Novi vic

Ulijeće Muje trebi:
- Curo, jel imaš papirić i kemijsku?
- Zašto?
- Da si zapišeš moj broj.

- Na misi jedne nedjelje govori fratar:
- "Krišćanski je da oni što imaju djele onima što nemaju."
- Na to ustaje jedan vjernik u klupi:
- "Hajmo ženske šta ste se stisle!"

Žena je kao konzerva – ako joj daš malo zraka, pokvari se!

ričaju dva starija gospodina s reputacijom perverznjaka:

- Ovog ću ljeta ići na plažu u kupaćem kostimu iz tri dijela.
- Kako to?
- Naočale za sunce, šešir i sandale.

Oženjen čovjek dolazi na zabavu pod maskama odjeven u kauboja.
- Reci, zar tvoja žena neće biti ljubomoma? - upita ga plavuša s kojom je očijukao.
- Ni slučajno, maskirao sam je u konja i privezao pred vratima!

- Pita učiteljica Ivicu:
- Što Fićo radi na cesti?

- Kolonu.

poceo huso da radi u muzeju (trebam li reci: kao cuvar) i poslije par dana zove hasu da mu se pozali sto je dobio otkaz:
"nemam ja, jarane, pojma sta su se na mene okomili. nisam radio ni 10 dana, a vec sam uspio da im prodam neke dvije slike, sto im stoje vec 200 godina! bas su nezahvalni!

- Došao pedesetogodišnjak doktoru Muji i pita: "Doktore, možete li mi reći kako ću živjeti još 50 godina?"..Doktor: "Pušite li?"..Čovjek: "Ma NEE!!"..Doktor: "Pijete li?"..Čovjek: "Nee, ni slučajno!!"..Doktor: "Imate li redovan seks??"..Čovjek: "Pa..i ne baš."..Doktor: "Pa koji ćeš ku*ac živjeti još 50 godina???"

Jedan putnik u avionu krenuo u toalet.

Kako je muški bio zauzet (a njemu se žurilo) stjuardesa ga uputi u
ženski WC, ali ga upozori da nipošto ne dira dugmiće sa natpisima:
MTV, TTV, PMP i AVT.

Ne mogavši da savlada svoju radoznalost, on pritisnu dugme MTV i
Mlaz Tople Vode mu zapljusne dupe.

Ugodno iznenađen on pritisnu i dugme TTV, a Talas Toplog Vazduha ga osuši.

Nakon toga on pritisne i dugme PMP - i Pufna Mirišljavog Pudera ga
fino zapraši.

Razmišljajući o tome kako su ove žene bas razmažene on pritisnu i
dugme AVT i ....

Naš putnik se budi u bolnici i gleda oko sebe. "Gdje je avion?

Gdje sam to ja?" - zbunjeno pita sestru koja se tu našla.

-Gospodine, Vi ste u bolnici. U avionu ste pritisli dugme AVT -
Automatsko Vađenje Tampona - Vaš penis vam je ispod jastuka.

kako je nastao tocak?

cak noris naprvao kolut naprjed i svi povikali:

To-cak, to-cak.

Naleti na netu sasvim slucajno na "Beogradske Lektire Ukratko" i pravo se ismija, pa da podjelim i sa vama.

William Shakespeare - Romeo i Julija
"Romeo i Julija su Žabari iz Verone i oni se smuvaju. Međutim, matorci su im veoma zeznuti i uopšte se ne gotive jer rade isti biznis, ali su u različitim ekipama (kao Verona i Kjevo). Strah im je da ih ne provale i da im ne ukinu kintu, pa se viđaju tajno. I tako na 50 strana oni kao nešto kriju i jedno drugom pričaju kako se vole i kako ne mogu jedno bez drugog. Na kraju, jednom prilikom upadnu u loš trip i roknu se."

Ivo Andrić - Prokleta avlija
"Turski zatvor, kao u „Ponoćnom ekspresu”. Upravnik zatvora je zešće težak lik koji im svima zagorčava život. Dva tipa, od kojih jedan „đankoza”, a drugi pop, tupe politiku celu knjigu oko nekog Pekmez-sultana (ili džem, marmelada ili tako nekako) i posmatraju prolaznost života sa bočne strane. Knjiga je kratka, tako da nije baš najpodesnija za potpalu, ali bi bila idealna kao podupirač za frižider ili šporet."

