Novi Vic!!!!!!

Umrli Englez, Talijan i Cigo. I idu oni tako prema raju kad ih zaustavi neki čovjek i upita Engleza:
- Zašto si umro?
A Englez mu odgovori:
- Kupio ja Jaguar i sletio niz potok.
Čovjek isto upita i Talijana, a ovaj kaže:
- Kupio ja Ferrari i zabio se u kamion.
Na kraju čovjek isto pitanje ppostavi i Cigi, a cigo će:
- Kupio tata fiću i svi pocrkavali od gladi!

Bosanac, Hercegovac i Crnogorac došli na kolodvor malo ranije, pa skoknuli "na po jednu".
Međutim, malo se zarakijali, pa zakasnili na vlak. Kad su istrčali na peron vlak već krenuo. Njih trojica potrče za vlakom, i - kao u svakom vicu Crnogorac prvi odustane. Hercegovac trči još malo, pa i on stane. Ali Bosanac se zainatio, trči sve jače i jače, pruži ruku, dohvati neku štangu, stisne, đipne, prekobaci se i uleti u vlak k'o Indijana Đons.
Ova dvojica zadihani i u čudu gledaju prizor, pa Crnogorac reče:
- Viđe životinje, a samo je doš'o da nas isprati!

Pita učiteljica u školi tko zna brojati od 7 do 10. Ivica diže ruku i povika "ja znam, ja znam" i učiteljica mu kaže "ajde reci ti Ivice". I počne Ivica:
- 7, 8, 9, 10.
Pa ga upita učiteljica:
- Dobro, Ivice, a znaš li kako ide dalje?
A Ivica će:
- Kako da ne! Dečko, baba, kralj i as!

Dođe vampir u pekaru i traži 10 kruhova. Pita njega pekar što će mu toliko kruha.
Kaže njemu vampir: - Cura mi ima menstruaciju, pa malo umačem...

Silovali babu, i na sudu je pitaju:
- Bako šta vam je bilo najteže.
- Kad mi digoše noge, a ono trunje iz opanaka sve u oči.

Student:
- "Odustajem, ne znam pitanja."
Profesor:
- "Da se kladimo u 500 eura da ipak znaš za šest?"

Sede slon i mis u bioskopu.
Slon je seo ispred misa,pa ovaj nije nista video.Mis se naljuti,ode
dva reda dalje, i kaze:Vidis kako je kad neko sedi ispred tebe?

TOP 3 NAJOPASNIJE OSOBE NA SVIJETU:
-Zidov sa planovima za investiranje
-Crnac sa Nike tenama
-Plavusa sa kreditnom karticom

Stoje dvije plavse ispred zeljeznicke stanice.Pita jedna policajca koji je tu
stojao:
-Dali mogu stici ovim vozom sto pise "za Beograd" do Beograda?
-A ja? Pita druga plavusa.

Koja je razlika izmedju plavuse i papira?
Plavusa ne vristi kad je cepaju.

Statisticki centralni biro je u jednom istrazivanju dosao do zakljucka da plavuse zaista imaju ljepse provode.
-Samo sto se ne sjecaju s kime.

Radila plavusa na kiosku. Dolazi momak i trazi kutiju kondoma.
- Za ovdje ili za ponijeti?

Ide plavusa ulicom i jedan momak zvizne sa strane i kaze joj:
"Ej kuda idu te lijepe noge?!" A ona njemu :"Pa kuci su krenule, jedino ako ne dodje nesto izmedju."

Šta radi kostur u grmu ?
To se plavusa igrala skrivaca pa je nikad nisu nasli.

