Novi Vic!!!!!!

Zašto Šešelj nosi pištolj? Zato što ne može nositi "vevolvev"!

-Tata,hoćeš li mi dati 10 kn za sladoled?.
-Sine,ti si već veliki dečko!.
-Dobro.Onda mi daj 17 kn za cigarete.

crvena zvezda ovih dana treba da dovede veliko pojacannje iz Holandije: Van Forme

Prosio Zemunac sponzorusu, i otac kaze
- Ako imas kucu, auto i lovu dacu ti njenu ruku.
Zemunac:

-Brate! Sa cim treba da ufuram, pa da dobijem celu ribu?

-Kako se pozdravljaju zemunci?
Zemunac A: Munze konza!
Zemunac B: Vaistinu konza!

Svaki zemunac ima 3 trenerke:
-Za svadbu
-Za sahranu
-Za izlaske

Mujo sa gradilišta dolazi u ordinaciju:"Doktore, imam zatvor. Danima nista ne izlazi napolje."Doktor ga pregleda i kaže:"Skini pantalone i nagni se preko stola."Mujo se nagnuo i doktor ga udari iz sve snage motkom po guzici."Sada idi u WC", kaže doktor.I zaista, Mujo sav sretan izlazi iz WC-a:"Pomoglo je doktore. Kako da sprečim zatvor ubuduće?""Prestani da se brišeš sa vrečama od cementa", kaže mu doktor

Sreli se Suljo i Mujo na ulici u Minhenu. Pita Suljo:-Kako si se snašao, bolan Mujo?, a ovaj veli:-Tu i tamo,bauštela, nije lako. A ti?-Ma odlično. Hodi da ti pokažem. Vidiš onu vilu? E to ti je moja vila. Vidiš li mečku ispred? E to ti je moja mečka.U tom na terasu vile izađe prelepa plavusa.-E to ti je moja žena.Odjednom na terasu izađe tip i zagrli plavušu.-A vidiš, Mujo, ono sam ti ja.

Ide covek pustinjom sav iznemogao i zedan.Vidi u daljini bunar i povika:
-VODA, VODA..!
Utom se zachu glas iz bunara:
-GDE,GDE...?

Razgovaraju tri grobara tko je imao najteži posao u karijeri. Prvi grobar reče:
- Upao čovjek u stroj za mljevenje mesa. Dva dana sam ga skupljao žličicom u kovčeg.
Drugi grobar reče:
- Prešao valjak preko čovjeka. Tri dana sam ga strugao špahtlom s asfalta.
Treći grobar reče:
- Ja sam imao daleko najteži posao. Skakao peder s padobranom koji se nije otvorio i tako se nasadio na banderu. Tjedan dana sam pokušavao skinuti mu osmijeh s lica, ali nisam uspio.

Ulazi pandur u stanicu i pita kolegu:"Jesi cuo da je izasao playsation 3"?Kolega odgovori:" Ma nisam ti ja gledao ni prvi ni drugi dio"

Pesimist vidi samo tamu u tunelu.Optimist vidi
svjetlo na kraju tunela.Realist vidi da je to svjetlo ustvari vlak....A
strojovođa vidi 3 idiota na pruzi

Milka jedan komadić i tamo ste...Rakija jedna čašica i na podu ste.

Pita Perica pijanca:Što piješ pivo na
slamčicu od dva metra?Zato što mi je doktor rekao da se udaljim od
alkohola

Kaze Dalmatinac
majki majko:imam jednu dobru i losu vjest.dobra je:ostavio sam drogu,a
losa:neznam di san je ostavio

-hoces da mi das msn? -no problem : [You must be registered and logged in to see this link.]

Baci se plavuša na pod i promaši.

Žali se Mujo policajcu da mu je neko sa zgrade bacio kutiju na glavu. - A šta je bilo u njoj? - pita policajac - Ništa! -A u kutiji?

Dajte mi kilogram mandarina,molim vas.Hocete li kesu?Jok..sutat cu ih do kuce

Sjedi Haso na stablu od trešnje i jede banane....naiđe mujo i pita....haso sta to bolan radis...jedem banane....ali majmuni su davno sisli sa stabala....pa vidim..

