Novi Vic!!!!!!

Zašto je Ivo Sanader ljubomoran na Ivana Čupića?
Zato jer Čupić ima više satova od Sanadera!

Patroliraju dva policajca i pričaju. Veli prvi:- Jesi li čuo šta
ima novo?Drugi:- Šta?- Odlučio komandir da stavi 4 ležeća
policajca u zapadni dio grada.- Ozbiljno? Jebo majku, ja sam prvi,
on mene mrzi.

PUŽEVI

Rano ujutro, oko 10 sati, krenuli Crnogorci u lov na puževe.
Vraćaju se oni kasno poslije podne bez ijednog ulovljenog.
Pita žena jednog:
- Dobro čovjeće, gdje su vam puževi?
- Ma to ti je divlje, to bježi!

Zove sin telefonom. "Babo, razbio sam Mercedesa", Otac: "Pa to ti je već treći! Ako ga opet razbiješ kupit ću ti Golfa pa se sramoti po Mostaru!"

Evo malo aforizma:

Ko umre na jesen za njega nema zime
Bolje mješat alkohol nego beton
S kim si s njim si
Kad snajperista namigne to uvijek obara s nogu
Ko se zadnji smije najsporije razmišlja

A evo i jedan šovinistički:

Recept za istjerivanje 'vraga'
(Možda nekom bude i koristilo?)

U antikvarijatu sam kupio vrlo staru knjigu i u njoj našao recept za istjerivanje vraga.

Potom sam nabavio žabe, dlake, životinjske oči, olovo, suho korijenje dvozuba i još nekoliko neophodnih sastojaka, zamiješao ih i skuhao kako treba, namazao se pod pazuhom, po bedrima i pošpricao zidove stana.

Zbog toga je nastala žestoka svađa sa ženom, koja je na kraju bijesno napustila stan!

Tako da stvar, u načelu, djeluje...

Soba za oporavak poslije operacija. Leže trojica pacijenata i pričaju. Kaže prvi:

- Ovaj naš kirurg je jako zaboravan. Kad mi je operirao slijepo crijevo, zaboravio je zavoj u mom trbuhu,
pa me ponovo otvarao i zatvarao.

Kaže drugi:

- Nije to ništa, kad je meni operirao nogu, u njoj je zaboravio škare!

A treći tek operiran šuti i sluša zaprepašten otvorenih usta prvu dvojicu,
kad ubrzo upada kirurg u sobu s pitanjem:

- Da nije kod nekog od vas moj kišobran?

Prevarila žena Betmena i sad pitaju ga šta će uradit ?
kaže betman : Oprostit ću joj sve,nisam ja Supermen.

Chuck Norris ne voli Raymonda

Chuk Noris je preveo Dodika na Islam

Chuck Norris je ispostio Ramazan za 3 dana

Chuck Norris ne prelazi ulicu on je uvjek sa obje strane

Chuck Norris je jednom ganjo 2 lopova. Jedan pobjego lijevo, drugi desno, a on za njima.

Chuk Norris je uspio prije nego je i pokušao

GAFOVI IZ AMERIČKIH SUDNICA


Dijalozi američkih odvjetnika sa svjedocima i optuženima u sudnici nerijetko rezultiraju krajnjim nelogičnostima, a time i vrištećim smijehom nazočnih. Brojne takve “provale” prikupila je Mary Louise Gilman, urednica američkog časopisa National Shorthand Reporter, te ih objavila u dvije knjige “Humor u sudnici” i “Još humora u sudnici”. Prema tim razgovorima, odvjetnici se često zbune, pa na ispitanikove odgovore uzvraćaju pitanjima koja zahtijevaju bizaran odgovor. Tako je jedan od njih upitao mogu li stube, ako vode u podrum, prema dolje, voditi i prema gore.

Doktore, je li istina da čovjek koji umre u snu toga nije svjestan dok se ne probudi, pita tužitelj.

P. Doktore, prije nego što ste počeli s obdukcijom, jeste li provjerili puls pacijenta?
O. Ne.
P. Jeste li provjerili krvni talk?
O. Ne.
P. Jeste li provjerili disanje?
O. Ne.
P. Je li onda moguće da je pacijent bio još živ kad ste počeli obdukciju?
O. Ne.
P. Kako možete biti sigurni, doktore?
O. Zato što je njegov mozak bio na mom stolu, u staklenci.
P. Unatoč tome, je li moguće da je bio živ?
O. Da, moguće je da je sada odvjetnik.