Edan naš

Došla ekipa HTV-a na Baniju, iz redakcije školskog programa u ednu naše selo, da snimi tipičan radni dan jednog povratnika seljaka. Seljak se namjesti pred kameru i počme priču: - Ustanem ti ja diko tako oko pola pet izjutra, drmnem jednu-dvije rakijice i istjeram ovce na ispašu. Dok one pasu ja manem još jedno četiri-pet...šest - Stop - ulijeće redatelj - Pa jeste li vi normalni?! Ovo je školska emisija, djecu treba kulturno uzdizati. Ljepo vi kažite kako čitate knjige, pričajte o kulturi. Ajde ponovo. - Ustanem ti ja tako oko pola pet i pročitam knjigu-dvije, pa onda istjeram ovce na ispašu. Dok ovce pasu ja ti se ljepo sit načitam, a onda kad ih vratim kući pred ručak i nako na brzaka prelistam dvije-tri knjige. Uz ručak mnogo volim čitati. Obično uzmem neku deblju knjigu da se mogu poslije ručka lijepo ispavati. A onda kad ustanem dođe komšija Jovo i mi tu pročitamo jedno tri-četiri knjige prije nego što siđemo u selo. Uvečer se cijelo selo skuplja u knjižnici. Tu svi čitamo i komentarišemo šta je ko pročitao. Oko deset sati obično knjižničarka proglasi fajrunt jer smo pročitali sve knjige. Tada se svi preselimo kod kuma Miće. On ima štampariju...

Kako je plavuša pala kroz prozor?
Peglala zavese.

Utrči Haso u kafić:
• Mujo, netko ti je ukrao auto!!
Mujo:
• Jesi li vidio ko je to bio?!
Haso:
• Nisam bolan, ali zapis'o sam registraciju.

Kako je nastala žica?
Svađala se dva Piroćanca ko će uzeti 50 para.

Mladja žena ulazi kod doktora i žali mu se na modrice na kolenima.
- Hm... moram da vas pitam, na koji način najčesće vodite ljubav?
- Pa... psećim stilom.
- Eto rešenja. Valjda znate neku drugu pozu osim te?
- Ja znam, al moj pas ne zna.

Došao otac u posetu sinu studentu. Stigao rano ujutro i odmah pošao ka kući u kojoj je sin iznajmio sobu. Kad mu gazdarica otvori, otac upita: - Stanuje li ovde Perica? - Stanuje. Unesite ga unutra i stavite na krevet u prvu sobu desno.

Otvara Čak Noris frižider, vidi pihtiju da se trese, pa kaže:
• Opušteno, došao sam po pivo!

Imao Crnogorac tri sina. Pošalje najstarijeg u Beograd da zaradi pare. Posle godinu dana ovaj se vrati i donese samo 1.000 eura.
Šta si radio, nesrećo jedna?
- Probao sam šverc. Ne ide. Svi to rade!
Pošalje on srednjeg sina. Vrati se i ovaj posle godinu dana i donese samo 1.500 eura.
- Šta si radio, nesrećo jedna?
- Probao sam da valjam travu. Ne ide, svi to rade.
Pošalje on i najmladjeg sina. Vrati se ovaj posle tri mjeseca i donese pun kofer para.
- Junačino tatina! Šta si radio?
- Prob`o sam šverc, prob`o sam i da valjam travu. Ne ide, svi to rade. Onda sam seo ispred Terazijske česme, otvorio kufer i napisao:
- Ja sam Crnogorac iz Podgorice. Vratio bih se kući, ali nemam pare za kartu!

Kako saobracajac smanjuje guzvu na kruznom toku? Ode na pauzu.

Dođe policajac u kafanu i zatraži čaj bez limuna.
Konobar odgovori:
Nemamo limun. Je l' može bez nečeg drugog?

Zašto je plavuša počela da uzima časove matematike?
Videla je dečka sa dve nepoznate.

Piroćanac povede damu u poznati restoran. Jelo je bilo super... Stiže i račun: 42 evra. On daje 50 i kaže:
U redu je.
Ala si ti kavaljer - kaže ona.
Ah, još uvek je jeftinije nego u javnoj kući.

