Novi vic

Chuck Norris nikada nije morao platiti porez.

Neki slijepac je jednom prilikom stao Chucku Norrisu na nogu. Chuck Norris je uzviknuo, 'Znaš li ti tko sam ja!? Chuck Norris!'. Puko spominjanje njegova imena izliječilo je čovjekovu slijepoću. Nažalost, prva, zadnja i jedina stvar koju je ovaj ikada vidio bio je Chuckov fatalni polukružni udarac.

PIVO ZA POČETNIKE :
Simptom: Pivo je neobično bledo i bezukusno.
Odgovor - Čaša je prazna.
Akcija - Zamolite nekoga da vam kupi još jedno pivo.
Simptom: Zid ispred vas prekriven je neonskim svetiljkama.
Odgovor - Pali ste na leđa.
Akcija - Popnite se uz šank.
Simptom: Pivo je bezukusno, košulja vam je mokra.
Odgovor - Niste otvorili usta ili ste prislonili čašu na pogrešan deo lica.
Akcija - Idite u WC i vežbajte ispijanje pred ogledalom.
Simptom: Stopala su vam hladna i mokra.
Odgovor - Držite čašu pod pogrešnim uglom.
Akcija - Izrotirajte čašu tako da joj otvor gleda u plafon.
Simptom: Stopala su vam topla i mokra.
Odgovor - Loša kontrola bešike.
Akcija - Stanite pored najbližeg psa i požalite se na njegovo vaspitanje.
Simptom: Patos je zamućen.
Odgovor - Gledate kroz dno prazne čaše.
Akcija - Zamolite nekoga da vam kupi još jedno pivo.
Simptom: Patos se pomera.
Odgovor - Iznose vas iz kafane.
Akcija - Zamolite ih da vas odnesu u drugu kafanu.
Simptom: Soba je neobično mračna.
Odgovor - Bar se zatvara.
Akcija - Pitajte barmena gde živite i krenite kući.
Simptom: Unutrašnjost taksija odjednom poprima čudesne boje i teksture.
Odgovor - Konzumacija piva prevazišla je vaše kapacitete.
Akcija - Prekrijte usta kesom.
Simptom: Probudili ste se ne znajući kako ste dospeli tu gde ste.
Odgovor - Verovatno krivljenje prostora i vremena.
Akcija - Popijte još jedno pivo.

Brži od metka... snažniji od lokomotive... u stanju da preleti najviše zgrade... da to su vježbe za zagrijavanje Chucka Norrisa

‎- Tata tata imas 100 kuna?
- Molim? 50 kuna?
-Sta ce tebi sine 20 kuna?
- Evo ti 10 i da mu 5

Pričaju dve plavuše.
- Koliko li je sati? - pita se jedna.
- Pa, sigurno još nema dva....Jer, mama mi je rekla da u dva budem kod kuće, a ja još nisam tamo.

Došao ciga kući sa posla i dere se: - "Djeco danas mijenjate gaće!"
Djeca će na to: - "Uuuuuuuuuraaaaaaaaaaa!"
A cigan kaže: - "Ti sa njim, ti sa njim, ti sa njim..."

Korisnik: ne moze da se "nakaci" na internet.
Podrska: Da li ste sigurni da koristite ispravnu lozinku?
Korisnik: Da siguran sam. Vidio sam da je i moj kolega unio istu.
Podrska: Mozete li da mi kazete koja je vasa lozinka?
Korisnik: Pet zvjezdica.

Korisnik: Moja tastatura ne radi uopste.
Podrska: Da li ste sigurni da je utaknuta u kompjuter?
Korisnik: Ne. Ne mogu da vidim zadnju stranu kompjutera.
Podrska: Podignite tastaturu i napravite 10 koraka unazad.
Korisnik: OK
Podrska: Da li je i tastatura posla sa Vama?
Korisnik: Da.
Podrska: To znaci da tastatura nije prikljucena. Ima li tamo jos jedna tastatura?
Korisnik: Da, ovdje je jos jedna tastatura. Aaaa...ova radi!

Evo vam jedna lepa bajka :
Jednom davno živeo jedan mladić, zaljubio se, pa je pitao djevojku:
"Hoćeš li se udati za mene?"
Djevojka je odgovorila:
"Ne!"
I tako je mladić živeo srećno do kraja života, išao je u lov, išao je u ribolov, igrao je košarku, gledao je fudbal i pio je pivo kad god je poželeo...

Kako se zove najžući kinez?
Žu Man Ce.

