Novi Vic!!!!!!

Kako Ciga vežba triatlon?
Otrči na Adu, prepliva je i vrati se kući biciklom.

Mladić razgovara telefonom sa svojom djevojkom:
- Draga, kako te samo ludo volim! Za tebe bih preplivao okean, popeo se na vrh Himalaja, ma...
- Dragi, kako si ti sladak, `ajde dođi do mene, sama sam...
- Jao, nemoj večeras, pada neka dosadna kišica.

Pričaju dva starija Crnogorca...

- Kako ti je otkad si u penziji?

- Ma bez veze... isto radim, a manja plata.

- Ja bih bio najsrećniji kada bi svako pečašio barem 10 kilometara dnevno.
-Vi ste lekar?
-Ne, ja sam obućar.

- Moj pas igra šah sa mnom!
- Mora da je to jako inteligentan pas.
- Pa ne baš. Danas je bilo 3:2 za mene.

Skinio se Crnogorac da j* kurvu. Kad je kurva vidjela da mu je mali poce se smijat i rece:
- "Ti mene sa tim da zadovoljis?"
A Crnogorac ce na to:
- "NE TEBE, NO SEBE JADNA..."

Mujo sakupljo pare da kupi feraria i falio mu samo jedan fening. Ode Mujo do jednog prosijaka i kaže mu:
- "Daj mi jedan fening da kupim feraria."
Kaže prosijak:
- "Evo ti dva pa kupi i meni jedan..."

- Tvoja tašta ima jednu fantastičnu osobinu.
- Koju???
- To što nije moja tašta!

Dobio jedan drot na poklon vazu - kao "drot mjeseca". Dok je nosio kući, on je okrenuo vazu naopako a da nije ni primetio. Stavlja on vazu pred ženu i kaže:
- "Gledaj, ženo, šta ti je muž doneo!"
A ona mu odgovara:
- "Pa šta si mi donio, glupane. Nema otvora, gdje da stavim cvijeće? 'Ajde, sad lepo vrati ti to komandiru i traži drugu..."
Ode drot kod komandira i sav tužan mu kaže:
- "Što ste mi, komandire, dali feleričnu vazu na poklon, žena zamalo da me linčuje. Ova uopšte nema otvora gde se stavlja cvijeće..."
Uzme to komandir da vidi, gleda - ne može da vjeruje:
- "Stvarno nema otvora!", izjavi on oštro.
Onda je pogleda odozdo i zabezeknut uzviknu:
- "Pa nema ni dna, jebote!"

Beže životinje preko granice. Zaustavi ih graničar i pita:
Šta je, što bežite?
Puž objasni:
Ja imam kuću, žena kuću, dete kuću. Veliki porez, brate.
Medved odgovori:
Ja bundu, žena bundu, deca bunde. Nije sigurno.
Graničar ih pusti, pa zapita majmuna gologuzana:
A što ti bežiš?
Majmun odgovori:
Pa u ovoj državi obično nadrlja gologuzija.

Pera je poznat po svom džentlmenskom ponašanju sa pripadnicama ljepšeg pola. Jednom prilikom u društvu izjavi kako nijedna žena nije ružna. Na to se javi žena ružnog, spljoštenog nosa:
- Gospodine, vi ste zaista vrlo ljubazni, ali pogledajte me dobro i priznajte da sam ružna.
- Gospođo, vi ste, kao i sve žene, anđeo koji je sletio na zemlju. Jedino se kod vas desilo da ste kočili nosom...

- Sta pita konj zebru kad je vidi?

- "Jel ti to dres?"

Zasto Pirocanac kolje svinju?
... Motornom testerom?...
Zato da komsije pomisle da sece drva, da ne traze meso!

Otac političar podučava sina:
- Vidiš, sine, političar mora da bude pošten i lukav!
- Šta to, oče, znači biti pošten?
- To znači da bi trebalo da izvrši ono što obeća.
- A lukav?
- Da uglavnom ne obećava...

Krenuli meda, lija i vuk da prave roštilj. Na pola puta meda se seti da nije poneo meso, pa kaže ostalima:

- Idite vi, ja se vraćam po meso, ali nemo' neko da je dirnuo pivo, ako bude falila samo jedna flaša, gotovi ste.

Kad su stigli, kaže lija:

- Vuče, oćemo po pivo!

- Ma ne smem od mede, znaš šta je rekao...

- Ma haj'mo da popijemo, baš je on zapamtio koliko je bilo flaša...

Krenu oni da cugaju, jednu flašu, drugu flašu, ode čitava gajba. Kada su skontali šta su uradili, vuk kaze:

- Joj lijo, šta ćemo kad dođe meda?

- Ma nema problema, kad pita mi ćemo da se isplazimo, viknemo "pfffff" i on će se smejati i biće sve ok.

I tako, dođe meda, vidi da nema više piva i počne da histeriše. Vuk se isplazi, počne da koluta očima i da viče "pfffff" a lija će:

- More šta kolutaš očima, šta "pfffff", čuješ da te meda pita što si popio pivo?

