Novi vic

Naslov: Re: Novi vic 11/8/2012, 22:59

Osudili Muju na smrtnu kaznu, da ga spale na lomači. Pita ga policajac koja mu je zadnja želja, a Mujo će:

- Zovite vatrogasce!

Naslov: Re: Novi vic 11/8/2012, 23:01

- Koji je kod mobilnog telefona Chucka Norrisa?
- Da Vincijev kod!

Naslov: Re: Novi vic 11/8/2012, 23:05

Tip pokupi žensku u blizini Crvenog trga. Odu u hotel, uzmu sobu, skinu se i... Nakon obavljenog "posla", gost bez reči ostavi pare na stolu i krene prema vratima. Gospođica viče za njim:
• Finish..?
• No, British.

Naslov: Re: Novi vic 11/8/2012, 23:07

- Tvrd je orah voćka čudnovata al' je čekić sprava za*ebana.

Naslov: Re: Novi vic 11/8/2012, 23:07

Pita učiteljica Pericu:
-Perice navedi mi jednu slučajnost?
Perica:
-Moji mama i tata su se vjenčali na isti dan!!

Naslov: Re: Novi vic 12/8/2012, 22:57

Naleti čovjek na policajca i pita ga:
- Izvinite, je l’ znate koji je datum?
Policajac će:
Kako da znam kad se svaki dan mijenja?

Naslov: Re: Novi vic 12/8/2012, 22:58

Dere se žena na svog muža:
• Ti si stvarno odvratan! Lenj si, neuredan i ko zna šta još! Ma, bolje bi mi bilo i da sam se udala za crnog vraga!
Na to će joj muž:
• Nažalost, ta ti se želja neće ostvariti, zato jer su brakovi između bliskih srodnika zakonom zabranjeni.

Naslov: Re: Novi vic 12/8/2012, 22:59

Učitelj ulazi u razred i odmah počne da ispituje:
- Ti dolje u ćošku, ponovi šta smo učili prošli put?
- Pa znate, ne sjećam se...
- Zar nisi ponovio lekciju?
- Nisam... Sinoć sam igr`o karti sa jaranima, malo više se cugalo, doš`o sam kući tek nekad ujutro.
- Kako te nije stid! Tako, znači! Šta ti uopšte radiš u školi?
- Zvali su me iz direktorovog kabineta... Došao sam da Vam popravim radijator...

Naslov: Re: Novi vic 12/8/2012, 23:00

Uleće Mujo u kuću i zatiče Fatu u krevetu s drugim. Poludi, počne da je vređa... A Fata će smireno: - Pazi šta govoriš u prisustvu mog advokata.

Naslov: Re: Novi vic 12/8/2012, 23:00

Nestao plavuši kišobran te otišla u ured za izgubljene srvari da ga traži. Službenik je pita:
- “Kada ste primjetili da nemate kišobran?”
- “Pa kad je prestala kiša i htela sam da ga zatvorim!”

Naslov: Re: Novi vic 12/8/2012, 23:03

Dolazi žena kod doktora.
- Doktore, patim od impotencije.
- Kako patiš? Pa ti si žensko.
- Ma muž boluje, a ja patim.

Naslov: Re: Novi vic 12/8/2012, 23:04

Na nekakvom prijemu domaćica se obraća uglednom gospodinu:
- "Ponudila bih Vam neko piće ali znam da ste Vi predsjednik udruženja antialkoholičara!"
- "Ne,nisam! Ja sam predsjednik udruženja koje se bori protiv prostitucije!"
- "Ma znam sam da Vas nečim ne smijem ponuditi!"

Naslov: Re: Novi vic 12/8/2012, 23:05

Zatvorenik osuđen na višegodišnju robiju pokunjeno sedi u svojoj ćeliji. Videvši ga tako tužnog, čuvar mu reče:
• Hajde razveseli se, stiglo je proleće, dani su duži...
• U tome i jeste stvar!

Naslov: Re: Novi vic 12/8/2012, 23:12

Klali Mujo i Haso kravu i kaže Mujo: "Ja ću je držati, a ti je lupi čekičem po glavi da se onesvijesti." I lupi Haso, krava stoji mirna. Haso opet lupi, krava ni muu. Haso treći put lupi i krava opet ništa. Kad čuješ Muju: "Haso, još jednom me lupi, pustit ću kravu."

