Novi Vic!!!!!!

oslovni čovjek šalje ženi poruku u Ameriku:

- Draga, jučer sam pio s Rusima, umalo nisam umro.

Sutradan:

- Draga, jučer sam pio sa Zagorcima, da sam bar prekjučer umro...

Pita mama malog Ivicu:

- Koje su bile zadnje riječi tvog profesora iz biologije?
- Poznajem ovu vrstu zmije. No, ne bojte se, nije otrovna.

Vratio se Mujo iz Švedske, pa ga pita Haso:
- "Bolan Mujo, kako je tamo?"
- "Ma j*beš Švedsku, oni su 30 godina iza nas."
- "Pa kako to?", čudi se Haso
- "A j*bi ga, tamo se još uvijek dobro živi."

Ulazi Mujo u kuću i s vrata kaže Fati: - Izjeba me Inter za sto evra! - A mene Milan - odgovori Fata. - Daj da vidim listić. - Nije mi ostavio nikakav listić.

Srele se dve plavuše. Kaže jedna drugoj:
Gde si bre, nisam te videla 100 godina?!
Ma, ne pitaj, bila sam na parastosu.
Opa, Grčka, ima se, može se!

Sjedi Mujo na kamenu, prolazi Haso i pita ga: - Šta je Mujo, sjediš i razmišljaš
Na to će Mujo:
- Ma ne, samo sjedim.

Ulovio Mujo zlatnog kita, a kit će njemu: "Pusti mi, ispunit ću ti tri želje!" A Mujo kaže: "E oćeš ku*ac, idemo mi lijepo kod zlatara."

I, kakav je bio kontrolni? - pita tata Pericu kad se vratio iz škole.
Težak, ali sam se trudio!
Dakle, rešio si svih pet zadataka?
Da, osim prva tri i poslednja dva.

Zašto se kostur boji baciti sa 10. kata? Jer nema muda.

Kako se zove vepar sa šest nogu?
Šestar!

- Koja je razlika između škole i ludnice?
- U ludnici su bar zaposleni normalni ljudi.

Plavuša šalje pismo, a službenik ju upozorava:

- Gospođice, stavili ste previše markica na ovo pismo!
- O, bože! Nadam se da neće otići predaleko.

Kaže Perica majci:
Majko, sutra ću da kosim.
Perice, kaže se ako Bog da!
Ma, šta će mi Bog, ja ću to sam!
Sutradan Pericu uhapse i osude ga na pet godina zatvora. Posle pet godina, zvoni on na kućnim vratima.
Ko je?
Perica, ako Bog da!

Kaže Fata prijateljici:
- Mujo digao kredit za stan. Sada spava kao beba. Sat vremena spava, sat vremena plače.

Ako je na hrvatskom pištolj - samokres, onda je otac - mamokres.

Došao Muja kod Tarzana u goste. Tarzan ga lepo dočeka i povede po džungli kao svaki kulturan domaćin. Dok su tako išli Tarzan sve vreme mumla nešto sa životinjama. Muja oduševljen pita Tarzana:
• Je li, Tarzane, kako si ti naučio da pričaš sa životinjama?
• Ja sam se ovde rodio, tu sam odrastao, životinje su me odgajile, itd. - odgovori Tarzan.
Muja se lepo proveo i sada je došao red na Tarzana da uzvrati posetu. Došao Tarzan i normalno, sada povede Muja njega po mahali. Idu oni tako i naiđu na psa:
• AV AV AV! - zaurla pas.
• Je li, Tarzane, šta kaže, boga ti? - upita Muja.
• Kaže da si ga gađao kamenom pre neki dan - odgovori on.
Idu oni dalje i naiđu na mačku:
• Mjauu!
• Tarzane, šta kaže? - pita Muja.
• Vukao si je za rep prošle nedelje - odgovori Tarzan.
Naiđu na ovcu:
• Meeeee meeeeeee!
• LAŽE, TARZANE, LAŽE, MAJKE MI - preduhitri Muja Tarzana.

Poslo Haso iz Njemačke ženi jaknu. Platio je 500 DM ali on nije htio da je zabrinjava zato što je dao tolike pare pa on reće da je platio 250 DM. Sutradan ga ona zove:
- "Haso šalji još ovakih jakni, otvorila sam biznis, ovu sam odmah prodala za 300 DM."

Šeta Perica sa ocem gradom, i pita otac Pericu:
• Je li ovo škola u koju ideš?
• Da, tata.
• E, vidiš i ja sam išao u istu školu pre 20 godina.
• E, sad mi je jasno zašto mi direktor kaže da takvog idiota kao što sam ja nije sreo 20 godina!

Razgovaraju dvije prijateljice
- Ne mogu da vjerujem kako si mogla da se udaš za takvog starca!
- Draga moja, kad uzimaš pare, ne gledaš koje godine su štampane!

Jato crnih pačića se skupilo na jednom mjestu. Nailazi bijelo pače i kaže:
- Gdje ste, Cigani!

Zaustavio policajac plavušu pa joj kaže: Dajte mi svoje ime. Na to će plavuša: A kako ću se ja onda zvati?

Porodica obilazi supermarket, i junior se (naravno) zalepio za policu sa prezervativima...
- Mama, mama, zašto u ovoj kutiji ima tri gumice?
- To je za učenike, jedan za petak, drugi za subotu, treći za nedelju.
- Mama, mama, a zašto u ovoj kutiji ima šest gumica?
- To je za studente, dva za petak, dva za subotu, dva za nedelju.
- Mama, mama, a zašto u ovoj kutiji ima 12 gumica?
Na to će tata:
- Ta je za oženjene - jedan za januar, drugi za februar...

