Novi vic

Braćna svadja. Żena komandirajućim glasom:

-Da si odmah izaśao ispod tog stola!
>Ne izlazim!
-Izlazi każem ti!
>Ne izlazim!
-Izlazi kukavice jedna!
>Ne izlazim! Muśkarac mora imati svoju!

Sta zene imaju svaki mjesec kroz 3-4 dana?













Platu muza

-Mama ne mozes si zamisliti sta se je desilo! Jako smo se posvadjali! Nesto uzasno!
>Smiri se kceri ne nerviraj se. U svakom braku sa vrijemena na vrijeme desavaju se svadje.
-Znam ali sta da napravim sa tijelom?

Muz dolazi u krevet i sapuce zeni na uho:

-Ne mam gacice!
>Sutra cu ti oprati..

Zena vraca kuci kasno u noci a muz joj otvara vrata:

-Gdje si bila? Trebala si se vratiti od kolegice u 21h a sada je 2h u noci?
>Parkirala sam...

Sudac ispituje žensku:

-Koji je razlog, da ste istupili za rastavu?
>Nooo...
-Pije?
>Ne.
-Droga?
>Ne.
-Malo zarađuje?
>Ne, a čak suprotno.
-Tuče?
>Ne.
-Ne brine se o djeci?
>Brine.
-Vara?
>Nikada me nije prevario.
-Ne zadovoljava vas seksualno?
>Sa time je sve u najboljem redu.
-Ne pomaže u kući?
>Pomaže.
-Pa kakav je onda razlog?
>On sve radi... ali... kada biste samo mogli vidjeti sa kakvim izrazom lica!

Svake veceri, vec par dana, Mujo i Haso krali kokoši. Kako su krali svaku veceri
vlasnik primijeti da mu nedostaje kokoši, te odluci sacekati lopove. Te veceri,
uzme on držak od lopate i sakrije se u kokošinjac. U taj cas dolaze Mujo i Haso.
- Haso ti stoj vani, a je cu uzet' kokoš.
Mujo ude u kokošinjac, a gazda ga odalami preko zubi sa drškom od lopate. Mujo
se okrene i izlazi van sa rukom preko usta.
- Mujo, a gdje su kokoši? - upita ga Haso.
- Ma udi ti, ja ne mogu od smijeha - promrmlja Mujo

žviždi tip plavuši:
-opaa, kuda idu te lijepe noge?
-doma osim ako nešto ne uskoči između.

Ide čovjek parkom, naiđe na veliku tablu gdje piše čuvaj se pedera. Krene
dalje, naiđe na manju tablu gdje piše pederi su u blizini. Kada je
došao do najmanje table SAGNUO se da pročita ,a na njoj piše SAD JE VEĆ
KASNO !!

Zena pece jaja za dorucak svome muzu.

Odjednom njen muz uleti u kuhinju:
- Pazi. PAZI! Stavi jos malo ulja! Oh, Boze! Peces ih previse istovremeno. PREVISE! Okreni ih! SAD IH OKRENI! Treba jos ulja. Joj! GDJE cemo naci JOS ULJA? ZALIJEPIT CE se! Pazi... PAZI! Rekao sam ti PAZI! NIKAD me ne slusas dok kuhas! Nikad! Okreni ih! Pozuri! Jesi LUDA? Jesi li TOTALNO poludjela? Ne zaboravi ih posoliti. Znas, uvijek ih zaboravis posoliti. Posoli.
POSOLI! POSOLI!

Zena ga zaprepasteno pogleda:
- Sto je tebi? Mislis da ne znam ispeci dva jaja?

Muz mirno odgovori:
- Ne, samo sam ti htio pokazati kako je meni dok vozim.

