Novi Vic!!!!!!

Saobraćajac zaustavlja pijanog vozača koji vozi pogrešnim smerom u jednosmernoj ulici.
• Gde si to krenuo?! - grmi saobraćajac na pijanca.
• Nemam pojma, hik, a ionako sam zakasnio, hik, vidiš da se svi već vraćaju!

• Milane, šta to imaš iza leđa?
• Litru rakije.
• Pa daj da je popijemo!
• Ne mogu, nije moja. Ali ako pogodiš u kojoj mi je ruci, ispićemo je pa kud puklo da puklo!
• U levoj.
• Jebiga, daj se malo skoncentriši!

Došla baba kod doktora na pregled. Doktor:
• Baba, diši.
Baba:
• Tu šam, šinko, tu šam.

Izlazi baba iz kuće i ugleda mačka kako leži na ogradi i duva. A baba će njemu:
• Pis, maco!
A mačak digne 2 prsta i odgovori:
• Peace baba.

• Dragi 'ajmo nešto lepo zajedno raditi?
• Da draga, hajde da vodimo ljubav?
• Ne dragi, 'ajmo nešto što i ti znaš.

Muž pita svoju ženu:
• Šta bi uradila kad bi me slučajno uhvatila u krevetu sa drugom?
A ona će na to:
• A šta bi ti napravio kad bi me uhvatio u krevetu sa
drugim?
On će spremno:
• Pazi, nemoj sad da brkaš kurvanje s totalnom slučajnošću.

Za koga kažemo da je biseksualac?
Onaj ko bi, a ne može.

Komentarišu dvojica Crnogoraca ubistvo Versaćea. Pita prvi:
• Znaš li da su ubili Versaćea?
Drugi odgovori:
• Ma samo da nam ne ubiju Marlbora!

Lečim narkomaniju akupunkturom.
Šifra: iglom na iglu

Žena:Zašto toliko piješ te pive i taj alkohol? Pa vidiš da cijelu plaću potrošimo samo na to. Muž:A ona sva tvoja šminka što je s tim? Žena: Ali ja se šminkam da sam ti ljepša! Muž:Pa ja pijem da si mi ti ljepša!

Poslo Haso iz Njemačke ženi jaknu. Platio je 500 DM ali on nije htio da je zabrinjava zato što je dao tolike pare pa on reće da je platio 250 DM. Sutradan ga ona zove:
- "Haso šalji još ovakih jakni, otvorila sam biznis, ovu sam odmah prodala za 300 DM."

Šta kaže piroćanski Deda Mraz kad uđe kroz dimnjak?
• Dobro veče deco, ko hoće da kupi sebi poklonče?

Šta je gore od žirafe sa upaljenim grlom?
Stonoga sa ravnim tabanima.

Zasto je plavusa dobila otkaz iz banke sperme? Saznalo se da pije na poslu.

Zasto se Crnogorci tek sada intenzivno interesuju za odlazak u Njemacku?
Pa, ukapirali da je i tamo kriza; nema sanse da se dobije posao.

Kopa vampir po kantama za smece, i naice mu prijatelj, te ga pita:
- Sto trazis?
- Rabljene tampone, odgovori vampir.
- Pa, sto ce ti to?
- Ma, pusti, mali mi se prehladio trebam za caj!

Suprug dolazi kuci i brzo ulazi u spavacu sobu. Zena ga
pogleda. Suprug:
"Evo, srce, uzmi aspirin."
"Zasto?!"
"Pa za glavobolju, srce."
"Ali ja nemam glavobolju."
"Ahaaaa!"

Vratio se Mujo iz Njemačke pun para.
- Odakle ti tolike pare? - pita ga Haso.
- Čistim atomske bombe. - reče Mujo.
- A što te nije strah da ta bomba ne eksplodira? - upita ga Haso.
- A baš mene briga, nije moja. - reče Mujo.

