Novi Vic!!!!!!

Kako plavusa pali auto?
Skoci na haubu i pocinje da se svlaci!

Q: U čemu je razlika između vile i veštice?
A: U 5 godina braka.

Mlada žena ulazi u poslastičarnicu i pita:
• Imate li neku tortu koja je malo zagorela s jedne strane?
• Pobogu, šta će vam to?!
• Želela bih da moj muž poveruje da sam je sama napravila.

Meni će na svadbi svirati grupa "Youtube".
Nema pesme koju frajeri ne znaju.

Posalje djed Pericu u apoteku da mu kupi viagru. Trazi Perica viagru a njemu ce prodavacica:
- Ti si suvise mali za to.
- Nije za mene nego za djeda.
- Dobro Perice, ali reci djedu da popije jednu tabletu na sedam dana.
Ide Perica kuci i pjevusi:
- Jedna tableta na sedam dana, jedna tableta na sedam dana...
Dodje do kuce i sa vrata vikne:
- Evo djede, kupio sam, trebas piti sedam tableta na dan.
Poslije deset dana prodavacica u apoteki sretne Pericu u gradu, pa ga pita:
- Je li Perice, jesu li tablete pomogle djedu?
A Perica kroz suze odgovara:
- Jesu pomogle djedu, ali baka je drugi dan umrla, mama i seka su trudne, tatu i mene boli guza, a Lesi se jos ne vraca kuci?!

- Najveća ironija je kada otac objašnjava sinu da je postao od majmuna!

Usao Mujo u wc vrsiti veliku nuzdu nocu, pati ga a govno nikako nece da krene. Fata prolazila pored wc-a pa ugasi svjetlo. Tek Mujo drekne:
- Sta je to, sta je bilo?!
Fata se vraca nazad, pali svjetlo i govori:
- Joj, Mujo, izvini, nisam znala da si unutra. Joj izvini, necu nikada vise....
Tada Mujo dreknu:
- Mars kucko jedna, ja mislio oci mi ispale!!!!!!!

U sudnici:

- Optuženi, da li ste do sad ikad bili kažnjavani?
- Da gospodine sudac, jedanput.
- A zašto?
- Zbog udaranja glavom u zid.
- Pa zbog toga se ne kažnjava!
- Točno, gospodine sudac, ali glava nije bila moja.

Na času hemije nastavnik ispituje plavušu:
- "Nabroj mi teške metale!"
- "Nakovanj i tegovi!"

Dođe momak u apoteku i pita radnicu:
- "Imate li kondome s ukusom maline?"
- "Nemamo."
- "A s ukusom jagode?"
- "Nemamo."
- "A s ukusom jabuke?"
- "Nemamo."
Stoji deda sa strane i kaže momku:
- "Alo mali o'š ti je*at il pravit kompot?"

Brod na Pacifiku dozivio brodolom, a spase se samo Crnogorac i Japanac plivajuci na daski. U jednom momentu primijetu da prema njima ide ajkula. Japanac sav uplasen kaze:
- Sta da radimo, sta da radimo....
- Ma ohani malo, cojce, ti bi stalno nesto radio - odgovori Crnogorac.

Zašto 17 plavuša ispred diska čeka? Jer ispod 18 ne mogu ući.

Vozi devojka auto pa stane na semaforu i kraj nje staje Mujo sa svojim autom.Gledaju se oni međusobno,pa Mujo počne spuštati staklo. Devojka sva srećna,počne i ona spuštati staklo, misleći da će joj Mujo nešto lepo reći...a Mujo će:"Šta je, i ti prdnula"?

Stoji bakica u autobusu i šofer počne zatvarati vrata. Taman u tom trenutku u bus uđe Kobe Bryant i pita bakicu:
- "Oprostite,jeli ovo trica?"
A bakica:
- "Nije sine, zgazio si na crtu!"

Kako se u Srbiji kaže „od sumraka do svitanja“? - Od Milke Canić do Nade Macure.

Čovjek je najsavršenije biće na svijetu, kojeg svaka budala može napravit!!!

