Novi Vic!!!!!!

Švercali Cigo i Ciganka tvora, i ne znaju kud će ga staviti. Kaže Ciganka: Ma stavit ću ga ja u gaće. Nemoj u gaće, smrdi! Ma ko ga je*e, nek crkne!

Otišla dva ciganina na bazen, pa se jedan popeo na skakaonicu od deset metara, a drugi na pet metara. Ovaj sa petice pogleda na gore:
Au, bre, Asime, odavde izgledaš k'o orao.
Što, je l' zbog građe? - ponosito će Asim.
Ma ne, bre, budalo, nego zbog noktiju.

Doktore, kada budem stavio naoćare, da li ću moći da ćitam? Pita ciga doktora.
Naravno - odgovori doktor.
Super! Do sada nisam umeo! - oduševljeno će ciga.

Pita mali Ciga oca:
- Tata, kakve su šanse da ovog ljeta idemo na more?
A ćale mu kaže:
- Pa vidiš sine, 40% idemo, a 100% ne idemo.

Vidjeli Cigu da uplaćuje LOTO, pa ga neko upita:
- Šta ako dobiješ sedmicu?
Cigo:
- Ništa, imao bih para da odem u Italiju krasti...

Dolazi Cigo na šalter autobusne stanice i kaže:
- "Dajte mi jednu povratnu kartu."
- "Dokle?", pita ga radnica.
- "Pa dovde", odgovori on.

Pita učiteljica djecu:
- "Djeco, šta je to malo, crveno, skače po šumi?"
Djeca bleje, razmišljaju, pa se poslije nekog vremena javi mali Ciga:
- "Mogu ja, učiteljice?"
A učiteljica će:
- "'Ajde, pokušaj."
- "Pa, ja mislim da je to zagonetka."

Cigo uzgajao svinje, kad jedan dan dođoše ljudi u crvenom, te ga pitaju kako on hrani svinje?
Cigo:
- "Moj žena ti svaki dan kupi otpad po kontejnerima, po smeću pa im onda to daje da jedu."
Kažu mu ljudi u crvenom:
- "Mi smo ti iz društva za zaštitu životinja, kazna 10000 maraka."
Nakon nekog vremena eto ti ljudi u plavom kod Cige i pitaju ga kako hrani svinje?
Cigo:
- "Žana im svako jutro pravi kolače, daje im čokoladica, Marsa, Snickersa, bombona..."
- "20000 maraka kazne, mi smo iz društva za zaštitu ljudi i ljudskih prava", kažu mu ljudi u plavom.
Nakon nekog vremena eto ti i ljudi u crnom kod Cige i pitaju ga kako hrani svinje.
Kaže Cigo:
- "Brate ja ti njima ništa ne dajem, nego im svako jutro dadnem po 10 maraka, pa nek jedu šta god hoće!"

Pita ciga tatu:"Tato,tato jel hoćeš da mi kupiš golf pet"?
Odgovara cigin tata: "Hoću sine".
Pita ciga tatu:"A kad tato"?
Odgovara cigin tata:"Pa kad izađe golf deset".

- Kako se zove cigo koji prodaje stripove?

- Roman.

Ulazi mali cigo kod oca u špajz:
- "Tata, tata, da mi daš nove čarape, one stare mi se slomile."

TAJNA SRETNOG BRAKA
Važno je naći ženu koja čisti i kuha, ženu koja dobro zarađuje, ženu koja je odlična u sexu, ali najvažnije je da se njih tri nikada ne sretnu!

Gde spava miš od hiljadu i sto trideset i četiri kile?
Gde god oće!

Šta radiš kad vidiš nekog sa napadom epilepsije u kadi?
Ubaciš korpu veša.

Razgovaraju pacijent i ljekar:
I šta kažete sada doktore?
Kažem da Vam više nijesam potreban, zdravi ste, sada odlično čujete...
A?
Kažem: sada dobro čujete!
A... da, čujem, čujem bolje... Šta sam Vam dužan?
Dvjesta eura.
Samo trista?
Da.

Svađaju se muž i žena.
Glupa gusko!
Nisam glupa!

Okupi svećenik opatice u samostanu i mrtvački ozbiljnim glasom im priopći, da je pod oltarom pronašao kurton.
Grozno!!!, - uzviknu opatice.
Hi, hi.., - nasmije se jedna.
Dalje svećenik izvijesti opatice kako je kurton bio pun sperme, i kako je nedvojbeno u samostanu bio nepoznati muškarac.
Grozno!!!, - uzviknu opatice.
Hi, hi..., - nasmije se jedna.
Zatim svećenik pripomene kako je pronađeni kurton na jednom mjestu bio i probušen.
Grozno!!!, - uzviknu jedna.
Hi, hi..., - nasmiju se ostale.