Naslov: Re: Novi vic 12/8/2012, 23:14

Šta rade panduri u marici kada im ne radi sirena?
Jedan viri kroz prozor i viče "nino, nino", a drugi viri i viče "plavo, plavo"!

Naslov: Re: Novi vic 13/8/2012, 22:48

Takmičenje u gađanju puškom:
Srbijanac sa pet metaka pogodi četiri goluba, a Bosanac samo tri.
Crnogorac gađa, gađa, ali nijednog da pogodi. Kaže Crnogorac:
Viđu đav'la, mrtav, a leti?!

Naslov: Re: Novi vic 13/8/2012, 22:49

Šta se dogodi kada dvije plavuše trče jedna prema drugoj? Razbije se ogledalo!

Naslov: Re: Novi vic 14/8/2012, 22:40

Zašto plavuša ulazi sa puškom u dučan?
Zato što na vradima piše akcija.

Naslov: Re: Novi vic 14/8/2012, 22:41

Kako se zove kineski lift?
- Pa, na dugme

Naslov: Re: Novi vic 15/8/2012, 21:34

Kako plavušu vara muž
Sjede dvije plavuše na kavi, a jedna od njih tužno miješa kavu. Druga se zabrine pa je upita: - Zašto si tužna, što se dogodilo? Ova nevoljko odgovara: - Ma pusti, mislim da me muž vara s drugima ... Druga plavuša je pita, glasom punim suosjećanja: - Pa kako znaš? Prva odgovara: - Baš gledam onu našu djecu, niti jedno ne liči na njega ...

Naslov: Re: Novi vic 15/8/2012, 21:35

Došao čovjek kod doktora. U nosu mu je mrkva, u lijevom uhu krastavac, a u desnom banana.
'Doktore, što nije u redu sa mnom?'
'Pa, vidite, vi se nepravilno hranite.'

Naslov: Re: Novi vic 15/8/2012, 21:36

Natjecao se Mujo u 'Milijunašu' i zapeo na jednom pitanju. Zove on Fatu da mu pomogne: 'Fato, brzo reci, gdje su Alpe?'
'A otkud da ja znam, ti si zadnji pospremao stan.'

Naslov: Re: Novi vic 15/8/2012, 21:38

Zašto je plavuša skinula vrata od WC-a? Da nitko ne gleda kroz ključanicu.

Naslov: Re: Novi vic 15/8/2012, 23:10

Svekrva se obraća snaji: - Zašto stalno buljiš u mene? - Kažu da opasnosti uvek treba gledati u oči.

Naslov: Re: Novi vic 15/8/2012, 23:11

Više ovako ne ide! Dosta je! Čaša je prolivena! Do ovoga je moralo doći, prije ili kasnije! Reče zec i pojede mrkvu!

Naslov: Re: Novi vic 16/8/2012, 18:41

"Draga mama mi smo dobro. Bili smo u nedjelju u Doboju na vašaru i kad smo krenuli kući, naišli neki mangupi, mene silovali, a Muju pretukli."

Piše Fata mami za tjedan dana:
- "Draga mama, mi smo dobro. Bili u nedjelju u Zenici na vašaru i kad smo krenuli kući, naišli neki mangupi, mene silovali, a Muju opet pretukli."

Za još tjedan dana:
- "Draga mama mi smo dobro. U nedjelju će u Tesliću vašar.
Ja bih išla, al Mujo se nećka..."

Naslov: Re: Novi vic 16/8/2012, 22:49

Pita Lala Sosu: - Je l’, Soso, znaš li ti koja je životinjsko-biljna simbioza najbolja? - Nemam pojma, Lalo - odgovara Sosa. - Pa sarma, Soso.

Naslov: Re: Novi vic 16/8/2012, 22:59

Ide narkoman parkom i prska
prskalicom.
Prilazi mu čovjek i pita ga:
- Šta prskaš to , sinko?
- Prskam protiv krokodila.
- Ali ovdje nema krokodila.
- Pa nema kad ja prskam!

Naslov: Re: Novi vic 16/8/2012, 23:04

Žena u suzama uđe u policijsku stanicu i žali se dežurnom policajcu:
- Moj muž je izašao da kupi grašak i još se nije vratio.
- Pa napravite prženi krumpir.

