...znaš...imaju ledene čaše..." Nije

stigao ni završiti rečenicu kada ga je žena prekinula govoreći, "Želiš

ledenu čašu najdraži?

Uzela je veliku kriglu iz zamrzivača,

ledenu tako da se naježila čim ju je uzela u ruke.

Muž, već pomalo blijed je rekao,

"Da, dušice, ali u kafiću imaju I one super grickalice...Neću dugo, odmah

ću se vratiti. Obećajem. OK?"

"Želiš grickalice medeni?" Otvorila je ormarić I počela vaditi chips,

kikiriki, kokice... "Ali mila moja... u kafiću... znaš... psuju I govore

ružne rijeci. "Želiš ružne riječi, kretenu? Popij svoje *** pivo u

svojoj *** ledenoj krigli I pojedi te *** grickalice, ti si sada

oženjen, I nigdje ti ne ideš! Jasno šupčino?"

I živjeli su sretno do kraja života....

1. poslovna lekcija :

Čovjek se počeo tuširati odmah nakon što je njegova žena završila, kad netko zazvoni na vrata. Nakon nekoliko trenutaka prepiranja oko toga tko će otvoriti, žena popusti, brzo se umota u ručnik i spusti se niz stepenice. Na vratima ugleda Peru, prvog susjeda. Prije nego što zausti, Pero joj reče: "Dam ti 800 eura ako skineš taj ručnik." Nakon kratkog razmišljanja, žena skine ručnik i stade gola pred Peru. Pero joj odmah dade 800 eura i ode. Zbunjena, ali i uzbuđena zbog iznenadne sreće koja ju je snašla, žena se opet umota u ručnik i popne se na kat. Pošto uđe u kupaonicu, muž je, i dalje stojeći ispod tuša, upita: "Tko je to bio?" "Pero, naš prvi susjed.", odgovori ona. "Sjajno", reče muž, "je li ti rekao nešto o tome da mi duguje 800 eura?"

Pouka: Ukoliko bitne informacije o zajmu i riziku pravovremeno podijelite sa svojim suradnicima, možete spriječiti moguće opasnosti.

2. poslovna lekcija:

Dok je vozio auto, svećenik kraj puta ugleda opaticu. Zaustavi se i ponudi joj prijevoz, što ona i prihvati. Opatica uđe u auto, sjede i prekriži noge, razgrnuvši tako svoju haljinu i otkrivši svoja koljena. Svećenik baci pogled i umalo ne izazove nesreću . Nakon što je ponovo preuzeo kontrolu nad vozilom, on potajno spusti svoju ruku na njeno koljeno. Opatica ga pogleda i reče: "Oče, zar se ne sjećate 129. Psalma?" Svećenik se trzne i duboko ispriča, pa skloni ruku. Promijenivši brzinu, on međutim opet stavi ruku na njeno koljeno. Opatica mu opet reče: "Oče, zar se ne sjećate 129. Psalma?" I još jednom svećenik joj se ispriča, rekavši: "Oprostite, sestro, ali tijelo je grješno." Stigavši u ženski samostan, opatica izađe, uputivši mu značajan pogled i ode. A svećenik stigavši u crkvu, požuri i uzme Bibliju i pogleda 129. Psalam. U njemu je pisalo: "Idi naprijed i traži, produži dalje i spoznat ćeš vrhunac slave."

Pouka: Ako nisi dobro informiran o poslu koji radiš, možeš propustiti sjajnu priliku.

3. poslovna lekcija:

Prodavač, službenica i direktor odoše na ručak i na stolu u restoranu nađoše staru svjetiljku. Protrljaše je, a iz nje izađe duh u oblačku dima i reče: "Obično ispunjavam tri želje, ali troje vas je pa ću svakome od vas ispuniti po jednu." "Prvo meni!", reče službenica, "Želim biti na Karibima, voziti gliser i da me ne zanima ništa na svijetu." ?Puf!? I ona nestade. Prodavač, u čudu, reče: "Ja sam sljedeći! Ja sam sljedeći! Želim biti na Tahitiju, ležati na plaži sa svojom privatnom masažerkom i zauvijek biti okružen pina-coladom i ljubavlju svog života." ?Puf!? I on nestade. "Ti si na redu.", reče duh direktoru. A on reče: "Želim da se ovo dvoje poslije ručka vrati u kancelariju."