Profesor pita Pericu:
Ko je napisao Gorski vijenac?
Druže profesore, nisam ja, časna reč.
Profesor telefonom zove sekretara opštinskog komiteta partije i pita ga kako da kazni Pericu zbog ovakvog odgovora.
Sekretar mu odgovora:
Nemoj ga kažnjavati, možda stvarno nije on napisao.

Rešio meda da poseti prjatelje u Americi i krenuo avionom. Na pola puta meda ogladni pa pravo u pilotsku kabinu. Tamo zatekne pilota i kopilota. Okrene se ka pilotu i kaže mu:

Poješću te, gladan sam.

Pilot će uplašeno:
Nemoj mene, medo, ja sam pilot, ja upravljam avionom, ako me pojedeš, srušićemo se.

Okrene se meda onda ka kopilotu:
Onda ću pojesti tebe, mrtav sam gladan.

Nemoj mene, medo, ja sam tu ako pilotu pozli, bezbednost aviona je takođe ugrožena.
Na to će pilot medi:

Medo, a zašto ti ne bi pojeo stjuardesu? Naješćeš se, a bezbednost aviona neće biti ugrožena.
Meda se složi i ode do stjuardese. Razmeni sa njom par reči i vrati se na svoje mesto. Posle 15 minuta izađe pilot da proveri stanje u avionu. Vidi medu, a i stjuardesa je tu pa mu bude čudno. Priđe on medi pa ga pita:

Medo, zašto nisi pojeo stjuardesu kada si toliko gladan?

Je l', pa posle mene da je*ete!

Na sudu predsjedavajući pita:
- Gospodine svjedoče,okrivljeni vam je ubio punicu, Vi ste sve gledali a niste pomogli?
- Časni sude, nije trebala pomoć,odmah sam vidio da može sam.

Na gradilištu viče Mujo:
-Bolan, Suljo, je'l u tebe metar?
-Ma jok, tek 15 cm!

Još nekoliko brzopoteznih:

Otvori prozor da izađe propuh.
Svemir je nešto zapakirano ništa.
Iskustvo je ono što tjera čovjeka da radi nove pogreške umjesto starih.
Moram ih slijediti. Ja sam ipak njihov vođa.
Tko rano rani ima podočnjake.
Zvoni. Kucanje ne radi.
Tko pjeva ništa ne misli.

Mujo VS Ronaldinho

Igrala BiH protiv Brazila. Mujo glavni igrac BiH, a Ronaldinho Brazila.
U toku utakmice Mujo skrši Ronaldinha pred šesnaestercom i sudac svira faul. Golman Hasagić postavi živi zid i svi okrenuti prema Ronaldinhu samo Mujo prema Hasagiću.
Pita ga Hasagić:
- Mujo što si se prema meni okren'o?
- Ma ne bi ovaj gol propustio ni za milion maraka!

Šef, tajnica i mlađi pomoćnik nađu Aladinovu svjetiljku. Protrljaju, iziđe duh, i kaže im: budiući da ste me oslobodlili stoljetnog zatvora, ispunit ću vam svakom po jednu želju.

Tajnica požuri: Ja bi da sam na nekom tropskom otoku, pješčana plaža, palme, odmor..
Puf! - i nesta tajnice.

Mlađi pomoćnik shvati da to nije loša ideja, pa zaželi i on - tropski otok, plaža, kokteli, zgodne otočanke..
Puf! - nesta i pomoćnika.

Šef misli, misli, i konačno smisli svoju želju..
-Ja bi da se ovo dvoje do ručka vrati u ured.

Pouka: Šefova je uvijek zadnja..

Koliko je forumaša potrebno da se promjeni žarulja?

