Novi vic

Zazvoni telefon i začuje se grubi glas:
• Halo, da li je tu 990237631?
• Jeste, a ko ga traži?
• Ovde 844803361, njegov drug sa robije.

Kako se na kineskom kaže tašta?
Dajnelaj.

Putovao starac autobusom i stigao do granice. Pita ga carinik:
• Stari, šta imaš ti da prijaviš od robe?
A starac mu kaže:
• Imam 4 Coca Cole!
• Ne kaže se ''Coca Cola'', nego Koka Kola.
• Šta sinko, znači ti ne radiš na carini nego na karini?

Na sudjenju kaze sudija Muji:- "Mujo oslobadjamo te optuznice da si opljackao banku, slobodan si!"Mujo:- "Supeer, jel to znaci da mogu zadrzat pare?"

Penju se Mujo i Haso na 90 kat u stan i na prvom katu zastanu. Haso:

- Zzzzzzzaaaaa...
- Ajde ti i tvoje mucanje, kasnije ćeš mi reći.

Tako Haso opet na 40 katu kaže Muji mu kaže kasnije. Došli oni do 89 kata:

- Zzzzzzzaaaaa...
- Ajde reci više što je bilo.
- Zzzzzzzzzaaaaabooraviiiiiiiiiiillliiiiiiiiii smo kkkključ.

Probudi se Haso i kaže Muji:
• Znaš da sam super sanjao.
• Aha fino, samo, znaš li da smo na autoputu i da ti voziš?

Posao u fabrici domina

Mujo kaže Hasi:
• Čujem da si dobio novi posao. Gde sad radiš?
Haso:
• U fabrici domina. Bušim rupe na dominama.
• Pa kako da sad nisi na poslu?
• Danas se u fabrici pravi duplo golo.

Dve grejalice

Pričaju Mujo i Haso. U sobi stoje dve upaljene grejalice. Tek će Mujo:
• Što si ovo, života ti, kupio dve grejalice?
Haso:
• Jarane moj, naučno je dokazano da je danas parno grejanje najjeftinije.

Šveđanka i Mujo

Šveđanka se sprema za seks sa Mujom i počne vaditi kremu i maziti picu. Potom, Mujo, sav napaljen, vadi lančić i stavlja ga oko svog "malog"!
• Šta to radiš? - pita ga ona.
• Slušaj ba, u nas u Bosni, kad je klizavo mi metnemo lance. - kaže Mujo.

Šta kažu kauboji kada se bore u Crnoj Gori?
Ovde ima mesta samo za jednog.

Šta kaže Crnogorac poslije dobrog seksa?
Duže u životu ništa nijesam radio

Pate se Mujo i Fata u krevetu u poodmakloj zivotnoj dobi
...nikako da obave posao...veli Fata...nicim izazvana..
sta Mujo...jel se ni ti ne mozes nikoga sjetiti

Zašto su oženjeni muškarci uvijek deblji od neoženjenih?
Neoženjen muškarac otvori hladnjak, kaže:
– Opet isto!, zatvori ga i legne u krevet.
Oženjen muškarac legne u krevet, pogleda ženu, kaže:
– Opet isto!, ustane iz kreveta i otvori hladnjak.

Pisa Crnogorac kraj ceste i drzi ruke na ledjima
...naidje mu komsija i pita sto tako ruke drzi
dok pisa naokolo...velju...ko mene jadnom iznevjeri
...nit ga gledam...nit mu ruku dajem

Godina je 2050, Bosanci su odlučili da kreiraju sopstveni operativni sistem, prema nezvaničnim izvorima, zvaće se: "Pendžer 2050". Nakon što su kreirali taj sistem, dali su jednom pokusnom kuniću da ga testira koji mesec... Ali posle nekoliko dana kunić ga vraća! Kada su ga pitali
zašto,on im reče:
• Kada ubacujem USB-Stick sa zadnje strane on mi izbaci poruku: "Ne zabijaj mi ga odpozadi!"
• Kada ubacim orginalni CD, on kaže: "A, šta, nestalo je pirata?"
• Kad hoću da očistim unutrašnjost kućišta, on kaže: "Ne skidaj me, stidljiv sam!"
• Kada surfujem netom i gledam pornografiju, on kaže: "Šta misliš kad bi ovo tvoja stara videla?!"