Pouka: Uvijek pustite šefa neka govori prvi.

4. poslovna lekcija:

Vrana je cijeloga dana sjedila na drvetu ne radeći ama baš ništa. Zeko je ugleda i upita: "Mogu li i ja sjediti kao i ti i ne raditi ništa cijeloga dana?" Vrana odgovori: "Naravno, zašto ne?" I zeko sjede na zemlju ispod vrane, pa počne dremuckati. Iznenada se pojavi lisica, skoči na zeku i pojede ga.

Pouka: Ako već sjediš i ne radiš ništa, moraš sjediti jako, jako visoko.

Kada možete pljunuti na ružnu ženu? Kad joj gore brkovi.

Kupuje Mujo cigarete u trafici i izlazeci ugleda natpis na kutiji -pusenje steti potenciji-
Vrati se i rece prodavacici: "de matereti, zamjeni mi ovu za rak pluca"

Matura
Srednja ugostiteljska skola
Hasan Bojcicevic 4.a
Predmet: Strani jezik, Pismeni zadatak iz njemackog jezika
Partizanen

Nacht. Regen gehen. Zwei Partizanen gehen skroz suma. Nicht gehen sondern plazen se pazljivo und lomen keine Grancica auf den podn.
Schwaben sleden Partizanen. Schwaben haben Pesen und gute Schnellschiesgewehr. Pesen snofen auf den Podn und sleden Partizanen. Partizanen kommen do Kukuruzen. Kukuruzen gut fur schlafen und Partizanen umorni ko Majka.
Partizanen malo horen okoli was desaven und dann in Kukuruzen zaschlafen. Das nicht gut fur Partizanen aber gut fur Schwaben.
Kuku lele Partizanen! Schwaben kommen do Kukuruzen.
Pesen divje snofen und Schwaben gut wissen wo Partizanen in Kukuruzen schlafen. Partizanen i dalje schlafen ko Majka und ni slucajno ne hören Schwaben plazen prema njima. Odjedamput eine Kukuruzen poken unten Schwaben und Partizanen se odmah wecken. Sie zgraben Schisgewehr aber Schwaben Schnellschisgewehr viel besser. Schwaben ofen feuer direkt po Partizanen und Partizanen auch beginnen verderben neprijateljsku lebener silu i tehnicka materialna sredstava.
Aber Schwaben pobeden. Partizanen oblezalen in Kukuruzen.
Partizanen nicht gut. Partizanen kaput.

Ne znate njemacki? Mozda vam pomogne ovaj mali izvod iz rjecnika.
Legend:
nacht = noc, regen = kisa, gehen = ici, zwei = dva, nicht = ne, sondern = vec, und = i, keine = nijedan, auf = na, haben = imati, schnell = brzo, shiessgewehr = puska, kommen = doci, gut = dobro, fur = za, schlafen = spavati, dann = tada, was = sta, aber = ali, wissen = znati, wo = gdje, hören = cuti, eine = jedan, unten = dolje, wecken = probuditi, sie = oni, viel = mnogo, besser = bolje, ofen = pec, feuer = vatra, auch =takodje, beginnen = otpoceti, verderben = propast, leben = zivot

U školi bila pokrenuta akcija sakupljanja predmeta koji njihovim ukućanima više ne trebaju. "Što si nam to donijela, Marice?" "Stare bakine naočale." "I što je baka rekla?" "Da joj više ne trebaju." Upita tako profesorica Ivicu: "Što si nam ti donio Ivice?" "Djedov dišni aparat." "I što je djed rekao?" "Hraagghuhh, hraagghuhh, hraaghuhh"

Svaka cigareta skraćuje život za 2 minute.
Svaka flaša alkohola skraćuje život za 4 minute.
Svaki radni dan skraćuje život za 8 sati.

Zašto grbavac pušta brkove?
Da ga zovu Brko!!