P. Sjećate li se u koje ste vrijeme pregledavali truplo?
O. Obdukcija je počela oko 20.30.
P. I gospodin Dennington je bio u to vrijeme mrtav?
O. Ne, on je sjedio na mom stolu pitajući se zašto ja izvodim obdukciju.

P. Što vam je muž tog jutra prvo rekao nakon što se probudio?
O. Rekao je: 'Gdje sam, Cathy?’.
P. I zašto vas je to uzrujalo?
O. Moje ime je Susan.

P. Kako je završio vaš prvi brak?
O. Smrću.
P. A čijom smrću?

P. Imala je troje djece, je l’ tako?
O. Da.
P. Koliko je bilo dječaka?
O. Nijedan.
P. Je li bilo djevojčica?

P. Jeste li seksualno aktivni?
O. Ne, ja samo ležim.

P. Znate li koliko ste već dugo trudni?
O. Bit će tri mjeseca 8. studenog.
P. Prema tome, datum začeća je bio 8. kolovoza, je l’ tako?
O. Da.
P. A što ste vi i vaš suprug tada radili?

P. Bili ste tamo dok niste otišli, je l’ tako? ...I što je on tada učinio?
O. Došao je kući i sljedeće jutro bio je mrtav.
P. Kad se probudio, bio je mrtav?

P. Doktore, Vi ste rekli da je bio upucan u šumi?
O. Ne, ja sam rekao da je upucan u lumbalno područje.

P. Što nam možete reći o vjerodostojnosti i iskrenosti optužene?
O. O, reći će ona istinu. Rekla je da će ubiti pasjeg sina i ubila ga je!

P. Doktore, koliko ste obdukcija napravili na mrtvim ljudima?
O. Sve moje obdukcije izvedene su na mrtvim ljudima.

P. Koliko ste puta počinili suicid?
O. Četiri puta.

P. Odvjetnik pokazuje fotografiju: Jeste li Vi na slici?
O. Da, gospodine.
P. I Vi ste bili tamo u trenutku kad je fotografija snimljena?

P. Što uključuje prisutnost sperme?
O. Spolni odnos.
P. Muška sperma?
O. To je jedina za koju ja znam.

P. Kakav je vaš odnos s tužiteljicom?
O. Ona je moja kći.
P. Je li ona bila vaša kći i 13. veljače 1979. godine?

P. Je li on digao psa za uši?
O. Ne.
P. Što je on radio sa psećim ušima?
O. Dizao ih u zrak.
P. Gdje je bio pas u to vrijeme?
O. Pričvršćen za uši.

P. Kojeg je datuma vaš rođendan?
O. 15. srpnja.
P. Koje godine?
O. Svake godine.

P. Svi vaši odgovori moraju biti usmeni. U koju školu ste išli?
O. Usmenu.
P. Koliko godina imate?
O. Usmeno.

P. Policajče, u trenutku zaustavljanja optuženog, jesu li Vam bila uključena rotirna crveno-plava svjetla?
O. Da.
P. Je li optuženi rekao išta nakon što je izašao iz auta?
O. Da, gospodine.
P. Što je rekao?
O. U kojem sam disku?

P. Možete li ga vidjeti?
O. Vidim njegovu glavu.
P. Gdje je njegova glava?
O. Odmah iznad ramena.

P. Gospodine, koliki je Vaš IQ?
O. Pa... ja vidim poprilično dobro.

P. Pijete li dok ste na dužnosti?
O. Ne pijem dok sam na dužnosti, osim ako na posao ne dođem pijan.

P. Kako se zove Vaš šogor?
O. Borofkin.
P. To je prezime, kako mu je ime?
O. Ne sjećam se.
P. Bio Vam je šogor pet godina i ne sjećate se kako se zove?
O. Kažem Vam, previše sam uzrujan. (Diže se sa stolice.) Nathane, za ime Božje, reci im kako se zoveš!

P. Koliko je star Vaš sin, onaj s kojim živite?
O. 38 ili 35 godina, nisam baš siguran.
P. Koliko dugo živi s vama?
O. 45 godina.

P. Na kojoj je lokaciji bila prometna nesreća?
O. Otprilike kraj 499. milje.
P. A gdje je 499. milja?
O. Valjda između 498. i 500.

P. Jeste li trubili?
O. Poslije nesreće?
P. Prije nesreće.
O. Naravno, deset godina, išao sam čak i u školu za trube.

Utakmica vaterpolo lige BiH: Vatepolisti Semizovca igraju utakmicu s ekipom Rogatice.