Poštar dolazi na jednu farmu i pita gazdaricu:
• Gde vam je muž?
• U štali s kravama.
• A kako ču ga prepoznati?
• On je jedini u štali čiji se rogovi ne vide

Odrzavalo se svjetsko prvenstvo u sexu i u finale se plasirali Amerikanac, Rus i Bosanac. Prvenstvo se odrzavalo na stadionu i uzivo je program vodio spiker. Prvo na redu je bio Amerikanac. Spiker prenosi:
- Jedna zena, dvije, tri, pet, deset, petnaest. Postavljen je novi svjetski rekord, ne vjerujem da to itko moze dostici.
Na redu je Rus:
- Jedna zena, dvije, tri, pet, deset, petnaest, dvadeset, trideset. Ma ljudi da li je to moguce, u jednom danu dva puta obaran svjetski rekord. Nas takmicar fakticki ne mora ni pocimati.
Na redu je Bosanac:
- Jedna zena, dvije, tri, pet, deset, petnaest, dvadeset, trideset, pedeset, prvi red, drugi red, tribina istok, tribina zapad, joj!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

"Svaki peti čovjek na svijetu je Kinez. Nas ima pet u porodici, znači jedno mora biti Kinez. Ili je otac ili je mati, a mogao bi biti i moj stariji brat Huso, ako nije moj mladji brat Mao-Li-Dong. Ja bih se ipak kladio da je Huso."

Mali Ciga dolazi kod majke:
• Mamo, da li sam ja lepo vaspitan i kulturan?
• Naravno sine, ti si k'o ikona!
• Kako to, mamo, k'o ikona?
• Pa lepo, toliko si fin, kad te vide - svi se krste.

Ulazi seljak u prepun gradski autobus, kad jedna gospođa nagazi ga štiklom i počne se ispričavati:

- Oprostite, molim vas, nije bili namjerno!
- Ma nemojte se brinuti gospođo, mi seljaci smo navikli da nas gazi stoka!

Kako se Piroćanci tuširaju?
- Zapale šumu i čekaju kanader

Kako mehanicar zove kondom?
- Dihtung glave

Sta osecaju leptiri kad se zaljube?
-???
-Ljude u stomaku!

Zasto plavusa kupuje belu boju?
-Za crne dane

Sta je mrtva plavusa u sifonjeru?
- Svetski prvak u igranju zmurke 1998 godine

-Sta je to malo plavo na drvetu i peva?
-Talentovana sljiva.

Cerka:Mama Mama! Majka : Sta je cerko !
Cerka: Trudna Sam!
Majka : Kako bre
Cerka : Aprilili Abortirala sam!

Chuck Norris je pesice dosao iz porodilista kuci . . .

Pricaju dve babe:
-Koliko tezis?
-70 kilograma sa naocalama!
-A bez njih?
-Bez njih ne mogu da vidim vagu!

Dođe čovjek kod doktora te mu reče.
- Dragi doktore imam ti problem, ne sjećam se šta je bilo jučer.
- Pa dobro, otkad imate taj problem.
- Ma koji problem?

Idu dva "Š" po cesti i sretnu "S". Veli jedan "Š" drugome: "Gle kak je ovaj peder zalizani!!"

Kako prepoznati SKINHEADSE?
Ne koriste CD-rom!

Pitali Cigu:
• Cigo, koji sok najviše voliš?
• Onaj od 2 litra.

Zašto plavuša gura mrtvog kanarinca u CD-player? Jer ptice umiru pjevajući.

Prala Fata veš na potoku. Oklizne se, padne, udari glavom u kamen i umre. Došao Mujo malo kasnije, nađe Fatu mrtvu i pomisli:
- Pu, bre, već treća veš-mašina koja mi se pokvarila zbog kamenca!

Ulazi Mujo u kuću i viče:
- Fato, pakuj se, dobio sam na lotou!
Fata upita:
- Super, da se pakujem za planinu ili za more?
A Mujo će:
- Kako hoćeš, samo se gubi odavde!