Svadjaju se Mujo i Fata:
- Da znas Fato, da si mi deveta rupa na svirali!
Ona ce njemu:
- I ti Mujo da znas, ti si mi deveto sviralo na rupi.

Trogodišnji dječak pregledava svoje testise za vrijeme kupanja u kadi.
"Mama", pita on, "da li je to moj mozak?"
"Ne još", odgovori mama.

Išle 2 plavuše ulicom i jedna kaže: "Joj, vidi, mrtva ptica", a druga pogleda u nebo i pita: "Gdje je?"

Došao Perica u pekaru!
Pekar:˝Koji ćeš kruh bijeli ili crni?˝
Perica:Šta me briga,nisam ja rasist!!

Kako ubit noja?
Uplašit ga na betonu!

Koji auto možeš voziti 150 km/h po Makadamu?
Službeni.

Gatara ciganka:
- vidim slovo z. , bićeš zdrava;
- vidim slovo p. , biće para.
- vidim slovo ć. , ljubav
Djevojka:
- jasno mi je z-zdravlje, jasno mi je p-pare, ali kako ć-ljubav ?
Ciganka:
- će da te kara!

P: Sta je uradila plavusa kad je dobila blizance?
O: Otisla traziti drugog oca!

P: Koja je razlika izmedu plavuse i sibice?
O: Sibicu samo jednom kresnes.

Hvali se srecna plavusa svojim komsinicama:
-Znate, moj sin ide na casove engleskog, francuskog i algebre.
-Ma nemojte.
-Jeste,jeste. Sine, kazi tetama nesto na algebarskom.

Mujo dođe doma, vidi Fatu golu na krevetu i pita:
Fato zasto si gola?
Jer nemam sto obući.
Kako nemas? kaze Mujo, otvori ormar i pocne nabrajati: vidi ovu haljinu, pa ovu majcu, pa ovog Hasu, pa jos jedna haljina...

Zašto plavuša nosi ćašu vode u banku?
- Zato što ćeka tekući račun!

Kaze majka devojci:
- Ajde lepo se prevodi i budi dobra.
- Mama, nece moci, moraces da se odlucis

Šta kaže plavuša dok gleda pornić? ... Vidi ja.

Došla plavuša kod sajdžije da promeni bateriju na satu.
Sajdžija će plavuši:
- Curo draga, ovaj sat nema bateriju, on ide na navijanje. Plavuša potom vikne:
- Srbijaaaaaa, Srbijaa, Srbijaaaa..

Šeta čovek pored neke bare, kad žaba skoči ispred njega i progovori:
- "Ako me poljubiš, pretvoriću se u prekrasnu devojku."
Čovek joj priđe, uzme je i stavi u džep.
žaba opet progovori:
- "Hej, nisi čuo? Ako me poljubiš pretvoriću se u prekrasnu devojku!
Čovek izvadi žabu iz džepa, pogleda je, nasmeši se i vrati je nazad u džep.
žaba sva očajna, progovori:
- "Ako me poljubiš, pretviriću se u prekrasnu devojku, biću sa tobom koliko god želiš, i raditi sve što zamisliš.
Čovek ponovo izvadi žabu iz džepa, ponovo je pogleda, nasmeši se i vrati je u džep.
žaba ponovo progovori:
- "Dobro, u čemu je problem? Rekla sam ti da ako me poljubiš, pretvoriću se u prekrasnu devojku, biću sa tobom koliko god želiš, i raditi sve što zamisliš. Zašto me onda ne poljubiš?
Na to će čovek:
- "Znaš, ja sam stručnjak za računare i nemam vremena za cure, ali imati žabu sa kojom možeš razgovarati je baš COOL!

- Ako vam sve ide lako u životu, pogledajte bolje možda idete nizbrdo!

