Novi Vic!!!!!!

1 Američki naučnici hteli da eksperimentom utvrde zašto su Srbi tako agresivni.
Za eksperiment su uzeli 3 miša.
Prvom su dali meksičku tekilu i on je postao srećan.
Drugom su dali rusku votku i on je zaspao.
Trećem su dali našu šljivovicu i on je počeo da viče:
MACA, MACA, GDE JE MACA, 'AJDE DA BIJEMO MACU...

2 Ide zec šumom i vidi da svi odjednom beže pa zaustavi malog miša i upita ga:

* Je li, mišu, što svi beže?

A miš će njemu:

* Lav je provalio da ga lavica vara pa beže svi sumnjivi.

3 Na prijemu priređenom u čast jednog svetski poznatog naučnika, njegovoj supruzi priđe jedna žena i kaže:
• Vaš muž je tako brilijantan. Verujem da zna sve.
• Ma ne budite ludi, - šapnu ova - čak i ne sumnja.

4 "Pero, čujem da si već godinu dana sretno oženjen?" "Ma, bježi, ja sam oženjen, ona je sretna.

Sjedi par u parku, cura pita:
Dragi, na što misliš ovog trena?
Na isto što i ti.
Ona skoči, opali mu trisku:
Sram te bilo perverznjak jedan!

ili

Sjede momak i cura u parku i gledaju zvijezde.
Draga,hočeš da ti pokažem velikog medvjeda?
Ona mu zavida plesku i reče-Sram te bilo pokvarenjače!

Kako se sklapa posao ?

Kako se sklapa posao

Otac: "Želim da oženiš djevojku po mom izboru".

Sin: "Ne, sam ću odabrati ženu svog života!"

Otac: "Ali ta djevojka je kćer Bill Gatesa."

Sin: "Opa, u tom slučaju.... OK"

-

Nakon toga, otac odlazi do Bill Gatesa.

Otac: "Imam idealnog muža za vašu kćer."

Bill Gates: "Ali moja kćer je previše mlada za udaju!"

Otac: "Ali taj mladi muškarac je podpredsjednik Svjetske banke!"

Bill Gates: "Opa, u tom slučaju... OK."

-

Na kraju, otac odlazi u posjet predsjedniku Svjetske banke.

Otac: "Imam jednog mladog muškarca kojega bi preporučio za
podpredsjednika."

Predsjednik: "Ali već imam više podpredsjednika nego što ću ih ikada trebati!"

Otac: "Ali taj mladi muškarac je oženjen za kćer Bill Gatesa."

Predsjednik: "Opa, u tom slučaju.... OK."

TAKO SE SKLAPA POSAO!

Bakica došla kod doktora s neugodnim problemom.

- Doktore, prdim non stop. Nije da mi smeta, jer niti se čuje, niti smrdi, ali bih volela da se rešim tog problema. Evo, sad u ordinaciji, bar sam dvadeset nečujnih, bezmirisnih ispustila.

Doktor joj prepiše neke pilule tri put na dan. Za nedelju dana, bakica na kontroli...
- Doktore, problem je još gori! Prdim i dalje nesmanjeno, i dalje su nečujni, ali sad smrde k'o đavo!

Doktor odgovara:
- Odlično, sinuse smo pročistili, sad da vidimo... šta ćemo sa sluho

Dođe lopov u banku i opljačka je. Po izlasku upita jednog čoveka:
- Jesi li me video?

Čovek kaže:
- Jesam.

I pljačkaš ubije čoveka. Upita drugog:
- Jesi li me video?

On kaže:
- Nisam, ali moja žena jeste.

Kradu mujo i haso jabuke i dodje policajac i pita sto je to ?
Kaze mujo beremo stihove
A veli policajac ajde recite mi jedan bistrovi !
A kaze mujo hasu PLAVA KOLA PLAVO NEBO BJEZI MUJO BOG TE J**O!!!

Šta je to - malo, žuto u travi?
Japanac traži bombu.
A, šta je to malo, žuto u vazduhu?
Japanac našao bombu.

Slep čovek ide ulicom i sretne čoveka bez jedne noge, pa ga pita:
• Kako ide?
A ovaj mu odgovori:
• Kao što vidiš.

DEZINFEKCIJA
-Doktore pas me je ujeo za uvo.
Jeste li ga dezinfikovali?
-Nisam , odmah je pobegao

ZAGONETNO
Našli se momak i cura u parku pa posle malo milovanja on bezobrazno upita:
-Čuj mala imaš li ti grudi?
-Kakvo glupo pitanje pa naravno da imam.
-Pa zašto ih onda ne nosiš?

UKRŠTANJE
Razgovaraju dva golubara.
-Vaši golubovi pismonoše su uvek najbrži, kako to?
-Lepo, ukrštam ih sa papagajima pa mogu da pitaju za put

Kako se zove ciganski vrtić?
- Cicigan.

Kako Pirocanci pevaju Should l stay,or should l go? Sut Stevo, sut daj go!

Umire Pirocanac i svi se okupili oko njega.Lelek.. Rece on:
-Deco.. moja.. Sine, jesil tuj?
Sin:
-Jesam, tatko, tuj sam gi bre..
Pirocanac:
-Ženče, tuj li si?
Zena:
-Tuj sam mužu.
Pirocanac:
-Ćero.. svi su li tuj?
Kćerka:
-Svi smo tuj, tata!
A pirocanac povika:
- Pa sto onda gori svetlo u WC!?

Upada ubica u kuću i zatekne muža i ženu u krevetu. Upita ženu: Kako se zoveš? Ana – reče žena.

Poštedet ću te jer mi se tako zove mama – kaže ubica.

