Novi vic

Kod Muje i Fate puna kuća izbeglica, pa nikako da se kresnu. Onda se oni dogovore, da Mujo uveče izađe u kukuruzište i opali metak iz puške, a Fata će onda krenuti u pravcu pucnja. Tako i bi. Po dogovoru, Mujo ode u kukuruzište i opali metak, kad ono, Fate nema. On ponovo opali metak, i ništa, pa ponovo, i tako čitavu noć, dok nije svu municiju istrošio. Negde pred zoru pojavi se Fata u kukuruzištu, sva raščupana i skoro gola!
De s', bona, bila dosad? - upita je Mujo.
Rat je, bolan Mujo, puca se na sve strane!

Koje je boje Kinez kojeg su uhvatili za jaja?
Vrišteća žuta.

Dolazi tip u neki grad Bogu iza nogu i ulazi u salon. Prilazi konobaru i kaze: Daj mi jedno pivo. Tada primijeti da je svuda okolo frka, ljudi se spremaju, izlaze, i konobar mu samo dobaci "Kakvo pivo, jesi li normalan, bjezi, pozuri, sad ce Crni Vitez"... Ovaj onako zbunjen istrca, naidje na drugi salon. Udje i zatrazi pivo, i skonta da je ista situacija - svi bjeze, zakivaju gazda i konobari daske na prozore, i samo mu kazu "Izlazi, ludace, idi kuci, sklanjaj se nedje, brzo, sad ce Crni Vitez...". On opet izadje, i tako mu se ponovi jos par puta i nadje neku krcmu i sa vrata upita konobara: "Izvini, mogu li ovdje popiti pivo, svud me iscerase, crkoh od zedji, molim te". Konobar mu kaze: "Ajde, ali bas na brzinu, da nas ne zatekne Crni Vitez, pozuri."... Natoci mu pivo, ovaj otpi gutljaj, kad odjednom udari munja, vrata se otvaraju uz tresak i samo se na mjesecini vidi crni konj, i na vratima covjek u crnom kaputu, sa crnim sesirom, srna marama preko lica, crne rukavice, crni mac... Pridje mu i naredi: Klekni! Ovaj covjek, sta ce, klekne... Stize sljedeca naredba: Otkopcaj mi slic i izvadi ga... Ovaj poslusa. Zatim cuje: Pusi! Covjek, jadan, proguta knedlu, zazmuri, stavi ga u usta i poce da mu pusi, kad ovaj veli: Brze! On ubrza, ali ovaj i dalje vice: Brze!!! Covjek zuri koliko moze, ovaj ga ubi sakom u glavu: Cujes li me, brze... Covjek zavapi: Ama, ne mogu brze, dje zurite?, a ovaj ce: Sta dje zurim, jesi li lud, sad ce Crni Vitez!

Što radi beba na kolcu?
Klizi!

Čovjek s prijateljem igra golf. Baš je htio udariti lopticu, kad primjeti pogrebnu povorku. Zastane usred udarca, skine kapu i pokloni se.

- Ovo je stvarno dirljivo. Nisam znao da si tako osjećajan! - kaže prijatelj.
- Pa ipak sam s njom bio u braku 35 godina

Pao čovjek bez ruke s mosta u rijeku i izađe s novom rukom! To se je pročulo po selu i dođe čovjek bez noge, uđe u rijeku, izađe s novom nogom! Dođe žena s mrtvim djetetom, uđe u rijeku, izađe sa živim! Dođe invalid u kolicima, uđe u rijeku i izađe s novim kolicima!

Pita pijanac policajca:
- 'De burazeru pogledaj koliko čvoruga imam na čelu?
- Dve, kaže policajac.
- To znači da do kuće imam još tri bandere!

Kaže ćerka majci:
Znaš li da sam prošle nedelje dala oglas u kome tražim četrdesetogodišnjaka razočaranog u život?
I, da li se neko javio?
Tata!

Sta je to malo,crno sa malo zutog.........muva sa zlatnim zubom.

‎'nikad ne reci nikad!'.....ali chuck norris, ipak je rekao!

Došao Švabo kod gatare i ona mu kaže da će njegovo djelo ubiti milijune ljudi. I tako on razmišlja hodajući obalom i vidi kako se djete utapa pa ga ode spasiti da samnji broj poginulih. Izvadi on djete iz vode, a djetetova majka kaže:
- Adolfe, jesi se zahvalio?

Sjede Mujo i Haso na klupi u parku. Pita Mujo Hasu:
- Bolan Haso, znaš li ti kako ćeš znati koje su muške, a koje ženske ribice u akvariju?
- Ne znam, kako ću?
- Uzmeš malo kruha i ubaciš u akvarij. Ako je pojela onda je žensko, a ako je pojeo onda je muško!

