Novi Vic!!!!!!

Ulazi starac u autobus i moli nekog dečka da mu ustupi mesto, žaleći mu se kako ga bole noge. Mladić mu odgovara:

- Jesil ti ustajao dok si bio mlađi?

Starac odgovara:

- Da, još kako!

A mladić će na to:

- Pa zbog toga te i bole noge!

Koja je razlika između žene i kondoma?
Nikakva. I jedno i drugo provode više vremena u tvom novčaniku nego na mestima gde treba da su.

- Želim da raskinem vjeridbu sa veoma bogatim momkom koji mi je već poklonio bundu, električni šporet i mercedes. Šta da radim?
- Vrati mu šporet!

Pao Haso s 11. kata i naravno okupilo se mnoštvo ljudi da vidi što je s njim. Prilazi i Huso.
U tom trenutku Haso ustaje i briše sa sebe prašinu. Huso ga pita:
- "Bolan Haso, što je to bilo, zbog ćega se skupio ovoliki svijet?"
- "Jebeš im mater, ne znam, i ja sam sad došo!"

Dotrčava muškarac u policijsku stanicu:
• Molim vas, žena mi je nestala, pronađite je! Evo vam njene fotografije.
Dežurni pogleda fotografiju, pa će zabrinutom suprugu:
• Zašto da je tražimo?

Kako da zaposlite plavušu?
Ubacite je u okruglu sobu i kažete joj da sedne u ćošak.

Uzme čovek novine, sedne u fotelju i reče svojoj ženi:
• Ah, draga, odavno nisam čitao današnje novine!

Zaustavi policijska patrola pijanog vozača:
- Kolega, daj balon - kaže policajac.
- Burazeru, nemoj molim te balon, sipaj mi u čašu - kaže pijani vozač.

Znate... Žena vam je... Kao živa ograda, ako je redovno ne krešete, ona ode susjedu...

Jovica pita Pericu:

* Da li ti tata ima brkove?

* Ne.

* Onda sam ti video mamu.

- Zašto plačeš, mali?
- Buuuu... Tata se jako udario čekićem po prstu..!
- Dobro, ali zašto onda ti plačeš?
- Pa, prvo sam se smejao...

- Znate kad najvise mesa ima u kupusu?

- Kad krava udje u kupus.

Sreli se Piroćanac i Crnogorac. Kaže Crnogorac:
"Đe si, časti ti?"
A Piroćanac kaže: "Što ja, časti ti!"

Automobil je kao muškarac.
Dok ne legneš pod njega ne znaš šta mu fali.

Pita policajac vlasnika banke koja je po treći put opljačkana:
- Da li ste nešto primijetili na pljačkašu?
- Samo da svaki put nosi skuplje odijelo.

Kako se zove mobilni telefon od drveta?
PI-NOKIA.

Mladja žena ulazi kod doktora i žali mu se na modrice na kolenima.
- Hm... moram da vas pitam, na koji način najčesće vodite ljubav?
- Pa... psećim stilom.
- Eto rešenja. Valjda znate neku drugu pozu osim te?
- Ja znam, al moj pas ne zna.

Bili Fata i Mujo na skijanju na Jahorini. Proveli se sedam dana i
došlo je vrijeme da se na hotelskoj recepciji srede racuni.

Dijalog recepcionera i Muje.
R: Korištenje bazena - trista dinara.
M: Ali ja uopce nisam koristio bazen, ba, šta ce mi to ?
R: E, pa mogao si, brate. Dalje, korištenje saune - dvjesta dinara.
M: Sauna ? A što ti je to ?
R: To je ono: para, peškir... i tako to.
M: Ali ja nisam koristio tu saunu !
R: Mogao si. Teniski teren - osamsto dinara.
M: Tenis ? Cuj, ba, ma ja nikad nisam probao igrati tenisa !
R: A ma mogao si, covjece ! Nocenje, dorucak, sve zajedno ispada sedam hiljada i dvjesta dinara.
M: E, ali racun je ipak upola manji.
R: Kako to sad ?
M: Jer si mi jebavao Fatu.
R: Ma daj, Fatu? Nisam!
M: E pa, mogao si.

- Sanjao sam strašan san - žali se prijatelj prijatelju.
- Kakav?
- Sanjao sam kako cijele noći jedem špagete!
- Pa, šta je tu strašno?
- Kad sam se probudio, nijesam mogao da pronađem konopac od gaća!