Kako se u Bosni kaže za narkomana?
"DROGBA"

Sastanak u klubu ljubitelja viceva. Svi vicevi su katalogizirani pod brojevima i stari članovi ih znaju napamet. Jedan od članova priča vic:
- Pedeset i jedan!
Svi se smiju! Jedan drugi član:
- Dvadeset i osam!
Grohotan smijeh. Sastanku prvi puta prisustvuje jedan novak. Videći kako je dovoljno izgovoriti samo broj vica, odluči da proba i on.
- Osamnaest!
Tajac, nitko se ne smije. Jedan od starijih članova mu se obrati:
- Kolega, nije važno kakav je vic, važno je kako se ispriča

Tečaj za muškarce


Model 1.:

1. Naučiti živjeti bez mame
(2000 sati)

2. Moja žena nije moja mama
(350 sati)

3. Kako shvatiti da je nogomet samo sport (500 sati)


Model 2.:

1. Ne biti ljubomoran na svoju djecu (50 sati)

2. Ne pričati gluposti kada moja žena ima posjetu (500 sati)

3. Kako prevladati sindrom daljinskog upravljača (550 sati)


bonus:

4. Ne urinirati oko školjke (100 sati + praktičan rad)

5. Kako shvatiti da se cipele neće same prebaciti u ormarić (800 sati)

6. Kako naći put do koša za prljavi veš, bez da se putem izgubi (500 sati)

7. Kako preživjeti prehladu bez drame (100 sati)


Model 3.:

1. Kako ispeglati majcu u manje od 2 sata (praktičan rad)

2. Probavljati bez riganja, dok ona pere suđe (praktičan rad)


Model 4.:

1. početnički stupanj: kućanski aparati (prikaz sa dijapozitivima)

- ON.............upali
- OFF...........ugasi

2. napredni stupanj: Moja prva Maggi juha bez da iskipi (praktičan rad)



TEME ZA DISKUSIJU:
S obzirom na kompleksnost tema, na raspravi može biti najviše 8 kandidata

Tema 1: Peglanje - od veš-mašine do ormara... taj misteriozan proces

Tema 2: Opasnost pri punjenju posudice za led (demonstacija i dijapozitivi)

Tema 3: Ti i elektrika - ekonomske prednosti kada se zove majstor

Tema 4: Posljednja znanstvena otkrića - kuhanje i odnošenje smeća NE izaziva impotenciju

Tema 5: Iako si u braku s njom, smiješ joj kupiti cvijeće (razgovor s psihijatrom)

Tema 6: Papir za WC - da li papir sam izraste na držaču za papir?

Tema 7: Kako spustiti poklopac školjke - korak po korak (video konferencija s Harvarda)

Tema 8: Deterdženti - doziranje, upotreba (praktičan rad se izvodi na otvorenom)

Tema 9: Osnovna razlika između košare za prljavi veš i poda (laboratorijski pokus)

Tema 10: Muški kao suvozač - da li je genetski moguće da ne komentira kad ona parkira?

Tema 11: komunikacija: mentalne vježbe za razumijevanje, ako je nešto u ladici, da se ne pita "a u kojoj?" nego se pokuša sam pronaći

Tema 12: Da li šalica za kavu može sama preletjeti do sudopera? (praktičan dio vodi David Copperfield)

Šta uradi čovek kada ugleda decu da prelaze ulicu?
Upali brisače.

Nekom čiči od 80 godina, koji se žalio da nekako u zadnje vreme ne može kao pre, tražili da donese uzorak sperme...
Sutradan čiča preda praznu teglu. Pite doktor šta bi, kaže čiča "paz' 'vako, doktore - prvo sam probao desnom rukom, pa levom, pa sa obe, al' ne ide pa ne ide. Onda probala žena, jednom, drugom, obema, pa zubima, pa bez zube, a ja, ne ide. Čak smo zvali i komšinicu pored nas, i ona je probala to sve, i ruke i zube i izmeðu kolena i ništa".
Doktor, šokiran - "Zvali ste i komšinicu!?"
- Da, i ne ide pa ne ide, nikako nismo uspeli da otvorimo teglicu.

Koja je razlika između ženske i pokera? - Nikakva; oboje nude, a nedaju.....

Koju olimpijsku disciplinu puž najviše voli? Onu u kojoj ne sudjeluju francuzi...