Kladili se bosanac,srbin i hrvat ko ce duze ostati u sobi punoj mrava !! Ode hrvat i eto ti se on vraca za 2 min. Ode srbin i on se vrati za 15 min. Ode i bossanac i nema njega sat,dva kad vraca ti se on. Pitaju oni njega kako si bolan toliko izdrzo a on odg. : Ja ubio jednog mrava a ostali mu otisli na sahranu!!

Cak Noris moze da se poljubi u lakat.. tj u oba lakta odjedanput..

Sastanak radničkog savjeta u nekoj velikoj društvenoj firmi u drugoj polovini prošlog stoljeća. Prvi govornik partijac izlazi na binu i kaže:
"Drugovi i drugarice, ja i moja žena imamo dijete, a živimo u jednosobnom stanu. Jel' to tako treba?"
"Ne treebaa ..."
"Pa kako treba drugovi?"
"U dvosoobnoom ..."
"Tako je, drugovi."
Penje se drugi na binu i kaže:
"Drugovi i drugarice, moja žena i ja imamo dvoje djece, a živimo u dvosobnom stanu. Da li je tako ispravno?"
"Niijeee..."
"Pa kako je ispravno, drugovi ...?"
"U trosoobnoom..."
"Tako je, drugovi."
Penje se treći na binu i kaže:
"Drugovi i drugarice, ja i moja žena imamo troje djece i živimo u dvosobnom stanu. Da li je tako ispravno?"
"Nijeeee ..."
"Pa kako je ispravno, drugovi?"
"U četvorooosoobnoom..."
Penje se Cigo na binu i kaže:
"Drugovi i drugarice, ja i moja Fatima imamo četrnajstoro deca, a živimo u šupu. Da li je to ispravno?"
"Nijeeeee..."
"Pa kako je ispravno, drugovi?"
"U šupi..."

Doktore, kada budem stavio naoćare, da li ću moći da ćitam? Pita ciga doktora.
Naravno - odgovori doktor.
Super! Do sada nisam umeo! - oduševljeno će ciga.

Dođe Cigan u Afriku, sretne crnca i upita ga:
Je li, bre, jeste vi svi tako crni?
Afrikanac odgovori:
Jesmo!
A Cigan pita:
Pa kakvi su vam onda Cigani?!

U jednoj policijskoj stanici dobili policajci novu opremu, a između ostalog i nove, specijalne satove. Sakupio ih komandir i počeo da im objašnjava.
- "Ovo su specijalni satovi. Sa njima možete i da se kupate."
Na to će jedan policajac:
- "A gdje se pušta topla voda?"

Turist prilazi uniformisanom čovjeku:
- "Izvinite jeste li vi policajac?"
- "Nisam", reče ovaj: "Ja sam tajni agent."
- "Pa zašto onda nosite uniformu?", zaćudi se turist.
- "Danas mi je slobodan dan."

Kako policajac sije krompire? Ispe vreču krompira, izvadi palicu i kaže
razlaz!!!

Zaustavio policajac vozača i vidi da nema brzinomjer pa ga pita:
- "Čovječe pa kako možeš znati kako brzo voziš?"
Odgovara mu ovaj:
- "Na 40 lupa auspuhna cijev, na 60 lupaju desna zadnja vrata a na 100 moja žena vrišti."

Policajac u nočnoj patroli vidi kola na parkingu sa upaljenim svjetlom unutra. Priđe on kolima i vidi na prednjem sjedištu momka kako čita kompjuterski magazin, a na zadnjem sjedištu djevojku kako hekla. Pokuca on na prozor, momak otvori i on upita:
- "Šta to radiŠ?"
- "Kako šta radim, odgovori momak, čitam magazin."
- "A šta to ona radi?", upita policajac.
- "Pa hekla", odgovori momak.
- "Aha, a koliko je tebi godina?"
- "Dvadeset jedna", odgovori momak.
- "A njoj?"
Momak pogleda na sat pa reće:
- "Za dvanest i po minuta će joj bit osamnaest."

Policajac:
- "Ovo sranje što vozite, se i ne može zvati auto !!"
Vozac:
- "Pa, rekao sam vam, zato i nemam vozačke !"

Pita policajac lopova:
- "Znaš ti šta je to streptokoka?"
Odgovori mu lopov:
- "Ne znam."
Kad če policajac:
- "To ti je ono: ti strepiš a ja te kokam."

Koja je najveća dilema u novo formiranom MUP-u Crne Gore?

- Kako odlikovati ležeće policajce!