Naslov: Re: Novi vic 16/8/2012, 23:06

Koji auto možeš voziti 120 km/h po makadamu?
Službeni

Naslov: Re: Novi vic 17/8/2012, 23:25

Jedno vrijeme je bila velika kampanja protiv alkohola, pa su izvješeni plakati s naslovom: 'Alkohol polako ubija'.
Na jednom je neko dopisao rukom:
'Nama se nikud ni ne žuri!'

Naslov: Re: Novi vic 17/8/2012, 23:27

Profesor filozofije drži predavanja studentima:
- "Nikada ne treba te biti isključivi u iznošenju svojih tvrdnji.Pametni ljudi makar malo sumnjaju u ono što govore.Samo idioti uvijek sve potvrđuju."
- "Da li ste sigurni u to što govorite?"-upita ga jedan student.
- "Sto posto!"

Naslov: Re: Novi vic 18/8/2012, 15:41

Kako se zove cigin parfem?
Ala vonja!!!!

Naslov: Re: Novi vic 18/8/2012, 15:42

Ide ciga ulicom i vidi kako se drugi ciga pokušava objesiti.
Pita on njega:
-Alo bre cigo, sto se vešeš ?
-Pa, ostavila me žena
-Aha... ali zašto se vešeš oko stomak a ne oko vrata ?
-Pa, probao sam oko vrata ali me guši

Naslov: Re: Novi vic 23/8/2012, 22:33

Pošao Bosanac u Crnu Goru na more. Vozi autoputem kad na tabli piše ''Smanji 90''. Smanji on na 90 kad nakon nekog vremena piše ''Smanji 50''. Vozi tako Bosanac 50 kad opet na tabli piše ''Smanji 30''. Vozi on 30, svi mu trube, on se nervira, kad opet tabla, ''Smanji 10''. Smanji on na 10, ljudi mu trube, njemu ništa nije jasno kad vidi tablu:
''Dobro došli u Smanji''

Naslov: Re: Novi vic 25/8/2012, 15:22

Puž priča priču:
Pičim ja kroz šumu, ispred mene izraste hrast, a ja - tras u njega!

Naslov: Re: Novi vic 28/8/2012, 22:39

Plavušin muž se vraća kući s fudbalske utakmice. I ona pita muža:
- Koji je bio rezultat?
- 0:0
- A prije poluvremena?

Naslov: Re: Novi vic 29/8/2012, 23:26

Kaže žena mužu: - Idiote, kupuješ CD, a nemaš CD plejer. - Pa šta, i ti kupuješ grudnjak.

Naslov: Re: Novi vic 1/9/2012, 14:18

Žali se jedan poslovni čovek drugom:

- Ova finansijska kriza je užasna stvar, mnogo gora od razvoda. Izgubio sam pola para koje sam imao, a i dalje imam ženu.

Naslov: Re: Novi vic 1/9/2012, 14:19

Pita učiteljica decu:
- "Znate li deco da se u našoj zemlji mesečno potroši preko 20 kg toalet papira po glavi stanovnika?"
Jedino Perica podigao ruku, a učiteljica ga pita:
- "Šta ti nije jasno, Perice?"
- "Pa, nije mi jasno što po glavi?"

Naslov: Re: Novi vic 7/9/2012, 17:59

Uhapsili Muju, pa mu na stanici policije uzimaju podatke:
- Ime?
- Mujo.
- Prezime?
- Delumustafic.
- Rodjen?
- Da.

Naslov: Re: Novi vic 7/9/2012, 18:01

Starija plavuša prilikom primanja mirovine redovito je stavljala "iksić" umjesto potpisa. Jednog dana, stavila je "kružić" umjesto "iksića", što je zainteresiralo poštara, pa je upita:
- "Gospđo, zašto ste ovaj put stavili "kružić", umjesto "iksića"?"
A ova je spremno odgovorila:
- "Znate, udala sam se, pa sam promjenila prezime."

Naslov: Re: Novi vic 11/9/2012, 17:45

Brineta napiše status:
• Glupa sam!
Plavuša odmah doda komentar:
• Kradem!