Pita učiteljica Hercegovca:
- "Koliko je 70+5?"
A kaže Hercegovac:
- "negdje oko 10€."

Umrli Englez, Talijan i Cigo. I idu oni tako prema raju kad ih zaustavi neki čovjek i upita Engleza:
- Zašto si umro?
A Englez mu odgovori:
- Kupio ja Jaguar i sletio niz potok.
Čovjek isto upita i Talijana, a ovaj kaže:
- Kupio ja Ferrari i zabio se u kamion.
Na kraju čovjek isto pitanje postavi i Cigi, a cigo će:
- Kupio tata fiću i svi pocrkavali od gladi!

Takmičenje (svjetsko): skakanje s Mostarskog mosta.
Predstavnik američke ekipe: Tarzan.
Prilazi, zagrijava se, daju mu lavor, plahne se malo i taman da skoči, prilazi Mujo:
- Čuj bolan nemoj skakat dole ... ima školjki!
- Ma šta!?!?! Skakao sam ja među lavove, pitone ...
- Ma čuj bolan, nemoj se zajebavat, kažem ti nemoj, ima ... ima školjki!
- Ma mali, skakao sam ja među anakonde, pirane ...
- Ma joooj hajvana. Nemoj bolan, matere ti ...
Ipak skoči Tarzan, isplivava jedva, sav krvav i izranjavan, poluživ i zajauka:
- Kakve su ovo školjke?
- Pa rek'o sam ti jarane - školjke od Lade, od Fiće ...

Takmičili se Mujo, Haso, Suljo, Fata, Lala, Sosa, Pandur, Ciga, Ciganka, Plavuša, Crnka, Dizelaš, Englez, Amerikanac, Francuz, Kinez, Crnac, Jevrej, Musliman, Zeka, Meda, Lav, Vuk, Lisica, Perica...
i pobedi Chuck Norris (koji se nije ni takmičio)!!!

Pitaju cigani Vladimira Stojkovica : crni Vlado, sta ucini, sto u Partizan pa kunuo si se u zvezdu ?!? A Vlada odgovara: "Ne kaze se kunuo, nego KLEO

-Tata- kaze devojcica ocu- smem li da citam jos malo dok ne zaspim?
-Mozes- kaze velikodusni otac- ali ni sekund duze.

Cujem ,Haso da si se ozenio blizankinjom"
"Jesam"
"Akako ih razlikujes?
Pa brat joj je vislji od nje!!!!!objasni Mujo

Došao prodavač knjiga na Mujina vrata: 'Prodajem dvije knjige po cijeni od 20 kuna.' 'Skupo mi je to...' Reče mu prodavač: 'Ako ti je skupo, onda ću ti dati jednu za 20 kn, a drugu besplatno.'

Igraju Mujo i Suljo nogomet, poslije nekog vremena Mujo zabije gol Sulji pa kaže: 'Oprosti, Suljo, nisam namjerno!'

Učio Mujo malog Mujicu pecati. Pecali oni tako sat-dva, ali riba ni da trzne udicu, a kamoli da zagrize. Mujica kaže: 'Babo, ajde skidaj crva, izgleda da se utopio...'

Kako dati tablete kućnim ljubimcima
Kratke upute o ovom osjetljivom postupku

KAKO DATI TABLETU MAČKI:

1. Podignite mačku i polegnite je na lijevu ruku, držeći je kao da držite
bebu. Namjestite desni kažiprst i palac sa svake strane mačjih usana i
nježno pritišćite prema licu istovremeno držeći tabletu u desnoj ruci. Kada
mačka otvori usta, ubacite tabletu u usta. Dopustite mački da zatvori usta
i proguta tabletu.

2. Dohvatite tabletu sa poda i mačku iza kauča. Polegnite je na lijevu ruku
i ponovite postupak.

3. Dohvatite mačku iz spavaće sobe i bacite vlažnu tabletu.

4. Izvadite novu tabletu iz folije, namjestite mačku na lijevoj ruci držeći
čvrsto prednje šape lijevom šakom. Prisilite je da otvori čeljust i
ugurajte tabletu do grla desnim kažiprstom. Držite joj usta zatvorena i
brojite do deset.