Srela se dva prijatelja. Pita jedan:
Kako živiš?
Ovaj drugi mu odgovora:
Luksuzno.
To mora da je dobro - reče prvi.
Jeste - kaže drugi. - Jedem luk i lijem suze.

Dve lepotice razgovaraju:
Kako po tebi treba da izgleda muškarac snova?
Star 89 godina, sa 10 miliona u banci i temperaturom od 40 stepeni!

Šta je to: na grani stoji i nikog se ne boji?
Komarac sa mitraljezom.

Planiraju ludaci beg iz ludnice. Obiju bravu, ošamute stražara i preskoče ogradu.
Vođa kaže:
Proba uspešna, sutra definitivno bežimo!

Šta imate u ovoj lepoj vazi? - pita gost domaćicu.
Tu je pepeo moga muža.
Jao, izvinite, nisam znao. Primite moje saučešće.
Hvala, da znate da mi je potrebno. On svuda otresa cigarete, pa čak i u ovu vazu.

Hvali majka kćer pred budućim mužem:
"Znate kako je tek dobra kuharica...Jeli kćeri, jesi li oprala salatu?"
"Nisam, mama, nestalo deterđenta."

Šta stoji između dobrih i loših grudi?
Između dobrih stoji lančić, a između loših pupak.

Ulazi Gvardiola u svlačionicu, nosi džak brašna i kaže:
• Momci, večeras Leo Mesi.

Pijan čovek obrati se ženi u tramvaju:
• Gospođo, u životu nisam video ružniju ženu od vas.
• Ni ja nisam videla pijaniju svinju od vas! - uvređeno mu odvrati dama.
• To je istina, gospođo, ali mene će to držati samo do ujutro.

Načelnik policije drži govor povodom dana bezbjednosti:
- "Gdje god je nepravda, haos,lopovluk, kriminal, ugrožavanje osnovnih ljudskih prava i remećenje javnog reda i mira, naći ćete nas!"

Ljubav je kao šah. Uvijek te pobijedi neki konj dok osvajaš kralja!

Ljubav ne zna za granice - reče mrav i podiže stonogi prvu nogu.

Pere žena prozore, malo izviri da opere sa spoljašnje strane, oklizne se i padne pravo u kontejner ispod prozora. U tom trenutku naidje ciga, odmah je izvuče i uhvati da je je*e. To vidi muž sa prozora i poviče:
- Hej, šta to radiš?
- Pa što bacaš, jos je dobra!- odgovori ciga zbunjeno.

Zašto je ipak bolje biti muškarac ?

- Završiš svaki telefonski razgovor za 30 sekundi
- Za godišnji odmor dovoljno ti je 7 dana i jedan kofer
- Možeš sam otvoriti sve vrste konzervi i tegli sa džemom
- Prijatelji te ne sažalijevaju kada se ugojiš
- Kada menjaš programe na TV-u, ne zadržiš se tamo gdje vidiš suze
- Stražnjica ti ne igra nikakvu ulogu na intervjuu za posao
- Tvoji orgazmi su pravi
- Kada odslužiš vojsku, više ne moraš nikad ribati WC
- Previše seksa ti neće uništiti reputaciju (naprotiv)
- Možeš se istuširati i obući za 10 minuta
- Ni jedan saradnik na poslu neće ti naterati suze na oči
- Ne moraš se brijati ispod nivoa kvake od vrata
- Ne moraš svaku noć spavati uz nečija dlakava leđa
- Možeš ispiŠati svoje ime u snegu
- Možeš jesti bananu i sladoled na javnom mjestu, a da te nitko ne gleda pohotno
- Nitko neće prekinuti sa pričanjem sočnog vica zato što si ti ušao u sobu
- Automehaničari ti uglavnom pričaju istinu
- Ne dobijaš slom živaca ako neko ne primeti tvoju novu frizuru ili cipele
- Konstantno si u istom raspoloženju
- Možeš se diviti Clintu Eastwoodu, a opet nećeš odmah posle filma početi sa dijetom
- Znaš najmanje 20 načina da otvoriš pivsku flašu
- Seda kosa i bore samo podcrtavaju tvoj karakter
- Briga te što ti ljudi govore iza leđa
- Tri para cipela su ti i više nego dovoljna
- Ljudi ti ne bulje u grudi dok razgovaraš s njima
- Ako neko dođe na party u košulji ili sakou koji je isti kao i tvoj, to jedva i primetiš
- I za kraj, pitanje: A, šta je to celulit?

