vicevi o policajcima

Patroliraju dva pandura i pričaju. Veli prvi:

- Jesi li čuo šta ima novo?

- šta?

- Odlučio komandir da stavi 4 ležeća policajca u zapadni deo grada.

- Ozbiljno? J... majku, ja sam prvi, on mene mrzi…

Idu dva policajca ulicom i jedan upadne u šahtu. Ovaj drugi pritrči i pita ga:

- Jesi li dobro?

- Jesam… Dobro da je šahta otvorena, inače ne bih mogao da izađem…

Uđe policajac u apoteku i sa vrata doviknu:

- Imate li kurton?!

- Pst!!!

- Ma nije za prst, nego za kur...

Zašto pandur tegli vrata u pustinji?

- Da ih otvori ako mu bude bilo vrućina.

Tip i pandur

Tip bi da skače sa mosta, a pandur ga odgovara:
• Čekaj, stani, imaš ženu koja te voli!
• Serem se na ženu!
• Ali imaš i decu...
• Serem ti se i na decu!
• Ali eto, samo što nije proleće, sad će sve da procveta!
• Serem ti se na proleće, imam polensku kijavicu!
• A fudbal? Partizan će da bude prvak!
• E serem ti se posebno na Partizan!
• Pa skači onda, jebala te tvoja Zvezda!

Jehovini svedoci

Zaustavlja policajac autobus u kojem se nalazi 40 Jehovinih svedoka. Ulazi unutra i pita:
• Šta je ovo?
A vozač mu daje spisak s imenima putnika i kaže mu da su to Jehovini svedoci. Policajac pogleda u papir pa kaže:
• Au! Taj Jehova mora da je nešto gadno zasrao.

Žena i pandur

Vozeći 30 km preko ograničenja brzine žena pređe preko mosta iza koga je, skriven, čekao policajac sa radarom. Zaustavivši je, on upita, sa onim pridikujućim prizvukom, koji svi mi znamo i volimo:
• A gde vi tako žurite?
Žena odgovori:
• Kasnim na posao!
• Ma, ajde, a šta vi to radite?
• Ja razvlačim čmarove - odgovori ona.
Policajac se zapanji!
• Šta?! Razvlačite čmarove? I kako to radite?
• Pa, prvo uguram samo jedan prst, zatim dva, pa tri, a onda celu ruku. Onda razvučem sve dok ne uguram obe ruke. I tako, malo po malo sve dok čmar ne bude oko dva metra.
Policajac zapita u čudu:
• Pa šta, za boga miloga, radite sa čmarom od dva metra?
A žena reče:
• Damo mu radar i postavimo ga iza mosta!

Klinac i automobil

Vozi jedan klinac kola i na pola puta izduvaju mu se obe prednje gume, stane i upita se kako da naduva gume. U međuvremenu prolazi jedan lik i kaže mu da duva nekih lepih pola sata u auspuh, pa će tako naduvati gume. Uhvati klinac auspuh i poče da duva, duva i duva. Prođe sat vremena i u tom momentu naiđe pandur i upita klinca:
• Šta radiš to, manijače mali?
• Pa duvam u auspuh već sat vremena da napumpam gume a ono ništa, neće nešto...
A pandur će:
• Ih dečače, što si glup kao kurac, treba da zatvoriš prozore.

Testovi

Zašto policajci i policijski psi rade testove odvojeno?
Da policajci ne bi prepisivali.

Policijska izjava

Policijska izjava:
• A sada test, da vidimo koliko si pijan - je li Miki Maus bio pas ili mačka?

Dva pandura

Prolaze 2 pandura preko tramvajske pruge, pa pita jedan drugog:
• Kako, bre, stoji ova vrana na žici, a ne ubije je struja?
• Nisi ti video, malopre je prošao tramvaj i pokupio svu struju.

Pandur i Šiptar

Uhvati pandur Šiptara i počne da ga mlati, kad će Šiptar:
• Nemo' da me udaraš, ja voljim Srbe, ja voljim Srbe!
A pandur će na to:
• Ćuj stari, a kaj to mene zanima?

Pušenje

Grdi pandur svog sina:
• Sine, stvarno mislim da nije u redu da već u petom razredu pušiš!
• Da, tata, ali pričao si mi da si i ti počeo da pušiš u petom razredu.
• Ma jeste, ali ja sam tada imao 17 godina.

