Novi Vic!!!!!!

Imao Mujo dva sina blizanca. I jednom i drugom da ime Huso. Kum ga pita: "Pa zašto si to učinio? Zašto obojicu?" "He, kad dođem doma, ja kažem Huso, pivo, a kad tamo, dva piva!"

Šta je to malo, plavo na zidu?
Komarac u teksas jakni

Kaluđerica stopira a Mujo zaustavlja kombi.
• Mnogo Vam hvala, stojim već ceo sat.
• Upadaj! Svi Betmenovi prijatelji su i moji prijatelji.

Kako da zaposlite plavušu?
Ubacite je u okruglu sobu i kažete joj da sedne u ćošak.

Pita učiteljica:
Koga nema?
A Perica će:
Svi ga imamo!

Razgovaraju Suada i Fata, pa će prva:

- Bolan, Fato, šta je tvoj Haso po zanimanju?

- Agronom muzičkog smera.

- Pa šta radi? - pita Suada, a Fata će:

- Čuva ovce i svira frulu.

Zove Ivica Pericu. Molim? Aaa,moliš.Nazvat ću te za pola sata

Novopridošlog "biznismena" u zatvoru znatiželjno pita jedan od "kolega":

- Kako si dospeo u zatvor?

- Ma glupo... Učitelj je mom sinu dao domaći na temu "Zanimanje mog oca".

Zasto uragani imaju zenska imena?
=> Kada dodju, topli su i njezni, a kad odu, odnose auto i kucu.

Sede tri plavuše i pričaju. Prva kaže:
Našla sam mužu kondom u džepu od jakne i probušila ga.
Druga kaže:
Bravo!
Treća padne u nesvest.

Pita mama Pericu:
• Perice, je l' se raduješ zato što će Deda Mraz da ti donese poklone?
Perica:
• I da i ne. Radujem se jer ću dobiti poklone, ali mi je žao jer tata pravi budalu od sebe...

- Ako misliš da nikoga na ovom svetu nije briga da li si uopšte živ, samo ti preskoči jednu kreditnu ratu!

Fališ mi cijeli dan. Jedva čekam da te vidim. Da uđeš u mene. Da dođem na tebe. Da spavamo zajedno i postanemo jedno. Voli te tvoja. Pidjama.

Zaustavi policajac Muju i pita ga: 'Jeste li nešto pili?'
'Zašto?! Zar opet imam ružnu ženu na mjestu suvozača?'

Kamion se bliži nadvožnjaku. Haso odjednom naglo zakoči.
- "Šta ne valja?", upita Huso.
- "Mogu proći samo kamioni visoki 3,20, a u nas je visok 3,60."
- "Samo ti furaj, vidiš da u blizini nema policajca!"

Zašto plavuša otvara mlijeko u dućanu? - Jer na tetrapaku piše OTVORI OVDJE.

Supruga, mužu koji voli da čita novine dok jede:
- Mili, da li si jutros, za doručkom, primetio nešto neobično u vezi sa mnom?
- Pa, pravo da ti kažem, i nisam.
- Aha, tako dakle! A ja nisam ni bila tu!

Dečja usta

Šta je kredit?
To je ono u telefonu. Kada ti se potroši a ti uključiš punjač i imaš kredit.
Moja mama traži od tate da joj da na kredit platu, jer je ona ta koja je završila fakultet.

Šta je to politika?
Hm... meni je tu nesto sumnjivo!
Ima nekoliko vrsta. Jedna su neke novine pa se čitaju, a druga je kao kolač.
Kolač?
Da, to meni moja mama ponekad daje. Unutra ima čokolada a ponekad i spolja ima čokolada.
A ko su političari?
To su ljudi koji prave politanke.

Bogatstvo
Moja mama baš voli pare. Volim i ja i nikom ih ne dam.
To je kad kupuješ sve, pa ti opet na kraju bude dosadno.

Šta je to psiholog
Ti si psiholog ako nekoga hipnotišeš.
On pomaže ljudima. Daje savete. Npr. da ne jedeš nešto bajato.
On te pita jel' znaš TO i ako ne znaš onda ne mozeš u školu jer ne znaš šta je TO.
Liči mi da je jako star i da je jako glup.

Zašto na televiziji puštaju reklame?
One služe da ideš da piškiš ako ti se piški, a ako ne onda ne moraš.
Reklame služe da se glumci odmore.

Šta je venčanje?
To je kad nađeš momka da se udaš, ali prvo moraš kao moja tetka da ga varaš.

Kako se zovu ljudi koji rade u banci?
Pa ne znam, nisam ih pitala.