10 vrsta ljudi na svetu

Postoji 10 vrsta ljudi na svetu:
Oni koji znaju binarne brojeve i oni koji ih ne znaju...
p.s. za slučaj da onaj ko ovo pročita spada u grupu onih koji ne znaju, 10 u binarnom kodu znači 2.

Zapalio se dečiji vrtić. Vatrogasci stupaju u akciju...Dotrčava jedna žena i uzbuđeno se obraća jednom vatrogascu:

* Druže, jesu li ovde moji sinovi Žarko i Ognjen?
* Ne gospođo... Ovde su samo Uglješe!

Istraživač je već u loncu. Voda počinje da se zagreva, i prilazi mu jedan ljudožder:
• Koja je vaša ime?
• Tomas Smit, zašto pitate?
• Da upišem u jelovnik.

Dolazi Piroćanac kući i zatekne ženu u krevetu sa komšijom. Istog trenutka uzme pušku i ubije ih oboje. Posle nekog vremena sude Piroćancu. Kaže mu sudija:

* Pa dobro, razumem da nisi mogao da oprostiš prevaru, ali što ubi ljude?

* To što me žena prevarila, to bih i oprostio, 'al što klima bila na trojku, to ne mogu da oprostim.

Upoznao Piroćanac Beograđanku Lili na letovanju. Posle nekog vremena došao Piroćanac u Beograd, zvoni na vrata. Otvori majka Beograđanke:

* Dobar dan, tuka li je Lili?

Kad odjednom pojavi se pas iz stana.

* Ape li Džeki?

* Lili, traži te neki stranac!

Zašto Piroćanac ne jede krem?
Zato što na njemu piše "EUROkrem".

Vratila se Piroćanka sa fakulteta iz Beograda, dođe kod majke i kaže:

* Mamo, ja sam trudna.

Majka se uhvati za glavu pa reče:

* Kuku, ćero, kuj će da kaže na tatka?

* Ja ću kažem - kaže ćerka i ode kod oca u sobu.

Kaže ona ocu da je trudna, otac počinje da kuka:

* Kuj će da kaže na teke, strinke, na čiču...

* Ja ću kažem - kaže ćerka.

U tom trenutku ispred kuće staje crni džip, iz džipa izlazi gospodin sa aktovkom i ulazi u kuću, stavlja tašnu na sto i otvara, tašna puna para i kaže:

* Ako bude muško 50.000 eura, ako bude žensko 25.000, a ako ne bude ništa, onda ništa.

Na to će otac:

* Kako be ništa, ako bude ništa, opet će j....!

Kako Piroćanka natera decu da pokose dvorište?
Kaže im da je izgubila tamo pet dinara.

Vratio se Piroćanac iz grada i kaže sinu:

* Kaži "dragička"

Sin sav srećan kaže:

* Dragička!

* E, umal' da ti kupim patike!

Kad Pirocanac kolje svog magarca?
Kad mu se ona stvar nadigne...em sto
se ku*rci...em sto ima kilo mesa vise

Vratila se Fata od ginekologa pa je Mujo pita:
• I, kako pica?
• Dobro.
• Kako sise?
• Dobro.
• Kako šupak?
• E za tebe me nije pitao!

Spavam po kućama.
Šifra: uspavana lepotica

Chuck Norris je jednom muhom ubio dva udarca!!!

Ulazi lik u birtiju, seda za šank i kaže konobarici:- 6 votki, odmah!
Žena ga začuđeno pogleda i točeći votke pita: - Pobogu, zašto 6, čoveče!?- Prvo pušenje u životu!- Pa, onda evo kuća časti sedmom votkom!- Bez uvrede, al' ako 6 votki neće isprat' ukus, neće ni sedma!

Hodali cura i decko nekoliko mjeseci i ona mu povjeri da ga jako voli i da je spremna otici s njim u krevet prvi put u zivotu.Decko sav uzbudjen, neiskusan udje u prvu apoteku da potrazi savjet i kupi prezervative, a apotekar stariji, fini gospodin sve mu potanko objasni. Kupi decko cvijece i zaputi se njenoj kuci.Ona ga doceka, upozna sa roditeljima i prije vecere, kratka molitva. Svi zavrse molitvu, samo frajer ne prestaje jos narednih 15 minuta.Poslije nekog vremena djevojka mu sapce:"Nisam znala da si toliki vjernik."A on ce njoj:"Nisam ni ja znao da ti je tata apotekar!"