Pandur u autobusu

Ulazi pandur u autobus i traži od vozača dve karte. A vozač će na to:
• Šta će ti dve karte, kad si sam?
• Ako izgubim jednu, da ne kupujem ponovo.
• A šta ako izgubiš i tu drugu?
• Imam markicu za prevoz.
• Recimo da izgubiš i markicu?
• Nema veze, uniformisana lica ne plaćaju kartu.

Jedan policajac svako jutro ulazi u telefonsku govornicu, podigne slušalicu, nešto progovori, zatim sluša par minuta i izadje van vrlo zadovoljan sa velikim osmjehom na licu.
Jedan gospodin, koji svako jutro preko puta te telefonske govornice čeka autobus, priđe jedno jutro policajcu:
- "Oprostite, znam da me se ne tiče, ali vidim vas svako jutro kako ponavljate ovaj ritual i pitao sam se što vi to tamo pričate..."
A policajac mu odgovori:
- "Uđem u govornicu, podignem slušalicu i pitam: Tko je najpametniji na svijetu?, a jedan glas mi odgovora: Ti, tiiiii, ti, tiiiii..."

Kazna

Pandur poslao ženu i decu na more i posle nedelju dana im se pridružuje. Dođe u hotel i navali na ženu.
• Ali dragi, deca su u sobi do nas, ne možemo to ovde raditi.
• U pravu si, idemo na plažu.
Posle pola sata, na pustoj plaži u sumrak, počnu strastveno voditi ljubav. Dok su u ljubavnom zanosu, kraj njih se stvori pandur:
• Sram vas bilo, brzo se oblačite, ne rade se te stvari na javnom mestu!
• Uuh, izvinite - reče muž - ovo je bio trenutak slabosti, nismo se videli celu nedelju. Znate, i ja sam policajac i bilo bi nezgodno da mi naplatite kaznu.
• U redu, vi ste kolega i vas ću pustiti, ali ovu kurvu hvatam već treći put ove nedelje i kazna joj ovaj put ne gine!

Rikverc

Na jednom planinskom putu, seljak vidi policijski auto koji ide prema vrhu planine, vozeći u rikverc. To mu bilo čudno pa pita pandure u kolima:
• Ma zašto vozite u rikverc?
• Zato jer ne znamo da li na vrhu planine ima okretnica gde se možemo okrenuti.
Posle deset minuta seljak opet sretne isti policijski auto koji se spušta sa planine, opet vozeći u rikverc. Opet ih zapita:
• Ma kako to da se i spuštate u rikverc?
Panduri:
• Na vrhu smo našli okretnicu!

Šef smene

Dolazi šef policijske stanice na posao i kaže jednom panduru:
• Od sutra si ti šef smene.
A na to će pandur:
• Pa šefe, ne kaže se šef smene već SAMNOM!

Pronađe policajac mrtvu ženu ispred stanice i ode brzo kod načelnika da prijavi:
• Načelniče, načelniče, mrtva žena je ispred stanice!
A on mu odgovara:
• Šta 'oće?

Naziv

Kako se "umetnički" naziva policajac?
Uniformisani ekspert sa bodi-art pendrekom!

Zašto policajac zida okruglu kuću?
Da ga ne bi neko sačekao iza ćoška.

Dođe plavuša u bus. Policajac se digne. Plavuša:
• Pravi ste Menadžer.
Policajac:
• Hvala na Kontinentu.

Našli pandura mrtvog u reci. Sutradan mu u džepu našli listić na kome piše:
"Skokni preko Morače po burek!"

Dva pandura

Dva pandura pričaju i jedan kaže drugom:
• Jesi li čuo da na Marksu ima ljudi?
• Kako si glup - reče drugi - ne kaže se Marks nego Mars, a da ima ljudi to je samo hipotenuza.

Panduri

Priča pandur drugaru:
• Ej, iš'o sam na Dugiće! Najviše mi se dopalo "Sanjao sam noćas da te lemam

Curenje

Pandur zaustavi vozača i kaže:
• Ja tebi četvrti put vičem da ti nešto curi iz kola!
Vozač će na to:
• A ja tebi opet kažem da je ovo cisterna za pranje puteva!