Muško ženski razgovori, posle šišanja.. Ženska verzija:
Žena 1: O bila si kod frizera! Kosa ti izgleda fanstastično!
Žena 2: Misliš? Nisam baš sigurna. Kad sam se na kraju pogledala u ogledalo, nije mi se baš dopalo. Ne čini ti se da je previše neuredno?
Žena 1: Ma kakvi! Izgleda prosto savršeno! I ja bih volela da imam takvu frizuru, ali je moje lice previše široko. Ja imam peh da ne mogu da nosim svaku frizuru.
Žena 2: Uopšte nisi u pravu! Meni se čini da je tvoje lice pravilno i da ti sve pristaje. Tebi bi sigurno stajala ova stepenasta frizura koja se sad nosi. I ja sam tako htela da se ošišam, ali sam odustala jer bi to samo naglasilo moj predugačak vrat.
Žena 1: Šta? E sad stvarno preteruješ! Ja bih sve dala da imam takav dugačak vrat kao što je tvoj. Kako bi ti tek bila nezadovoljna da imaš ruke debele kao što su moje!
Žena 2: Šališ se! Znaš ti koliko žena bi volelo da ima ruke kao tvoje? Pogledaj samo kakve su moje! Za razliku od tebe, ja nikad u životu ne bih mogla da obučem majicu bez rukava!
Muška verzija:
Muškarac 1: Šišao si se?
Muškarac 2: Da.
K R A J

Ginekolog pregleda mladu ženu pa reče:
• Gospođo, imam za vas jednu dobru vest!
• Nisam ja gospođa, ja sam gospođica!
• Eee, onda imam za vas jednu lošu vest!

Priča Mujo sa Hasom:
Mujo: - "Joj ponovo mi se ide u Australiju!"
Haso: - "A kad si ti to bio u Australiji?"
Mujo: - "Ma nisam nego mi se i jučer išlo!

Dobro, kada ste počeli verovati da ste konj? - pita psihijatar pacijenta.
- Davno, davno, još dok sam bio ždrebe.

Dođe Perica kući i pita tatu šta je to transvetit..
Tata mu odgovori:
- idi tamo kod mame pa ga pitaj!

Halo kelner u ovoj supi pliva osa!
- Izvinite , nestalo nam je muva!

Trči zeko kroz šumu i šiba jebeno kad naleti na lisicu.
Ova se taman sprema zamotat frulu i zove zeca da joj se pridruži.
Veli zec; Daj lisica pusti to sranje i odi trčat sa mnom! Sportiva je do jaja!
I baci lija žižu i potrči za zecom.

Trče oni tako dalje kad kod potoka vuk slaže
lajnu i taman da povuče kad viče zec;
Daj vuk ne seri pusti bijelo u kurac i odi trčat s nama!
Baca vuk gudro u potok i pridruži se ovima.

Trče oni dalje kad; medo, žlica u ruci, upaljač ispod i kuha on juhicu!
Ovi viču; daj medu narkomanu pusti žuto u kurac i trči s nama super je!
I baci medo dop u travu pa potrči za njima.

I tak, trče oni trče i prođu pored drveta.
Na grani dve vrane i sad pita jedna; Pa jebote kaj se maraton održava danas?
A veli druga vrana; ma ne, viš da se zeko opet nadrobio speedom pa ih zajebava

Treba da se porodi crnogorka, kad ono mali crnogorac neće da izađe. Mole oni njega da izađe, a on neće pa neće. I nastavak razgovora:
-"Pa 'ajde izađi." -"NEĆU!"
-"Ajde molimo te!"
-"NEĆU!"
-"Ajde sredićemo ti osnovnu školu."
...-"NEĆU!"
-"Ma i diplomu za srednju ćemo da ti nabavimo!"
-"NEĆU!"
-"I fakultet je sređen!"
-"NEĆU!"
-"A da budeš general?"
-"MOŽE! AL' U PENZIJI!"

Stoji narkman zamisljen pred ogledalom 3 sata.U jednom trenutku ulazi njegova majka:" Gorane sine ajde da jedes".Kad on:"Goran jebote!!!"

Ulazi kod doktora čovjek sa žabom na čelu i odjednom žaba progovara: - Doktore, pogledajte šta mi je izraslo
na dupetu!

Igrali skrivaca Aristotel, Pascal i Newton.
Dogovore se oni da če Aristotel prvi žmiriti i ovaj se okrene te počne brojiti.
Pascal je odmah otrčao negdje i sakrije se, a Newton ostade tu gde je, odmah iza Aristotela i nacrta na zemlji jedan kvadrat dimenzija metar sa metar i stane u njega.
Aristotel završi brojanje, okrene se i na svoje iznenađenje ugleda Newtona i reče:
- Newtone, pa vidim te!
A tad če Newton, odmahujuči glavom:
- Aaa, neeee. Vidis Newtona na metru kvadratnom, a to je Pascal!