Šta rade huligani iz gimnazije?
Prelaze ulicu tamo gde nema pešačkog.

Dolazi jedan čovek, pacijent kod lekara i kaže:

p: doktore imam strašan problem. Ja sam eto odrastao čovek a opet se svako veče upiškim u snu.
dr: pa recite mi kako vam se to dešava.
p: evo kako. Ja lepo legnem da spavam i počnem da sanjam i u tom mi se u snu pojavi jedan patuljak i pita me:
patuljak: jesmo li piškili.
p: ja kažem nismo.
patuljak: pa šta čekamo? ? ?
p: i ja vam se tu doktore upiškim u snu.
dr: evo šta ćemo da uradimo. Kada vam se ponovo u snu javi patuljak i kada vas pita jesmo li piškili vi mu kažite jesmo i sve će biti u redu.
p: u redu doktore poslušaću vas.

i čovek ode kući. Sutra dan doktor šetajuci po gradu ugleda ga te mu pridje i upita ga:

dr: pa kako je uspjela terapija?
p: jao doktore bolje me ne pitaj.
dr: pa zbog čega u čemu je problem.
p: pa poslušao sam ja vas. Legnem da spavam i u snu mi se pojavi patuljak i pita me:
patuljak: jesmo li piškili?
p: ja kazem jesmo.
patuljak: a jesmo li kakili.
p: nismooo. . .
patuljak: pa sta čekamoooooooo . . . ? ? ?

Micika si je priuštila ljubavnu aferu sa Štefekom. Štefek ju je svakodnevno
> posjećivao, dok jednog dana nisu začuli auto koji se zaustavio na dvorištu.
> Micika skoči iz kreveta, pogleda na dvorište in poviče:
> "Bože, moj muž se ranije vratio s puta! Štef, odmah skači
> kroz prozor na cestu i nestani!"
> Štefek pogleda kroz prozor i odvrati: "Ne mogu, Micika. Pa vidiš da pada
> >>kiša!"
> Micika se u očaju uhvati za glavu i krikne: "Štef, ako nas moj muž
> zatekne, oboje će nas ubiti!"
> Štef iskoči iz kreveta, pograbi svoju odjeću, skoči kroz prozor
> na cestu i nađe se u skupini maratonaca, koji su baš tog trena trčali
> pokraj
> Micikine kuće. Da bi prikrio svoj trag, Štefek im se pridruži.
> Nakon nekog vremena Štefeku se približi prvi maratonac i upita:
> "Kolega, da li maraton uvijek trčiš gol?"
> Štefek: "Uvijek. Tako prijatno je osjetiti strujanje vjetra dok sam gol, i
> tako bolje osjećam povezanost s prirodom."
> Nakon nekog vremena Štefeku se približi drugi maratonac i upita:
> "Kolega, da li uvijek trčiš maraton s odjećom ispod pazuha?"
> Štefek: "Uvijek. Tako praktično je imati odjeću pri sebi. Kada stignem na
> cilj, mogu se odmah obući, sjesti u auto i odvesti kući."
> Nakon nekog vremena Štefeku se približi treći maratonac i upita:
> "Kolega, da li uvijek trčiš maraton s kondomom na penisu?"
> Štefek: "Ne uvijek. Samo ako pada kiša."

Zali se Cigo susjedu :"stari moj,nema se!".
-Čega nemate?.
-Pa,nemamo vode,nemamo struje,nemamo krova nad glavom..Nema što nemamo!

Sretnu se dva Transformera.Pita jedan drugoga :
-zašto si tako tužan?.-
-Ma,pusti me..Starci mi se rastavljaju!-

Putnik na zadnjem sedištu taxija je bio prvi put u gradu, sviela mu se neka crkva pa je potapšao vozača po ramenu kako bi ga o tome nešto i priupitao!Vozač zaurla, izgubi kontrolu nad autom, umalo udari autobus, uspaničen vrišti i dalje, popne auto na pločnik, jedva izbegne pešake i zaustavi auto tek centimetar ispred izloga!Na to će putnik:” Molim vas, oprostite, nisam ni slutio da bi vas lagani dodir po ramenu mogao tako uplašiti. U vašem gradu vas verovatno često pljačkaju! ”Vozač: “Ma čoveče, danas mi je prvi dan kao taxista. Zadnjih 20 godina vozio sam mrtvačka kola!