Kauboj jasi prerijom i naidje na Indijanca kako sjedi na tlu prekrizenih nogu i uzdignuta pipmeka, pa ga upita sto radi.
- Ja mjeri vrijeme - odgovori mu Indijanac.
- I, koliko je sati? - upita ga posprdno kauboj.
Indijanac pogleda u nebo, potom medju svoje noge i rece:
- Dva sata.
Kauboj provjeri svoj djepni sat i shvati da je Indijanac pogodio tocno vrijeme. Nakon dva sata jahanja, naidje na jos jednog Indijanca, kako sjedi uzdignuta pimpeka.
- Sto je, pametnjakovicu, i ti mjeris vrijeme?
A Indijanac hladno rece:
- Ja mjeri vrijeme.
- I, koliko je kod tebe? - upita kauboj zajedljivo, posezuci za svojim djepnim satom. Indijanac pogleda prema suncu, pa medju noge, i rece:
- Cetiri. Haugh!
Kauboj odjase dalje, iznerviran indijanskom vjestinom koja preciznoscu nije nimalo zaostajala za tehnoloskim napretkom bljedolikih Amerikanaca.
U sumraku naidje na treceg Indijanca. Ovaj je sjedio i uzivljeno drkao.
- Samo mi nemoj reci da i ti mjeris vrijeme? - upita, a Indijanac, sav zadihan, odgovori:
- Ne, ja navijam sat!

MUJO U BEČU

I Mujo kako je bilo u Beču?
Ma pusti. Naletio sam u tramvaju na njihovog džeparoša. Osjetim ga u prednjem džepu, zadnjem, a meni neugodno, nemam ni kinte.


PECANJE

Mujo se zaposlio u velikoj robnoj kuci u New Yorku, i nakon prvog radnog dana poslovođa ga upita koliko je prodao. "135.552,20 $" odgovori Mujo, a poslovođa samo što nije doživio šok.

Ni najiskusniji trgovci nisu u jednom danu prodali vise od 50.000$, a Mujo prvi dan pa vise nego duplo. Upita on Muju kako mu je to pošlo za rukom?

- "Pa lijepo", odgovori Mujo. "Prvo sam čovjeku prodao jednu udicu i onda ga nagovorio da kupi barem još jednu za rezervu. Zatim sam mu prodao i nekoliko olova. Onda sam ga podsjetio da mu treba i najlon, ali ne bilo kakav već kvalitetan najlon koji može izdržati veliku ribu. E, onda sam mu rekao da pravu ribu bez obzira na kvalitetu pribora neće moći loviti iz ruke i neka uzme i štap s rolom. Kad je uzeo štap, predložio sam mu da razmisli o kupnji glisera jer se takav pribor koristi samo za panulavanje. Nakon sto sam mu prodao Boston Whalera sa trajlerom, objasnio sam mu da njegov stari auto jednostavno ne može vući taj gliser i na moj nagovor odlučio se za Grand Cheerokee. Eto kako sam zaradio 135.522,20 $".

- "Još ne mogu shvatiti kako ti je to uspjelo", reče poslovođa. "A čovjek je došao samo kupiti udicu?"
- "Ma jok", reče Mujo, "došao je kupit tampone za ženu, pa sam ga upito zašto ne ode na ribe kad ionako neće j*bavat ovaj vikend."

Sto dobijemo krizanjem stonoge i papagaja? - Walkie-talkie.

Mladi Hercegovac razbio novog Mercedesa, otac sav ljut vice:
- Kupit cu ti novog Golfa pa se ti sramoti!

Trci puz sumom i vidi ga roda.
- Kamo zuris, puzu?
- Dosla financijska u sumu, a ja imam kucu, zena ima kucu, djeca imaju kucu.
Stane bjezat i roda, vidi to medo pa ju pita:
- Kuda zuris, rodo?
- Dosla financijska u sumu, a ja zivim na visokoj nozi, zena zivi na visokoj nozi, i djeca isto.
Pocne i medo bjezati, vidi ga majmun te upita:
- Zasto zuris medo?
- Dosla financijska u sumu, a ja imam bundu, zena ima bundu, i djeca je imaju.
Pocne i majmun bjezati, te promisli i stane:
- Pa zasto ja trcim?! Ja sam gologuz, zena mi je gologuza, i djeca isto...