1 da promjeni sijalicu i napiše da je promijenjena
14 da podijeli slična iskustva o zamjeni sijalica i o tome kako se to moglo i drugačije izvesti
7 da upozori na opasnosti pri zamjeni sijalica
1 da poruku premjesti u podforum o elektrici
7 da istaknu pravopisne/gramatičke greške u poruci o promjeni sijalice
5 da zezaju tog sitničara
3 da ga štite
6 da raspravljaju da li je to sijalica ili svijetleće tijelo...
još 6 da ovih 6 proglase glupima
2 profesionalca da obavijeste grupu da je ispravan naziv „osvjetljenje"
15 sveznalica koji tvrde da su bili u proizvodnji i da je sasvim ispravno i „sijalica"
19 da napišu da ovaj forum nije o sijalicama i zamole da diskusiju premjeste na forum o lampama
11 da brane pisanje u ovaj forum argumentom da svi mi koristimo sijalice i zato je poruka prikladna za ovaj forum
36 da raspravlja koja je najoptimalnija metoda za zamjenu, gde kupiti najbolje sijalice, koja je najbolja marka za upotrijebljeni način, a koje bi bile promašaj
7 da stave linkove na kojima se vide razne vrste sijalica
4 da napišu da su linkovi krivi i stave „prave"
3 da stave linkove koje su našli prateći linkove iz te grupe koji dokazuju da je rasprava o sijalicama baš za ovu grupu
13 da povežu sve poruke do tog momenta, kompletno ih citiraju uključujući sva zaglavlja i potpise, pa dopišu „i ja."
5 da priopće grupi da neće više pisati jer se ne mogu pomiriti sa stanjem
4 da kažu „nismo li nedavno već prošli kroz ovo?"
13 da kažu „prije nego što postavite pitanje o sijalicama pogledajte to isto na google-u"
1 je dovoljan koji će kroz 6 mjeseci pročačkati po forumu, odgovoriti na originalnu poruku, pa da sve počne iznova
1 da je SIJALICA Edisonovo najveće otkriće
5 da je Edison ukrao projekt od Tesle
2 da je Tesla Hrvat
37 da je već 400 puta dokazano da je Tesla 100% čisti srbin i da su hrvati njega prisvojili sebi samo zbog mjesta rođenja
1 ostavlja link sa teslinim porijeklom i slikom njegove babe
1 tvrdi da je Tesla bio „bez spolnog organa"
5 ostavljaju pravu riječ i naziv za ljude „bez spolnog organa"
3 nalazi čak i latinski korijen rijeci „...
4 ostavlja link na stranice sa svim teslinim dokumentarcima
1 nalazi neobjavljeni dokumentarac sa najvećom i najmoćnijom zavjerom u vezi tesline smrti
4 ostavljaju linkove o Tesli i njegovom porijeklu
2 tvrde da je tesla živ
1 da su ga odnijeli marsovci
1 daje objašnjenje i porijeklo riječi "marsovci„
1 pita kako da skine film sa youtube
14 odgovaraju koji software da koristi
2 tvrde da je nemoguće skinuti film
1 ispriča vic kako je Mujo zavrtao sijalicu
2 ispričaju drugačiju verziju vica
1 pita zašto plavuša puše u sijalicu
0 odgovara na to pitanje
1 ispriča vic kako mujo izlazi iz ruševina 11 rujna i kaže "j...o vas ovaj aerodrom..."
2 koja se ljute na ovoga prethodnog da pogleda teme od prije nekoliko dana i tvrde da je taj vic O MUJI bio na diskusijama nekoliko puta..
1 daje prijedlog moderatoru da se vicevi o 9/11 brišu odmah
1 ostavlja link sa zavjerom 9/11...

Mujo i Haso prate nogometnu utakmicu
i ponijeli rakijice da nazdrave kad padnu golovi.
Igra se igra i nikako gola...
a Mujo će: ajmo mi Haso na košarku!

Poginula jedna žena.
A njen muž zamoli kad su je stavljali u grob:
- Molim vas, polegnite ju potrbuške!
- Zašto potrbuške?
- Pa, šta ja znam, u slučaju da se probudi...
neka kopa prema dolje...

Troskovi

Zasto se stonogac odlucio rastati od stonoge ?

Jer si je za rodendan zazeljela hulahopke .

Ribolov

- Fato, bil' mi bona mogla pripremit' ruksak sa hranom za sutra ujutro. Iš'o bi na pecanje.