Kako se plavusa kune?

-,,Nevina sam,dece mi!!!

Nazove pacijent iz umobolnice svoju obitelj. I kaze im kako je nama tamo ljepo upravitelj nam je poklonio bazen svaki dan skacemo u njega na glavu Rekao nam je ako i dalje budemo bili dobri da ce bazen nappunit vodommmmmmmmmmmmmmm

Kad je patka najteža?????
Kad je patak na njoj.

UN: - Da li imamo uopće dokaza, da Iračani posjeduju oružje za masovno uništavanje?
Bush: - Naravno. Sačuvali smo račune

razgovarale dvije bebe: 1-spavas 2-ne spavam 1-kaj jadis 2-papam keks 1-das mi majo 2-spavam!!!!!!

kako crnogorci grade auto-cestu?? naprave kilometar ceste i stave znak itd itd itd..

Sta kaze Brus Vilis u radnji s computerskom opremom?
-DAJ HARD!

Ponosna mama magarica veli tati:
- Vidiš kako je naš mali napredan za svoje godine!
- Već je tri puta gluplji od tebe!

- Mama, mama - ovo tvrdo kuhano jaje ima loš ukus!

- Ma šuti i jedi sine

- Mama, mama, a jel moram pojest i kljun?

Sjedi prljavi hippie na ulicnim stubama, kad li ga s gadjenjem pogleda gospodin u odijelu.

- "I Bog je volio cistocu -- William Shakespeare" - rece gospodin.

Hipi samo suti.

- Rekoh, "i Bog je volio cistocu -- William Shakespeare" - ponovi
gospodin.

- "Od*ebi -- Henry Miller."

Koja je glavna pouka španskih sapunica?
Ne ponašajte se tako bezobzirno prema služavkama, to vam je sigurno majka.

Žena kaže mužu:
• Imam jednu dobru i jednu lošu vest.
• Hajde prvo reci dobru.
• Pa... dobra je da "air bag" radi!

Na prijemu priređenom u čast jednog svetski poznatog naučnika, njegovoj supruzi priđe jedna žena i kaže:
• Vaš muž je tako brilijantan. Verujem da zna sve.
• Ma ne budite ludi, - šapnu ova - čak i ne sumnja.

Kuka mali Piroćanac svom ocu:
• Tatko bre, treba mi 200 dinara!
• Verujem, sine, verujem...

Vraćaju se 2 mrava iz lova na slonove, pa jedan pita drugog:
• Jesi li nešto ulovio?
• Jok!
• Lažeš! Šta ti je to među zubima?!

Dolazi ćerka kod majke i kaže:
• Kevo, trudna sam!
• Od koga?!
• Nemoj da brineš, kevo, ne znaš ih...

Falsifikovao Mujo dolare, pa se hvali Hasi:
• Vid' bolan, kako sam napravio ovaj od 7 dolara.
• Ma, ne benavi, gdje ima od 7, nego otiđi ti još dok možeš i to promijeni u nekoga ko se ne razumije.
Vraća se Mujo:
• Uspjeo sam, Haso! Sve sam promijenio u po 3 i po 4!

Kako ćete u porodilištu prepoznati svoju bebu?
Sve bebe su usrane, samo se vaša ukakila.

Rješava Mujo križaljku.Na 3 okomito je pitanje-ženina sestra?..Sav sretan opali :-Fatima!-

Pita kupac pekara:
- Izvinite, a gde drzite sir ?
- U frizideru !
- Pa mogli biste malo da stavite i u burek

Na pučini veselo pliva porodica sardina. Odjednom, ugledaju podmornicu. Najmanja ribica se uplaši i sakrije se iza mame.
Ne boj se - umiri je majka - to su samo ljudi u konzervi!

Mujo, voliš li ti seks u troje? - upita ga Haso Muju.
- Volim.
Haso ga savjetuje:
- Pa što čekaš, trči kući

Čovjek lupa na vrata kabine javnog WC:
- Brzo, imam proljev!!!
A iz kabine čuje stenjuće:
- Blaaaaaaago teeeeebi!

‎- šta rade nogometaši kad im oslabi vid?

- Postanu suci!!!