Jednom čovjeku dojadila mačka koju drži kao kućnog ljubimca njegova žena pa odluči da je se riješi. Odvuče je kolima daleko, ali samo što je stigao kući, kad tamo ga čega ista mačka. Slijedećeg dana odvuče je još dalje, ali se desi ista stvar.
Naposlijetku odluči da je odveze kilometrima daleko lutajući kolima lijevo, desno, preko mosta, onda pravo, pa opet desno, pa lijevo sve dok ne nađe mjesto za koje smatra da je idealno da je ostavi.
Ne stiže kući ali nazva telefonom svoju ženu i pita je:
- "Draga, je li mačka tamo?"
- "Da, zašto pitaš?" - odgovori ona.
Frustrirani čovjek reče:
- "Stavi mačku na telefon, ja sam se izgubio i tražim upute".

Šetali Mujo i mali Haso Ferhadijom, kad ugledaše dva psa kako se jebu.
- "Tata, tata šta rade ova dva psa?"
- "Eh, vidiš sine, onom gore je jako loše, pa ga ovaj ispod nosi kući", objašnjava Mujo.
- "Uh, jebem ti život, čim nekom pomažeš on ti ga zabije u guzicu."

Stoji debeli policajac pred dječjim vrtićem. Prilazi mu odgojiteljica i pita: `Oprostite, vi čekate dijete?`
`Ne, to mi je od piva!`

- Mujo, je li ti vjerenica
nevina?
- Pa, šta ja znam. Pola sela
kaže da jeste, a pola da nije.

Došla Fata kod ginekologa na pregled i doktor joj kaze:
- Fato kad drugi put dodješ, treba da se obriješ.
A na to ce Fata:
- Sta je vama doktore pa da mi se zbog toga sve komšije smeju.

- Trazim napet krimic! - kaze kupac u knjiznici.
- Uzmite ovaj, tek se na posljednjoj stranici otkriva da je vrtlar ubojica.

Postave Muju u vojsci da bude kuvar. Malo, malo pa ga drugovi zajebavaju. Dojadilo to njemu ali posle nekog vremena i njima, te dodju oni pred Muju da se izmire:
- "Znas sta, Mujo, evo od danas te necemo vise zajebavati!"
- "Vala, tako i treba. Necu ni ja vama vise pisati u corbu!"

Dolazi fudbaler u crkvu i pita sveštenika:
• Oče, da li je greh da igram u nedelju.
• Sinko, gledam te već godinama, za tebe je greh da igraš ma koji dan bio.

Dolazi konj u kafanu, seda za šank i naručuje viski. Šanker mu daje viski i kaže:
• 10 evra.
Iznenadi se konj, pa će sa čuđenjem:
• 10 evra?!
A njemu će šanker:
• Da, da, i čemu ta izdužena faca!

Pita mali Perica djeda koje su žene vjernije: garavuše ili plavuše?
Djeda gladi bradu i mudro odgovara.
- Sjeduše, sine sjeduše….

Bio Perica s mamom i tatom u zoološkom vrtu.
Tata, kaži mi kako se zove ova životinja! - oduševljeno će Perica.
Pojma nemam! - odgovori mu tata.
Tata, a kako se zove ona životinja tamo preko? - opet će Perica.
Đavo će ga znati - odgovori tata.
Tata, a kaži mi...
Ćuti, Perice, i ne dosađuj više tati - prekide ga iznervirano mama.
Šta ga grdiš, ženo... Pusti dete, neka uči - smireno će tata.

Dolazi muž kući i vidi ženu kako se pakuje.
- Gde ćeš?
- Idem u Las Vegas
- ???
- Saznala sam da tamo mogu da dobijem $400 za ono što tebi dajem dzabe.
Na to i muž poče da se pakuje.
- Gde ćeš ti?
- U Las Vegas
- ???
- Baš da vidim kako ćeš da živiš od $800 godišnje.

Cigi se porodila ćerka, i on je pozove i upita:
• Je li, ćerko, šta si mi rodila? 'Oću li budem baba il' deda?

Učitelj matematike pita Pericu:
-Ako sabereš 2.506 i 6.708, pa pomnožiš sa 6 i podeliš sa 22, šta dobiješ?
Perica će na to:
-Pogrešan rezultat...

Nije sramota doći kući pijan, sramota je kad shvatiš da kuća nije tvoja.

Došla jedna žena kod psihijatra, i kaže mu:
-Doktore, ja sam u poslednje vreme jako zabrinuta za svog sina. Pre 2 dana je ubio 4 leptira i 3 vrabca. Juče je ubio jednu mačku, i jednog psa. Danas je ubio jednog konja, a ima samo 5 godina!
Psihijatar kaže:
-To je samo u razviju puberteta, proći će to brzo.
-Dobro, hvala vam doktore!
-Nema na čemu, gospodjo Hitler!

Odakle ti ta modrica? – pita prijatelj prijatelja
- Od štucanja..
- Daj,ne pričaj gluposti!Otkud štucanje može da napravi toliku modricu?
- Ni ti ne bi bolje prošao da si počeo da štucaš u tuđem ormaru!

