Novi Vic!!!!!!

Dolazi zeko doma s četiri sina. Zeko zasran od glave do pete, drek mu iz ušiju curi. Klinci skroz zapišani, suznih očiju.

Smrad se širi malom zečjom izbom. Mama zečica sva zbunjena gleda i pita:
Pa dobro ljudi, što se dogodilo?

Kaže najmanji zečić:
" A jebi ga, medo dobio proljev i obriso dupe sa starim, a mi se upišali od smijeha... "

Mujo:
-˝Ej Haso ajd mi reci sta znas o sisama?˝
Haso:
-˝Do 20-te su ko lubenice, od 35-te su ko kruske, i od 50-te su ko luk!
Mujo:
-˝Sto bolan ko luk?˝
Haso:
-˝Pa kad ih vidim place mi se!˝

Dva crnca pišaju s bruklinskog mosta. Jedan od njih:
- Uh, što je danas voda hladna.
- Imaš prava, a uz to je i dno muljevito.

Hoda Mujo sa krafnom u guzici. Sretne ga Haso i upita: "Mujo, zašto ti je krafna u guzici?"
"Bio sam kod zubara, pa mi je rekao da jedem na drugu stranu", odgovori mu Mujo.

Spavaju muz i zena.
Ude sin i govori:

Sin:
- " Tata ti si prava cicija. "
Tata:
- " Zasto sine ??? "
Sin:
Kad god dode komsija Haso da spava sa mamom da mi 10-maraka, .... a ti nikad ni marke !

Zasto Bosanci ne kite jelku ?
" Zato sto radije kite Ivanu,Bojanu,Mariju...."

Na prijemnom ispitu pred kandidate su postavljene tri slike:

a) IZGOREN KRUH

b) UTOPLJEN ČOVJEK

c) TRUDNA ZENA

Zadatak je bio pronaći (samo) dvije riječi koje su karakteristične za sve tri slike!

Ispit je polozila jedna djevojka...

Napisala je: kasno izvađen!

Mujo i Haso prvi put u Australiji. Šetaju tako, kad Mujo ugleda majku i bebu kengura.
• Haso, gledaj!
• Šta je, bolan?
• Ma dođi brzo, majke ti, da vidiš kako mali ide u pi... materinu!

Bane policajac doma i ugleda ženu u krevetu golu i odmah posumnja da je ljubavnik u blizini.
- Gdje si sakrila ljubavnika? - upita bijesno.
Žena uplašeno šuti, a policajac počne pretraživati ormar:
- Ovdje ga nema ...
Pogleda na balkon:
- Nema ga ni ovdje ...
Pogleda on ispod kreveta, kad tamo ženin ljubavnik, brže-bolje tutne policajcu 20 maraka. A policajac (spremajući novac):
-Nema ga ni ovdje ...

Dođe Mujo na željezničku stanicu i vidi novi automat.
Na njemu piše:

"Ubaci novčić, ovdje stavi ruku i mašina ti kaže tko
si."
Mujo stvarno proba i ubaci novčić. Automat mu kaže:
"Ti si Mujo i čekaš vlak za Sarajevo ."

A Mujo hoće da zajebe automat, našminka se i opet
ubaci novčić u automat.
"Ti si Mujo i čekaš vlak za Sarajevo".

Ode Mujo na WC i vidi kondomat. Kupi kondom i navuče
ga na glavu i opet ubaci novčić.
"Jebi ga Mujo, dok ti ovdje glumiš ku*ac, ode ti vlak
za Sarajevo".

jedan crni..

Uleti mala djevojčica mami dok se tusira i dijete ju pita:

- Mama, mama sta je ovo?
- To su mi grudi.
- Kad ću to dobiti?
- Kad narastes.
Pogleda dolje i vidi nesto dlakavo.
- Mama, mama, a sto je ovo?
- To mi je vagina.
- A kad ću to dobiti?
- Kad narastes.
Uđe tata gol u kupaonicu i pita njega djevojčica:
- Tata, a sta ti je to?
- To mi je penis.
- A kad ću to dobiti?
- Kad mama izađe iz kupaonice!