Šta je benzin?
Pa... to je kao neka masnoća koja se sipa u kola da bi radio brže njegov organizam.

Da li voliš životinje?
Volim pile i prase. Krilce od pileta mi se najviše sviđa!

Prezime služi da se ljudi ne bi zvali sa "EJ!".

Stjuardesa služi ljude u avionu da ne bi oboleli od gladi.

Zasto se prva kafa na poslu zove seksi kafa?
=> Svi piju kafu i jebe im se za poslom!

Schwarzenegger'ovo je veliko ,Michael J.FOX'ovo je malo, Madonna ga nema, Pop ga ima ali nikad ne koristi, Clinton ga koristi za svaku priliku, šta je to??

- Pa prezime, šta šte vi mislili?

Odneo Piroćanac kondom kod vulkanizera. Vulkanizer ga nervozno upita:
Čoveče, pa koliko ćemo ga puta lepiti?
Na to će Piroćanac:
Ma, ne, doneo sam ga na balansiranje. Vuče na jednu stranu.

Razgovaraju dva Piroćanca:

- Nisi zaboravio da mi duguješ pare?

- Ne, ne, pamtiću to do kraja života.

Rodila plavuša blizance. Pita je druga plavuša:

- Ko im je tata?

- Jedno je Lazino, a ovo drugo Zoranovo.

Žali se plavuša crnki:

- Ovih dana me jako boli grlo.
- Ja nemam tih problema, uvijek kad me boli grlo, ja svog muža oralno zadovoljim i prođe me! - odgovara crnka.

Sutradan plavuša:

- Savjet ti je bio odličan, grlo me više ne boli, a tvoj muž nije mogao vjerovati da je to bila tvoja ideja!

Pet zivotinja koje su vazni zeni:
1. kuna u dzepu
2. lisica oko vrata
3. jaguar u garazi
4. tigar u krevetu
5. i majmun koji sve to placa.

Pita Haso Muju:

- Znaš li onaj vic kako je Mujo Fatu naguzio na merdevinama?
- Ne znam.
- Ajd idi donesi jedne merdevine da ti pokažem.

Sedi deda u parku i nailazi plavuša sa velikim grudima. Zaustavi je deda i pita:
• Sme li deka da pipne malo?
Plavuša odgovori:
• Beži bre, matorčino!
• Daće deka 10 evra.
• Ma, beži bre, matorcino!
• Daće deka 50 evra.
• Beži bre, deda! Idi spavaj!
• Daće deka 100 evra.
Plavuša razmisli i odluči da dozvoli deki da pipne za 100 evra.
• 'Ajde.
Izvadi ona grudi, a deda će:
• Ma šalio se deka...

Idu dva prezervativa ulicom i jedan se požali:

- U poslednje vreme stalno sanjam decu!

Na to mu drugi reče:

- Pa ti si puk’o!

Igraju se dve devojčice.
- Kol’ko li je sati? - pita se jedna.
- Pa, sigurno još nema dva - kaže druga. - Jer, mama mi je rekla da u dva budem kod kuće, a ja još nisam tamo.

- Pre pet godina ostavio sam pušenje. Ne toliko zbog zdravlja koliko zbog para.
- Pametno. I - jesi li nešto uštedeo?
- Kako da ne! Kutija po kutija, nakupi se.
- Jesi li pravio neku računicu?
- Ako na cigarete ode pet hiljada mesečno, to je šezdeset hiljada za godinu dana. Za pet godina - trista hiljada.
- I kako si potrošio taj novac?
- Uložio sam u banku.
- Znači, još i kamata?
- Jutros su objavili da je banka bankrotirala. Imaš li jednu cigaretu, poludeću ako ne zapalim!

Dolazi jedan čovek kod doktora i govori:
-Doktore! Jutros sam uhvatio svog sina kako drka u kupatilu! Šta da radim?!
Doktor će na to:
-Kažite mu da od ku*ca ne pravi budalu, a od ruke da ne pravi pi*ku...

Dođe pacijent zubaru i on mu kaže:
- sada vičite najglasnije što možete,
- ali mene ništa ne boli.
- Znam, ali u čekaonici je gužva, a meni se žuri na utakmicu.

Dolazi covek na kontrolu kod doktora.
- Doktore sad mi je bolje, ne kasljem, ne kijam samo malo tesko disem.
- Nista vi ne brinite, pobrinucemo se da i to prestane.

Izlazi čovek iz lekarske ordinacije i sretne svog prijatelja koji muca:
• Š...tta tebi fffali?
• Imam zapaljenje prostate.
• Aaaaha! A š..štta je tto?
• Pa vidiš, ja pišam tako kako ti govoriš.