- Kako da ne, rado.

Rano ujutro oko 04.00 ustane Mujo, uzme ruksak i pribor za pecanje. Jutro hladno, on pokušava startati auto, ali ono neće, pa neće. Mujo uporan, ali auto se ne da. Otvarao haubu, kontrolirao pumpu za benzin, palenje, nigdje greške ne nađe, ali auto neće da starta. Iznerviran, ozebao, prizna poraz i odustane. Ako ne može upaliti auto ne može ni ići na pecanje, razmišlja on.

Polako i tiho se vrati u kuću da ne probudi Fatu. Pažljivo se uvuče u krevet, kad Fata veli, bez da se okrene:

- Je l' hladno vani?

- Jest.

- E, možeš mislit', a ona moja budala otišla u ribu po ovakvoj hladnoći!

Chuck Norris ispunio je 3 želje zlatnoj ribici.

Šeta se Mujo Ljubljanom, kad naide na slovenske skinheadse: "Mujo, koje si ti nacionalnosti?"
"Ja sam bolan Bosanac!" Bum, taf, skinhedsi ga smlate ko vola. Sutradan se Mujo opet šeta Ljubljanom i opet naleti na skinheadse: "Mujo, koje si ti nacionalnosti?" "Ja sam Slovenac." "Kako to, a jucer si bio Bosanac." "Jucer sam se nakako glupo osjeco."

Chuck je rasplako dr. House-a

chuck noris je pobjedio u natjecanju u buljenju protiv ogledala.

čak noris je izbacio kuću kroz prozor

Pitali cigu,
- Kako se ti, cigo, slažeš sa svojom ženom?
- Dobro. Prvo ja slažem nju, pa ona slaže mene.

Bili Suljo i Mujo u partizanima i nakon višednevne borbe sa Švabama ostadoše oni odsječeni od ostatka čete u rovu, sa malo vode i bez hrane.

Čekali su danima da ih neko izvuče, a Sulji vremenom dopizdi i odluči on da se pokuša došunjati do švapskih rovova ne bi li šta ukrao za pojesti.

I dođe Suljo do neprijateljskih rovova, pun rov mrtvih Švaba, kad odjednom vidi Suljo u rasporenom stomaku mrtvog Švabe ostalo graha. Gleda on i šta će, uzme malu šerpicu i naspe graha iz cvijeva mrtvog Švabe u njega i lagano nazad u svoj rov.

Stigne do rova i kaže Muji da se satro živ da nešto nađe i da je našao samo ovaj grah i neka Mujo jede, jer je on već tamo jeo.
Mujo halapljivo uzme šerpicu, prespe grah u tanjir i pojede ono sve za dvije-tri minute.

Tek će Suljo
- "Mujo, znaš li ti odakle taj grah?"
Mujo:
- "Odakle?"
Suljo:
- "To ti je grah iz crijeva mrtvog Švabe."

Mujo raširi oči, smuči mu se u sekundi i stade da povraća, a Suljo u tren oka postavi šerpicu ispred njega i reče:
- "Fala ti što si mi podgrijao."

Dolazi Mujo kod doktora a na vratima piše: Drugi pregled se ne naplaćuje
Mujo pokuca i kaže - Evo mene opet!

pita majmun svoju mamu....
-mama, mama zasto sam ja ovako ruzan- a ona mu odgovori
-ej sine ti si meni maneken ......







..... da vidis ovog sto cita ovaj vic kakav je........

Dok je Papa boravio u Americi bilo mu malo dosadno ,i uglavnom reka on vozacu da se pomjeri da malo i on proba limuzinu, i vozi Papa nagario u sve sesnaest, patrola vidjela limuzinu sa diplomatskim tablicama i ne znaju sto da rade i zovu nacelnika da pitaju ,smiju li ga zaustavljat.
Pita ih ovaj jeli to gradonacelnik?,vele oni,Ne sefe, neko mnogo vazniji.
Jeli to guverner?,Ne sefe neko mnogo vazniji.
Pa jeli to predsjednik Amerike????Ne sefe neko mnogo vazniji.
Pa ko to majku mu moze biti vazniji od predsjednika.
Ne znamo sefe ali vozac mu je Papa.