Igraju fudbal Brazil i Bosna i Hercegovina. I u 25 minutu slobodan udarac za Brazil. Ronaldinjo namešta loptu za udarac a Bosanci u živom zidu se okrenuše ka golu.

Dolazi sudija i pita: Šta je ovo, što ste se okrenuli ka golu?

A Bosanci će na to:Pa i mi hoćemo da vidimo gol.

Došao Mujo u kviz Tarika Filipovića "Tko želi biti milijunaš" i pita ga Tarik:

- Tko je prvi napravio elektricitet, a prezime mu je bilo Volta?

Mujo zagledao unaokolo, a onda pita Tarika:

- Može pomoć od Vas, pošto sam iskoristio sve jokere?

Odbija Tarik, kad odjednom povika Mujo k'o iz topa:

- Moj konačan odgovor je Johntra. Johntra Volta!

- Mala jesi slobodna ovaj ples?
- Jesam!
- Ajd pridrži pivu, moram na WC!

U autobusu gužva, vrućina i svi poskidaju majice.
Kada jedna gospođa digla ruku, a pod rukom dlake.
Jedan pijan, pukne od smijeha, govori joj:
Da ti nisi mozda balerina?
Ona će:
Jok, kakva balerina.
Pa kako si uspijela dići tako nogu?

Nakon divljeg seksa Mujo bijesan upita Fatu:
- Gdje si to naučila?
Ona će:
- Gledala sam pornofilmove.
- Gledam i ja utakmice pa ne igram ko Pele.

Statistika tijela

- Potrebno je 7 sekundi da hrana dodje iz usta u zeludac
- Ljudska vlas kose moze podnjeti tezinu od 3 kg
- Penis jednog muskarca je dugacak otprilike kao 3 puta njegov palac
- Bedrena kost je jaca od cementa
- Zensko srce kuca brze od muskog
- Na svakom od vasih stopala ima oko hiljadu milijardi bakterija
- Zene trepcu dva puta cesce od muskaraca
- Vase tijelo koristi 300 misica samo da bi se opdrzalo u ravnotezi kad stojite

Zene su vec procitale ovu poruku.

Muskarci jos uvek mjere svoj palac

Murija: Otvori,policija!


Narkoman: Sta hocete?


Murija: Da popricamo!


Narkoman: Koliko vas ima?


Murija: Dvojica!


Narkoman: Pa popricajte!

Murija: Otvori,policija!


Narkoman: Sta hocete?


Murija: Da popricamo!


Narkoman: Koliko vas ima?


Murija: Dvojica!


Narkoman: Pa popricajte!

Kviz... Neki tip koji se zvao Derim, nazvao kviz na BH TV i odgovorio na prvo pitanje. Voditeljica kviza mu kaže da je zaradio 20 KM i još kaže:

- Hajde sada Derime za 100 KM!

Derim će:

- Ma od'r'o bi ja tebe i džabe!

Dolazi momak kod doktorice:
- "Znate doktorice, stoji mi ukrucen vec 10 dana i nikako da se spusti. Probao sam sex do besvjesti, rucni rad, sve i svasta ali nikako da se spusti. Sta mi Vi mozete dati?"
Doktorica:
- "Stan i hranu."

Sin: Tata, tata, jeli istina da internet otupljuje ljude?
Tata: wtf!? roflmao!

Dosao Mujo kod svecenika na ispovijed:
- "Oce, grdno sam zgrijesio. Dosla mi punica i mi uz pricu, pa kavu i ja je kresnem."
Svecenik:
- "To je veliki grijeh."
Mujo:
- "Nije to nista, no dosla meni snaha i mi uz pricu, pa kavu i kresnemo se."
Svecenik:
- "Aooo pa, ti si veliki gresnik."
Mujo kaze na to:
- "Nije to nista. Dosao kod mene zet i mi uz pricu, kavu i kresnemo se."
Svecenik:
- "Ajde ti kuci, da se mi ne zapricamo."