Dvojica studenata opušteno upadaju u profesorov kabinet da pristupe usmenom dijelu ispita:
- Dobar dan!
- Kolege, jesam li vam rekao da mi na usmeni dolazite po dvoje, a ne po četvoro!
- Oprostite gospodo - obrati se jedan od studenata - a koji je od vas dvojice profesor, lijevi ili desni?

Putin upita Medvedeva: ''Reci mi, tko je od nas danas predsjednik, a tko premijer?''. ''Ne sjećam se'', odgovori Medvedev i doda: ''Ajde, danas bih ja mogao biti premijer''. ''Onda mi odi po pivo'', kaže Putin.

voze se mujo i haso u helikopteru.
sutradan služba nalazi srušeni njihov helikopter i nalaze snimku na kojoj je bilo:
-"haso,bolan, jel tebi hladno?"
-" pa je , je!"
- " daj ugasi onda ovaj ventilator gore!"

Razgovaraju dvije mačke. Prva:

- Mijau!

- Mijau, mijau! - druga odgovori.

- Daj, ne mijenjaj temu...

razgovaraju dva upaljača, pa jedan kaže drugom:
"ej druže, postoji jedna cigareta, pali se na tebe"

1. A propos Perica...kaže mama ...Perice idi malo na balkon i pričaj nam šta ima vani
...eno ide poštar ali u našoj zgradi nitko ništa nije dobio...eno komšija Steva izvezo kosilicu da kosi travu pred zgradom...eno i Ivica izašo na balkon...sigurno se i njegovi jebu

2. ogledalu...starija gospodja stoji pred ogledalom sa sesirom na glavi
...i pita se...dal sam posšla il sam došla

3. o crnogorskom skolovanju ...piše sin student ocu da ce prekinuti
studij prava i nešta će da radi...sine ti kako oćeš...
djed i ja ne odustajemo

4. i jedan iz kuće domaćinske...za ne daj bože...
kumovi se u noć zapričali i kaže domaćin...
imamo jedan krevet ali prespavaćemo svi
troje na njemu...ujutro kuma postavila im kafu
i ode na posao...a gost veli sto jes jes pošteno
...kume moram ti reći...kuma me cijelu noć
držala za onu stvar...nije kume ona već ja
...za svaki slučaj...aj

Jedna gospođa dođe u ljekarnu i traži arsenik. Ljekarnik:

- Budući se radi o jakom otrovu, moram vas pita za što vam je potreban?

- Želim otrovati moga muža.

- Žao mi je, ali u tom slučaju vam ga ne mogu dati.

Gospođa otvori torbicu, iz nje izvadi jednu fotografiju na kojoj se vidi njen muž i žena od ljekarnika
kako vode ljubav i pokaže je ljekarniku.

- Oprostite gospođo, nisam znao da imate recept.

Tata, što se dogodi kada uhvate nekoga tko je opljačkao banku.

- Šuti sine i trči.

trči zeko šumom, trenirka, majica na tregere, tenisice. dođe do lije, a ona pripremila 3 lajne bijelog. kaže zeko:"lijo, daj se nemoj drogirat, nije ti to dobro, gle kak sam se ja okrenuo zdravom životu i baš mi je super!"
gleda lija, čudno joj, al misli si, ak može zec, pa mogu se i ja ostavit droge. i lija navuče triko, tene i džogirat sa zekom.
trče oni tako po šumi, naiđu na medu. medo špricu pripremio, zasukao rukave. kaže zec:"daj medo, nemoj se bost, gle kak lija i ja fino džogiramo, zdrav život, jebo drogu"
veli medo:"daj zec nemoj me zajebavat!"
"ma ozbiljno, ajde ostavljaj to i ajde s nama."
i medo navuče šorc, majicu, tene, trčat s njima.
trče oni, naiđu na vuka. a vuk sortira bonkase, baš je parti u susjednoj šumi pa se mora malo urokat. "vuče, daj jebo bonkase, gle kak je super zdravo živjet, trčanje, rekreacija!"
"ma da", kaže vuk, "idem na partijanu, džogirajte vi kolko hoćete."
"daj, vuče, ne zajebavaj, ostavljaj se toga, izjest će te!"
misli vuk "pa u pravu je taj zec ludi" i baci sve bombone, trenirku, tenisice, trčat s njima.
gleda sve to vjeverica sa stabla i komentira sovi:"jebote, taj ludi zec kad se napuši dobre trave natjera cijelu šumu da trči za njim!

Isli perica i njegov tata na neku hrvatsku plazu i perica pokazuje tati na kirac i pita tata sta je ovo a tata kaze to je moja pticica koja lezi na svojim jajima u svom gnezdu i tata zaspao i probudi se u bolnici pita pericu sto sam ja ovde kaze perica ja malo pomazio tvoju pticicu ona me pljunula a ja nevolim da me zezaju pa cak i ptice i ja joj odma polomijo vrat slomijo jaja i pocupo gnezdo.

u pustinji se izgubili balkanski predsednici. prvi dan oformili vladu drugi dan napravili drzave a treci dan poskupljo pesak........