U autobusu

Voze se grupa vatrogasaca i grupa policajaca u autobusu na sprat. Policajci su gore, a vatrogasci su u donjem delu autobusa. Vatrogasci pevaju, zezaju se, vesele se... A svi policajci uplašeni, drže se jedan za drugog, prebledeli... Popne se jedan vatrogasac gore kod policajaca, pa ih pita:
• Šta vam je, bre, ljudi?
Jedan policajac odgovori:
• Lako je vama. Vi imate šofera.

Policajci i ukrštenica

Rešava policajac ukrštenicu, pa naiđe na pitanje "Metal - četiri slova". Pošto nije znao kako se zove taj metal, upita drugog policajca:
• Hej, druže, koji je to metal na četiri slova?
Ovaj malo razmisli, pa mu odgovori:
• Pa, plek, budalo j

Ulazi pandur u kafanu i prilazi mu konobar i pita ga:
• Je li, šta ćeš da popiješ?
• Paaa, daj mi pivo!
• 'Oćeš u limenci?
• Ma neka, ovde ću.

Šumske zveri

Trinaest policajaca polaže test inteligencije. Postavljen je zadatak: "Napišite ime jedne šumske zveri". Prvi razmisli, seti se, pa napiše: "Jaguar". Drugi virka kod njega, vidi šta je napisao pa razmišlja, razmišlja i da ne bude isto napiše: "Februar". Tako redom "prepisuju" oni jedan od drugog, idu redom odgovori kao "mart", "april" itd. a trinaesti će kao iz topa: "Srećna Nova godina"!

Policajci u kafani

Sede dva policajca u civilu u kafani i slušaju viceve o sebi. Kaže neki tip:
• Zašto uvek idu dva policajca?
• Jedan ume da piše, a drugi priča! - odgovori drugi.
Tad policajci ustanu i jedan od njih kaže:
• Gospodine, molim vas za vaše cenjeno ime.
• Dejan Marić.
Na to policajac kaže kolegi:
• Piši!

Tuča

Pobila se dva tipa na ulici. Usred tuče naiđe policajac i razdvoji ih.
• Kako se zovete?
• Zoran Petrović! - kaže prvi.
• Zoran Mihajlović! - kaže drugi.
• Sram vas bilo, braća pa se bijete!

Šta rade panduri u marici kada im ne radi sirena?
Jedan viri kroz prozor i viče "nino, nino", a drugi viri i viče "plavo, plavo"!

Policajac i jaja

Zašto policajac razbija kokošja jaja?
Hoće da spase piliće.

Ograda

Zašto u policijskoj stanici stavljaju ogradu oko CD-ROM-a?
Da im ne preskače CD.

Upao pandur u šaht, pogleda gore i reče:
• Sva sreća što je otvoren, inače ne bih mogao da izađem!

Bojler

Idu dva pandura ulicom i sretnu papu, a papi cela glava zavijena zavojem. Prvi pandur upita:
• Papa, šta ti je to?
Papa:
• Ma pusti, udario sam glavom o bojler!
Idu panduri dalje i sad ovaj prvi pandur pita drugog:
• Ej, a šta mu je to bojler?
Drugi pandur će:
• Nemoj mene pitati, ne idem ti ja u crkvu.

Dete bez mozga

Rodi se dete i čim je izašlo iz majčinog stomaka kaže doktorima:
• Dajte mi računar, moram da pišem neke programe!
Vide doktori da je dete prepametno i skinu mu pola mozga. Probudi se dijete s pola mozga i kaže doktorima:
• Dajte mi digitron, moram nešto izračunati!
Vide doktori da je dete i dalje pametno, pa mu izvade i onu drugu polovinu mozga. Probudi se dete bez mozga i kaže doktorima:
• Šta je, šta me gledate, pičke?! Vadite lične karte!

Sifilis

Stoje dva policajca ispred ginekološke klinike. Na prozoru institucije je edukativni plakat na kome piše:
"Tri najugroženije profesije od sifilisa:
1. Glumci
2. Šoferi
3. Policajci"
Pita pandur drugog:
• Je li a šta je to sifilis?
Kad ono ŠLJAS!!! Opali ga ovaj drugi i drekne:
• Budalo, zbog takvih kao što si ti smo na trećem mestu!

Stali 2 pandura da pišaju. Vraćaju se oni, a jedan se sav upiš'o. Tek mu ovaj drugi kaže:
• E budalo jedna, opet si drž'o pendrek!