Policajac u patroli, društvo mu čini pas vućjak, ništa se ne događa, pomalo mu dosadno, kad u jednom momentu ugleda na dvadesetak metara naprijed popa ide u istom pravcu. Povuće vućjaka, malo požuri u namjeri da stigne popa. Kad mu se približio na svega dva-tri koraka reče:
- "Ući, ući vučko, pa ako što naućis, u popove čes."
Ne dobi odgovor, te ponovi malo glasnije:
- "Ući, ući vučko, pa ako što naučiš, u popove čes."
Opet tajac, sad već i malo nervozan policajac
ponovi još glasnije:
- "Ući, ući vučko, pa ako što naučiš, u popove čes."
Sad ni popu više nije bilo svejedno, okrene se i reče:
- "Ući, ući vučko, pa ako što naučiš, u popove čes,
a ako ne naučis, bogami ćeš u policiju."

Za vreme predavanja jedan zaljubljeni student pošalje svojoj lepoj drugarici ceduljicu na kojoj je pisalo:
Želiš li isto što i ja?

Ona to pročita i napiše:
Da, ali ne s tobom!

Bokser jedan dan na plaži ostavi zlatni sat i ode se kupati. Pored sata ostavio je poruku:
NE DIRAJTE! Ja sam prvak u BOKSU!

Kad se vratio, sata više nije bilo, ali ima poruke:
Boli me briga, ja sam prvak u trčanju!

Ulazi kauboj Joe u salun i na vratima sretne svog prijatelja.
p: Ej de si Joe, bezi iz grada, trazi te serif.
J: sto?
p: ma sinoc je ubijen Bil, pa serif misli da si ti.
J: ah, pa imam ja alibi za sinoc
p: ajde?!
J: aha, u to vreme sam ubio Frenka.

Što se dobije križanjem Crnogorca i Palestinca ? Puž-samoubojica

Što je jedino bijelo na crncu?
-???
-Njegov bijeli šef.

Baciš mačku i upaljenu baterijsku lampu s vrha nebodera, naravno da će pasti istovremeno na pod.
Zaključak: Mačka piči brzinom svjetlost!

Kod ljekara...
- Jesu li oblozi od ljekovitog blata popravili izgled
vase zene?
- Da, ali samo nakratko. Blato je odmah otpalo.

SLUH
>Takmicili se Bosanac, Hravat i Srbin koji najbolje cuje.Kaze Srbin:
>Jedno Vece nisam mogao da spavam od neke Buke. Ja udem u Kuhinju kad
>ono mis jede Secer.Kaze Hrvat: Nije to nista. Ja neko Vece nikako da
>zaspim. Ja sidem u Garazu kad mi ono hrdja nagriza moje Auto.Kaze
>Bosanac: Eh nije to nista. Ja neko vece sjedim a nekakva buka se
>cuje: Ja otvorih moj ormar kad ono mi kaput izlazi iz mode.

> > > >Svjetska zdravstvena organizacija je odlucila napraviti svjetsku
>anketu.
> > > >
> > > >Pitanje je glasilo:
> > > >
> > > >"Molimo, recite posteno, kakvo je u vasoj drzavi misljenje o
>nestasici
> > > >hrane u ostalim dijelovima svijeta?"
> > > >
> > > >Rezultat istrazivanja je bio:
> > > >
> > > >- Nijemci nisu razumjeli sto je to "nestasica".
> > > >- Afrikanci nisu znali sto je to "hrana".
> > > >- Srbi nisu razumjeli znacenje rijeci "molimo".
> > > >- Amerikanci su zeljeli saznati sto su to "ostali dijelovi svijeta".
> > > >- Kubanci su bili iznenadjeni i molili su za objasnjenje pojma
> > "misljenje".
> > > >- Hrvatski sabor jos uvijek raspravlja o znacenju rijeci "posteno".

idu dva pankera, jedan žica drugi kabel....

Doš'o Mujo kod vrača. Pita ga ovaj šta mu je. Kaže on da mu ne da Fata zguza.
"Aha, ima i za to lijek", kaze vrač.
"Koji, ba...reci mi odmah", pita Mujo.
"E, to je malo teze, moras otici na Himalaje, tamo ima jedna biljka koja cvjeta jednom godisnje...u proljece. Moras otici i ubrati cvijet, a onda dodji kod mene po dalja uputstva", kaze vrač.
Mujo ode u proljeće, ali zakasni...proš'o cvijet, te šta će, sačeka iduću godinu, porani ovaj put i donese cvijet.
Odmah ode kod vrača, a ovaj mu kaze: "Eh, sad ostavi cvijet da se suši na tavanu jedno pola godine".
šta će, jadan Mujo i to odradi.
Dolazi on opet poslije pola godine sa osušenim cvijetom i pita šta će dalje.
"E, sad ga stavi u teglu s vodom i ostavi negdje na svijetlo mjesto, nek se kiseli, jedno tri mjeseca", vrač će.
Mujo i to odradi.
Dolazi on poslije tri mjeseca i kaže mu vrač: "Sad od toga napravi čaj i ostavi ga na ormarić sa Fatine strane kreveta."
"Da, i...", Mujo će.
"Onda kad legnete, ti reci Fati da ima čaj na ormariću", nastavlja vrač.
"I...", znatiželjan je Mujo.
"Kad se ona okrene da dohvati čaj, ti joj ga onda zguza", vrač će.