Što se desi kad popiješ Viagru i Apaurin zajedno? - Bi, ali ti se neda!!!

Zene rade pirsinge, buse nos, usi, bradavice i pupak. A na kraju krajeva i klitoris. One depiliraju noge vrucim voskom, briju se ispod pazuha i po stidnim delovima, cupaju obrve i brkove. Ugradjuju silikone u sve delove tela: grudi, guzu... Idu na liftinge, liposukcije, vade rebra i ko zna sta jos, a kazu da ne vole analni sex JER IH BOLI??

zašto su psi loši plesači ??? jer imaju dvi ljeve

Chuck Norris je poliglota. Svi razumeju njegov jezik.

U ćemu je razlika izmedju mačke i Chuck Norrisa?
Mačka ima samo 9 zivota...

Poveo stari macak mladoga prvi put u nocni zivot
...skakali s krova na krov...mijaukali i jurili gdje se
mijaukalo...pred zoru veli mali macak...ajmo stari
kuci ...meni je dosta ove jebacine...svaka slicnost

Umrla Mujina žena, i on ode u lokalne novine da objavi umrlicu. Kad tamo piše: "Oglasi do pet reči besplatni".
Pita ga operater šta da upiše u oglas.
Veli Mujo: "Umrla Fata".
-Ma bolan ajd još, pa imaš još tri riječi besplatno.
-Dobro, onda piši: "Umrla Fata. Prodajem Golf dizel"

Sjedi plavuša u parku na klupi, priđe joj Mujo i sjedne pored nje. Kaže Mujo:
- "Ispričavam se, je li slobodno?"
Plavuša odgovara:
- "Jeste!"
Pita Mujo:
- "Znaš li ti što jedu djevice za doručak?"
Odgovara plavuša:
- "Ne znam!"
A Mujo će na to:
- "Znao sam, kurvetino!!!"

Ekrem Jevric dobio otkaz i sad peva : Kuca - kuca, kuca - kuca

Baba i deda u starackom domu sede za stolom i rucaju kad baba kaze: bas mi je nesto toplo oko srca..
Deda: To ti sisa upala u corbu.....

Imao Amerikanac tvornicu eksera. Čuo on da u Bosni ima ljudi koji mogu glavom zabiti ekser u zid... I odluči on da ode u Bosnu i nađe nekog bosanca... Bit će dobro za reklamu.
I u vlaku za Prnjavor sretne on Muju i objasni mu šta traži, a Mujo će ko iz topa:
- "Eto me bolan, naš'o si svog čovjeka!"
I izvadi Amer jedan mali ekser i daje ga Muji:
- "Ajde Mujo zabij ovaj ekserčić u zid kupea da vidimo ako možeš..."
Namjesti Mujo ekser...TUP...,rokne glavom i zabi ga iz prve!
Amerikanac radostan, vadi malo veći ekser:
- "Ajde Mujo probaj ovog."
...TUP...,rokne Mujo glavom i zabi ekser!
Amerikanac sav oduševljen, vadi ogromnu ekserčinu iz torbe:
- "Mujo, ako zabiješ i ovoga vodim te ravno u Ameriku! Bit će para ko u priči... droge, pi*ke, tulumi..."
Mujo zgrabi ekserčinu, namjesti je na brzinu i TUP...kad ništa... Ponovo Mujo odvali glavom TUP...kad ono ekser ni da se pomakne... Proba još jednom Mujo svom snagom TUUUP...kad opet ništa! Nato se Mujo digne i sav bjesan otrči do susjednog kupea, gdje je bio Haso, pa mu kaže:
- "Ajde bolan Haso, pomakni glavu, nije mi do zajebancije!"

Kako Ekrem kaze promjenjivo oblacno s padavinama?

Sunce-kisa. Kisa-sunce.

Stoji dida na sred mosta, prodaje novine i viče:

- 10 žrtava! 10 žrtava!

Zastaje neki čovjek pa će zainteresirano:

- 10 žrtava? Ajde, daj da vidim...

Dida ga gurne s mosta:

- 11 žrtava! 11 žrtava!

i jos jedan u komu

Zašto plavuša nosi suknju na cvjetiće?

Kad
prdne, da zamiriše!

koja je razlika između 10 kokoši i 3 plavuše.?
sedam

Koja je razlika između crnca i automobilske gume?
-Kada gumu staviš u lance, ne peva bluz.

Šta je najveći problem u bigamiji? Dve tašte!