Novi Vic!!!!!!

Što se dobije križanjem Crnogoraca i Japanaca? Narod koji bi cijeli dan radio, ali im se nekako neda.

Kako u Bosni provjeravaju most? Stave deset punica na njega, pa ako izdrži – dobro je, a ako ne izdrži – još BOLJE!

Kako prepoznati mladoženju u bosanskim svatovima? Ima najljepšu trenerku.

Koja je razlika između Bosne i Bosanca? – Bosna ima jedno Jajce a bosanac dva!

Voze se u vlaku amer,kinez,njemac i bosanac. Prvi do prozora dođe amer i počne bacati dolare…pitaju ga svi zašto to bacaš a on kaže pa imamo toga pun k u Americi, onda dođe kinez i počne bacati rižu…kaže on mi imamo riže pun k…Okrene se bosanac prema njemcu i kaže…da nisi ni pomislio.

Srbin, Hrvat i Bosanac. Srbin i Hrvat se žale oko Europske Unije, a Bosanac će na to: – Pa što, ni Amerika nije u Europskoj Uniji, pa što joj fali?

Kako Bosanac ispituje da li su mu gaće čiste ili prljave? Baci ih na zid, pa ako padnu – još su čiste.

Zaustavila dva policajca automobil. Kaže jedan:
Hajde da zapišemo broj tablica, pa da ga proverimo.
Važi! Ja ću s prednje strane, a ti idi sa zadnje.

Razvode se Cigo i Ciganka. Nakon parnice kojom im je brak razveden, pita Cigo suca:
- "Je li gos'n sudija, a jesmo mi i dalje brat i sestra?"

Perica i Jovica naiđu na bunar i kaže Perica:
Ajde da bacimo kamen pa da vidimo da li ima vode.
Bace oni mali kamen i ništa se ne čuje. Bace ogroman kamen i uleti u bunar bela koza. Naiđe seljak i pita:
Jeste li videli neku belu kozu?
Evo baš sad je uletela u bunar - kaže Perica.
Pa kako je mogla kad sam je zavezao za ogroman kamen?

OGLAS U NOVINAMA:
Zgodan, mlad, bogat, pametan, imam vilu na moru, tri kuce na kopnu, ferari i 3 mercedesa. Ne trazim nista, samo se hvalim.

Pričaju 2 programera kako su proveli jučerašnji dan. Kaže prvi:
• Ja lepo uzeo jedno pivo, seo za računar, zatim 15 sati programirao bez prestanka i, zamisli, za to vreme sam popio ono jedno pivo!
A drugi će:
• Koja si ti pijandura!

-Znaš li, Mujo, da je tvoja Fata američki tajni agent?
-Ne,odakle ti to?
-Pa svaku večer, kad ti odeš, ona s prozora viče : Esade! Esade!

Koja je razlika izmedu plavuše i prostranog svemira? - U prostranom svemiru ima nade za inteligentnim zivotom.

Otišao Crnogorac u neku islamsku zemlju, ali mu nije dao đavo mira pa zviznuo na ulici za nekom ženskom. Odmah ga uhapse, odvedu kod kalifa i kažu da mu sudi.

- Šta je ovaj zgrešio?

- Zviždao za nekom ženom na ulici.

- Aha, dovedite Jusufa.

Dođe Jusuf... baja, 2,20 visok, 2 metra preko leđa a onu stvar samo što nije podigao na rame. Kalif reće:

- Jusufe, ovog da karaš do zore!

Crnogorac krene kukati, te kako će ženi i familiji na oči, bolje da ga odmah ubiju, ovo-ono, kad u tom uvodi policija drugog tipa.

- Šta je taj uradio? - upita kalif.

- Krao je na pijaci!

- Jusufe, njemu da odsečeš obe ruke.

Stavi Jusuf njih dvojicu pod mišku i taman da krene, kad dovode trećeg.

- Šta je sa ovim? - upita kalif.

- Napio se, pa psovao Alaha i pravio nered u džamiji.

- Jusufe, njemu prvo iščupaj jezik, pa mu posle odseci ruku, pa mu onda odseci glavu.

Stavi Jusuf i njega pod mišku i krene, kad će Crnogorac:

- Jusufe, jesi li dobro zapamtio koga treba da karaš?

Ako te svrbe jaja, počeši se.
Ako pri tome napipaš tri jaja, medicinski si fenomen.
Ako napipas četiri, znaj da ti je neprijatelj zašao u pozadinu!

Odveo Perica svog prijatelja na ručak u restoran. Gostu je ručak prijao, a na kraju mu Perica kaže:
Sad mogu da priznam: sve što si jeo bilo je od konjetine.
Užas - zagrcnu se gost - zar i ovaj kompot?!

Kako možemo očekivati da deca slušaju roditelje?
Tarzan hoda okolo skoro go, Pepeljuga dolazi kući u ponoć, Pinokio stalno laže, Aladin je kralj lopova, Betmen vozi 320 km/h, Uspavana Lepotica ceo dan spava, a Snežana živi sa 7 tipova.