Šta bosanac radi u slobodno vrijeme?

Vodi Dalmatinca u šetnju

kako se zove glavni grad zagorja?


Vinograd!!

Dark job = Taman posla
Mary fuck the bumble bee = Mara jebala bumbara
Fuck the shop = Zajebi radnju
On the face of the place = Na licu mesta

Bosanac na Beverly Hillsu

Kako Bosanac naručuje kavu na Beverly Hillsu?

"Matere ti baby giv mi van kavurina vit varenika, giv meni, giv njemu,over der i deder naplati!"

Za informatičare i pijance
ADSL - absint dupli sa ledom
POP - popij odmah pivo
IMAP - imas mala amstel pivo
VGA - veliki gutljaj amara
LCD - lako cugam domacu
COM1 - curo odmah meni jednu
COM2 - curo odmah meni dvije
LPT - lezerno pijem travaricu
DIMM - daj i meni martini
TCP/IP - tri crna piva / i pelinkovac
DHCP - dva hladna crna piva
WINS - vina ima, natoci svima
ASP - ajmo svi pit'
SLIP - sad litru i pelinkovac
PPP - pijem pivo popodne
DVD - daj vodu drugima
ISA - idu stari alkosi
GPS - gorki pelinkovac svima
GIS - gorki i stella
ODBC - odnesi dva ballantinesa curama
DNS - daj nam sol-a
ARP - ajmo radije piti
PAP - prekaljeni alkoholicari piju
ADO - alkohol dolazi odmah
..NET - neka etanol tece
IRC - Ipak Rakiju Curama
PHP - Posalji Hladno Pivo
HTTP - Hocu Tamno Toceno Pivo
CGI - Cirkaj Game Ipak
SCSI - Svi Cugamo Sipaj Isto
AGP - Alkohol Gospoda Piju
DDR - Donesi Domacu Rakiju
MIRC - Ma ipak rakiju curama
ICQ - iskljucivo rakiju qpujem
FTP - fermentaciju toplo preporucujem
UTP - uveliko tekilu pijem
DSL - duplu sauzu lemam
AGP - Ajde gruni pivo
FTP - Fermentacija tocenog piva
TELNET - Tocena efikasno litra nocu eliminise tegobe
PERL - Ponesi evo rakije litru
PING - Pivna industrija nikad gora
WWW - Votka vodi vandalizmu
3D - 3 domace
GPRS - Gulimo prvo rakiju subotom
WAP - Veoma alkoholno pice
CNC - Cijele Noci Cugam
URL - Unicum Radi Lepo
JS - Jagermajster Sipaj
HTML - Hladan Tuborg Mamurluk Lijeci
USB - Uspi Strejt Burbon
JPG - Jedno Pivo Gospodjici
DSL - Daj Svima Lozu
P2P - Posalji 2 Piva
CSS - Cugaj Samo Smirnoff
DOS - Daj Opet Smirnoff
CPU - Cirkaj Pivo Uvijek
HDD - Hajde Domacu Donesi
ISDN - Isto Samo Duplo Natoci
PDF - Pijemo Do Fajrunta
TTF - Toci Tu Finlandiju
UPS - Udri Po Sljivovici
UTF8 - Uspi Tocenih Fostersa 8
WIN XP - Votku Iskljucivo Na EKS Pijem
ZIP - Zenama Ipak Pivo
PPD - Pelinkovac Prvo Donesi
MySQL - Metaxu Jednu Stavi Kocku Leda
ISDN - Idi Sestro Donesi Niksicko
CABLE - Cevcim Absint Bijuci Ludu Esmeraldu (stanje zvano koma)
T3 - Tuborga Tri
LOL - Lasko Olvejz Lasko
VoIP - Vinjak odmah ispij pijanduro

Prijemni test za policajce
Kandidati moraju znati citati ili pisati - oboje nije potrebno.
Pomocna sredstva nisu dozvoljena.
Rok za izradu testa - 8 sati.
Svako ko prepise dobija dodatnih pet bodova zbog izuzetne nicijative.