Pozlilo starom dedi i završi na hitnoj. Nakon kratkog pregleda doktor kaže, vodite ga u mrtvačnicu.
Na to deda poskoči:
- Pa nisam ja još mrtav
- Pa nismo još ni stigli, odgovori doktor.

- Recite mi otvoreno, doktore - pita pacijent - koliko mi još ostaje da živim?
- Teško je to reći, ali da sam ja na vašem mestu, ne bih počinjao da čitam romane u nastavcima.

Bolesnik se žali lekaru:
- Doktore, svaki dan moram da izvršim nuždu u 8 ujutru.
- Pa dobro, nije to strašno.
- Ne bi bilo strašno da se ne budim tek u 9...

Podeblja zena jada se lekaru:
- Doktore, ne znam sta je sa mnom; za poslednja tri meseca ugojila sam se cetrdeset kila.
- Odmah cemo pogledati, gospodjo. Samo zinite i kazite: Muuu!

Posle teške nesreće dođe žena u bolnicu posetiti muža. Pita ženu na recepciji:
- U kojoj mi je sobi muž?
Gospođa na recepciji joj odgovara:
- U sobi br.127, 128 i 129.

Ozenio crnogorac bosanku te oni sjednu zajedno da joj muz saopsti sta ce da radi:
-"Zeno,moraces da mi pravis da imam sta jesti i da mi peglas kosulje."
-"Pa ces mojoj majci pomagati na njivi."
-"Moraces da ocistis kucu svaki dan."
Zena nestrplijivo zapita:
...-"Ima li jos sta?"
-"Moraes mom ocu da peres noge."
-E,do ku*ca!"-kaze bosanka.
-"Ne,ne do ku*ca,samo do kolena!"

U cemu je slicnost izmedju crnogorca i magle??
I jedno i drugo se dizu u podne!

Sta je najteze crnogorcu da uradi kad ustane iz kreveta?
Da prebaci ordenje sa pidzame na odelo

Iz zbirke crnogorskih umotvorina:
Naporan rad se isplati u buducnosti. Lenjost se isplati odmah.

Došla dva pandura kod babe da joj lome kolač. Kaže jim baba: Zavrtite kolač tri puta, pa ga slomite. Oni tako urade, kad kolač neće da se slomi. Kaže baba: Ništa, probajte opet! Zavrte oni kolač još tri puta, kad ono neće da se slomi. Kaže baba: Pa, deco moja, možete i da izvadite kolač iz tepsije!

Lep sončen dan, Ljubljana, Fužine, ženski glas se širi čez dvorišče:

"Safeteeee, evo opet te na mobilni zove neki Low Battery!!! Već četvrti put!!"

Sedi Nole u kaficu i zove: "Konobar, 'ej ti, mali, sa tom tacnom...Uuuu, Rafa, izvini, pa to si ti..."

Bogati Piroćanac vozi se u svom Mercedesu i ugleda muškarca kako jede travu...

Zaustavi auto i izađe napolje.
Pita ga: Zašto jedete travu?
- Nemam novaca za hranu.
- Dođite onda sa mnom da vas nahranim.
- Ali, imam i ženu i troje dece.
Piroćanac odgovara, smeškajući se - Nema problema, ima dovoljno i za njih.
Svi uđu zajedno u Mercedes, auto je sad prepun ljudi i dece.
Kad su krenuli kaže siromašan čovek: Gospodine vi ste stvarno predobri. Hvala vam što ste nas poveli sa sobom.

- Ma, nema problema. Kad samo vidite koliko je visoka trava u mom dvorištu...

Zašto piroćanci vode ljubav više puta u toku noći?

Da se anti-bebi pilula više isplati.

Došao Ciga na neki šalter i kaže:
• Daj mi dve kifle.
Kaže lik:
• Nisam ja pekar, ja sam dispečer.
Ciga:
• Pa dobro, jel' možeš onda d'ispečeš?

Mujo i Suljo doživeli brodolom, i kako to obično biva, našli se na pustom ostrvu. Mujo rešio da vodi dnevnik:

1. dan: Mnogo smo gladni, pomrećemo od gladi.

2. dan: Još više smo gladni!!!

3. dan: Našli smo hranu sad je lakše.

4. dan: Nema ništa da se pije.

5. dan: Mnogo smo žedni!!!

6. dan: Našli smo vodu, sada je bolje.

7. dan: Meni se nešto j*be.

8. dan: Mnogo mi se j*be.

9. dan: Ima da j*bem Sulju!

10. dan: Suljo j*bo mene, tako mi i treba kad vodim dnevnik.