Za doručak pita Piroćanac decu:
Deco, ko hoće da jede, neka jede, a ko neće - ja mu dam dinar.
Hoćemo po dinar.
Za ručak ponovo kaže Piroćanac:
Ko hoće, nek jede, ko neće, ja mu dam dinar.
Hoćemo po dinar.
Deca sada imaju po dva dinara, ali ništa nisu jeli celog dana i
mrtvi su gladni.
Za večeru, opet će Piroćanac:
Ko hoće da večera, mora da plati dva dinara!

Zasto Mujo ima nos pun perja?? Smrkao je koku.

Kaze zena muzu: - Trudna sam!
Muz: - Ali kako? Dobro sam pazio!
Zena: - Dragi moj, to ti je kao u prometu! Ti pazis, a drugi ne.

Pita učiteljica:
Perice, da li ti je Danica pomogla oko ovog matematičkog problema?
Perica odgovori:
Nije, učiteljice!
Da li si siguran?
Časna reč, učiteljice, nije mi pomogla. Ona mi je uradila sve zadatke!

Sastali se japi i plavuša i pričaju, i utom kaže japi:

- E, ajde da se igramo jedne igre. Ja tebi postavim pitanje i ti mi trebaš točno odgovoriti, a onda ti meni postaviš pitanje. Ali ako ne budeš znala odgovor na moje pitanje, morat ćeš mi platiti 5 dolara, a ako ja ne znam odgovor na tvoje pitanje, ja tebi dajem 300 dolara.

Složi se plavuša. Postavi joj japi pitanje i ona pogrešno odgovori, pa plati japiju 5 dolara. Sad ona njemu postavi pitanje:

- Šta je to, kad ide uzbrdo ima 5 nogu, a kad silazi nizbrdo onda ima samo 4?

Razmišlja japi, lupa glavu, preispitava svo svoje znanje, odlazi na internet, Google, prelistava enciklopedije, ali odgovora nema. Očajan, reče plavuši da ne zna i plati joj 300 dolara. Kaže on plavuši da mu nije žao novaca, nego ga baš interesira što je to. Kaže plavuša:

- Ma ne znam ni ja. Evo tebi sad 5 dolara.

Došao otac malog Perice u školu na informacije i kaže njemu nastavnica:
• Vaš sin je ceo test prepisao od najbolje učenice u odeljenju!
Pita nju otac:
• A kako znate da je Perica od nje prepisao test, a ne ona od njega?
• Znam tako što su im prva 3 odgovora identična, a u četvrtom je ona napisala - ''ne znam'', a Perica je napisao - ''neznam ni ja''!

Šta radi pacov od tri tone?
Šta god hoće.

Gleda zet taštu i kaže joj:
- Pa, ti bi bila idealan model nekom kineskom slikaru!
- Kako to?!
- Oni vole da slikaju zmajeve i aždaje!

Kaže Štef prijatelju na poslu:
- 'Jedva čekam da skinem ženine gaćice kad dođem doma!'

- 'Opa, zašto?'

- 'Zato što me žuljaju!'

Pita učiteljica đake da sklope rečenicu u kojoj će biti reč ''gorila''. Javlja se mali Perica i kaže:
• Ničija nije do zore gorila.

Ko se bavi tračevima ?
Pola svijeta i poneki muškarac.

naš li, bolan Mujo, da je umro Meša Selimović - pita Haso.
- A ko je to?
- Pa onaj poznati pisac.
- Joj - zavapi Mujo - pa ko će sad bit` pisac???

Uhvatio Bosanac zlatnu ribicu i ona mu kaže:
• Pusti me, Bosanac, i ispuniću ti tri želje!
A na to će Bosanac:
• A koje?

Žena stoji gola pred ogledalom u spavacoj sobi. – " Osjecam se debelo i ružno."

Okrece se prema suprugu. - "Udijeli mi kompliment. ".
Suprug ce. - "Vid ti je savršen. "

Mujo kod vračare. Ona mu kaže: – “Imate dvoje djece sa Fatom.” Mujo je prekine: – “HAA! To ti misliš, troje !!!” Vračara: – “Ne, to ti misliš !!