Trener ekipe Semizovca ide uz rub bazena i daje upute svojim igračima i kaže igraču Mehi koji vodi loptu:
- "Daj loptu Kemi, daj Kemi," a Meho i dalje vodi loptu i predje jednog protivničkog igrača

Opet trener:
- "Baci loptu Kemi, baci Kemi," a Meho pliva dalje s loptom, opuca i zabije gol.

Trener se na njega dere što ga nije poslušao, a Meho reče na to:
- "Pa, šta je, zabio sam gol!"

Trener odgovara:
- "Jeb'o te gol, udavio se Kemo!"

Natpis na mostarskom sveučilištu:
Radim na crno, trošim na bijelo.

Usao policajac u autobus, kad unutra putnici se drze za rucke na krovu. On ce njima:
• Pustite ljudi, mogu ja to sam drzati!

Dolazi frajer u policijsku stanicu i počinje na sav glas govoriti kako su policajci glupi. Skupili se svi prisutni policajci oko njega i jedan od njih reče da to nije tačno.
- E jeste i ja ću vam to dokazati tako što ću vam postavljati pitanja a vi ćete odgovarati - reče frajer.
I tako počne ispitivanje:
- Šta je to malo crveno na drvetu?
Drotovi se onako zbunjeno pogledaše ali niko ne zna odgovor.
- Pa to vam je trešnja - sa smehom će frajer.
- Daj nešto lakše! - u glas rekoše drotovi.
- OK. Šta su to dva mala crvena na drvetu?
Drotovi se opet zbunjeno pogledaše ali opet niko ne zna odgovor.
- Pa to su vam dve trešnje.
- Daj šta lakše - opet će drotovi.
- Evo nešto skroz lagano. Koja životinja vuče konjska kola?
Mrtva tišina, kad će neko iz grupe:
- Da nisu tri trešnje?

Pobila se dva tipa na ulici. Usred tuče naiđe policajac i razdvoji ih.
- Kako se zovete?
- Zoran Petrović! - kaže prvi.
- Zoran Mihajlović! - kaže drugi.
- Sram vas bilo, braća pa se bijete!

Teretana. Zvoni mobitel.
– Halo?
– Dušo, jesi li u teretani, pita ženski glas.
– Da. Što trebaš?
– Samo sam ti htela reći da je ona bunda pojeftinila s 15 na 10 tisuća. Jel' je mogu kupiti?
– Naravno.
– Ti si super. A jel' se sjećaš kako nam se onaj godišnji na Havajima činio skup? E pa, pojeftinili su ga s 20 na 15.000. Što kažeš? Da uplatim?
– Može. Uplati, promrmlja čovjek.
– Sredit ću ja to. A kad si već tako dobro raspološen, upravo stojim ispred autosalona Mercedesa. Sjećaš li se one S-klase? Zamisli, sad košta samo 50 tisuća. Da ga odmah kupim?
– Samo ako je metalik srebrni.
– Baš imaju srebrnu. To je super. Baš si danas zlatan, reče žena i prekine vezu.
Čovjek u teretani s podignutim mobitelom iznad glave viče:
– Ljudi, čiji je ovo mobitel?

Čovjek ga pogleda i reče: Prošli tjedan moja žena je pobjegla s policajcem pa sam mislio da mi je vraćate'.
Pandur ga pogleda, vrati mu papire i reče: 'Hvala, Doviđzenja
Apsolutno neatraktivna žena, grubih crta lica, uz to nervozna ulazi u robnu kuću s dvoje djece za sobom, stalno se derući na djecu. Čovjek na ulazu joj kaže:

– Dobro jutro gospođo, imate krasnu djecu. Jesu su to blizanci?

A debela ružna žena prestane vikat, podigne nos i odgovori:

– Naravno da nisu. Stariji ima devet, a mlađi sedam. Zašto misliš da su blizanci? Zar izgledaju isto, budalo?

– Ne, nikako, odgovori čovjek, samo ne mogu vjerovat' da je netko s vama spavao dva puta...

Kako se Bosanac prepoznaje u grupnom seksu?! Jedino on je*e svoju zenu....

Viče ciganka: cigooo, brzo, palo nam dete u potok, će se udavi ... a Cigo će: da ga vadim ili da radimo novo?

salje Lala Sosi sms iz Amerike:
-Soso ovde su velike poplave.Posalji mi tvoju sliku da vide Amerikanci da ima i vecih katastrofa

Najnoviji biznis kojim se bavim jest da za 100kn učim medvjeda da pleše, za 50kn pticu da pjeva, a ovoga trenutka za 1kn učim majmuna da čita!