Koja je razlika između konobara i ginekologa? - Nema je. Obojica rade tamo gde se drugi zabavljaju.

- "Zašto se na svadbama svatovi toliko mnogo vesele uz piće, pjesmu i igru?"
- "Zato što se ne udaju i ne žene oni!"

Razgovara Ciga sa svojom Milevom:
Ajd' bre, prestani da pušiš, vidiš bre pošto su cigare! Puši onu stvar kad već moraš...
Kako da prestanem, 'bem ti mater ciganjsku, gde da nađem 20 komada na dan?

Došao cigo kod doktora i viče:
"Doktore, pomagaj ujela me zmija!!!"
Doktor:
"Gdje te je ujela?"
Cigo:
"Tamo kod potoka!!!"
Doktor:
"Ali, na kojem te mjestu ujela?"
Cigo:
"Ama tamo kod potoka!!!"
Doktor:
"Ali,za šta te je ujela?!??"
Cigo:
"Nizašta, ništa joj nisam radio!!!"

Zašto Cigo više ne pije pivo? Da ne dobije Tuborg na mozgu!!!

Švercali Cigo i Ciganka tvora, i ne znaju kud će ga staviti. Kaže Ciganka: Ma stavit ću ga ja u gaće. Nemoj u gaće, smrdi! Ma ko ga je*e, nek crkne!

Zove ciga svoju omiljenu radio emisiju i traži da mu ispune muzičku želju:
Da mi pustiš, brate, "Ninu" od Džeja!
Pored sve dobre volje, mi ovde stvarno ne znamo koja je to pesma "Nina" - odgovara voditelj. Ako biste eventualno mogli malo da nam pomognete i da zapevate da znamo o ćemu se radi...
Može, može! Odgovara ciga i kreće: "... ni na istok, ni na zapad...".

Išo ciga ulicom i napadnu ga neki huligani, vidi to Zoro i skoći sa neke zgrade da ga spasi. Spusti se, ufati ga i otera huligane... Ciga začuđeno gleda Zora i njegov znak Z na kostimu i kaže:"Hvala ti a... Zbetmene!"

Pita mali ciga tatu? Tata,da li jagoda ima noge? Nema,sine! U,bre,opet sam pojeo bubamaru.

Došla ciganka kod ginekologa, skinula se. Jadnika zahvati neviđeni smrad. Vidi ona što je pa mu kaže:
- Šta se mrstiš, da si htio da ti posao miriše, postao bi cvjećar!

U kafiću sjedi jedan čovjek i pije kahvu. Priđe mu jedna ciganka i pita ga:
- "Šefe, hoćes da ti gledam u šolju"?
Odgovara čovjek:
- "Ne, već sam pustio vodu".

Mali sin, tamnoput, pita svoju mamu plavušu: - Mama, mama, zašto sam ja crn? - Ćuti, sine... Kakva je žurka bila, dobro je da ne laješ.

Vraca se jedan policajac sa ispita, i pita ga drugi policajac:
-I kako je bilo?
-Pretesko!!!
-Pa, kakva su bila pitanja?
Pocne mu objasnjavati:
-1. Od cega je napravljen zlatni novcic?
2. Koji instrument svira Nero harmonikas?

Zaustavi policajac BMW i odmah saopšti vozaču:
* Prebrzo ste vozili, morate da platite kaznu.
Vozač odgovori:
* Sačekajte malo da pozovem mobilnim vašeg šefa, pa će on rešiti problem oko kazne.
Pošto vozač na telefonu dobi saopštenje da je traženi šef nedostupan, policajac mu saopšti:
* Gospodine, iskoristili ste pomoć prijatelja, publike nema, ostalo vam je samo pola-pola.

Sta kaze policaj kad na ulici sretne troglavu azdaju???
-Zdravo,zdravo,zdravo.....

Dođe policajac na posao i nosi jednu crnu i jednu belu cipelu. Vidi ga šef i zbunjeno gleda u njega te ga pita:
- Zašto imaš dve različite cipele?
- Pa... Ovaj... - zbunjeno će policajac.
- Ma marš kuci i obuj normalne cipele!
- Ali šta mi vredi kad i kuci imam isti takav par!

Svađaju se Lala i Sosa.

Ti bi, kanda, volô da sam se ja udala za nekog drugog, a?
Ta ja nikome ne želim zlo.

Menjam motiku za 2 'leba.
Šifra: nema 'leba bez motike.

Znate od kada je crnogorac lenj ?

Od kada mu je Bosanac rekao " Sedi bolan da ti objasnim"