5. Dohvatite tabletu iz akvarija i mačku sa vrha ormara za odjeću. Dozovite
suprugu iz vrta.

6. Kleknite na pod sa mačkom čvrsto uglavljenom između koljena. Držite
prednje i stražnje šape. Ignorirajte prijeteće režanje koje dolazi od
mačke. Neka supruga jednom rukom čvrsto drži glavu dok joj gura drveno
ravnalo u usta. Spustite tabletu po ravnalu i snažno masirajte mačkino
grlo.

7. Dohvatite mačku sa vrha držača za zavjese, uzmite drugu tabletu iz
folije. Pribilježite da morate kupiti novo ravnalo i popraviti zavjese.
Pažljivo pometite komadiće razbijenih figurica i vaze sa kamina i stavite
ih na stranu za kasnije lijepljenje.

8. Umotajte mačku u veliki ručnik i recite supruzi neka legne na nju tako
da joj viri samo glava ispod pazuha. Stavite tabletu u jedan kraj slamke za
sok, prisilite je da otvori usta pomoću olovke, namjestite i puhnite u
slamku za sok.

9. Provjerite etiketu kako biste se uvjerili da su tablete neopasne za
ljude, popijte jedno pivo da isperete okus. Zalijepite flaster iz prve
pomoći na ženinu podlakticu i odmah odstranite krv sa tepiha pomoću hladne
vode i sapuna.

10. Dohvatite mačku iz susjedove šupe. Uzmite novu tabletu. Otvorite još
jedno pivo. Stavite mačku u kuhinjski ormarić i zatvorite vratašca oko
mačjeg vrata tako da samo glava viri. Prisilite je da otvori čeljust pomoću
žlice za desert. Ubacite tabletu niz grlo pomoću elastične gumice.

11. Uzmite odvijač iz garaže i vratite vrata kuhinjskog ormarića na šarke.
Popijte pivo. Uzmite bocu konjaka. Natočite si čašicu i popijte. Stavite
hladan oblog na obraz i provjerite kad ste zadnji put dobili injekciju
protiv tetanusa. Stavite oblog sa rakijom na obraz za dezinfekciju. Popijte
još jednu čašicu. Bacite majicu sa sebe i obucite novu.

12. Pozovite vatrogasce da skinu preplašenu mačku sa stabla preko ceste.
Ispričajte se susjedu koji se zabio u ogradu prilikom skretanja da izbjegne
mačku na cesti. Uzmite posljednju tabletu iz folije.

13. Zavežite mački prednje šape za zadnje šape sa konopom i svežite ih
čvrsto za nogu od kuhinjskog stola, nađite debele zaštitne rukavice u
garaži i navucite ih na ruke. Gurnite tabletu u usta a za njom ubacite
veliki komad filetiranog mesa. Držite glavu okomito i ulijte litru vode niz
grlo kako biste isprali tabletu.

14. Zamolite suprugu da vas odveze na hitnu, mirno sjedite dok doktor
zašije prste i podlakticu i odstrani ostatke tablete iz desnog oka. Na putu
kući svratite u prodavaonicu namještaja kako bi naručili novi kuhinjski
stol.

15. Obavijestite specijalnu policiju da pokupe mačku mutanta i nazovite
trgovinu kućnih ljubimaca da provjerite da li prodaju hrčke.


KAKO DATI TABLETU PSU:

1. Umotajte je u slaninu.

Vozio se Mujo u automobilu s kompjuterom. Kaže kompjuter:
- Mujo ne vozi 60km na sat, ograničenje je 50.

Kad drugi put kompjuter reče:
- Ne vozi Mujo 80, ograničenje je 50.

Kad treći put kompjuter reče:
- Stani da ja izađem, a ti idi gdje hoćeš!

Otišao Mujo u padobrance. Treba on skakati po prvi put, ali kaže on svom zapovjedniku:
- Sanjao sam sinoć moju tetku i ona mi je rekla da mi se padobran neće otvoriti.
Kaže njemu zapovjednik:
- Ne lupetaj Mujo. Evo ti moj, ako ne vjeruješ da će se otvoriti.
Skoči Mujo i otvori se njemu padobran. Kad pokraj njega nešto proleti i reče:
- MUJO ****M TI TETKU!!