Idu 2 pandura pored skupštine i nađu mrtvog čoveka. I 'ajde da naprave zapisnik: "Dana 26.06.1997. u 9 časova ispred..."
• Je li, kako se piše "skupština"? - pita pandur kolegu.
• Ej, nisam siguran za skupštinu, 'ajde da ga prebacimo ispred pošte, to znam kako se piše.

Dolazi klinac kod oca: – Tata, tata, imam novi vic o policajcima!!!
Otac: – Pa ne ide sine, znaš da sam i ja policajac.
Sin: – Pa nema veze tata, ispričat ću ti i više puta ako treba…..

Figarova ženidba

Došao šef policije u stanicu i kaže policajcima:
• Danas sam kupio svima karte da idemo na koncert "Figarova ženidba"!
Policajci svi srećni, kažu da to treba proslaviti. Šef:
• Naravno da treba, ali nemojte uraditi nešto glupo kao prošli put kad smo išli na "Labudovo jezero", kad ste svi poneli kupaće kostime!

Pandur u poslastičarnici

Dolazi pandur u poslastičarnicu i pita:
• Kakve kolače imate?
Prodavac kaže:
• Imamo svih oblika i veličina.
Pandur reče:
• Dajte mi dva oblika i tri veličine.

Razlika

Koja je razlika između konja i pandura?
Nema razlike. Nikad ne znaš kad će te koji od njih udariti!

Pandur i vozač

Zaustavio pandur vozača koji je u naseljenom mestu vozio 80 km/h.
Pandur:
• Vozili ste 80km/h a dozvoljeno je 50km/h, za svakih 10 km/h 1000 dinara kazne, znači vaša kazna je 3000 din.
Vozač:
• Ali ja poznajem vašeg načelnika.
• U redu je to ali 3000 dinara!
• Ali ja sam dobar prijatelj sa načelnikom!
• Cenim ja to ali 3000 dinara?
• Ali mi smo kućni prijatelji!
• Pa pozovite ga!
Vozač zove načelnika na mobilni i sa druge strane mu govorni automat kaže da pretplatnik nije trenutno dostupan.
Pandur:
• I šta ćemo sada: pomoć prijatelja ste iskoristili, publike kao što vidite nema, ostaje nam 50:50!

Alko test

Saobraćajna kontrola. Pandur zaustavlja vozača i pita ga da li mogu da urade ALKO-TEST. Prilikom duvanja pokvari se aparat za alko-test. Pandur kaže da nema problema. Postaviće vozaču par pitanja i ako ne zna da odgovori - koristio je alkohol. Pandur:
• Idu dva svetla prema tebi, šta je to?
Vozač odgovara:
• Pa šta bi moglo drugo da bude nego vozilo.
• Jeste ali koje vozilo? BMW, VW, Opel?
• E to ne znam.
• A sada ide jedno svetlo, šta je to?
Vozač odgovara:
• Pa motor.
• Jeste ali koji motor? Suzuki, Honda, Kawasaki?
Vozaču dojadi sve to i pita pandura:
• Je l' bre, da li vi znate šta je ovo? Pored puta stoji ženska sa strogim minićem, nema gaćice i ima lakirane čizmice.
Pandur:
• Pa to je prostitutka.
A vozač veli:
• Ne pitam te to, već da li je to tvoja žena, ćerka, mama?

Policajci

Šeta se crnac po Beogradu pa na zemlji nađe ličnu kartu. Podigne je, pogleda i vidi da je od nekog belca. Stavi je u džep i odšeta dalje. Posle nekoliko ulica zaustavi ga policajac i od njega zatraži dokumente. Crnac, ne trepnuvši okom, izvadi nađenu ličnu kartu i da je policajcu. Policajac pogleda ličnu kartu i pročita ime:
• Leonardo di Caprio.
Zbunjen, okrene se komandiru i pita ga:
• Je li šefe, znaš možda, je li Titanik potonuo ili izgoreo?

Razlika

Koja je razlika između pandura i pištaljke?
Pištaljka ima kliker!

Pandur u Savi

Našli su utopljenog pandura u Savi, a u džepu mu bila poruka:
"Kupi hleb i mleko i skoči u "Savu" pa vidi jesu li došle zimske gume".