Zašto su tange skuplje od ostalih gaćica?
Pa neće za male novce da se svakome uvlače u guzicu

Zašto je tele tužno? Jer mu je mama krava.

Pričaju dva frenda.-Imao sam sve: novac, auto, ljubav, predivne žene...A sad nemam ništa! - Pa što se dogodilo? -A žena mi za sve saznala!

Sjede dva kauboja u lokalu i ulaze dvije lijepe žene. Kaže jedan od kauboja drugome:˝Ona ondje je moja buduća žena.˝˝Koja?˝, upita drugi. Prvi izvadi pištolj, opali i kaže:˝Ona koja stoji.˝

Sreli Nijemci babu i kažu oni njoj: "Baba, reci gdje su partizani!" Baba: "Gdje su partizani?"

-Konobaru, imate li žablje batake? -Ne, ovako hodam zbog reume.

- A, ovo je portret mog jadnog muža... - Ah... A kad je umro? - Nije umro, samo je jadan.

"Ej Mujo, jesi li čuo da Haso živi s majkom?" "Ne. A jel imaju djece?"

Plavuša navrati u poljoprivrednu apoteku. "Molim vas sjeme za ptice." Prodavač ju pita: "Koliko ptica imate? A plavuša odgovori: "Nijednu, ali hoću nekoliko posaditi."

Zašto plavuša pije vodu nakon što je pojela jabuku?
- Zaboravila ju je oprati.

Zašto plavuša ne može u padobrance? -Promašila bi zemlju.

Zašto se plavuša boji svoje sjene? Boji se da je postala crnka.

Kako znamo da je plavuša radila na kompjuteru? Ostavila je komadić sira kraj miša.

ZaŠto plavuša puca u motor od auta kad joj auto crkne? Da se konji ne muče.

Kako crnogorci zovu ronilački klub? Đeronimo!

Kako se na mađarskom kaže feferon?
- Jedem peče - serem peče.

Dođe Crnogorac na pijacu i pita: - Koliko je paprika? - Dva evra. - Čuš! Da nije možda punjena?!

Napravio Crnogorac djete, i kaze svome penisu:
- "E junace, ovaj se put nisi djabe digo!"

akva je razlika između plavuše i telefonske govornice?
Telefon može da koristi samo jedan čovek odjednom

Zasto Mujo uzima pola doze Viagre?
Za podjebavanje.

Zašto se prva kava na poslu zove "seksi kava"?
Svi piju kavu i jebe im se za posao!

Žena: - Dragi, sutra nam je godišnjica braka. Da zakoljemo prase?
Muž: - A zašto? Nije ti ono krivo.

Piroćanac kupuje automobil.
Koliko košta ovaj automobil?
Deset hiljada evra.
A koliko troši?
Deset litara na 100 km.
Mnogo skupo! A koliko je ovaj ovde?
Sedam hiljada evra, troši šest litara na 100 km.
I ovaj je mnogo skup, a koliko je ovaj "fića"?
Dve hiljade evra.
A troši?
Prodavcu se smučio Piroćanac pa odgovori:
Kašiku na 100 km.
Supenu ili kafenu?

Koji je najbolji način da izgubiš 80 kila odvratne masnoće?
Razvod.

Kako policajac otvara konzervu? - Pokuca pendrekom po poklopcu i kaže:'Izađi, neću ti ništa'.

Šta je to malo zeleno, što viče muuu? Žaba s govornom manom.

> Pitaju Crnogorca koliko je 2+2?
> A Crnogorac će:
> * A, bogumi, mnogo!

Zaprepašćeni otac pita 13-godišnju ćerku:
Zašto je mama pala u nesvest?!
Sama je kriva, zašto čita moj dnevnik...

Idu tako Lala i Sosa sorom, kad ono nailazi zgodna plavusa u minicu, doterana,
i prolazeci pomalo mazno dobaci: - "Zdravo Lalo." Idu oni dalje. Tek ce Sosa: -
"A jel' Lalo, ta ko ti je ova?" - "Ta pusti, to mi je svalerka." U tom nailazi
zgodna crnka, doterana, u minicu, stikle, i ona pomalo mazno prolazeci rece: -
"Zdravo Lalo." Setaju oni dalje, a Sosa pita: - "A ko ti je sad ova?" - "Ma to
je kumova svalerka." Stigose oni na kraj sora i Sosa ce: - "A jel' da ona nasa
lepsa?"

Kaze Mujo, Hasi, sav utucen: - "Znas li ti, da je moja Fata peder!?"
-"Ma sta lupas, znas li ti uopste sta znaci peder ?"
- "Sta ?"
- "Pa, onaj sto voli muskarce !"
- "E, TO, TO !!!! "

Fata na prozoru, prolazi Mujo:
- Sama sam, Huso mi otputov'o.
- Mogu li gore?
- Pa nisam ti ja kurva!
- Ih, ko da bi ti ja platio!

Zali se mlada pacijentkinja doktotu:
*Doktore, imam problem zbog svojih velikih grudi!
*Ne brinite nista, odma cu problem uzeti u svoje ruke.