Puno srece pri resavanju testa!

Pitanja:

1. Ko je pobedio u II svetskom ratu, a ko je bio drugi?

2. Od cega je napravljen srebrni dolar?

3. Objasni Ajnstajnovu "teoriju relativitetai" ili napisi njegovo ime.

4. Velikim slovima napisati: pas, macka, krompir.

5. Kada pocinju vesti u 19:30?

6. Koliko je otprilike bilo bozjih zapovesti?

7. Postojalo je 6 kraljeva sa imenom George, zadnji se zvao George VI. Kako se zvalo ostalih pet?

8. Napisati brojeve 1-10 unazad. Za svaki pogresno napisani broj odbija se jedan bod.

9. Ko je pronasao Otto motor?

10. Koji instrument je svirao Mujo harmonikas?

11. Razumes li Njutnov zakon gravitacije? Odgovoriti sa DA ili NE!

12. Berlin je glavni grad koje drzave? (ne vise od jednog odgovora)

13. Zaokruzi neodgovarajucu osobu u nizu:
a. Martin Luther King
b. Papa
c. Mahatma Gandhi
d. Dzek Trbosek

14. Vasco Da Gama poduzeo je tri morska putovanja. Na jednom od njih je umro. Na kojem po redu putovanju?

15. Kolumbovo jaje je:
a. Jaje jedne vrste ptice
b. Specijalno kuvano jaje za dorucak
c. Deo tela slavnog moreplovca

SOCIJALIZAM: Imaš 2 krave i jednu daš susjedu.
KOMUNIZAM: Imaš 2 krave. Vlada ti uzme obje i da ti malo mlijeka.
FAŠIZAM: Imaš 2 krave. Vlada ti uzme obje i strijelja te.
TRADICIONALNI KAPITALIZAM: Imaš 2 krave. Prodaš jednu i kupiš bika. Tvoje stado se množi i prihodi rastu. Prodaš ih sve i planiraš mirovinu s velikom zaradom, ali u međuvremenu pukneš na burzi radi intervencije ICTUC (International Cow Trade Unlimited Corporation).
AMERIČKA KORPORACIJA: Imaš 2 krave. Prodaš jednu i tjeraš drugu da proizvodi mlijeko kao 4 krave. Kasnije zaposliš stručnjaka da ti ispita zašto je krava krepala.
FRANCUSKA KORPORACIJA: Imaš 2 krave. Stupiš u štrajk zato što hoćes 3 krave.
JAPANSKA KORPORACIJA: Imaš 2 krave. Redizajniraš ih da budu veličine desetog dijela obične krave i da daju dvadeset puta više mlijeka. Onda napraviš lukavi crtić koji nazoveš KRAVOMON i reklamiraš ih po cijelom svijetu.
NJEMAČKA KORPORACIJA: Imaš 2 krave. Prepraviš ih tako da žive 100 godina, jedu jednom mjesečno i same sebe muzu.
BRITANSKA KORPORACIJA: Imaš 2 krave. Obje su lude.
TALIJANSKA KORPORACIJA: Imaš 2 krave, ali ne znaš gdje su. Odeš na pauzu za ručak.
RUSKA KORPORACIJA: Imaš 2 krave. Prebrojiš ih i shvatiš da imaš 5 krava. Ponovno ih prebrojiš i opet shvatiš da imaš 5 krava. Ponovno prebrojiš i shvatiš da imaš 42 krave. Ponovno ih prebrojiš i shvatiš da imaš 2 krave. Prestaneš brojiti i otvoriš novu flašu votke.
KINESKA KORPORACIJA: Imaš 2 krave. Imaš 300 ljudi koji ih muzu. Tvrdiš da je zaposlenost 100%, visoki prinosi mlijeka i uhapsiš novinara koji je objavio cifre.
INDIJSKA KORPORACIJA: Imaš 2 krave. Obožavaš ih dok ne krepaju.

Svađala se 3 trgovca ko ima bolji promet:


Prvi
:- Čovece juče sam prodao 2 auta, najviše do sad!