Naslov: Re: Novi vic 4/10/2012, 17:31

Situacija u sudnici:
• Zašto ste ubili svoju prvu ženu?
• Prestala je da me voli.
• A kad ste odslužili kaznu ponovo ste se oženili, i zašto ste ubili svoju drugu ženu?
• Prestao sam ja nju da volim.
• Pa dobro, kad ste izašli iz zatvora ponovo ste se oženili, zašto ste ubili svoju treću ženu?
• Jebiga, navika...

Naslov: Re: Novi vic 29/11/2012, 19:38

- Koja je sličnost između punice i daljinskog?
- Uvjek ih nadješ tamo gde nisi očekivao!

Naslov: Re: Novi vic 22/1/2022, 07:55

Član DC ::: Ulazi pijanac u tramvaj i počne da se dere:
- Svi vi sa leve strane ste kurve i lopovi, a vi sa desne budale!
Svi se okrenu i odmere ga, ali ćute. Malo posle on opet:
- Svi vi sa leve strane ste kurve i lopovi, a vi sa desne budale!
Na to se digne jedna postarija gospođa i vikne na njega:
- Molim vas ne budite prosti, ja u 40 godina braka nikad nisam prevarila muža!
- Pa što ste onda seli na levu stranu?

Naslov: Re: Novi vic 22/1/2022, 07:56

Novi ::: BOSANSKA LJUBAVNA POEZIJA

Vjetar duva,
šljive otpadaju
trule šljive muve spopadaju.
Krmci jedu da ne propadaju,
tvoje mi se oči dopadaju.
Tvoje oči ko farovi Fiće
ti si moje omiljeno biće.
Sunce je raspizdilo svoje zrake,
vrapci se deru ko konji,
mene piči depresija,
u duši mi opsesija,
jebo mater ako te ne volim!

Mujo svoju ženu stalno zvao kravom. Ona se naljuti, tuži ga i dobije parnicu - sudija mu zabrani da je tako zove, inače ode u ćorku. Kad su stigli kući, žena počne da ga provocira:
Aaa, ne smiješ da me zoveš kravom!
A čovjek će:
Ćuti, ženo, nemoj da te udarim među rogove.

Mujo pita Hasu:
-Speak english?
-Yes,of skroz!

Naslov: Re: Novi vic 22/1/2022, 07:57

Prigrevcan ::

Ide Ciga Bosnom a ono ratno stanje. Spremi on 2 strofice u
slučaju da naleti na ustaše i četnike. Ide on tako kad negde na putu, kroz
maglu vide on grupu vojnika i brže bolje on viknu:
• Za dom spremni, dečki?
• Šta reče? - viknu četnik iz grupe.
Ciga:
• A niste spremni, pa sprem'te se, sprem'te četnici...

Naslov: Re: Novi vic 22/1/2022, 07:59

Kule ::: Sjedi Mujo u kafani tužan, a pred njim pivo. U to dođe Haso, ugleda pivo i popije ga. Mujo poče da plače, a Haso će:
- Šta je ba Mujo, šta cviliš zbog jednog piva?
- A jest mi danas dan sav nikakav, ništa mi ne ide od ruke.
- Šta je bilo, reci mi?
- Jutros ulazim u stan, a Fata s drugim u krevetu. U podne mi javi firma da sam dobio otkaz. Fata mi pobjegla sa drugim, svu lovu digla sa banke tako da sam ost'o bez kinte. Došlo mi da se ubijem. Uzmem štrik da se objesim, pukne. Uzmem pištolj da se upucam, zaglavi. Legnem na tračnice, vlak ost'o negdje zatrpan u snijegu. Od zadnjih para uzmem otrov i saspem ga u pivo, a ti mi ga popiješ.......

Naslov: Re: Novi vic 22/1/2022, 08:02

Član DC ::: Ide ciga ulicom i vidi kako se drugi ciga pokušava objesiti.
Pita on njega:
-Alo bre cigo, sto se vešeš ?
-Pa, ostavila me žena
-Aha... ali zašto se vešeš oko stomak a ne oko vrata ?
-Pa, probao sam oko vrata ali me guši

» Novi Vic!!!!!!
» Novi Spomenari
» Novi Grad
» Novi Kaladont .....
» Dza ili bu novi album trazim?