Usao debil u autobus. No za par kilometara stane autobus, izađe vozač i kontrolor pa popravljaju autobus.

Prođe pet minuta, izađe debil i kaže: - "Ja znam šta se pokvarilo."
Vozač će njemu: "Šuti i uđi u autobus."
Poslije petnaest minuta, debil ponovo izađe i govori: - "Ja znam šta se pokvarilo."
Vozač će ljutito: - "Marš u autobus."
Poslije pola sata debil ponovo izađe i reče: - "Ja znam šta se pokvarilo."
Vozač će kontroloru:- "Hajd pusti ga da kaže, možda nešto zna, možda mu je otac neki mehaničar, hajd reci?" , a debil će:
- "Autobus se pokvario."

Pita učiteljica Pericu:
- Perice, znaš li ti što je to demokracija?
- Znam, to je kad dvije budale imaju više prava nego jedan pametan.

Pita zena muza:
- Jel' se sjecas kad si bio na ribarenju prije 6 mjeseci?
- Kako da ne, bio je odlican ulov!
- E pa zvala te riba koju si ulovio - ocekuje ribice!!

Baci se plavuša na pod... i promaši

Operator: "Pizza Hut. Mogu li dobiti Vaš... "
Mušterija: "Dobar dan! Htio bih naručiti klopu za van."
Operator: "Mogu li prvo dobiti Vaš OIB gospodine?"
Mušterija: "Moj OIB, ah da, pričekajte malo, eh! Moj Osobni
Identifikacijski Broj je 61020499981"
Operator: "Hvala Vam, Gospodine MArko. Vidim da živite u Ulici jablana 13
i Vaš telefonski broj je 332 971. Vaš broj na poslu je 301 243 i Vaš
broj mobitela je 095 301 2431. S kojeg broja zovete Gospodine? "
Mušterija: "Huh? Kod kuće sam. Od kuda Vam samo sve te informacije?"
Operator: "Pa umreženi smo Gospodine."
Mušterija: (začuđeno) "Oh, da, htio bih naručiti dvije velike slavonske pizze extra ljute...."
slavonske pizze extra ljute...."
Operator: "Mislim da Vam to nije dobra ideja Gospodine."
Mušterija: "Kako to mislite?"
Operator: "Gospodine, Vaši zdravstveni podaci upućuju na to da imate visok
krvni tlak i iznimno visoku razinu kolesterola. Polica dopunskog zdravstvenog osiguranja ne pokriva i taj rizik..."
Mušterija: "Pa što mi onda možete preporučiti?"
Operator: "Mogli biste probati našu bezmasnu soja-pizzu od soje.
Siguran sam da će Vam se svidjeti."
Mušterija: "Zašto to mislite?"
Operator: "Pa, prošli tjedan ste u knjižnici podigli knjigu "Gurmanska
jela od soje". Zato sam Vam to predložio."
Mušterija: "U redu, U redu. Dajte mi onda dvije jumbo soja-pizze.
I koliko to košta?"
Operator: "To bi trebalo biti dosta za Vas, Vašu ženu i četvero djece.
Sve skupa, zajedno sa troškovima dostave je 115,00 kn."
Mušterija: "Dat ću Vam broj svoje kreditne kartice."
Operator: "Oprostite gospodine, ali bojim se da ćete to morati platiti
gotovinom. Prekoračili ste dopušteni iznos po kreditnim karticama."
Mušterija: "Skoknut ću do bankomata i donijeti novac prije nego Vaš
dostavljač stigne do mene."
Operator: "Neće ni to ići gospodine! Imate prekoračenje i na tekućem računu."
Mušterija: "Nema veze. Samo pošaljite pizze. Pripremit ću novac.
Koliko Vam treba za dostavu?"
Vam treba za dostavu?"
Operator: "Malo smo zatrpani u ovom trenutku. Oko 45 minuta.
Gospodine, ako Vam se žuri možete doći do nas ali bit će Vam nezgodno
voziti pizze na motociklu."
Mušterija: "Kako znate da vozim motocikl?"
Operator: "Ovdje stoji da kasnite s otplatom kredita za auto pa Vam ga je banka oduzela.
Ali Vaš skuter je u potpunosti otplaćen pa sam samo pretpostavio da ćete voziti njega."
Mušterija: "@#%/$@&?#!"
Operator: "Preporučio bih Vam da pazite što govorite Gospodine! Već imate
dvije prekršajne prijave zbog remećenja javnog reda i mira 2002 i vikanja na policajca 2008."
Mušterija: (Bez riječi)
Operator: "Želite li još nešto Gospodine?"
Mušterija: "Ne ništa više. Ali, nemojte zaboraviti dvije gratis Coca Cole piše u Vašem oglasu!"
Operator: "Oprostite gospodine ali naš oglas je ima klauzulu da ne smijemo nuditi besplatnu Colu dijabetičarima!"