Drugi:
- Juče sam prodao 3 tone krompira, nikad toliko!!!

Treći:
- A ja sam juče prodao policajcu "Sat sa - kukavicom " !!!!

Prvi i drugi:
- Pa šta onda ?

Treći:
- Uvalio sam mu i 200 kg hrane za - kukavicu

Zaustavi policajac BMW i odmah saopšti vozaču:

Prebrzo ste vozili, morate da platite kaznu.
Vozač odgovori:
Sačekajte malo da pozovem mobilnim vašeg šefa,
pa će on rešiti problem oko kazne.


Pošto vozač na telefonu dobi saopštenje da je traženi
šef nedostupan, policajac mu saopšti:

Gospodine, iskoristili ste pomoć prijatelja, publike nema,
ostalo vam je samo pola-pola.

(Slasticarna: MIRIS ZENE)

Specijalitet kuce “VLAZNA TORTA”

Potrebno je:
• dvije noge
• vesele oci
• 2 vrecice mlijeka
• jedna tvrda banana
• 2 kom svjezih jaja
• jedna posuda za tucanje

Nacin pripreme:
• rasiriti noge
• gledati u oci
• njezno masirati dvije vrecice mlijeka
• mijesati dok se posuda ne zagrije i ovlazi
• prstom probati zagrijanu posudu
• lagano ugurati bananu i pokriti svjezim jajima
• peci na sobnoj temperaturi uz stalno mijesanje
• torta je gotova kada banana omeksa i pusti sok

Napomena:
Ukoliko banana ne omeksa kada pusti sok, postupak ponoviti jos jednom ili vise puta

Mujo zabrinut dolazi kod doktora:



- "Sta da radim doktore, ne dize mi se na Fatu?"
- "Posalji je sutra kod mene", kaze doktor: "da vidim sta mogu uraditi."
Kada je Fata dosla u ordinaciju, rekao joj je da se skine, okrene polako pun krug, a zatim da legne.
- "U redu", kaze doktor: "recite Muji neka dodje."

Kada je Mujo dosao, lekar mu saopstava:
- "Mujo, ne brini, sve je u redu sa tobom. Ni meni se ne diže na Fatu."

LICNOSTI = IMAGINESSES
No Yes Stolen = Neda Ukraden
Yes To Little Cannon
= Dado Topić
Hope (Onyes) Big
Cannon = Nada Topcagić
Government and Fairy-tale=
Vlada i Bajka
Little Rose Little
Juice = Ruzica Sokić
Edge Except = Ivica
Osim
Happy Account = Radoje
Kontić
Freeman Gentlefuck
= Slobodan Milošević
But I And Brother-In-Law
Escape = Alija Izetbegović
Dick Droolfucker
= Doka Balašević
Wishwho Ribswhat
= Željko Rebrača
Goverments Giant
= Vlade Divac
Sparkwho Dogburn
= Žarko Paspalj
Stinghorn = Bodiroga
Overdear Dayandhunt
= Predrag Danilović

IMENA = NAMEON
Peacedefender = Branimir
Peaceraiser = Budimir
Sadpeacer = Tugomir
Lovelydear = Miodrag
Standish = Stojan
Coaler = Uglješa
Peace I on = Mirjana
Peacewho = Mirko
Kissopeace = Ljubomir
Andout = Ivan
Earlywho = Ranko
Mroftalp Noitcurtsnoc = Aleksandar (*)
Gentleis = Miloje
Mildis = Blagoje
Apartmentwho (Flatwho) = Stanko
Colorado = Bojan
Apartmentandpeace = Stanimir
Warandpeace = Ratimir
Dearkiss = Dragoljub
Who-what-on = Koštana

Došo Mujo sposla kad Fata sva zadisana i gola u spavaćoj sobi


Šta je bolan Fato?

Infrakt,infrakt bolan Mujo!!!!!!!!!