Venčali se Lala i Sosa. Prve bračne noći kaže Lala Sosi:

Njivo moja neorana.
Sledeće noći isto tako. Treće noći, Lala opet kaže Sosi:

Njivo moja neorana.
A Sosa mu odgovori:

Slušaj, Lalo, ili je ori, ili je daj u arendu.

Razgovaraju devojka i mladic:
- Dragi, odakle ti tako dugacke trepavice?
- Puno sam plakao kada sam bio mali.
- Hmm, bolje bi bilo da si vise piskio.

- Zasto u Americi nema djevica.
zato sto je clinton predsjednik

- Zasto Clinton spava gol?
Odjeca mu ne treba!

- Kako je nastala plavusa?
Napravio je Cliton

-Zasto ce Clintona osloboditi optuzbe?
Jer je Monica progutala dokaze!

- Zasto se Monica udebljala?
Prestala je pusiti!

Hvalio se Crnogorac kako mu je veliki:

- "U mene je ona stvar ka' u mačka rep!"

Dojadilo to ljudima, uhvate mačka, skinu Crnogorcu gaće i počnu da mjere, kad ono mačkov rep 29 cm, a Crnogorčev stojko-11 cm. Napadnu ga, kako ga nije sramota da tako laže kad će on:

- "A oklen ste mačka mjerili?"

- "Od guzice, razume se."

- "A što i mene ne mjeriste od guzice?"

Dođe informatičar na benzinsku pumpu, zamoli prodavca da mu natoči benzin, a prodavac pita:
- "Hoćete 95 ili 98?"
- "Zar nemate XP?"

Muz: [vraca se kasno sa posla] Zdravo duso. Logiram se se...

Zena: - Sto mislis o kupovini novog televizora?
Muz: - Internal error. Out of resources.

Zena: - Daj mi kreditnu karticu, zelim u kupovinu.
Muz: - Sharing Violation. Access denied...

Zena: - Volis li me koliko volis i komp, ili ti sluzim samo za zabavu?
Muz: - Too many parameters...

Zena: - Pogrijesila sam sto sam se udala za tebe.
Muz: - Data type mismatch.

Zena: - Ti si totalno lud.
Muz: - ...by Default.

Zena: - Sto je sa tvojom placom?
Muz: - File in use. Try again later.

Zena: - Sto ti se dogodilo s autom jutros?
Muz: - System is unstable. Press CTRL + ALT + DEL to Reboot.

Zena: - Hoces popiti jos malo vina?
Muz: - File system is full.

Zena: - Sto mislis o mojoj obitelji?
Muz: - Unknown Virus

Vozili se mehaničar, električar i informatičar u autu. Nakon pola sata auto crkne. Prvi se javi mehaničar:
- "To je nešto u motoru."
Na to će električar:
- "Ma to je nešto sa strujom."
Informatičar će na sve to:
- "Dečki a da mi izađemo, pa da ponovno uđemo, možda ipak radi."

Napravili ljudi spravu sto moze da opametni ljude. I tako ti oni testiraju napravu na Cigi. Cigo sjed sa spravom, ceka, a doktori se cude. Skinu oni njemu spravu, i kaze Cigo:
- "Osjecam da sam pametan."
A doktori mu kazu:
- "Tesko bogami, na ekranu i dalje pise: Disc write error!"

1. Svecano odelo (4 slova)...............crno
2. Telefonski poziv (3 slova)............zvr
3. Grad u Italiji (3 slova)..............trs
4. Vrsta zivotinje sa kucicom (3 slova)..pas
5. Nije gladan (3 slova).................jeo
6. Vidi sliku (4 slova)..................vido
7. Zenin brat (5 slova)..................Gojko
8. Vrsta metala (4 slova)................pleh
9. Neophodan zacin (2 slova).............ce
10. Deo pribora za jelo (3 slova)........zub
11. Zensko dete (3 slova)................ona
12. Najmanji trocifreni broj (3 slova)...000
13. Mera za tezinu (4 slova).............uteg
14. Najzdravije pice (4 slova)...........piva
15. Hladno oruzije (3 slova).............top
16. Neizleciva bolest (3 slova)..........kap
ili Neizleciva bolest (4 slova)..........smrt
17. Kokosiji proizvod (4 slova)..........supa
18. Zajednica muskarca i zene (4 slova)..stan
19. Dragi kamen (4 slova)................mili
20. Mera za dragocenosti (5 slova).......novac
21. Sestrin muz (3 slova)................Aca
22. Bibliska licnost (3 slova)...........pop
23. Morski greben (2 slova)..............mg
24. Inicijali pesnika Jesenjina .........pj
25. Zlato................................zl
26. Kiseonik.............................k
27. Pripadnik milicije (10 slova)........vucibatina
28. Hladno oruzje (7 slova)..............pendrek

U mojom mladosti kad si pozelio da zenskoj vidis guzicu morao si da joj skines gace.