Pripovjeda hodza seljacima kako treba da ostanu slozni u ovim teskim vremenima,kako se nema i treba da pomazu jedni drugima i da ostavljaju redovno i za potrebe dzamije, jer se nema eto recesija ovo ono!Kad ga prekide jedan od seljaka,pa mu rece "Dragi moj hodza, dzaba ti nama tu seres , nebi se ti zvao IMAM da nemas!!

Izuzetno zgodna plavusa,19 godina,vitka,visol,prijatnog izgleda,inteligentna i vedra,stalno nasmijana,finansiski situirana,nema nikakvih predrasuda i kompleksa,bez obaveza,trenutno nije u vezi,ima malo izrazenije grudi,prodaje motokultivator od 5kW..vrlo povoljno!!

Učitelj
pita malog Muju:

“Šta
je to ananas?”

“To
Vam je kad babo dođe kući pijan, mater prebije,

'a-na-nas'
viče.”

@Spavam po kućama...Doniram spermu
...UGRADNJA BESPLATNA

Prodajem Jeftin Auto...Ako Jefto Ne Naidje

Prodajem Kucu Na Umci...(u)Skoro U Centru Beograda

Kada su Nijemci robijase vodili u gasnu komoru uvijek su govorili:Idete na kupanje..
Tako dosao red i na Muju da ide na "kupanje",a on ce:
Nijemac,daj majke ti da danas ne idem na kupanje.Bio sam juce pa me danas nesto cijeli dan boli glava.

Vratio se Mujo iz Nemacke oran da sa Fatom isproba sta je
tamo naucio. Objasni on njoj nekako kako da mu pusi, kad ce
posle nekog vremena Mujo:
- U bre, Fato, ala imas cug! Sve mi carsaf ulazi u dupe!

šta rade dva vuka kad su sami ?...jedan zavija drugi odvija

Kasno navečer došao Mujo pijan kući. Fata otvara vrata i odmah se počne derati na njega.

'Opet si mrtav pijan, a?!'

'Samo šuti. Dovoljno sam kažnjen da te duplo vidim.'

Prica onaj oblesavi Milic Vukasinovic...lijepo mu je bar ime ...na televiziji vic:
Polagali Francuz Englez i Bosanac u Americi zavrsni ispit za specijalce...Dali Francuzu
pistolj i mora u susjednoj sobi ubiti svoju majku...Vraca se nakon deset minuta sav mokar od znoja...ne mogu...odustajem...Vraca se Englez nakon pola sata i veli...nista od toga...odustajem od ispita...Vraca se Bosanac nakon par minuta i kaze...Sto mi ne rekoste
da je corak...moro sam je kundakom dotuc

"Perice šta si danas naučio u školi?"
- "Da pišem."
- "I šta si to pisao?"
- "Ne znam, nismo učili da čitamo."

Išao Mujo sa malim Mujicom u trgovinu kupit pive. Došli oni u trgovinu i sad mali plače li ga plače:
-Ajde babo, kupi žvaku, kupi žvaku.
-Bjež‘ tamo, jebala te žvaka.
-Ma babo, samo kunu, samo kunu. I kupi Mujo malom žvaku, mali je strpa u usta napravi balon i balon pukne.
Odvrne Mujo malom šamarčinu i kaže:
-Pička li ti materina, šta god ti kupim - uništiš !!

Japanci izumili robot za seks. Za probu se javile Štefa,Bara i Fata. nakon jednog sata probe,Štefa izlazi i kaže:Ljudi ovo je super! Nakon dva sata probe,Bara izađe i kaže:Kaj mali dela!Treba ga čim prije nabaviti! Fata uđe i nema je, nema je....Nakon 8 sati, robot istrci van, a za njim Fata:Vrati se,za bježat' imaš baterije, ha?!

Pita Cita svoju ženu:
Je li, sa čega bre ti pereš onu tvoju stvar?
Pa, Miko bre, perem je sa sapuna, sa deterdženta, sa čega nađem...
E, Mileva, od sad da je pereš sa Grand kafu, da ima i miris i ukus!