Tri žene igrale golf jednog lijepog nedjeljnog prijepodneva. Jedna od njih nije bila previše spretna i njena loptica odleti u šumu. Ode da je potraži i umjesto loptice pronađe žabu uhvaćenu u zamku.
• Oslobodi me - reče žaba - i ispuniću ti 3 želje.
Žena se nije dugo dvoumila. Oslobodi žabu, na šta žaba kaže:
• Hvala ti, ali zaboravila sam nešto napomenuti. Sve što poželiš, tvoj muž će dobiti 10 puta bolje.
• Nemam ništa protiv - bila je zadovoljna žena.
Njena prva želja bila je da postane najljepša žena na svijetu.
• Ali, jesi li ti svjesna - upozori je žaba - da će tvoj muž postati naj naj najljepši muškarac na svijetu? Pravi Adonis. Sve će ga žene proganjati.
• Nema problema. Pa ja ću biti najljepša žena na svijetu i on će vidjeti samo mene!
I tako žena postade najljepša na svijetu. Poslije toga poželi da postane najbogatija.
• Ali to će od tvog muža učiniti deset puta bogatijim od tebe.
• To mi uopšte ne smeta, ono što je njegovo i moje je - odgovori žena.
I tako žena postade najbogatija na svijetu.
• A šta je tvoja zadnja želja? - upita radoznala žaba.
• Želim dobiti LAGANI srčani udar!

Ako si muškarac: Muž je imao deset puta LAKŠI srčani udar!
Pouka pričice je da žene stvarno misle da su jako inteligentne. Pustimo ih nek tako misle i uživajmo u spektaklu.



P.S. Ako si žensko i još čitaš, ovo je dokaz da žene NIKAD NE SLUŠAJU!

Pouka pričice je da su žene inteligentne. Nemoj se nikad šaliti sa njima!


NAPOMENA: Ako si žensko ne čitaj dalje. Za tebe je vic gotov. Stani ovde i osjećaj se superiorno!
Ako si muškarac: Muž je imao deset puta LAKŠI srčani udar!
Pouka pričice je da žene stvarno misle da su jako inteligentne. Pustimo ih nek tako misle i uživajmo u spektaklu.



P.S. Ako si žensko i još čitaš, ovo je dokaz da žene NIKAD NE SLUŠAJU!

Razgovaraju dva hakera: znas onaj pogled,ono,kad djevojci prosto viri seks iz ociju , kad se vidi da bi htjela. - ne znam -ni ja .

Šta muž i žena rade prve bračne noći?
Broje pare...

Otisli Ciga i Ciganka da se razvedu... kada sve zavrsili kaze im sudija... - "Eto ljudi, vise niste nista..." Odgovara Ciga na to: - "Pa kako nismo nista gos sudija, valjda smo i dalje brat i sestra...

Hodale dvije časne sestre mračnom ulicom, te iza ugla iskoče dva mladića, te napadnu časne i počnu ih silovati.
Jedna časna počne govoriti:
- Oprosti im Oče, jer ne znaju što čine!
A druga će na to:
- Daj umukni!! Ovaj zna!!

Kako Slovenci mjere ubrzanje automobila?
Od 0 do granice!

zasto se djeca u sloveniji ne smiju istezati na tjelesnom.
jer prelaze onda granicu.

Penju se na Mount Everest Mujo, Haso i Slovenac. Naiđu na mraćnu spilju, te izvlače šibicu tko će ju ići istražiti...

Mujo izvuče najkraću, te krene unutra...
sulja se on šulja, kad vidi Jetija kako maže karinu od pola metra bočicom ulja...
Usere se Mujo, počne se šuljati van, ali ga Jeti uoči i brutalno ga siluje.

Izlazi Mujo, sve mu neugodno... Ovi ga pitaju:
"Daj reci, što je bilo!?"

A Mujo će: "Unutra je Jeti, slomio sam mu nogu, Haso, samo uđi i dokrajči ga!"