Kad Chuck Norris prelazi ulicu , crna macka pljune triput.

Pita ovan ovana:
- "Gdje ćeš provesti kurban bajram?"
Kaže drugi:
- "Svugdje pomalo..."

Putovao ciga sa violinom vozom i naidje na jednu zenu u crnini.Da ti odsviram nesto?Pita je ciga,a ona kaze:"Zalim sinovca Milana,utopio se u Drinu".
Ciga poce da svira:"Oj Milane sateram ti strini,kog si k**ca trazio u Drini"……

Mali Perica pita svoju uciteljicu da li može da razgovara sa njom posle casa.Ona prihvati.
Uciteljica: Onda, šta želiš da mi kažeš, Perice?
Perica: Mislim da sam previše pametan da ostanem u ovom razredu, dosadjujem se. Želeo bih da predjem direktno u Gimnaziju.
Pošto je o tome obavešten i direktor, on upita Pericu da li želi da polaže test. Perica prihvati bez oklevanja i direktor poce sa testom.
Direktor: Hajde, Perice, da vidimo, 3 x 4?
Perica: 12!
Direktor: 6 x 6?
Perica: 36, gospodine direktore.
Direktor: Glavni grad Japana?
Perica: Tokio.

Test se nastavlja narednih pola sata, Perica ne pravi nijednu grešku!
Na kraju testa, direktor je zadovoljan, ali uciteljica pita da li ona sada može da postavi nekoliko pitanja. Obojica pristaju i ona pocinje.
Uciteljica: Dobro, Perice. Krava ih ima 4, a ja ih imam 2, šta je to?
Perica: Noge, gospodjo.
Uciteljica: Tacno. Šta može da se nadje u tvojim pantalonama, a u mojim ih nema?
Direktora iznenadi pitanje...
Perica: Džepovi, gospodjo.
Uciteljica: Dobro, Perice. Gde žene imaju najkovrdžavije dlake?
Direktor se sprema da interveniše kada Perica odgovori.
Perica: U Africi, gospodjo.
Uciteljica: Šta je meko, ali, na rukama žene, postane tvrdo?
Direktor razrogaci oci, ali Perica odgovora.
Perica: Lak za nokte, gospodjo.
Uciteljica: Šta muškarci i mi žene imamo na sred nogu?
Perica: Kolena!
Uciteljica: Dobro, a šta udata žena ima šire od neudate?
Direktor ne može da veruje svojim ušima!
Perica: Krevet, gospodjo.
Uciteljica:Koji deo mog tela je cesto najvlažniji?
Perica: Vaš jezik, gospodjo.
Uciteljica: Koja rec pocinje slovom "p" a oznacava nešto što može da bude vlažno ili suvo i što muškarci vole da gledaju?
Perica: Put!
Direktor, bez daha, sav mokar od znoja, odluci da prekine test i uzviknu: Necu te poslati u gimnaziju, vec direktno na fakultet! Cak bih i ja odgovorio pogrešno na sva pitanja iz testa...

Naravoucenije: Covjek sa godinama postaje PERVERZAN!

Zlatna patka

Mujo i Suljo pecaju na Jablanickom jezeru i riba ih ne ide i ne ide. Kad, prolazi patka te je oni uhvate. Patka ce:

- Nemojte mene, ja sam zlatna patka i snijet cu vam jaje, po jedno svakom i svaka želja bit ce vam ispunjena, samo zamislite želju i razbijte jaje.

Skuže oni, ovo je garant neka prijevara, znamo za zlatnu ribicu, ali zlatna patka - nikad culi! Al' hajde, da vidimo i to cudo.