Poslala zena muza da kupi kilo puzeva na pijaci... Medjutim,muz sreo prijatelja kog dugo nije video,pa ode kod njega da se malo ispricaju. Pricali ,pricali , pa tako prosao ceo jedan dan.... Covek poso kuci i razmislja kako da se izvuce pred zenom. Na kraju se seti , poslaze puzeve pred vrata i pozvoni... kad je zena otvorila muz ce:
- 'Ajmo, momci, jos samo malo pa smo stigli!

Muškarac će dati 100 kuna za stvar koja zapravo košta 50 kuna, ako mu to stvarno treba.
Žena će platiti 50 kuna za stvar koja košta 100 kuna, iako joj ta stvar uopće ne treba, ali je bitno da je bila na rasprodaji.

Sakupilo se muško društvo... Pričali o svemu i svačemu, i najzad jedan kaže:

- Znate li da sam negde pročitao da u pivu ima ženskih hormona?

I zaista, pošto je svako popio po dvadesetak piva...

- Svi su se ugojili (i dobili sise).

- Svi su pričali u glas, ne govoreći ništa pametno.

- Niko nije nikoga slušao.

- Vozili su veoma loše.

- Niko nije priznavao svoju grešku, čak i kada je ona očigledna

- Svakih 10 minuta svi su išli u WC, i to zajedno!

Pita ovca svoga muža:
- Dragi, je li istina da vegetarijanci ne jedu meso?
- Da draga, ali zato nam pojedu svu hranu!

Razgovaraju Amerikanac, Austrijanac i Crnogorac, pa će Amer:
• Ja kada odem u kanjon Kolorada i povičem: ''Amerika!'', 24 sata odjekuje ''aaaaaa...''.
• Nije to ništa, - nadoveže se Austrijanac - ja kada se popnem na Alpe i viknem: ''Austrija!'' 7 dana odjekuje ''aaaaaaa...''.
• Ma što vam je ljudi! Ja kad u kanjonu Morače podviknem: ''Ustaj radni narode Crne Gore, vrijeme je za posa'!'' 15 dana odjekuje: ''Jedi govna! Jedi govna!''

Pita veroučitelj Pericu:
- Veruješ li ti u đavola?
- Taman posla. Verovao sam i u Deda Mraza, pa je ispalo da je to moj ćale! - odgovori Perica.

Najbolja reklama za keks:
Bakin kolač, mek ko dekin!

Nastavnik istorije drži predavanje o Tantalu. Na kraju časa upita nastavnik Pericu:
Perice, kako ti zamišljaš Tantalove muke?
Perica objasni:
Tantalove muke su kada se moja dva druga tuku, a ja obučen u novo odelo.

Dolazi Perica kući s posla i kaže ženi:
Ženo, dolazi nam večeras na večeru moj šef. Spremi nešto dobro.
A žena odgovara:
Kako da spremim kad imamo samo jednu konzervu graška?
Misli se Perica, misli i na kraju kaže:
E, ovako. Ti najavi pečenje s graškom. A kad budeš otišla u kuhinju, ispusti neku vanglu i reci: "Jaoj, dragi, ispade pečenje!", a ja ću onda reći:
Nema veze, donesi onda grašak.
Dođe šef i žena najavi pečenje s graškom. Ode ona u kuhinju i čuje se: "Bam, bam!"
Perica upita:
Ženo, nije valjda ispalo pečenje?!
A žena odgovara:
Ma, ne, ispade grašak.

Pričaju dve krmače preko Drine. Kaže srpska krmača bosanskoj:
- Kako to da si ti oprasila 14 a ja samo 8 prasića, a ista smo sorta?
- Eeeee, tako ti je mala moja kad ljubi Bosanac - odgovori bosanska!

Predlaže kolega kolegi s posla:

- Dođi večeras kod mene na grupni seks.
- A što ti je to?
- Pa to ti je ono, ima nas više, pa onda svatko sa svakim.
- A, reci ti meni koliko će nas biti?
- Ako dovedeš svoju curu, bit će nas troje.

• Mama, mama, postoje li vukodlaci?
• Ne postoje sine, a sada očešljaj lice, idemo u samoposlugu.

Prostitutka kod ginekologa:
- Vi imate dosta gubitaka tokom "ciklusa"?
- Pa, od 500 do 1000 eura!

Zašto plavuša nosi reket u restoran....Zato što je čula da će konobar da joj servira.

Na jučerašnjoj zabavi je izgubljena punica. Molim pronalazača da je vrati do sljedeće Nove godine.

Pričaju dva starija gospodina, s reputacijom perverznjaka:
• Ovog leta ću ići na plažu u kupaćem kostimu iz 3 dela.
• Kako to?
• Naočare za sunce, šešir i sandale.

Umjesto televizora - kupite poster.
Jeftinije je, samo se slabije čuje.

Došao Mujo u
prodavnicu da kupi hleb, a prodavac
mu kaže:
- Hleb je od danas
skuplji!
- Ma, daj ti meni
onaj od juče!