Novi Vic!!!!!!

Prodaje Lala kuću Kinezima:
Ovo ovde je moje dvorište.
Ovo ovde je moja kujna.
Ovo ovde je moja soba.
A u sobi Sosa i komšija vode ljubav.
A ono tamo sam ja - kaže Lala i pokaže na komšiju.
Pobogu, komšo, kako ti? Pa valjda sam to ja.
Sedi i uživaj, komšo, kô da oni pa znaju naški - odgovori Lala.

Bile dvije učiteljice. Jedna pita, druga štrudl

Koja je razlika između žene i šljive?
Šljiva prvo rodi pa je treseš, a ženu prvo treseš pa rodi.

Koja je glavna pouka španjolskih sapunica?
=> Ne ponašajte se tako bezobzirno prema sluškinjama, to vam je sigurno majka!

Idu ulicom majka i njena mala kćerka. Šetajući kćerkica je gledala mnoge zagrljene parove kako gledaju izloge, pa upita majku:
- Mama, hoću li ja imati momka?
- Hoćeš, kćeri, ako budeš dobra.
- A ako ne budem dobra?
- Onda ćeš ih imati nevjerojatno puno.

Razgovaraju dva prijatelja o nekoj curi:
- Zašto svi trče za ovom ribom?
- Zbog njene govorne mane.
- Kakve govorne mane?
- Ne može reći "ne"!

Posle mnogo godina sretnu se Mujo i Haso na ulici, pa će Mujo:
Bolan, Haso, dođi kod mene na kafu.
Objasni on Hasi koja je zgrada, pa posle tri dana reši Haso da ode kod Muje. Nađe Haso zgradu, ali ne zna tačno koja su vrata. Na prvim vratima pise "mr". Pomisli Haso u sebi - ma nije to! Ide on dalje, a na sledećim piše "dr". Haso opet pomisli - nije ni to! Pođe on dalje i dođe do vrata na kojima piše "fr". Pomisli Haso - ma to je to i bi u pravu - na vratima se pojavi Mujo!
Pita ga Haso:
Bolan, Mujo, znam šta znači mr - magistar, znam i dr - doktor, al' šta ti je fr?
Na to će Mujo:
Ih, Haso, kako ne znaš - pa fizički radnik!

Šta peva puž dok ide kroz šumu?
"Ne brže od života..."

Što je to crno-belo-crno-belo-crno-belo?
Časna sestra se kotrlja niz stepenice.

Prolazi pandur pored bandere na kojoj stoji oglas za izdavanje stana.
Pokuca on, saceka malo, nista. Pokuca ovog puta malo jace, saceka
strpljivo... opet nista.

Utom nailazi jedan njegov koleza:

- Sta je bilo, sta cekas? - pita ga.
- Pa nema nikog da otvori.

Ovaj se pocese po glavi, pogleda u vis pa kaze:

- A majku im jebem, gori im svetlo!

Koliko je potrebno Microsoftovih inzenjera da promijene zarulju? Nijedan. Proglase mrak standardom.

Na pijanistickom koncertu razgovaraju dva posjetitelja:
Oprostite, da li je ovo Chopin?
Ne znam. Vidjeti cu kada se okrene.

Sece baba puticem i vidi drugu babu na tresnji: 'sto ces ti gore?' 'Jedem visnje!' 'Kako visnje na tresnji?' 'Pa ponijela sam ih sa sobom!'

Policajac zaustavi djecaka koji pusi: 'Nemoj pusiti, pusenje skracuje zivot! 'Koliko ti je godina?'
Djecak odgovara: '12.'
'Eto, a da ne pusis sad bi imao 15.'

'Kad sam prosli tjedan dosao kuci, zatekao sam punicu pred vratima. Pitala me moze li ostati par dana. Rekao sam da moze.' 'I?' 'Eno je, jos uvijek stoji pred vratima.'

Ulazi ucitelj u razred, pogleda plocu i upita: 'Tko je nacrtao penis na ploci?!' Svi sute. 'Sad svi zazmirite. Da li je zazmirio i onaj koji je nacrtao penis na ploci?' 'Jesam!', odgovori Perica.

Hodaju pesimist i optimist ulicom, razgovaraju o ekonomskoj situaciji, pa pesimist kaze: 'Gore od ovog ne moze!' Optimist mu veselo odgovara: 'Moze, moze!'

Kaze cura decku: 'Dragi, vec smo 17 godina u vezi, mozda bi se trebali vjencati.' A on odgovara: 'Ali, draga, tko ce nas sada htjeti?'

Prodajem kucu na klizistu. Garantiram da ce za mjesec dana biti u centru grada.

Koliko je muskaraca potrebno da otvore pivo? Nijedan. Ono treba biti otvoreno kad ga zena donese.

Ginekolog pregleda mladu zenu pa rece: 'Gospodo, imam za vas dobru vijest!' 'Nisam ja gospoda, ja sam gospodica!' 'E, onda mi se cini da imam losu vijest!'

Razgovaraju dva posjetitelja na pijanistickom koncertu: 'Oprostite, je li ovo Chopin?' 'Ne znam, vidjet cemo kada se okrene!'

