Novi Vic!!!!!!

Učiteljica pita Pericu:
- "Reci mi Perice sve što znaš o Vuku Karadžiću."
Perica ćuti.
- "Perice, jesi li čuo šta sam te pitala, šta znaš o Vuku Karadžiću."
Na to će Perica:
- "Da vi, učieljice niste malo pobrkali stvari?"
- "Što?"
- "Pa Vuk je Drašković, a Karadžić je Radovan."

Nakon ginekološkog pregleda lijecnik se obraca pacijentici:
- "Rekli ste da imate prijatelja gradevinara?"
Pacijentica:
- "Da!"
Ginekolog:
- "E, pa može se reci da je gospodin gradevinar postavio kamen temeljac."

Kako devojka zove debelog momka bez para?
- Svinja!
A debelog momka koji je pun para?
- Meda mali!

Pita muž ženu:

- Draga, zašto mi nikad ne kažeš kad doživiš orgazam?

A ona će na to:

- Zato što ti nikad nisu tu kad se to desi, dragi...

Policajac je zatekao iza kafane Muju kako gura Hasi prst u guzicu.
- Šta je ovo !?, povika policajac.
- Haso je toliko pijan da pokušavam da ga nateram da povrati, odgovori Mujo.
- Ne radi se to tako budalo, izdera se policajac: Prst treba da mu gurneš u grlo!
- To je upravo što cu uraditi sledeće, odgovori hladno Mujo.

Bili Mujo i Haso na fudbalskoj utakmici...
- Je l' Haso, igra li se fudbal na nebu?
- Otkud ja znam?!
Posle dva dana Mujo umre. Sahrane ga. I u subotu... Dođe Mujo kod Hase.
- Otkud ti ovde? - začudi se Haso.
- Pa ja nisam ja, sada sam samo duh, nego, je l' se sećaš kada smo pričali da li se na nebu igra fudbal?
- Da, da!
- E, pa igra se. Igramo jednu utakmicu sutra, ja igram levo krilo ... A TI BRANIŠ.

Na polaganju vozackog ispita seli zajedno Nišlija i Beogradanin. Beogradanin ništa ne zna, pa pita Nišliju:
- Koji je odgovor na ovo prvo pitanje?
A Nišlija mu kaže:
- Ce, b e!
- Šta? - ne razume ga Beogradanin.
- Ce, b e! - ponovi mu Nišlija.
- Ce ili be?
- A, b e, ce!
- A ili be ili ce?
I Nišlija se iznervira:
- A, b e, ce, b e, de!

Crnogorac jede nekakvo pecivo u pekari i nađe dlaku. Priđe prodavačici i upita:
A, đevojko, sa čim je ovo pecivo?
S jajima, kaže ona.
E, pa drugi put obrijte jaja

du Mujo i Haso na planinu i Mujo nakon 300 metara veli: - - "Ššaaa..."
Na to Haso odgovori:
"Reći ćeš kad dođemo na vrh."
Opet na 700 metara Mujo:
"Ššaaa..."
Haso već nervozan i lud, dođu oni na vrh planine i sad Haso veli Muji:
"Što si htio?"
Mujo:
"Šator smo zaboravili!"
Vraćaju se oni dolje i na 700 metara Mujo opet:
"Ššaaa...", a Haso:
"Budeš rekao kad dođemo dolje."
Opet Mujo na 300 metara:
"Ššaaa..."
Haso već na rubo živaca, dođu oni dole i veli Haso Muji: - "Šta si htio?"
Mujo:
"Ššaaalio sam se."

Došla Fata sa sela u poštu i želi razgovarati sa mamom u Australiji.
- "Jel' bi mogla razgovarati sa materom u Australiji?", pita ona poštara.
- "Može, to vam je 300,00 DM", kaže poštar.
- "Jaooooo, pa ja nemam dovoljno novca!", kaže Fata.
- "Dođi u moj ured srediti ćemo mi to.", kaže poštar. Pođe ona za njim.
- "Hajde sad na koljena!", kaže poštar. Ona klekne.
- "Hajde sad otkopčaj mi hlače!", kaže poštar.
Ona otkopča.
- "Izvadi ga sad iz gaća!", kaže poštar.
Ona ga izvadi.
- "Hajde sad, što čekaš!", nestrpljivo će poštar.
- "Alo majko, Alooo čuješ li me?", Fata će.