Idu 2 puža ulicom, i jedan će drugom:
• 'Ajmo u bioskop!
• Važi. Šta se daje sledeće godine?

Razgovaraju optimist i pesimist u vezi pticije gripe:
Pesimist:
- "Nece pticija gripa u Bosnu."
Optimist:
- "Hoce, hoce..."

Biti ili ne biti... pitanje je koga.

Pita učiteljica:

* Koga nema?

A Perica će:

* Svi ga imamo!

Dobro, lose, zlo...

Dobro: Vasa zena je trudna.
Lose: Rodila trojke.
Zlo: Sterlizirani ste prije 5 godina.

Dobro: Zena ne govori sa vama.
Lose: Zeli razvod.
Zlo: Ona je odvjetnik.

Dobro: Vas sin konacno odrasta.
Lose: Spetljao se sa kurvom iz susjednog ulaza.
Zlo: Bas kao i vi.

Dobro: Vas sin puno uci u svojoj sobi.
Lose: U sobi ste nasli nekoliko skrivenih pornica.
Zlo: Akteri u nekima od njih ste vi i vasa zena.

Dobro: Objasnjavate kcerki ono o pcelama i biljkama.
Lose: Stalno vas prekida.
Zlo: I ispravlja.

Dobro: Vas sin je izgradio stabilnu vezu.
Lose: To je veza sa muskarcem.
Zlo: I to vasim najboljim prijateljem.

Dobro: Vasa kcerka je nasla dobro placen posao.
Lose: Radi kao kurva.
Zlo: Zaradjuje znatno vise od vas.

- Na poslu sam najbrži u jednoj stvari - hvali se Crnogorac svom društvu.
- A u kojoj to?
- Brzo se zamaram...

Idu dve noge ulicom i desna kaze levoj - medju nama je svrseno!

Zaustavi policajac svećenika, obavi alkotest i kaže mu:
- Velečasni, vi ste pili!
- Dobro, jesam malo. Ali oprostite mi i ja ću vama na ispovijedi.
- Dobro, opraštam Vam, a za pokoru ćete mi dati 300 kuna!

Leto, 40 stepeni, a gosti dolaze kod Piroćanca. Pozdravlja njih domaćin, i najzad on pita goste, koji umiru od vrućine:
• I, ljudi, jeste li za neko osveženje?
A gosti će, onako oduševljeno:
• Može, može.
Na to će Piroćanac:
• Ženo otvaraj prozore!

Otišao pandur da kupi taksene marke u trafici i kaže prodavačici:
• Imate li taksene marke od pet dinara?
• Imamo!
• A pošto su?

- Alo, je li to mesara?
- Da, izvolite.
- Imate li pileće noge?
- Da.
- A imate li svinjsku glavu?
- Da, imam.
- A goveđi jezik?
- Da.
- Onda mora da vrlo čudno izgledate!

- Koja je razlika izmedju žene i švalerke?
- 30 kg!

Dolazi žena kod doktora.
- Doktore, patim od impotencije.
- Kako patiš? Pa ti si žensko.
- Ma muž boluje, a ja patim.

Šta je to:
- Pije krv, a nije vampir, ima krilca, a ptica nije?
- Pa valjda komarac.
- Ma, kakav komarac! To je Always Ultra!

Odlucila dva pedera da dobiju dijete. Nasli su zenu koja ce da rodi, pomijesali svoju spermu i napravili vjestacku oplodnju u klinici. Poslije 9 mjeseci rodi im se sin. Otisli u porodiliste da vide sina, a tamo 20 beba i sve placu. Samo njihov sin se smije. Pederi:
- "Vidi, sve bebe placu a nas sin jedini se smije, zar to nije super !"
U to naidje sestrica:
- "Nemoj te se prerano radovati, treba te ga cuti kad mu izvucemo cuclu iz guzice !!"

Razgovaraju dva frajera:
- Znaš li da čovek u životu u proseku spava sa dvanaest žena?
- Znam! - i počne brojati na prste:
- Maru sam poljubio, Katu sam štipnuo za guzu, onda sam..., onda sam..., hm sve mi se čini da neko jebavo na moj račun!

