vicevi o policajcima

Šta kaže policajac kad sretne troglavog zmaja?

* Zdravo, zdravo, zdravo!

Ide policajac ulicom i ugleda narkomana kako krije džoint, oduzme mu džoint i upita ga:

* A, je li, kako se vi, majke ti, ovim bodete?

Kako policajac mućka jogurt?
Prvo ga popije pa onda skače!

Zašto uvek idu dva policajca zajedno?
Zato što svaki ima po četiri razreda škole.

Ulazi pandur u kafanu. Prilazi mu konobar i pita ga:

* Je li šta ćeš da popiješ?

* Paaa, daj mi pivo!

* 'Oćeš u limenci?

* Ma, neka, ovde ću

Ode pandur s devojkom u diskoteku. Ulaze oni unutra a devojka mu kaže:

* Ova diskoteka je baš akustična!

Na to će pandur:

* Da, da, i meni se kližu cipele.

Kakva je razlika između policajca i voza?
Voz ima dva razreda.

Ispituju pandure na konkursu:

* Koliko su 2 i 2?

* Dvadeset i dva.

* Molim, koliko su 2 i 2.

* Dvadeset i dva.

* Primi ga, tvrdoglav je.

Zaustavlja policajac vozača i kaže:

* Ne radi vam stop svetlo, to će vas koštati 300 dinara.

A vozač će na to:

* Super, za to isto u servisu su mi tražili 1.500 dinara.

Jede policajac pljeskavicu. Nailazi mali dečak i upita ga:

* Čiko, čiko, mogu griz?

* Beži, mali, nije ti ovo griz nego pljeskavica!

Šta je to: šest nogu, dve vise, dve glave isto misle.
Odgovor: pandur na konju.

Kaže policajac kolegi:

* Vidim da ti je čaša prazna, hoćeš li još jednu?

* A šta posle da radim sa dve prazne čaše?

Juri pandur Cigu i viče:

* Stani, stani!

* Stani ti, tebe niko ne juri - odvrati Ciga.

Kako se zove sin portugalskog policajca?
Murinjo!

Kako policajac otvara konzervu?
Kuc, kuc, policija!

Kako se policajac zaklanja od sunca?
Uperi pištolj u njega i kaže:

* Ej, o'ladi malo!

Policajac se žali lekaru:

* Au, bre, doktore, mnogo kašljam.

* Je l' suvo - upita ga lekar.

* Ne bre, doktore, s usta!

Zašto policajac trči oko bandere?
Pa čita roto reklamu.

Šta je čista glupost?
Policajac ispod tuša.

Zaustavio policajac narkomana zbog prebrze vožnje:

* Gospodine, izađite da duvate.

A narkoman će:

* Ne s... da imaš!!!

Zaustavi policajac vozača:

* Da li ste nešto popili?

Vozač će:

* Popio sam jedan kapućino.

Policajac sumnjičavo vrti glavom i pita:

* A da nisu ipak bila dva-tri kapućina?

Zaustavi policijska patrola pijanog vozača:

* Kolega, daj balon - kaže policajac.

* Burazeru, nemoj, molim te, balon. Sipaj mi u čašu - kaže pijani vozač.

Zaustavi policajac čoveka pa ga pita:

* Šta imate od zimske opreme?

A čovek odgovara:

* Duge gaće.

Poshli su dva policajca u neku kafanu i pored shanka stoji neki momak.

Policajac ga vidi i viche: Konobar, daj vamo dva piva!!!

Momak: Ja nisam konobar, ja sam shef sale!

Policajac: Dobro Sale, daj vamo dva piva!

a glvnoj raspravi pita sudac policajca:

- "Kako ste pretpostavili da je privedeni bio pijan?"

- "Stajao je na sred ceste!"

- "I šta je tu sumnjivo?"

- "Pokušavao je podići bijelu traku!"

Piše policajac nešto u svesku, a drugi policajac ga pita:

- "Kolega, jeste li vi ljevak?"

A ovaj veli:

- "Nisam, ja sam ovan!"

Zaustavi policajac Štefa usred noći na Zagorskoj magistrali i da mu da puše Dräger. Štef napuše, policajac uzme tester, pogleda koncentraciju i bez riječi rezultat pokaže Štefu.

A Štef će:

- "Isuse, kaj je već pol 3?!"

- Pleše policajac u disku sa zgodnom curom.

- "Ala je ovde akustično!" kaže cura.

- "Aha, i meni se kliže," odgovara policajac.

Kako se zove policajac na sjevernom polu?

- Smrznuto govno!

1. Ako policajac prica s tobom, pretvaraj se da si gluh.

2. Pitaj ga možeš li vidjeti njegov pištolj.

3. Ako neda, nego te pita zašto, reci da hoćeš vidjeti da li je veći od tvoga.

4. Rukuj se s njim i stalno ga dodiruj.

5. Pitaj ga gdje je dobio takvu ludu odjeću.

6. Pitaj ga da ti posudi svoj kostim.

7. Ako imaš električne podizače stakla, dok ti priča, igraj se njima, pa se pohvali: A jeste vidjeli? Bez ruku! A da samo vidite automatski servo volan!