Ulazi Crnogorac u pekari, i kaze prodavacici:
Daj mi 200 grama bureka!
Je li za poneti?-pita ga ona.
Ne no cu ga tebi ostaviti.

Zašto Crnogorci ne peru veš?
Zato što mašina za pranje nije na daljinski!

Odvjetnik: Jeste li seksualno aktivni?
Svjedok: Ne, samo ležim tamo.

Odvjetnik: Koliko je star vaš sin, koji živi s vama?
Svjedok: 28 ili 29, ne sjećam se.
Odvjetnik: Koliko dugo živi s vama?
Svjedok: Oko 35 godina.

Odvjetnik: Ta činjenica da ste zaboravni utječe na Vas?
Svjedok: Da.
Odvjetnik: Na koji način utječe?
Svjedok: Pa zaboravljam.
Odvjetnik: Zaboravljate? Da? Možete li nam dati primjer nečega što ste zaboravili?

Odvjetnik: Znači dan začeća vašega djeteta je 8 kolovoza?
Svjedok: Je.
Odvjetnik: Što ste tada radili?
Svjedok: Uh..
Odvjetnik: Znači imate troje djece, da?
Svjedok: Imam.
Odvjetnik: Koliko je djevojčica?
Svjedok: Pa tri.
Odvjetnik: A dječaka?

Mujo stoji pred automatom za koka-kolu.
Ubaci kovanicu i izađe jedna limenka kole.
Ubaci Mujo još jednu i opet izađe limenka.
I tako Mujo nastavi dok se jedan iz kolone
koja se stvorila iza njega ne pojavi i reče:
Oprostite gospodine, jeste li gotovi više? I mi smo žedni.
A Mujo će na to:
Dok Mujo dobija, Mujo igra!

Stariji bracni par sedi na misi u crkvi.
Zena se nagne prema muzu i sapne mu: "Tiho sam prdnula. Sta sad da radim?"
Muz joj odgovori: "Zameni baterije u slusnom aparatu!"

Vide Cigu da uplacuje LOTO, pa ga neko upita.
- "Sta ako dobijes LOTO?"
Cigo:
- "Nista, imao bi para da odem u Italiju krasti..."

Mujo:
- "Znas drug moj, zena mi je juce pobjegla sa najboljim prijateljom Hasom."
Drug:
- "Pa kolko ja znam Haso i ti nikad niste bili najbolji prijatelji..."
Mujo:
- "Istina, ali sad jesmo!"

Na sudu. Sudija:
- "Mujo, upozoravam Vas da govorite samo sto ste vidjeli a ne sto ste culi?"
Sudija:
- "Kada ste rodjeni?"
Mujo:
- "E to sam samo cuo!"

Pecaju Mujo i Haso, kad krokodil proleti fenomenalno velikom brzinom. Kaze Mujo:
- "Haso jebote, zar je i lacosta pocela da pravi glisere???"

Bolan Mujo, čime se ti baviš?
- "Pjevam u kvartetu."
Ajde, a tko pjeva?
- "Pa bolan, nas troje?"
Pa tko?
- "Ja i moj brat."
Ti imaš brata?
- "Ne, zašto pitaš?"

" Je`l biste dali marku za dolar?"
" Bih"
"Maaarko!!!"

Kako se osjecate, gospodjo? Da li ste ispunili uputstva?"
" Ne sasvim, doktore. Rekli ste mi da pijem vodu jedan sat
prije jela. Ali ja ne mogu da pijem vise od 15 minuta".

Pita sin Jamesa Bonda: 'Tata, jel' mogu danas van?'
A James Bond odgovara: 'Može. Ne može.'

Pričaju Mujo i Fata što bi bili kad bi se ponovno rodili.
Mujo: 'Ja bi bio konj!'
Fata: 'E, Mujo, ne možeš biti jedno te isto.'

Žena mi je pobjegla s najboljim prijateljem. Doduše, još ga nisam upoznao...

Dođe muškarac na ispovijed: 'Velečasni, prevario sam ženu!'
Pita svećenik: 'A kolko puta?'
Odgovara muškarac: 'Je, nisam se došao hvaliti, nego ispovjedati!'

Zašto plavuša drži novčanik na televizoru?
Da bi joj program bio bogatiji.