Dolazi Perica kuci da kaze mami sta je video:
-Mama,mama znas sta tata radi sa komsinicom?
-Sta? - upita mama
-Pa, ona kleci ispred njega, a on joj stavlja ono u usta...
-Dobro Perice, veceras na slavlju ces sve to da ispricas gostima. - podmuklo ce mama
U noc na slavlju, Perica stane na sred sobe i kaze:
-Slusajte me svi! Sad cu da vam kazem sta sam danas video. Video sam kako komsinica kleci, a tata joj gura ono..... Mama, kako se zove ono sto ti postar stalno gura u usta?

Javlja se Mujo Fati telefonom da proveri izvecene brojeve lotoa :
- De bona uzmi listic, na komodi je i slusaj! Ima li brojeve 2 i 8?
-Ima!
-Ima li 12 i 15?
-Ima!
- Ima li 21 i 22?
-Ima!
Mujo u deliriumu za sedmicu, pita:
-Ima li broj 30?
-Ima , al' ga je neko prekrizio!

Kaze zubar pacijentu:
Molim vas,sad vicite najjace sto mozete.
Ali,mene nista ne boli.
Znam,ali cekaonica je puna,a meni se zuri na utakmicu!!

Koliko Chuck Noris moze da uradi sklekova???
-PA SVE!!

-I kako je u skoli Perice?
-Dobro. Sve je uredu. Zgodna nam je uciteljica, ali mislim da nije bas jako pametna!
-Zasto??
-Pa stalno nas nesto pita!

Pecao pijanac i upecao zlatnu ribicu.I ribica mu kaze za 3 zelje.
Prva zelja: Hocu da ceo Dunav bude rakija.
...i bude tako...
Druga zelja : Hocu da cela Sava bude rakija!
...i bude tako...
Treca zelja : Hmmm... Daj jos jedan litar rakije!!!

Upecao Perica zlatnu ribicu, i ribica mu kaže:
Ispuniću ti tri želje samo me ne vraćaj u Palić!!!

Dolazi covek na kontrolu kod doktora.
- Doktore sad mi je bolje, ne kasljem, ne kijam samo malo tesko disem.
- Nista vi ne brinite, pobrinucemo se da i to prestane.

Bolesnik se žali lekaru:
- Doktore, svaki dan moram da izvršim nuždu u 8 ujutru.
- Pa dobro, nije to strašno.
- Ne bi bilo strašno da se ne budim tek u 9...

Koja je razlika izmedju zvezde i babe na svadbi?
- Baba odigra dobro bar dva kola!

Kakve su žene košarkaša?
- Do jaja!

Izgubio Ciga klešta, pa poređao 10 sinova da ih ispita. Krene on od najstarijeg:
'De su klešta?
A bre, ne znam, živa mi majka...
Šta se kuneš u majku a lažeš! - i zakolje ga.
'De su klešta?
Ne znam. - kaže sledeći sin.
Ciga zakolje i njega. Kolje redom i na kraju pita i najmlađeg sina:
'De su klešta?
Ovaj ga gleda, gleda, pa reče:
Ma evo ti klešta, 'bem ti klešta, zamalo svi da izginemo!

Kupio Ciga pakovanje kondoma raznih ukusa. Kad je došao kući, kaže ženi:
Ženo, kad ugasim svetlo - ti pogodi koji je ukus.
Ugasi Ciga svetlo i nije prošlo ni pet sekundi, a žena već viče:
Kiseo kupus!
A Ciga će njoj:
Čekaj bre, ženo, još ga nisam ni stavio!

Vozi Ciga zaprežna kola Slavijom i naprvi saobraćajni kolaps. Policajac ga zaustavi:
Pa, Cigo, sad ćeš morati da platiš kaznu!
Jao, gos'n policajac,nemoj molim te! 'Ranim deset gladnih usta, nego uzmi ti iz kola šta god 'oćeš.
Policajac pogleda a pozadi nema čega nema. Pronađe jednu flašu na kojoj piše "Kokosovo Mleko" i pomisli da bi to moglo da bude zanimljivo.
Evo uzeću ti ovo kokosovo mleko. 'Ajd, idi dok se nisam predomislio.
Ciga brže-bolje dohvati bič i vikne:
'Ajmo, kokose!

Zove cigo kuma:
C: Zdravo kume!
K: Zdravo!
C: Što radis kume?
K: Evo, sjedim sa ženom.
C: Kako ste?
K: Dobro je.
C: Kako su djeca?
K: Fala bogu, dobro.
C: Znači svi ste dobro?
K: Evo, fala bogu.
C: A...kume, kad ćeš mi vratiti onih 200 eura?
K: .....poslije zvučnog signala ostavite poruku..