8. Pretvaraj se da si gej i pitaj ga hoće li izaći s tobom.

9. Ako kaze ne, počni plakati.

10. Ako kaže da, prijavi ga nadređenima.

11. Ako te hoće pregledati i kaže da moraš raširiti noge, reci mu da te ne zanima.

12. Reci mu da ti se sviđaju muškarci u uniformi.

13. Potkupi ga slatkišima.

14. U saobraćajnoj drži upakirani prezervativ. Ak pita zašto to, reci da ne ideš u saobracaj bez zaštite.

15. Ako ti da nešto za potpisati, prvo se počeši po guzici pa onda uzmi njegovu olovku u ruku.

16. Ako ti da kemijsku u ruke, skrivaj je, rastavi i izvadi uložak.

17. Pitaj ga ima li kćerku. Ako da, reci mu da ti je poznato njegovo prezime.


18. Nek ti sve objasni dvaput.

19. Ponovi potiho sve sto on kaže.

20. Pričaj sam sa sobom.

21. Probaj mu prodati svoj auto.

22. Pitaj ga hoće li ti prodati svoj auto.

23. Ako te hoće voditi u policijsku stanicu, pitaj možeš li ti sjediti naprijed.

24. Glumi da ne možeš otkopcati pojas, pa ga zamoli da ti pomogne.

25. Prije nego krenete provjeri jeste li svi vezani.

26. Drzi gajbu piva na suvozačkom sjedalu, naravno vezanu.

27. S osmjehom na odlasku mu reci: "Pozdravi ženu i moju djecu."

28. Reci mu barem dvaput da prtljažnik ne treba pregledavati.

29. Ako je večer, stavi sunčane naočale. Ako pita da skineš, reci da imaš ružne podocnjake nakon tuluma.

30. Pitaj ga je li ikad ubio čovjeka.

"Vidio sam da te je uhvatila policija. Šta se deslio?"

- "Išao sam presporo."

- "Čekaj, misliš išao si prebrzo?"

- "Ne, da sam išao prebrzo, ne bi me uhvatili."

Idu dva policajca ulicom mrtvi pijani i vide taksistu i pitaju ga:

- "Koliko treba da odvezeš tri osobe do Prištine?"

Taksista odgovara:

- "Ali vas je dvojica!"

Policajac odgovara:

- "Pa zar ti ne ideš s nama?"

Rešava policajac ukrštenicu i tamo piše: Vidi sliku.
A policajac upiše:
“V I D I M”

Policajac zaustavlja plavušu.

- Ne rade vam svjetla. Morat ću vam naplatiti 40 KM.
- Super, za istu stvar u servisu su mi htjeli uzeti 100 KM!

Ulazi starica u tramvaj i zamoli mladića koji sjedi da joj ustupi mjesto.
- Puši ku*ac stara! - odgovara mladić.
Na to se prodere policajac koji je stajao u blizini:
- Paz´ da ti ja neb´ popušio!

Policajac zaustavlja Muju u automobilu.
- Prošli ste kroz crveno! To će vas koštati 1000 kuna.
- Oprostite, ali ja sam daltonista, kaže Mujo
- Nema veze. I za strance vrijede isti propisi!

Došli doktor i policajac na uviđaj nesreće gdje je bilo dosta povrijeđenih, te ih doktor pregledava:
- Ovaj mrtav, ovaj mrtav, ovaj...
Odjednom se jedan malo podigne i kaže:
- Eeeejjj, ja sam živ!!
Na to ga policajac odalami pendrekom po glavi:
- Ma šta ti znaš bolje od doktora!

Vraća se policajac kući i nosi na dlanu govno, te govori ženi:
- "Vidi u šta bih ugazio, da nisam pazio!"

Gledaju tri policajca utakmicu jedan kaže drugima:
-"Šta mislite da nije Nikole Tesle sad bi mi gledali utakmicu u mraku..."

kako policajac muči muvu?!?!
- zatvori je u čašu, i pred njom jede govno!

Ulazi pandur u kafanu, prilazi mu konobar i pita ga:
Je li, šta ćeš da popiješ?
Paaa, daj mi pivo!
'Oćeš u limenci?
Ma, neka, ovde ću...

Koja je razlika između policajca i vlaka? Vlak ima i drugi razred.

Čovjek zaustavlja kola i pita policajca:
- "Mogu li ovde da parkiram?"
- "Ne", reće policajac.
- "A šta je sa svim ovim kolima ovde? Kako su se oni parkirali?", ljutito će vozać.
- "Pa oni me nisu pitali", kaže policajac.

- Tko ima kvocijent inteligencije 180?

- 180 policajaca.

Policajac:
- "Ovo sranje što vozite, se i ne može zvati auto !!"
Vozac:
- "Pa, rekao sam vam, zato i nemam vozačke !"

Razgovaraju dva jarana i kaže jedan: Jučer sam *ebo policajku! Jesi ti probao?
Drugi odgovara: Nisam!
- A zasto nisi?
- Bojim se da me ne kazni zbog BRZINE!!!

Koja je najveća dilema u novo formiranom MUP-u Crne Gore?

- Kako odlikovati ležeće policajce!

Dolazi pajkan u supermarket:
- "De mi kutiju cigareta u papir zamotaj, napolju ću pušit!"

Sjedi policajac u kancelariji i neko kuca:
Ko je?
Ja!
Ja!? Nemoguće!

Jedna žena u suzama uđe u policijsku stanicu i žali se dežurnom policajcu:
- Moj muž je izašao da kupi grašak i još se nije vratio.
- Pa napravite prženi krumpir.