Učiteljica pita Pericu:'Ako u jednoj ruci držim 40 jabuka, a u drugoj 50 jabuka šta onda imam'.
Perica će: 'Ogromne ruke'.

Mujo, jes cuo da gostuje Becka filharmonija? -Ma sta me briga, tuci ce njih Zeljo s cetri-nula!

Zamoli muž ženu plavušu da mu pogleda radi li mu žmigavac, a ona odgovara da nema problema i ode iza auta.
Pa govori: "Radi, ne radi, radi, ne radi, radi...

Dođe plavuša u sex shop:
• Gde su vam vibratori?
• Tu na ovom zidu.
• Uuuuu ja bih ovaj crveni!
• Gospođo, desno od aparata za gašenje požara.

Dolazi šef policijske stanice na posao i kaže jednom panduru:
• Od sutra si ti šef smene.
A na to će pandur:
• Pa šefe, ne kaže se šef smene već SAMNOM!

Dolazi Perica kod bake i pita: -Baba, daj mi sisu da se igram. Baba: -Evo ti sinko, ali nemoj ici daleko.

Prodavao Cigo diplome sa fakulteta na buvljaku. Prilazi mu jedan student, traži po diplomama i nađe diplomu sa medicinskog fakulteta, pa upita Cigu:
- Je li, pošto ova diploma?
Kaže Cigo:
- 6000 Eura.
- 'Ajde Cigo, imam samo 5800, je l' može?
- Ma ne dolazi u obzir, samo 6000.
I počnu oni tako da se ubeduju, pa Cigo popusti i reče:
- 'Ajde može za 5800 Eura, ali moram da te propitam malo.

Vozi Mujo kamion kroz Sloveniju. Piči on tako kad ga odjednom zaustavi pandur. Kaže pandur:
- Drug, migalec vam ne dela!
Izađe Mujo napolje i gleda okolo i čudi se. Pandur ga spopao:
- Drug, poglejte, migalec vam ne dela!
Mujo gleda okolo sav u čudu. Opet pandur:
- Migalec vam ne dela!
Kad Mujo odjednom:
- Ma jebo te migalec, gledam gde mi je prikolica!!!

Došao Mujo kod veterinara sa svojim psom, pa kaže:
- Molim vas, odrežite mom psu rep!
- Pa, zašto želite da mu to uradim? - upita veterinar.
- Zato, jer ne želim da se bilo ko veseli kad mi tašta dođe na ručak.

Muškarac pocrveni 3 puta u životu:
- Kada kresne prvi put.
- Kada prvi put ne može da kresne po drugi put.
- Kada drugi put ne može to da uradi ni prvi put.
Žena takođe pocrveni 3 puta u životu:
- Kada se kresne prvi put.
- Kada prvi put uradi to za pare.
- Kada prvi put mora da plati da bi je neko kresnuo.

Posle dugogodišnjeg prijateljstva, jednog dana upita prijatelj prijatelja:
"Reci mi iskreno prijatelju, da li si spavao sa mojom ženom?"
Ovaj se ogorčeno brani:
"Šta ti pada na pamet čoveče, ja to ne bih nikada učinio!"
"Grešiš, grešiš, dragi moj. Videćeš, mnogo je bolja od tvoje!"

Dva pandura pričaju i jedan kaže drugom:
- Jesi li čuo da na Marksu ima ljudi?
- Kako si glup - reče drugi - ne kaže se Marks nego Mars, a da ima ljudi to je samo hipotenuza.

"Mujo, je li ti zaručnica nevina?"
- "Pa šta ja znam. Pola sela kaže da je, a pola da nije."

• Mama, mama, zar se ovako kuva "Pekinška patka"?
• Ćuti i zatvori vrata od mikrotalasne rerne za sobom.

Prolaze ljudožderi pored staračkog doma i jedan od njih pita drugog:
- Hoćemo li na suve šljive?

-------

[You must be registered and logged in to see this link.]