Pričaju Mujo i Haso. Kaže Mujo:
- Kad mene uhvati grip, ja se kod kuće samo dobro utoplim, uzmem flašu rakije i za nekoliko sati – gotovo je!
- Sa gripom? – upita Haso.
- Ne bolan, sa rakijom!

Rešavaju Mujo i Haso ukrštene reči.
- Južno voće od tri slova!
- KUPUS!
- Ne može da stane.
- Uzmi manju glavicu.

Oženio Mujo Fatu, pa sutradan pitaju jarani Muju:
- I kakva je Fata?
- Pa, nije baš nešto…
- Kako nije, celom selu dobra, samo tebi ne valja?!

Pitaju Muju:
- Jel’ ba, Mujo, jel’ ti žena bila nevina kad se udala za tebe?
- Je*i ga, šta ja znam… Jedni kažu da jeste, a drugi da nije.

Dođe Mujo kod doktora:
- Doktore, moja žena ima temperaturu.
- A jel visoka?
- Ma nije mnogo, metar i še’set.

Došao Mujo kod hodže.
- Hodža, vara me Fata!
- A ti se onda razvedi – odgovori hodža.
- Kako da se razvedem, kad sam tolike godine s njom proveo?
- Pa ti onda nemoj.
- E, al’ kako cu ljudima u oči pogledati?
- Pa ipak se razvedi.
- A ko će me onda prati i hranu spremati?
- Onda nemoj.
- Al’ ja njenu prevaru podneti ne mogu.
- E, pa onda se ipak razvedi.
- A ko će mi onda decu čuvati?
- Znaš šta, najbolje da ti onda veru promeniš – reče hodža.
- A ‘oće l’ to pomoći?
- Pomoći neće, al’ idi ti pa malo popa zajebavaj, a mene se okani!

Predstavlja Japanac svoju porodicu svom poslovnom partneru, Muji:
- Ovo je moja žena Mi San, ovo je moja svastika Ni San i moja tašta Ti San.
Mujo kaže:
- Ovo je moja žena Nju Sam, moja svastika Nju Bi i moja tašta Nju Ti!

Mama pita ćerku:
- Dušo, zašto si tako tužna? Šta se dogodilo?
- Ma onaj moj me strašno uvredio.
- Pa šta je rekao?
- Da vremenom sve više ličim na tebe!

Ulazi gazda u štalu i upita radnika:
- Jesu li svi konji na broju?
Radnik:
- Sad jesu!

Dosao Mujo u porodiliste gdje je Fata mu je Fata rodila sina, a Fata tuzna. Pita je on sto je tuzna, a ona mu odgovara:
- Mujo, kada sam ti rodila sina nisam imala mlijeka, pa mu crnkinja dala da je posisa i ono pocrnilo.
Mujo sav stretan ide kuci i prica svojoj mami kako mu je Fata rekla, a majka ce mu na to:
- Mujo, kada sam te rodila nisam ni ja imala mlijeka, pa si posisao kravu i stoga postao vol!!!!!!!

Razgovaraju dva Crnogorca, tek će prvi:
• Oli čo'če, ču li ti za Mocarta?
A drugi će:
• Nisam, koji je taj?
• Pa to ti je muzičar, jado, što komponuje muziku za našu Nokiu.

Jednog dana Englez, Škot i Irac ušli su u pub. Svaki je naručio kriglu Guinnessa. Baš kad su krenuli popiti svoje pivo, upadoše svakome muhe u pivo.
Englez s gađenjem odgurne pivo, Škot izvadi muhu i nastavi piti kao da se ništa nije dogodilo, a Irac uhvati muhu, stavi je na rub krigle, nagne je prema dole i izdere se na nju:
- Ispljuni, ispljuni, ti gadni stvore!!!

Žena dolazi u bračno savjetovalište:

- Ja volim njega, on luduje zamnom, imamo zajedničke sklonosti. Uz to, on odlično zarađuje i presretni smo kad smo zajedno.
- Pa u čemu je onda problem?
- Ne znam što da kažem svom mužu.