Šta je to malo braonkasto s belom crtom na leđima, kopa u zemlji?
Krtica s kosmodiskom!

Čovek se našao pred sudom optužen za ubistvo s predumišljajem. Pita ga sudija:
- "Ovde se radi o krvavom ubistvu. Kako se branite?"
Optuženi:
- "Bila je toliko glupa da sam je morao ubiti."
Sudija:
- "To ne smatram olakšavajućom okolnošću."
Optuženi:
- "Pa, dobro, cenjeni sude... da ispričam kako je bilo. Živeli smo u jednoj zgradi. Iznad nas je živela porodica s dvoje dece. Bilo je stvarno žalosno, deca su bila jako niska rastom. Sin od 12 godina je bio visok svega 80 cm, a onaj stariji, od 19 godina, svega 85 cm. Jednog dana, u razgovoru sa svojom ženom, kažem da je to stvarno tužno i da mi ih je žao."
- "Da, reče zena....to su Pirineji."
- "Mislila si Pigmeji?"
- "Ne, Pigmeji su ono što nam se nalazi pod kožom i zbog čega pocrnimo."
- "To je pigment."
- "Ne... Pigment je bilo ono na čemu su stari Grci pisali."
- "Pobogu, ženo, to je bio pergament."
- "Ne, pergament je kad neko pročita ili prikaže samo jedan deo nekog dela."
- "Poštovani sude, verovatno pretpostavljate da više nisam imao volje da joj objasnim da se radi o fragmentu. Seo sam na trosed i čitao novine. Ubrzo dođe žena s knjigom u ruci, legne pored mene, otvori knjigu i počne čitati deo nekog teksta:
- "Dušo, gledaj: Sunčana terasa od ručne torbe je bila učiteljica makroa 15."
Uzeo sam knjigu, pogledao i rekao joj:
- "Draga, ovo je knjiga na francuskom jeziku i tu pise: La Marquise de Pompadour est la Maitresse de Luuis XV, a to znači da je Markiza de Pompadur bila ljubavnica Luja XV."
- "Ne, reče ona - La Marquise je sunčana terasa, Pompadour je ručna torba, la Maitresse je učiteljica, a Louis XV je 15. makro. Ja to sigurno dobro znam. Nisam ja džabe imala ekstra časove iz francuskog jezika i vežbe sa svojim legionarom."
- "Mislila si na lektora?"
- "Ne, lektor je jedan grčki heroj."
- "To je bio Hektor i bio je Trojanac."
- "Ne, hektor je mera za površinu."
- "Mera za površinu je hektar."
- "Ne, hektar je božansko piće."
- "Ženo, nektar je bozansko piće."
- "Nije, to je reka u Nemačkoj."
- "Reka u južnoj Nemačkoj zove se Nekar."
- "Ne znaš ti to, još kao mala sam pevala s drugaricom duo o reci Nektar."
- "U duetu, tako si valjda htela reći."
- "Ne, duet je kad igraju Sarajevo i moj Željo."
- "Poštovani sude, tada sam uzeo čekić i opalio je po glavi. Konačno je zaćutala."
Sudija:
- "Optuženi se oslobađa....Ja bih joj presudio još kod Hektora."

Naućnici su dokazali da se u pivu nalaze żenski hormoni.
Laićkim jezikom rećeno:
Po njima muśkarci koji piju pivo istovetuju se sa żenskama.
Da dokażu da je to istina izvrśili su test.
Njima sto dali su svakome po 10 piva da ih popiju u roku od sat vremena.
Poslije jednog sata ispostavilo se je da:

-svi testirani su se udebljali,
-prićali su viśe nego previśe i bez ikakvoga smisla,
-postali su preosjećajni,
-nisu bili u stanju voziti auto niti logićki razmiśljat,
-svadjali su se bez razloga,
-za vrijeme odavanja mokraće morali su sjest,
-nisu bili zainteresirani za seks,
-odbijali su priznati da nisu u pravu iako je to bilo oćigledno.

Dva prijatelja:
-Ćini mi se da sam postao sklerotićan.
>Kako si to ustanovio?
-Pa ćim nisam kući dulje od jednog sata zaboravljam da sam ożenjen.

-Tata koliko kośta vjenćanje?
>Ne znam sine joś uvijek plaćam.