A kako se ti zoveš?

Mirko al svi me zovu Ana - kaže muž

Pita unuk narkoman babu:
-Baba, jesi li mi videla neke tabletice negde po sobi?
A baba sva uzrujana reče:
-Pusti sine sad tabletice, jesi li ti video one zmajeve u kuhinji!?

bila jedna majka koja je imala dva sina koji su se zvali mozak i sta te briga.Sta te briga ode u skolu i pita ga uciteljica kako se zove on njoj odgovori sta te briga,ona ga ponovo pita kako se zove i on kaze sta te briga.Zove uciteljica majku i pita kako joj se zove sin ona kaze sta te briga drgi put zovi i ponovo je pita kako se zove ona kaze sta te briga.Pita uciteljica majku da li vi zeno imate mozak ona kaze eno ga jede palacinke

Gledaju dve gliste TV i vide kako covek peca ribu.
Uh, opet pustaju onaj horor.

Igraju dve budale karte.I jedna kaze drugoj sah mat,a ovaj drugi mu odgovori:budalo ne igramo fudbal nego kosarku.

Sta Džejn kaze kada vidi krdo slonova? Idu slonovi.

Zaustavi policajac auto i kaže:

Gospodine, nije dozvoljeno držati psa na prednjem sedištu.
Vozač mu odgovori:
Pa to je plišani pas.
Nije bitna rasa!

Šetaju se dva policajca i umore se. Odluče da se vrate u stanicu, a nakon nekog vremena kaže jedan:

Ja više ne osećam noge!
Na to će drugi:
Hoćeš da ja skinem cipele pa da osetiš moje?!

Pita jedan policajac drugog:

Znaš li ti šta je to: ide šumom ne šušti, ide vodom ne žubori?
Ovaj malo razmišlja pa upita:
Da nije zagonetka?

* - Jean, pada li kisa?
- Pada, gospodine.
- Onda izvedite ribe u setnju.

* - Zasto ste stavili novine u hladionik, Jean?
- Da vijesti ostanu svjeze, gospodine.

Pitali Zemunca:
- da li citav svoj zivot zivite u Zemunu
-Ne jos - odgovori Zemunac.

-kako zemunka uspavljuje bebu?
-znaci spavaj !

Leti roda zrakom i u zavežljaju nosi 80-ogodišnjeg starca.
Ovaj pogleda malo dole, pa u rodu:
- Izgubili smo se, jelda?

Zašto su Zemuncu po trenerci ispisani brojevi ?
Zato što na njoj piše „Loto“.

što se Slovenac ne rasteže kad se probudi
Da ne bi prešao granicu...

Sta kaze Zemunac kad ga izvedu pred sudiju......danas izgledate lepse
nego juce!!!!

Dok ne probam lava za mene je prase car zivotinja!

Cak Noris je naterao Milku Canic da kaze "dobro jutro"!

Dobro: Žena ne govori sa vama.
Loše: Želi razvod.
Zlo: Ona je pravnik.

Šta je "vegetarijanac"?
Stara indijanska reč za "loš lovac".

Pošao mladi lovac sa psom prvi put u lov i ubrzo se vratio kući. Pita ga žena:
• Šta, vratio si se kući po novu municiju?
• Ma jok, po novog psa.

Ko su lovci?
Lovci su ljudi koji kroz šumu idu do kafane.

Čovek dođe kod psihijatra i kaže:
• Doktore, moja žena misli da je ona ja.
Psihijatar mu odgovori:
• Pošaljite mi svoju ženu.
• Tu sam doktore!

Doktor se nakon pregleda obraća jednom pacijentu:
• Vama je potreban savršen mir. Prepisaću vam ove tablete za živce. Tri puta dnevno ih dajte svojoj ženi.

Utrčava čovek u ordinaciju:
• Doktore, pas me ugrizao za uho!
• Jeste li ga dezinfikovali?
• Nisam, odmah je pobegao.

Sretnu se 2 psihijatra.
• Dobar dan, dobro ste. Kako sam ja?
• I vi ste dobro.

Sretnu se dva gluva penzionera. Pita jedan:
- Jel ti to ides na pecanje?
Drugi ce:
- Ma jok, idem na pecanje.
Opet prvi:
- A ja mislio ti ides na pecanje.

Idu dva muskarca ulicom i pored njih se skotrlja zenska glava i jedan ce:
- Gde ces zenska glavo.

mazohist: tuci me!
sadist: necu!

Kad Chuck Norris uđe u autobus i kontrola kupi kartu.

Chuck Norris sme da prdne kad ima proliv.

Čak Noris je jednom davno bio u Grčkoj, ta poseta je u istorija poznatija kao Bitka kod Termopila.

Chuck Norris je pobedio svoj lik u ogledalu u igri ˝ko trepne, izgubio je˝.

Čak Noris zubima reže CD-ove.

Neki ljudi su primili krv od Chucka Norrisa preko transfuzije na Crvenom Krstu. Ti ljudi su sada poznati kao X-men.

Chuck Norris je instalirao Vistu 1998. godine.

Chuck Norris je provalio kako se crta u notepad-u.

Ne postoji teorija evolucije. Postoji samo lista stvorenja kojima je Chuck Norris dozvolio da žive.

Chuck Norris nikad neće dobiti srčani napad.....ni njegovo srce nije dovoljno glupo da ga napadne.

Chuck Norris kad ti lupi šamar tvoji čukun-unuci hodaju unazad a njihova deca su automatski oslobođena vojske!

Čak Noris ima i jare i pare!

Chuck Norris je već bio na Marsu. Zato tamo nema tragova života.

Odlicni su