- O.K. Ionako nismo gladni, pa nek ti bude.

Ona im snese po jedno jaje i oni brzo u Sarajevo. Stoji Mujo pred kucom i misli:

- Htio bih biti bogat, imati batlere, pravo dobru kucu, bazen, pi_kice... i tako to.

Baci jaje... Kad ono... stvarno!

- Gospodine Mujo, izvolite! - kaže batler. Kuca samo takva, ude Mujo, kad ono bazen, pi_kice okolo u tangama... Legne on u ležaljku, sluga donese koktel... misli Mujo ’’a dobre li patke...’’

Kad dode batler:

- Mujo, treba Vas neki siromah na vratima, zna Vas dobro, zajedno ste nekad pecali.

Misli Mujo, eto, odmah iz komšiluka dolaze, pi_ka im materina. On na vrata da vidi tko je, kad Suljo:

- Pomagaj, brate Mujo, pravo imam problema, hajde sa mnom da vidiš što sam napravio.
- Nemoj, matere ti, tek sam se opustio! - vice Mujo.
- Hajde molim te, da vidiš belaj pravi - preklinje Suljo.
- OK, hajde. - veli Mujo i za njim, kad.. njegova kuca ista kao i prije! Otvore vrata, a u kuci milijun golih muškaraca, sve gologuzo i sprave im vise, ima tu crnaca, žutih, ma svakakvih. Upita Mujo:

- Pa šta ti bi, bolan Suljo, šta bolan zaželi, jesil' vidio mene i moje kuce, aman šta ti bi?

A Suljo ce, jadan:

- Stojim ja tako i mislim što mi sve treba, kontam milijun mi nekih ku_aca fali... kad mi ispade jaje iz ruke.

Zašto krava pase travu?
Jer nema ruke da smota.

Boksač jedan dan na plaži ostavi zlatni sat i ode se kupati. Pored sata ostavio je poruku:
NE DIRAJTE! Ja sam prvak u BOKSU!

Kad se vratio, sata više nije bilo, ali ima poruke:
Boli me briga, ja sam prvak u trčanju!

Došao stari seljak u Beograd, pa upita jednog pandura gdje se nalazi Kalemegdan?
- E, čiča, pa to i svaka budala zna...
- Zato te i pitam. - odgovori seljak.

Ide bik livadom i naidje na rukavicu..... pa povika::

Kravooooo!!! Izgubila si grudnjak!!!

Mujo: "Suljo, nosili ti zena gaće?"
Suljo: "A što me to pitaš?"
Mujo: "Ma nosi li, majke ti?"
Suljo: "Ama što?"
Mujo: "Ma brate, perut joj po cipelama."

Sreli se Mujo i Suljo.
"Cuj, neka bude medju nama, posudi mi 100 maraka."
"Ne brini, kao da nisam ni cuo!"

- Šta znači USB?
- Utakni, Snimi, Begaj.

Sudac upita optuzenog uhvacenog u kradji:
- Jeste li ozenjeni?
- Nisam i nikada necu biti.
- Tako pametan covjek, a krade?

Vidjela Fata Mujine dobre brkove, pa ga pita dal' može dobit jednu dlaku
za uspomenu.

On zavuče ruku u gaće i kaže:
- Dok ima u skladištu, ne diraj iz izloga!

Vidjela Fata Mujine dobre brkove, pa ga pita dal' može dobit jednu dlaku
za uspomenu.

On zavuče ruku u gaće i kaže:
- Dok ima u skladištu, ne diraj iz izloga!

Idu 2 kera ulicom jedan se češka drugi se slovačka.....

Duguje haker, hakeru 1000KM, kaze ovaj jedan: "Hajde da to zaokruzimo na 1024"

Amerikanke dok vode ljubav u krevetu govore: Ou, yes!
Engleskinje: Yes baby!
Bosanke: Nemoj nikome rec Boga ti!!

-------

[You must be registered and logged in to see this link.]