Vicevi mix

Upisao se Perica da trenira plivanje i kaže treneru posle nekoliko minuta:
- Idem ja kući.

- A zašto?

- Pa, nisam više žedan!

- Ali, Mujo, šta će ti dve žene?

- Vidi, Haso, dok sam imao jednu, stalno se svađala sa mnom.
Otkada imam dve, svađaju se međusobno.

Usred žestoke svađe žena se prodere na svog muža:
- Reci samo još jednu reč i odmah se vraćam kod svoje majke!

Na to će muž:
- Taksi!

Požali se žena mužu:
- Kad se pogledam u ogledalo, vidim staru ženu punu bora s puno celulita i to me jako rastužuje.

Molim te, reci mi nešto što će me razveseliti.
- I dalje fantastično vidiš! - reče joj muž.

Voze se Mujo i Fata kroz selo i ugledaju ovna i ovcu.
- Je l‘ ti ovo rodbina? - pita Mujo.

- Jest, svekar i svekrva - odgovori mu Fata.

Doneli baku u Hitnu pomoć, pa je pitaju:
- Opet vi? Juče smo vas spasli jer ste pojeli otrovne pečurke. Šta je danas?

- Isto, sinko. Ostalo od juče, pa reko da se ne baci.

Zene su andjeli koje je bog poslao na zemlju DA BI ON GORE IMAO MIRA!

Prošle sam godine zamenila na kući sve stare drvene prozore novom PVC stolarijom i skupljim IZO staklima. Prozori su super, štedimo na grejanju i sve bi bilo odlično da me nije pre nekoliko dana nazvao vlasnik firme koja je postavljala prozore i rekao mi da je prošlo godinu dana, a da prozori nisu plaćeni. Bila sam jako iznenađena tom njegovom izjavom pa sam mu ponovila šta su mi rekli njegovi iz prodaje kada sam kupovala: "Ti su prozori toliko dobri i štedljivi da će za godinu dana sami sebe otplatiti." Halooooooo! Prošlo je godinu dana! Ako sam plava, nisam glupa. S druge strane linije nastao je muk pa sam spustila slušalicu. Sigurno se tip sad oseća kao poslednja budala.

Zašto plavuša ne pije pivo?

Plaši se da ne dobije tuborg na mozgu.

Koja je razlika između plavuše i kokoške?

Kokoške sede mirno na jajima.

Kupuje plavuša u Bosni cigarete, dolazi na trafiku i pita prodavca.

Imate li Pal Mala?

Prodavac joj odgovori:

Ima pal' mala!

Plavuša se naljuti i ode.

Dukat

Zasto plavusa nosi jogurt oko vrata???

Zato sto na njemu pise "DUKAT"

Plavuše u pozorištu

Dve plavuše kupuju karte u pozorištu.
- "Za Hamleta?", upita blagajnica.
- "Ma ne, za nas dve!"

Plavuša

Vozi plavuša auto i zgazi četiri čoveka.
Priđe joj policajac i kaže:
- "Gospođo, upravo ste zgazili četiri čoveka!"
A plavuša odgovori:
- "Pa koliko je dozvoljeno?"

Pod lifta

Zaposlila se plavuša kao čistačica u velikom trgovačkom centru.
Šef joj na odlasku kaže: 'Nemojte zaboraviti da očistite i pod lifta.'
A plavuša zapita: 'Jel' na svakom spratu?'

Kaže Mujo Fati:
- Zamisli, Fato, već šest dana ležim u štali kraj krave očekujući da se oteli, i ništa.

Govori Fata:
- Kad te vidi pored sebe, sigurno misli da se već otelila!

Muž dolazi umoran s posla i pita ženu:

- Draga, šta si mi danas spremila?

Žena se penje na stolicu i kaže:

- Recitaciju, ljubavi.

Zašto žene posle seksa često podsećaju na Mona Lizu?

Nikad ne znaš da li su zadovoljne ili se podsmevaju.

Došao Mujo iz Amerike, pita ga Haso:
- Bolan, kako je u Americi?

- Ma, oni su ti 30 godina iza nas! Tamo je još uvek sve dobro!

Dodje kompjuteras u mesaru i kaze:
- Dajte mi 100 grama salame.
- Da vam narezem?
- Ma jok, prebaci mi na USB!

nebitan ::

Zašto plavuša ne pije pivo?

Plaši se da ne dobije tuborg na mozgu.

a jaooooj...

Šta radi ciga kada polomi ruku na dva mesta?
-Ne ide više ta mesta

Hahahahahahahahah

Dobri... HAHAHA

hvala

Hahahahaha!

Kao mladi policajac pita starijeg da mu objasni nešto. I kaže mali kako može 8-10 da bude 0. Kaže mu ovaj pa jednostavno. Zamisli da se u vozu vozi 8 ljudi i na stanici ih izađe desetero. To ti onda znači da sad moraju dvojica da uđu da bi voz bio prazan.

hvala

Zašto čovek gradi okruglu kuću?
Da ne bi mogli da ga sačekaju iza ćoška!

Hvala

Благодаря. Поздрави.