- A sada kad pozelis da joj vidis gace moras da rasiris guzicu.

Djed i baka odlučili obnoviti svoj seksualni život, no kako samo od sebe nije išlo, baka ode u ljekarnu kupiti viagru - poznati nadigač.
Ljekarnica je pogleda, pa joj umjesto viagre dâ pilule za čišćenje.
Dođe stara kući i odmah s djedom u krevet.
Popiju pilulu " viagre", ali se ništa ne događa, pa popiju još po jednu. Nakon dvije minute odjuri baka u WC, a nakon deset minuta izađe pa ponosno kaže djedu:
- Jesi li vidio kako me ta viagra pomladila ? Otrčala sam kao da imam petnaest godina !
A na to će djed :
- Nije to ništa, ja sam se usr'o u krevet kao da imam jednu godinu !

Zasto prasici placu dok sisaju svoju majku?
Sramota ih sto im je majka svinja!

Profesor sjedi u menzi i jede. Dolazi student i sjedne za stol bez pitanja. Ljut zbog takve nepristojnosti, profesor ce otrovno:
- "Otkad orlovi i svinje sjede za istim stolom?"
Student se digne, pokupi tacnu i veli:
- "OK, onda letim dalje."

Sedi baba preko puta jednog mladica u autobusi i mladic zvace zvaku, a baba ce njemu:
- "Dzabe ti meni pricas sinko, sve jedno ja tebe nista ne cujem."

Pitanje:
- "Koliko ima država u Europi?"
Odgovor:
- "Tri."
Pitanje:
- "A koje tri?"
Odgovor:
- "Europska unija, kandidati za Europsku uniju i Bosna i Hercegovina."

- Što dobiješ kada ukrstis crnca i hobotnicu?
- Ne znam.
- Ne znam ni ja, al' kako to pamuk bere!

Vatrogasac dođe s posla doma i kaže ženi:
"Znaš, mi ti imamo izvrstan sustav u našoj postaji: na prvo zvono svi oblačimo odijela, na drugo zvono svi skliznemo niz stup do vozila, a na treće zvono smo svi spremni za polazak. Od danas ćemo isti sustav primijeniti i kod kuće. Kad kažem zvono 1 skinut ćeš se gola. Na zvono 2 ćeš skoćiti u krevet. Na zvono 3 ćemo voditi ljubav cijelu noć."
Slijedeće noći vatrogasac dođe kući i zaurla:
"Zvono 1!" - i zajedno se skinu
"Zvono 2!" - i zajedno skoče u krevet
"Zvono 3! - i počnu voditi ljubav
Nakon nekog vremena žena zaurla:
"Zvono 4 !"
"Što ti znači zvono 4? "
"Cijev je prekratka!"

Šta je brzina svetlosti?
Kada penzioner ugleda slobodno mesto u autobusu.

Zašto krava pase travu? Jer nema ruku da smota...

Kako se zove cigan koji šije?
Romi Šnajder.

- Koji je glavni uzrok razvoda?
- ???
- Brak!

Kako se zove najbolji ciganski fudbalski klub.....ROMA!

Dobio mesar sina..Casti sve redom...Upitase ga...Koliko je tezak...PA OKO TRI KILE SA KOSTIMA!

Bio covjek na pecanju i upeca zlatnog kuhara.
Kaze njemu zlatni kuhar:aj pusti me ispunicu ti tri paprike...

Kako se kaze TANGE na makedonskom?

Spagenka na prdenka..!

- Upravo sam čula miša kako cvili!
- I što očekujes od mene, da ga ulovim i podmažem?!

Pleše policajac sa djevojkom koju je tek upoznao u disku i pošto je bilo užasno vru?e, ona ?e u neka doba:
- Nije mi jasno što malo ne puste ErKondišn!
- Uuuuu, i meni je to najbolja grupa!!!!

Otac osamari sina i rece
-jel znas zasto si dobijo samar
sin
-Ta ti je dobra.osamari me a ni sam neznas zasto.

zena se u prodavnici tepiha sagne da dodirne tepih i prdne.pita prodavca posto je ovaj tepih a on joj odgovori - Ako ste samo na dodir prdnuli, kad vam kazem cenu usracete se!