Pita Mujo Hasu: 'Jesi čuo za grupu Duran Duran?'
'Jesam iz prve, ne moraš dva puta ponavljati'

Što se dogodi kada dvije plavuše trče jedna prema drugoj?
Razbije se ogledalo.

Odbrojava sudac boksaču koji je naokautiran, a baba iz publike zaviče: 'Neće taj ustati, znam ga iz autobusa.'

Hodaju dva studenta ulicom, kad jedan pita drugoga: 'Stari, hoćemo na predavanje ili na kavu?'
'Bacit ćemo novčić. Ako ostane u zraku, idemo na predavanje.'

Razgovaraju muž i žena: 'Dragi, bi li me volio i kada bih bila daleko od tebe?' 'Naravno, draga, tada bih te još više volio!'

Sto radi plavusa kad joj pobjegne tramvaj broj 12?
Vozi se sesticom 2 puta

Jedna gospođa dođe u ljekarnu i traži arsenik. Ljekarnik:
- Budući se radi o jakom otrovu, moram vas pita za što vam je potreban?
- Želim otrovati moga muža.
- Žao mi je, ali u tom slučaju vam ga ne mogu dati.
Gospođa otvori torbicu, iz nje izvadi jednu fotografiju na kojoj se vidi njen muž i žena od ljekarnika kako vode ljubav i pokaže je ljekarniku.
- Oprostite gospođo, nisam znao da imate recept.

U krevetu leže Mujo i Fata. Mujo čita novine i svako malo rukom uhvati Fatu među noge. Fata ga pogledava, ništa joj nije jasno i odluči da pita:
"Mujo, jel bi ti štogod 'tio .... ?"
"Ma neee, to ja samo da lakše listam stranice!"

Sta radi plavusa sa crnim pramenom kose?

Pravi se pametna!

Šta kaže haker kad mu počinje slabiti vid?
- Slabi mi grafička..!

Ide plavuša ulicom i jede sladoled. Nailazi druga plavuša i pita je:
- Izvini, a gde si kupila vježbanku?

Zašto plavuša stavlja KAPA trenerku u usta?
Zna da čita samo ćirilicu.

Idu dva pandura ulicom i sretnu papu, a papi cela glava zavijena zavojem. Prvi pandur upita:
- Papa, šta ti je to?
Papa:
- Ma pusti, udario sam glavom o bojler!
Idu panduri dalje i sad ovaj prvi pandur pita drugog:
- Ej, a šta mu je to bojler?
Drugi pandur će:
- Nemoj mene pitati, ne idem ti ja u crkvu.

Idu dva pandura ulicom i naiđu na go*no. - Vidi, go*no.
- Ma nije to go*no, samo ti se čini.
- Ma jeste go*no! Aj' ga pomiriši.
- Ma nije to go*no.
- A što ga ne probaš pa ćeš videti.
- Neću.
- Ajde.
- Neću.
- Ma 'ajde, bre, pa ćeš se i sam uveriti.
- Aj' dobro... Vidi vidi, stvarno go*no. Dobro je da si mi rekao - inače bih stao u njega!

Kako pandur peca?
Uhvati jednu ribu i bije je dok ne prizna gde su ostale.

Dolazi pavuša kasno kući i pita je muž:
Zašto tako kasno?
Pa, bila je gužva na putu.
Zašto nisi preticala?
Pa, nisam mogla, bila sam prva.

Kako se zove sin portugalskog policajca?
Murinjo!

Kupe Mujo i Haso psa pticara, i krenu u lov. Citavog dana su lovili ali bezuspjesno. Uvece ce Haso, mrtav umoran:

-Mujo bolan, ili ovo nije pas pticar ili ga mi nismo dovoljno visoko bacali.

Nakon seksualnog opcenja Fate i Muje, Fata upita Muju:
" Mujo, kako ce nam se zvati dijete ?"
Na to Mujo 'skine' prezervativ, na otvoru napravi cvor i baci ga kroz prozor.
Zatim rece: "Ako se mali od tamo izvuce, nazvat cemo ga
David Coperfield."

Došao poštar kod Crnogorca da mu donese penziju, a Crnogorac leži u krevetu i kaže mu:
Donesi mi tu penziju 'vamo, đe sam je i zaradio...

» Novi Vic!!!!!!
» Novi vic
» Novi Grad
» Novi Kaladont .....
» Novi Spomenari