On sav izgubljen uze telefon da zove hitnu a mali Mujica ga vuče za rukav

Tata,tata eno ga čika Huso u ormaru

E moj Huso tebi do igre skrivača a Fata ima infrakt

Kako terorista iskazuje ljubav djevojci?
"Oš' bona da ti skinem avion s neba!?"

Cigance

- Zašto, kad vidiš ciganče da vozi biciklo, ne treba de se smeješ?
- Jer je možda biciklo tvoje!

kako se na kineskom kaže podmornica?
tošibakoriba

Kako hrvati kazu "APRILILILI!"??? - Travanjanjanjan

Uđe Anđelina u pekaru: Meni jedan burek s mesom, a za Breda pita.

Muškarac će se ujutro probuditi zgodan kao što je i legao.
Žene se nekako pokvare kroz noć.

što rade dalmatinci zimi?
Idu u Big Brother!

Bosanska romant'ka:

-Đes mala? Јel' ti babo terorist?

–Nije! А što?

-Ispala si prava bomba!

Stoji cigo ispred fakulteta i vice na sav glas
''DIPLJOME,DIPLJOME samo iljadu euri ''
Nakon nekog vremena pridje mu jedan student i upita.
Jel moze za 800 ?
Cigo malo misli pa kaze
Moze al' cu morat malo da te propitam

Sin: Tata, ja sam gay...
Otac: Sine, dali putuješ po svijetu?
Sin: Ne
Otac: Dali voziš dobre aute?
Sin: Ne
Otac: Dali ljetuješ na Floridi?
Sin: Ne
Otac: Pa, sine, nisi ti gay, ti si jedna obična pederčina

Sedamdeset stvari koje mora znati svaka dobra žena:
a) kuhanje
b) 69

- Koja životinja ima dvije sive i dvije smeđe noge?
- Slon koji ima proljev.

Tko pod drugim jamu kopa, taj fizički radi

Da bi imali neodoljiv korak i sjajne i blistave oči, koristite kozmetiku "Heineken".

Zašto plavuše ne vezu cipele?
- Da ih mogu brzo skinuti u slučaju da treba racunati preko 10.

Zašto plavuše ne prave puding?
-Ne mogu shvatiti kako toliko puno mlijeka može stati u tako malu vrečicu.

Što radi plavuša sa dvije koke?
- Dila!

Dodje Haso do Muje na poset in kuca na vrata.
'Nema nas,' cuje se iza vrata.
'Kako nema, ima puno cipela ovdje vani,' cudi se Haso.
'Mi otisli bosi!'

Prevozi se brod pun životinja preko okeana. I tako, životinjama bilo dosadno i dogovore se oni da igraju neku igru da bi im bilo malo zabavnije. I predloži slon da se igraju žmurke. Kažu mu ostali kako on da igra žmurke, kad je ogroman i nema gde da se sakrije. Žirafa predloži da se igraju ledenog čike ali životinje i to odbiju jer je mnogo visoka. I onda lav predloži da se igraju ćorave bake. Sve se životinje slože ali papagaj kaže da ne zna to da igra. I lav mu objasni, stave mu povez na oči i krenu da beže. U tom trenutku u brod udari veliki talas. Ode brod u paramparčad, noga od lava na jednu stranu, surla od slona na drugu, vrat od žirafe na treću... i skida papagaj povez sa očiju i kaže:
• U jebote, zajebane li igre...

Dođe
žena s posla i dere se na muža:-Ti si nesposoban! I majka ti je
nesposobna! Čitava porodica ti je nesposobna!!! Kada bi bilo takmičenje u
nesposobnosti, ti bi osvojio drugo mesto.-Zašto ne prvo?-Zato što si
nesposoban!

Prije seksa Šveđanka maže onu stvar s nekom kremom.
Mujo vidi to, skine lančić s vrata i počne ga ovijati oko svoje stvari. - Što radiš? - pita ga ona.
- Mi u Bosni kad je klizavo stavljamo lance!

Kako se na srpski kaze 'mamin kiropraktor'?
.
.
.
kevin kostner