Je li bi spavala sa mnom za recimo 100 000 dolara?' 'Pa znas, kad razmislim, bih!' 'A za pet dolara?' 'Kako se usudujes? sto mislis tko sam ja?' 'To smo vec utvrdili, sad se samo cjenkamo!'

Nakon mjesec dana zabavljanja djevojka kaze decku: 'Dragi, mislim da je vrijeme da me predstavis svojoj obitelji!'
Na to ce on: 'Nece moci, zena je na poslu, a djeca u skoli!'

Zasto je najbolje raditi kao savjetnik? Pametnome savjet ne treba, a budala ga ne zna traziti.

Pijanac: 'Sinoc popio gajbu piva, otusiram se i kao da nisam popio.'
'Nakon toga popijem jos jednu i kao da se nisam tusirao!'

'Kuca ti je uzasno prljava. Kao da je nitko nije cistio 20 godina.'
'Ne znam, ja ovdje zivim tek 7 godina.'

Zasto Talijani ne rostiljaju?
Zato sto im spagete stalno padaju kroz resetke

'Doktore imam proljev!'
'Probajte s limunom.?
'Jesam, ali kad ga izvadim opet imam proljev!'

Tata, sto je to monolog?
To ti je razgovor izmedu mame i mene!

Mali, jesi ti odavde?
Nisam od Avde, ja sam od Ibre!

Došla plavuša kod doktora i kreće da se žali:
- "Doktore, sviki put kada pijem čaj, boli me oko."
Na to će doktor:
- "Sledeći put izvadite kašičicu iz šolje..."

Dolazi Mujo mrtav pijan kuci. Na krevetu lezi Fata a Mujo je pita:
- Fato, mogu li na tebe?
Fata:
-Mozes, Mujo!
Mujo:
"Bljaaaaaaah!"

1.Where are you, sick =Gde si, bolan
2.Boys from the end = Momci iz kraja
3.Dark of the job = Taman posla
4.Meat Community = Mesna Zajednica
5.Waist union = Strukovni savez
6.They put him Foxes = Stavili su mu lisice
7.Bean Yourself = Opasulji se
8.Cabbaged book = Raskupusana knjiga
9.I axed myself very much = Mnogo sam se sekirao
10.I am working with a full dime = Radim punom parom
11.Big knife tomorrow = Kama Sutra
12.I am talking alone with the room = Pricam sam sa sobom
13.Calculate on me = Racunaj na mene
14.Worked Melissa = Radio Mileva
15.I them not, I them not = Janjine, janjine
16.Waiting All Right for Bread = Иekanje u redu za hleb
17.Edge and Police Van = Ivica i Marica
18.Who Washes, Him Two = Ko umije njemu dvije
19.Don't lay devil = Ne lazi vraze
20.Hey Wire Wire Wire, My Raincoat is Shaking = Hej, zica, zica, zica, drma mi se kabanica

NASELJENA MESTA = ONVILLAGED PLACES
1.Forescratch = Zagreb
2.Wart = Prishtina
3.Sarah Is An Ox = Sarajevo
4.Wolfcook = Vukovar
5.Runaway Hair = Bezanijska Kosa
6.Oh Yes Gypsy Fox = Ada Ciganlija
7.Little Wet Grove = Mali Mokri Lug
8.To-Grandfather-her = Dedinje
9.Little Bad City = Mali Losinj
10.New Now (New USA) = Novi Sad
11.New Market = Novi Pazar
12.New Winevalley = Novi Vinodol
13.Cockadoodledoo Hill = Petlovo Brdo
14.Julia's Heights = Julino Brdo
15.Grass City = Travnik
16.Lower River City = Donja Rekavica
17.White Brook = Beli Potok
18.Black Grass = Crna Trava
19.Naked Island = Goli Otok
20.Castration City (Withspear City) = Skoplje
21.Saturday City = Subotica
22.Port Resort (Spa Harbor) = Banja Luka
23.Notmind City = Neum

Koja je razlika izmedju ludnice i skole?

U telefonskom broju...

Narodne umotvorine
Ko rano rani, il' je pekar, il' nije normalan!

***

Ko jede, ne boji se gladi.

Ide Mujo kroz kukuruzno polje. Bila je tolika vrucina da su svud okolo skakale kokice. Mujo pomisli da pada snijeg i smrzne se!

Crnogorac zove na telefonu:
CG: "Jel to Podgorica?"
Lik: "Nije..."
CG: "Pa što se javljas jado!"

Sreli se crnogorac i Japanac i pita ga Crnogorac kolko ima oceva?
Jednog, kaze Japanac.
K*rac si ti tako zut od smo dva jajeta.

ZASTO JE PILE PRESLO CESTU

UCITELJICA: Da predje na drugu stranu.

