Novi Vic!!!!!!

Koji je osmi padež? - Prezervativ, dobija se na pitanje: koga, sa čim?

Sede tako dva idiota za stolom i jedan deli bombone.
• Jedna tebi, jedna meni!
• Jedna tebi, jedna meni!
• Jedna meni, jedna meni, jedna meni!
Na to ga ovaj drugi zaustavi i kaže:
• Čekaj malo, a tebi?

Ne spava se Crnogorcu sa ženom, pa joj obrazlaže: - Mrsko mi se penjat, a znaš dobro da nikome ne dam na se.

- Što je to: teško je 300 kila, zimi grije, a ljeti visi na drvetu?
- Pojma nemam.
- Peć!
- Kako peć visi na drvetu?
- A što je tebe briga gdje ja držim peć po ljeti.

Stigao poštar s postom.
- Nešto za mene? - upita kći.
- Ma prestar je, kćeri - odgovara majka.

Žena sjedi na ogradi u mini suknji raširenih nogu.
Na suprotnoj strani ulice dva muškarca raspravljaju da li nosi gaćice ili ne:
- Vidiš da ima nešto crno ispod.
- Ma to nisu gaćice.
Na kraju se odluče pitati je:
- A, to crno? Znate imam mengu pa su se muhe skupile.

Žali se prijateljica prijateljici: Moj muž je 300% impotentan!
Pa jučer si rekla 100%?!
Da, ali je jučer pao niz stepenice, slomio prst i pregrizao jezik !!!!

Kako se na mađarskom kaže feferon? Jedeš - peče, sereš - peče!

Dobio jedan pandur na poklon vazu kao "pandur meseca". Dok ju je nosio kući, on je okrenuo, a da nije ni primetio. Stavlja on vazu pred ženu i kaže:
Gledaj, ženo, šta ti je muž doneo!
A ona mu odgovara:
Pa šta si mi doneo ovakvu, kad nema onu rupu. Gde da stavim cveće? Ajde, sad lepo vrati ti to i traži drugu...
Ode pandur kod šefa i sav tužan mu kaže:
Što ste mi, šefe, dali feleričnu vazu na poklon, žena zamalo da me linčuje. Ova uopšte nema onu rupu gde se gura cveće...
Uzme to šef da vidi, gleda - ne može da veruje:
Stvarno nema rupu! - izjavi on oštro.
Onda je pogleda odozdo i zabezeknut uzviknu:
Au, pa ona nema ni dno!

Išla dva drugara u šumu, nalete na zmiju i jednog od njih zmija ujede za kurac. Onaj drugi brzo trk u ambulantu, tamo nadje jednu mladu lekarku, bude mu malo neprijatno pa počne da objasnjava: '' Tako i tako, mog prijatelja ujela zmija za ... prst. Eno ga leži u šumi. Šta da radimo? ''
'' Jesu li vam zdravi zubi? '', pita lekarka.
'' Jesu ''.
'' Onda pazljivo isisajte otrov iz njegove rane, ispljunite ga i donesite prijatelja ovde da mu damo serum ''.
Covek se vrati do prijatelja, ovaj se već sasvim ukočio, i jedva procedi:
'' Ššššttttaaa kažžže dddoktor...''
'' Kaže da crkneš, pederu! ''

Koja je razlika između automobila i žene?
Nema je, što bolje izgledaju, to je skuplje održavanje.

Gost u motelu nazove recepciju:
- Oprostite, zašto vam je WC tako daleko od spavaće sobe.
Ovaj mu drsko odgovori:
- Gospodine, uopće nije daleko, samo morate na vrijeme krenuti.

Zašto sve plavuše koje igraju nogomet umiru?
Jer ostave srce na terenu.

- Može li kiša misliti? – pita mali Ivica učiteljicu.
- Kakvo je to glupo pitanje, Ivice?
- Pa učiteljice, jučer sam na TV-u čuo da kiša ne misli prestati padati danima.

Upozorava policajac vozača:

Vi ste pijani, oči su vam crvene.

Ako ćemo se vrijeđati, vama su klempave uši.

Policajac 1: Hoćemo li autobusom ili pješke?

Policajac 2: Što prije naiđe.

Zaustavi policajac BMW i odmah saopšti vozaču:

* Prebrzo ste vozili, morate da platite kaznu.

Vozač odgovori:

* Sačekajte malo da pozovem mobilnim vašeg šefa, pa će on rešiti problem oko kazne.