Dlakave životinje

"Učiteljica pita Pericu:
- Nabroji mi tri životinje koje imaju dlake.
- Mačka, pas i... vlak!
-Odakle sad vlak?
- Moj tata kaže kako uvijek za dlaku uhvati vlak!"

Spavanje

E, Mario nema spavanja u skoli ?
strogo ce uciteljica
Kako bih mogao spavati kad
stalno tako galamite ?

Tata ,kupi mi laptop ,treba mi za skolu.
Nema nikakva laptopa ,u skolu ces ici 
pjeske ,kao sto sam i ja isao !

Zali se Mujo Hasi :
Jucer sam dosao doma ! Zatekao Fatu u krevetu s japancem !
I ? Sto i ?
Nista ,otkud ja znam japanski ?

Dobio Mujo sina i govori to Hasi,a pita ga ovaj kakav mu je sin. Govori Mujo da je isti ka i on ... Odgovara Haso: - Ajde,važno da je zdrav!

Zašto bi plavuša voljela živjeti u Sloveniji? Zato jer se jedino tamo ne može izgubiti.

Zove Ciga kuma telefonom.
- Zdravo, kume!
- Zdravo!
- Šta radiš, kume?
- Evo, sedim sa ženom.
- Kako ste?
- Dobro, super!
- Kako su deca?
- Fala Bogu, dobro.
- Znaci, svi ste dobro?
- Eto, fala Bogu.
- A, kume, kad ćeš da mi vratiš onih 200 evra?
- ... a posle zvučnog signala ostavite poruku...

Chuck Norris se rodio sa šest mjeseci a prohodao sa ćetiri!
Chuck Norris je oteo tramvaj i pobjegao u nepoznatom pravcu.
Chuck Norris udze u dzamiju i uzme svima abdest.
Jebes ti Chuck Norrisa kada sundjer bob pije vodu pod vodom.
Jebo Chuck Norrisa, sponge boba i lady gagu mumijevi ne idu u skol

Jednoga dana upadne Zeko u rupu i nemoze izaci, te sav uspaničen zove upomoć. Nakon nekog vremena prošeta tuda Lija i začuje zapomaganje, te se smiluje Zeki i spusti svoj dugački rep u rupu, Zeko se prihvati zanj i izađe iz rupe. Sav sretan obeća Liji da će učiniti bilo što za nju. Nakon nekoliko dana nesretna Lija upadne u rupu i stade vikati upomoć. Čuje to Zeko i pohrli joj pomoći, te pokuša spustiti svoj maleni repić, ali ne uspije pomoći Liji. -Slušaj, idem ja kući po auto, svezat ću konop za auto spustiti ga u rupu, a ti ga uhvati - prodere se Zeko. Ode kući, uzme auto i pomogne Liji.
Poruka: nije bitno koliki mu je, bitno da ima auto.

ašle se 3 palvuše na otoku i uhvate one zlatnu ribicu.
Kaže ribica:
- "Ako me ne ubijete, ostvarit ću vam 3 želje."
Dođe prva i kaže:
- "Hoću biti pametna." i ribica ju napravi pametnom.
Ona sagradi splav i pođe s otoka i potone.
Dođe 2 i kaže:
- "Želim biti još pametnija."
Ribica ju napravi još pametnijom. Ona sagradi brod i na pučini ju potopi veliki val.
Dođe 3 i kaže:
- "Želim biti još pametnija."
Ribica ju takom napravi i ona pređe preko mosta.