2003.
Covjek vodi ljubav sa ljubavnicom. Lud'lo . Sve se
trese.

Otvaraju se vrata - ulazi njen muz - 2 metra - tezak
130kg. Hvata nesretnika za nogu i vrat, iznosi ga na
terasu i baca sa 14-tog
kata.

Covjek dok pada razmislja:
"Konju jedan, koji ti je kur*c ovo trebalo - imam
super zenu, djecu, kola, placu......"

Dolje prolazi traktor i vuce prikolicu sa sijenom i
covek - tras - pada na sijeno.
Ustaje - otresa ono sijeno sa sebe i kaze :
- "E, sto ja serem kad se uplasim".

Jednom ostali Mujo i Fata bez love. Kaze Mujo Fati:
- "Ajde Fato idi zaradi malo love, zensko si, znas kako ces..."
Ode Fata, zaradi lovu i vrati se:
- "Evo mujo, zaradila sam 402 marke..."- "Kako? Dobro 400, al kako one dvije?"- "Dvije po dvije - 402"

Radila Fata na kiosku i jedan baja trazi paketic kurtona
...pita Fata Jel Za Ovdje Il Za ponijet


Doso cigo u posjetu sinu u vojsci
i kaze mu...Zena Ti Se Porodila..
OOO ...sta sam dobio sina ili kcer?

BRATA

Razgovarali Amerikanac, Grk i Srbin, pa će Amer:
• Naša vojska ima tako jako oružje da može probiti Zemlju s kraja na kraj, postaviti gvozdenu šipku i promeniti smer kretanja zemlje!
Na to će Grk:
• Naša mornarica ima tako brze brodove da za 1 sat može stići od Grčke obale do Njujorka!
A Srbin će:
• Moj kum Pera iz Novog Sada ima kitu 50 cm minimum!
Našli se svi u laži, pa rešili da malo smanje doživljaj. Sad će Amer:
• Dobro ljudi, nemamo mi baš tako jako oružje, al' Amerika je Amerika, ipak smo najjači.
• Pa i mi Grci nemamo baš tako brze brodove, ali naša mornarica je poznata hiljadama godina. - reče Grk.
A Srbin će na to:
• I ja sam slagao ljudi, moj kum Pera nije iz Novog Sada, nego iz Beograda!

Kako Ciga broji zube?
Jedan levo, desno dva, jedan napred, nazad dva.

Apsolutno neatraktivna žena ulazi u robnu kuću sa dvoje dece i urla na njih. Čovek na ulazu joj kaže:
• Dobro jutro gospođo, imate divnu decu, da li su blizanci?
A debela, ružna žena prestane da viče, podigne nos i odgovori:
• Naravno da nisu, stariji ima 9, a mlađi 7 godina. Zašto misliš da su blizanci, zar izgledaju isto?
A čovek odgovori:
• Ne nikako, samo ne mogu da verujem da je neko spavao sa vama dva puta!

Razgovaraju 2 pecaroša:
• Oženio sam se!
• Jel' lepa?
• Jok!
• Pa je li bogata?
• Ma kakvi.
• Ama što si se onda oženio njome?
• Aaaa, da znaš kako samo sere gliste!

Dok su vodili ljubav, muž odjednom oseti miris dima. Uznemireno upita suprugu:
• Draga, ti ništa ne osećaš?
• Ne, i to godinama.

• Hoćeš li i ovoga leta na more?
• Moram otići u isto mesto, pa makar ne imao ni pribijene pare.
• Verovatno je u pitanju neka tamošnja devojka?
• Tako je! Divno smo se zabavljali. Prvo je ona mene zakopavala u pesku, onda sam ja nju.
• I sada verovatno, između ostalog, na more nosiš i zaručnički prsten?
• Ne, nego lopatu. Vreme je da je otkopam!

Šta je to jupa?
Pa to je otvoj u zidu.

Razgovaraju 2 lažova:
• Jesi li čuo za Atlanski okean?
• Jesam.
• E, vidiš brate, ja sam ga preplivao!
• A, jesi li ti čuo za Mrtvo more?
• Naravno! A zašto?
• E, ja sam ga ubio!

Zar ribe nisu glupe?
Zatvore se u konzervu i ostave ključ spolja.

Prodaje seljak na pijaci svinje i prilazi mu kupac:
• Pošto prasići?
• Ovi levo su 80 dinara kilo, a ovi desno 100 dinara kilo.
• A zašto su ovi desno skuplji kad ne vidim razliku?
• Ovi ti levo imaju obične njuške, a ovi desno imaju pirsing.