Pošto vozač na telefonu dobi saopštenje da je traženi šef nedostupan, policajac mu saopšti:

* Gospodine, iskoristili ste pomoć prijatelja, publike nema, ostalo vam je samo pola-pola.

Koja je razlika izmedju policajca i prostitutke?
-Nema razlike,i jedno i drugo stoje na ulici i brukaju familiju

Pita Suljo Muju:
-Mujo šta ćeš bit kad završiš školu?
-Pa, bit ću ženu, djecu i sve koji me budu zajebavali.

Dva bolesnika u bolnici užinaju i komentarišu. Prvi kaže:
• Ovaj čaj je grozan!
Drugi će na to:
• Nije to čaj, to je kafa!
Tad se prodere sestra:
• Ko 'oće još supe?

Dolazi klinac kući i žali se tati:
• Tata, tata, danas mi je jedan dečko rekao da sam peder!
• I jesi li ga udario sine?!
• Nisam tata, znaš kako je sladak!

Perica pita tatu:
• Tata, koliko su veliki majmuni?
• Pa tako, otprilike k'o ja.
• Šta, nema većeg majmuna od tebe?

Takmiče se CIA,KGB i DB ko će prvi da uhvati žirafu. CIA je uhvati za 10 sekundi, KGB za 9 sek., a naši za 5 sekundi uhvate slona.
-Ali, to nije žirafa-žale se drugi.
-Kaži drugovima šta si!-prodere se pandur na slona.
-Ja sam žirafa, samo nemojte više da me bijete!-odgovari slon.

-Koliko?
-Četiri.
-Što četiri?
-A što Koliko?

"Kako muskarci pokazuju brigu za buducnost?"
"Umjesto 1 kupe 2 gajbe piva."

Puhne vjetar i otpuhne panduru kapu s glave. On potrči, uhvati je, stavi je onako jače na glavu i kaže:
- Nabijem te na kurac!

Što je pirova pobjeda?
Kad ti žena kaže da imaš najvećeg u selu.

Kako se zove glavni grad Fejsbuka? Lajkovac

U cemu je razlika izmedju plavusa i papira?
- Papir ne vristi kad se cepa!

Dvojica stranaca stigli u Podgoricu, pokušavaju da nadu hotel i prilaze nekoj dvojici domorodaca:
- Do you speak English?
- Ne
- Parlez vous Francais?
- Ne
- Sprachen sie Deutch?
- Ne...
Ništa, stranci odlaze dalje a ovaj jedan naš pobro kaže onom drugom: "Eto vidi kakva im je koris' što znaju toliko jezika - nikakva!"

Kuca policija narkomanu na vrata.

Narkoman: Ko je?

- policija

Narkoman: Sto ste dosli?

- da popricamo

Narkoman: Pa popricajte

- Mama, mama, je l' mogu u dvorište sa decom?
- Alo, bre, mali , pa to što ja živim s tvojim tatom ne znači da treba da me zoveš mama!
Mali se snuždi, stane i, onako, kroz suze, pita:
- A kako da te zovem?
- Pa, pobogu, zovi me kao i svi ostali - čika Rade!

Sto dobijas kad odgledas Seherezadu do kraja?
Medal of Onur.

Setaju dva psa, jedan se ceska, a drugi se slovacka.

Došla ciganka kod doktora - doktore patim od impotenciju !

-Ne mogu žene da pate od impotencije, možda tvoj muž, to je muška bolest.

-Pa to , on je bolestan od toga , a ja patim...

Plivaju Mujo i Suljo Tihim okeanom kad odjednom Suljo se počeo daviti. Viče Suljo:

Upomoć, Mujo, upomoć, udaviću se !!

Na to će Mujo:

Pssssst, ovo je tihi okean

Kaže muž ženi: Hajdemo draga jednom na nudističku plažu da se
opustimo...onako nonšalantno da uživamo...da se goli kupamo, sunčamo...
Žena odgovara: Ma jok...
Muž: Pa što neceš draga, biće nam super...
Žena: Ma neću, pa da svi pričaju da sam se udala zbog para !

Ako je tačno da pametniji popušta, moj je sve pametniji.