PLATON: Za vise dobro

ARISTOTEL: U prirodi je piladi da prelaze cestu

KARL MARX: To je istorijska neizbjeznost

SADDAM HUSSEIN: To je bio izprovocirani cin pobune i sasvim opravdano smo ispustili 50 tona nervnog gasa na njega

HIPOKRAT: Zbog suvise ravnodsnosti u gusteraci

MARTIN LUTHER KING: Imam viziju svijeta u kojem ce sva pilad biti slobodna da prelaze ceste, a da se njihovi motivi ne dovode u pitanje

MOJSIJE: Bog sidje sa neba i rece piletu "Ti ces prelaziti ceste"

FOX MULDER: Vidjeli ste da prelazi svojim sopstvenim ocima. Koliko jos piladi mora prijeci cestu da bi vi povjerovali

RICHARD NIXON: Pile nije preslo cestu. Ponavljam pile NIJE preslo cestu.

MAKIJAVELI: Poenta je da je pile preslo cestu i to opravdava svaki motiv koji je imalo.

JERRY SEINFELD: Zasto iko prelazi cestu? Zasto se neko ne zapita na kraju krajeva zasto se pile uopste vrzmalo tuda!

FREUD: Sama cinjenica da vas interesuje zasto je pile preslo cestu, otkriva vasu seksualnu nesigurnost.

KARLOS VESTENDOP: To je jedini put koje pile moze preci uzimajuci u obzir Daytonski sporazum.

BILL GATES: Upravo smo izdali novi PileOffice2000, koji ne samo da ce prlaziti ceste nego ce lezati na vasim podacima i cuvati ih.

OLIVER STONE: Pitanje nije zasto je pile preslo cestu, nego ko je presao dok smo mi bili zaokupljeni piletom.

CHARLES DARWIN: To je bio logicni korak nakon silaska sa drveta.

ALBERT EINSTEIN: Da li je pile preslo cestu, ili se cesta pomijerala ispod pileta zavisi od vaseg polozaja u referentom sistemu.

BUDDHA: Postavljanjje tog pitanja negira nasu sopstvenu pilecu prirodu

ERNEST HEMINGWAY: Da umre.... Na kisi... Samo...

BILL CLINTON: Ja nisam imao nikakvu nemoralnu vezu sa tim piletom.

ISAK NEWTON: Pile koje se nalazi u stanju mirovanja ostace na jednom mijestu. Pile koje se krece u nekom referentnom sistemu prelazit ce ceste.

DARTH VADER: Zato sto nije moglo da odoli moci tamne strane.

KAPETAN KIRK: Ceste... Karajnje granice... Ovo su putnici USS Jajagera. Njihova petogodisnja misija je da otkriju nove civilizacije i da hrabro odu gdje ni jedno pile nikada nije otislo.

STALJIN: Ne interesuje me... Samo ga uhvatite... Trebaju mi jaja za omlet!!!

SALVADOR DALI: Riba.

RENE DEKART: Mislim! Dakle pile postoji!

GROUCHO MARX: Pile? Koje je poenta price? Zasto, ja sam imao ujaka koji je mislio da je pile. Ujna se zamalo razvela od njega, ali ipak, trebala su nam jaja.

KARL MARX 2: Da pobjegne od burzujeske borbe srednje klase.

CAESAR: Da dodje, da vidi, da pobijedi.

ADOLF HITLER: Htjelo je da pobjegne od gasne komore.

SCOTT: Zato sto je reklo "Beam me on the other side Scotty"

Zasto plavusa nosi misa u crkvu?
-Da klikne na ikonu..

Idu partizani ulicom i naidju na nagluvu babu, jedan od njih povika:
-Babaa!!!
-Molim, sinko?
-Smrt fasizmu!
-I tebi sinko.

Čuje se sa Radia Crne Gore: -Dobro jutro Crna Goro! Idemo! Jutarnja gimnastika, jedan, dva, jedan, dva, dobro je, dobro je, a sad drugi očni kapak, jedan, dva, jedan, dva...

Dodje plavuša u muzej i sruši staru vazu. Dodje čistač i reče:
- "Jesi li normalna, upravo si razbila vazu staru 700 godina!"
A ona će njemu:
- "Uh sada mi je lakše!"
- "Pa kako lakše?", reče on.
- "Pa lijepo! Mislila sam da je nova!"

Kaze Fata Muji:
-Mujo znas li da nam je sin Suljica usao u pubertet.
Mujo cuti, pocrvenio..
-Jeba*cu mu mater..
posl'o sam ga u apoteku!

Pitali Betmena:
-Betmene, sto ces da uradis sad kad si saznao da te je djevojka prevarila?
Betmen odgovara:
-Oprosticu joj sve,
nisam ja Supermen..

Pitali malu bosanku sta ce da bude kad poraste? Bicu VEL`KA!

Igraju se dvojica dečaka. Prvi dečak pita onog drugog:
Šta misliš, ima li razlike između magarca i policajca?
Čuje ga policajac, pa drekne:
Hajde, reci ako smeš!
Uplašeni dečak odgovori:
Paaa, nema razlike.
Na to će policajac:
Dobro je. Da si rekao da ima, ubio bih te od batina.

Dotrčava muškarac u policijsku stanicu:
• Molim vas, žena mi je nestala, pronađite je! Evo vam njene fotografije.
Dežurni pogleda fotografiju, pa će zabrinutom suprugu:
• Zašto da je tražimo?