Kako Zemunac dresira kuče?
- Sedi, brate, ispoštuj me.

Vratio se Mujo iz Afrike sa safarija i sretne Hasu isti dan. Vidio Haso da Muju nešto smeta, ali ovaj ništa ne govori, kao da mu je neugodno.
Ugledao Haso u Muje nekakvu crvenu masnicu na vratu i upita ga da mu pokaze šta mu je to na leđima, na što ovaj jedva skine majcu i otkri leđa puna velikih crvenih masnica.
-Ma šta ti je to Mujo?
-Ništa...
-Kako ništa? Izgledas kao da te je ispecalo jato osa!!
-Jes jato, ali nije osa...
-Nego čega moj Mujo??!!
-Ma....nosoroga....

- Što radi Mujo kad završi pravni fakultet? Premjesti skelu na ekonomski.

Kako se kod Hercegovaca stekne diploma? Preko faxa.

- Dođe sin hercegovca sav uplakan kući iz škole: - Tata, tata, zašto svi u školu idu busom a ja Mercedesom? - Samo ti uči sine, kupit će tebi tata i bus.

Tone Titanic i dolazi kapetan do hercegovca i kaže: - Znate li plivati? Kaže hercegovac: - Ne znam, ali može rođak srediti papire.

Došao Sanader u Vatikan u posjet papi i donio mu kao poklon zlatnu Bibliju. Kaže Papa: - Dobro Ivo, imam ja već dosta Biblija, nego daj mi reci, kakav to sat imaš na ruci?

Žena koja je na šalteru socijalnog osiguranja ispunjavala upitnik, zastane kod polja "godine starosti" i zamisli se. Službenik je pogleda i zabrinutim glasom joj reče: - Slušajte, gospođo, što duže čekate, gore po vas.

Šta radi Piroćanac kad mu se zapali kuća? - Cimne vatrogasce i kaže da ga nazovu.

- Kako se zovu dva turska pedera?
- Uguz I Utur.

-Koja žena zna gde joj je muž?

Udovica.

Sveštenik u crkvi završava nedeljnu misu:
-Sledeće nedelje,tema moje besede će biti
greh laganja,i u vezi toga,molim da svi do
sledeće nedelje pročitate 17-tu glavu Jevanđelja
po Marku,kako biste lakše shvatili suštinu moje
besede.Dođe i sledeća nedelja,sveštenik na početku
mise pita prisutne:
-Da li ste svi pročitali 17-tu glavu Jevanđelja po Marku?
-Jesmooooo,povikaše svi.
-Odlično,jer Jevanđelje po Marku ima samo 16 glava.
E,sada očitajmo molitvu za lažove..

Kako se zove kum na venčanjima u Zemunu?

Zaštićeni svedok.

Mravi i slonovi igraju fudbal i slon nagazi mrava, pa počne da mu se izvinjava. Mrav ga pogleda i kaže mu: - Opušteno, moglo je i meni da se desi.

Šta je vrhunac krize?
Kada uđeš u kinesku trgovinu i kažeš: "Ništa, samo gledam".

Policajac zaustavlja pijanca i pita ga:
- "Kuda ste krenuli u ovo doba noći?"
- "Na predavanje," odgovara pijanac.
- "Daj, pa tko sada drži predavanje?"
- "Moja žena."

Sreću se Mujo i Haso (Haso sav u gipsu).
Mujo:
- "Haso bolan gdje si se toliko polomio?"
Haso:
- "Ti znaš da ja kad dođem kući pljunem kroz prozor i bacim se u krevet, a sinoć sam se napio previše pa kad sam doš'o kući pljunem u krevet, a bacim se kroz prozor."

Govori učiteljica Perici:
- "Pusti te sportske novosti, malo slušaj matematiku, reci mi koliko je 3:3?"
Perica:
- "Nerješeno."

Ulazi pijanac u autobus i pocinje da viče:
- "Ovi napred svi su pederi, ovi pozadi svi su klošari, a ovi u sredini su seljačinje!"
Vozac autobusa pobesneo i naglo zakoči autobusom:
- "De ponovi jos jedanput pijanico jedna, ko su pederi, ko klošari, a ko seljačine?!"
- "E, sada ne znam, kada si zakocio sve si ih pomešao!"

Zašto stariji Crnogorac nosi stakleni štap?
Ako mu ispadne, ne mora da se sagne.

Idu dva vuka ulicom, jedan zavija, a drugi odvija.

Pita zgodna djevojka prodavača: 'Koliko košta ova čokolada?'
'Poljubac po komadu.'
'Dobro, uzet ću pet komada - baka će platiti.'

Došao Ciga da polaže vožnju, pa ga na ispitu pita pandur:
• Reci mi, Cigo, šta je to: stoji na raskrsnici i reguliše saobraćaj?
Ciga uzeo da razmišlja, pa zapita pandura da mu nekako pomogne pošto mu je na vrh jezika, na šta će pandur:
• Imaš crveno, žuto i zeleno.
Ciga se premišlja, pa odjednom odgovori:
• A, gos'n milicajac, da nije žuto?!

Šetaju se dvojica Crnogoraca ulicom. Jedan se naglo okrene, izvadi pištolj i ubije puža.
Pita ga prijatelj:
Šta učini, jado, što ubi puža?!
Drugi odgovori:
Šta što ga ubih! Već nas po' sata prati!

Prozove učiteljica Ivicu pred ploču i postavi mu zadatak. Ivica odgovori da ne zna riješiti, a učiteljica mu kaže:

- Pa kako to ne znaš, radili smo to kod Pitagore.

Ivica će na to:

- Ja očito nisam bio u školi kad je Pitagora predavao.

Kako se zove Piroćanac na hrvatskom?
Štednjak.