Dođe čovek kod doktora da se žali:
• Doktore, ja stvarno ne znam šta da radim! Žena i ja već duže vreme ne radimo one stvari!
• Dovedite je, pa ću ja da popričam s njom!
I tako sutradan, muž dovede ženu kod doktora. Doktor je primi i počne razgovor:
• Dobar dan, gospođo!
• Dobar dan, doktore!
• Vaš muž mi je rekao da već duže vreme niste imali seksualne odnose? Zašto?
• Pa znate, doktore, ja ujutru krenem na posao i vozi me komšija. Onda me on pita: ''Hoćeš da mi platiš za benzin ili šta?'' i ja onda moram ono: ''ili šta''! Zakasnim na posao i meni gazda kaže: ''Hoćeš da ti dam otkaz ili šta?'' i ja onda moram ono: ''ili šta''! Vraćam se s posla i opet me vozi komšija i opet pita: ''Hoćeš da mi platiš benzin ili šta?'' i ja onda opet moram ono: ''ili šta''. I kad dođem kući, ja stvarno ne mogu više!
Na to će doktor:
• Pa, hoćemo li da kažemo vašem mužu, ili šta?

-Zasto plavusa pere ves na dnu mora?
Na etiketi pise dubinsko pranje.

Zaustavio policajac poznatu estradnu zvijezdu koja je prošla na crveno pa joj kaže: 'Dajte mi vaše ime i prezime!' 'A kako ću se ja onda zvati?'

Mujo: Haso, šta je zeleno, živi u bari i kvekači, a završava sa -LO?
Haso: Hm šta ja znam...
Mujo: Žaba, budaLO!

Sta kaže Taliban kad ga pozoveš na kafu?
- Možda naletim.

Uciteljica pita: "Aj, deco kazite mi neku rec na
slovo, K"
Perica digo ruku: "Ja, ja, mogu ja uciteljice?"
Ona se razmislja, ma de njega da lupi neku glupost,
i kaze: "Aj ti Milice?", Milica "Krava".
Uciteljica dalje pita: "Aj, deco kazite mi neku rec na
slovo, J"
Perica digo ruku: "Ja, ja, mogu ja uciteljice?"
Ona se ponovo razmislja, ma de njega da lupi neku glupost,
i prozove Djoku, Djoka kaze "Jabuka".
Ona ponovo pita: "Aj, deco kazite mi neku rec na
na slovo Z"
Perica, kao i uvek, digo ruku: "Ja, ja, mogu ja
uciteljice?"
Uciteljica se razmislja, aj da ga pustim, sta moze da kaze na slovo Z, i kaze: "Aj, Perice".
Perica kaze: "Zec sa ovolikom kurcinom"

Ulazi deda u javnu kuću,
jedva hoda, drži štap u ruci.
Na vratima ga pitaju:
- Što si došao deda?
- Ja sam hteo malo sex-a ...
- Ajde beži kući, ti si svoje odradio _!
- A jesam?!?!?? .............Ništa onda .......da platim...

Hvali se devedesetogodisnji deda svom doktoru kako mu
je zena koja je 65 godina mladja od njega zatrudnela te kako ce ubrzo
postati otac.

Doktor ga saslusa, potapse dedu po ramenu, pa mu kaze:
-Da ja tebi deda ispricam jednu pricu.

Bio jednom jedan lovac I on ti jedno jutro krene u lov na medvede. Setajuci sumom naleti na
velikog medveda, potegne za puskom I tad primeti da je umesto puske
poneo kisobran.
Nemajuci kud on uperi njegov kisobran u medveda I na njegovo
veliko iznenadjenje kisobran opali a medved ostade na mestu mrtav...

Deda: -To je nemoguce! Mora da je tu bio jos neko. Sigurno
je neko opalio iza njegovih ledja a da on to nije primetio!

Doktor: -Upravo tako deda, upravo tako

Dolazi pandur u poslastičarnicu i pita:
• Kakve kolače imate?
Prodavac kaže:
• Imamo svih oblika i veličina.
Pandur reče:
• Dajte mi dva oblika i tri veličine.

dolazi jedan policajac drugom i upita:
-kuda si ti krenuo???
ovaj drugi mu odgovori:
- ma ne znam, a ti???
- ne znam ni ja. Ma hajmo ovuda blize nam je.

Zašto se bosanac smeje 3 puta kad čuje vic?
1. put zato što se svi smeju, 2.put kad mu ga objasne i 3. put kad ga shvati!!!

Pitali cigu sta bi uradio da bude smak sveta a ciga odgovara:
• Brate, spakovo bi se i otiso za Bec!