Uđe Haso, šulja se šulja, kada vidi Jetija živog i zdravog kako karinu od pola metra maže bočicom ulja.
Usere se i Haso, poku¹a se iskrasti, no Jeti ga vidi i naguzi i njega.

Po izlasku će Haso:
"Slomio sam mu drugu nogu, Slovenac, ulazi i skrati mu muke!"

Uđe Slovenac, kad se iznutra začuju demonski urlici.... Muji neugodno:
"Znaš stari, moram ti priznati da mu nisam slomio onu prvu nogu!"
A Haso će: "Nisam ni ja drugu, ali sam mu uzeo bočicu sa uljem!"

Stoje na autobusnoj stanici klinac sa mamom i policajac. Čekaju gradski autobus.
Klinac pita mamu:
- Mamaaaaa. Kad će taj autobus?
- Pa sad će sine, ne znam zašto ga nema.
Prođe malo, opet će klinac:
- Mamaaaa. A kad će taj autobus?
- Pa sine, izgleda se pokvario. Sigurno čekaju da dođe majstor da ga popravi.
Opet prođe malo:
- Mamaaaa. A kad će taj autobus?
- Pa evo, majstor je sigurno već došao i popravlja ga.
- Mamaaaa. A kad će taj autobus?
- Pa evo sine, sigurno su ga popravili, ali sad ga moraju prekontrolirati da vide da li je sve ostalo uredu.
- Mamaaaa. A kad će taj autobus?
- Pa evo sine, sigurno su ga prekontrolirali, ali sada ga trebaju oprati.
A policajac na to skine ljutito kapu, baci je dolje i bijesno zaurla:
- Pa koji ga k**** sada još i peru!

Otišao Ciga kod doktora i žali se na bolove. Ovaj ga pregleda i pita:
Kakva ti je stolica?
Pa, nije loša, al' je drvena, a ja bi više tak'u k'o tvoju, fotelju.
Ne to, bre, nego, kakva ti je...nužda?
Joj, velika mi je nužda, inače ne bi ni dolazio.
Ne to, Cigo, nego...Koliko često ideš...napolje?
Pa, ja ujutru izađem da mažnja...radim, kako kad, nekad me nema do mraka...
Doktoru prekipe više zezanje, te podvikne:
CIGO! GOVNO!! KAKVO TI JE GOVNO??!
A Ciga sav zabezeknut, kaže:
E, doktore, da izvineš, ja to još nisam probao!

Statistika:

-10% zena su imale seksualni odnos samo jedan sat posle pocetka prvog sastanka sa nekim muskarcem
- 20% zena je vodilo ljubav na neobicnim mestima
- 36% zena se izrazava u prilog nudizma
- 45% zena privlace muskarci sa crnom kosom i plavim ocima
- 70% zena najvise voli da vodi ljubav ujutru
- 80% muskaraca nije imalo homoseksualne kontakte
- 90% zena bi volelo da vodi ljubav u sumi
- 99% zena nije nikada vodilo ljubav u kancelariji

Zakljucak:
Statisticki posmatrano, imate vise sanse za seks ujutru sa nepoznatom zenom u sumi, nego sa koleginicom posle radnog vremena u kancelariji...

Pouka:
Ne ostajte do kasno u kancelariji, od toga nema nikakve koristi.

Prelaze slon i miš preko pustinje.
Slon se uspaniči: Šta kad ožednim?
Miš : Samo mirno , poneo je brat čuturicu!

Došao Obama u posetu Srbiji i u šetnji kroz grad ugleda dve devojčice koje sede ne stepeništu i nešto pričaju....Pridje im Obama i pozdravi se sa njima i reče im" Sad će vama Obama da kupi po čokoladu....."na to ga devojčice pogledaše...."E seljačino ne kaže se Obama , nego obema ...

Draga, vitka si ko srna... ili kako se već zove ona životinja sa surlom.

Pita Hitler jednog dječka u logoru:
"Koliko imaš godina?"
"Sad ću pet" - odgovori on.
"E nećeš, nećeš."

P:zasto ima toliko puno mrava?
o: zato sto nisu jos izmislili tako mali kondom..

-Gdje je završilo oko Halida Bešlića?-U reklami za coca-colu!