razni vicevi

- Bosancu je svako veče nova godina, svi mu čestitaju kako je uspeo da preživi prošli dan!

Zašto plavuša nosi konopac kad ide u pekaru? - Pročitala je da na vratima piše „Sveži hleb“

Policajac :
- "Znate li da ste vozili više od dozvoljene brzine?"
83-godišnja gospođa mirno odgovori:
- "Da znam, ali ja moram brzo voziti pre nego što zaboravim kuda idem."

Dvoje zaposlenih u firmi razgovaraju i muškarac kaže:

- Mislim da bih se mogao malo odmoriti od posla.
- A kako misliš to izvesti? - pita ga plavuša.
- Evo kako. - reče on i popne se na ormar. Zatim se zakači nogama za vrh i objesi naglavačke.

Malo kasnije ulazi šef, vidi ovoga kako visi i pita ga:

- Što, za ime Boga, tu radiš?
- Ja sam sijalica! - odgovori ovaj.
- A ja mislim da bi bolje bilo da uzmeš nekoliko dana slobodno. - odgovori mu šef.

Tip se otkači s ormara i izađe iz ureda. Plavuša krene za njim prema vratima.

- A gdje ćeš ti? - upita šef plavušu.
- Kući. Ne mogu raditi u mraku.

Dolazi ekipa BBC-a u neko planinsko selo da napravi reportažu o mobi (udruženju seljaka), i nađu oni najstarijeg seljaka i počnu ispitivanje. Reporter:
• Dobro deda, kakvih ste vi do sada moba u ovom svom selu imali?
Deda:
• Pa, imali smo i dobrih i loših, više dobrih nego loših.
• Pa, možete li nam ispričati jednu dobru mobu?
• Pa, jednom se ovom mom komšiji prekoputa izgubi ovca. I on je nju pola dana pokušavao pronaći, ali ništa. I sazove on mobu, ma nismo mi nju pola sata tražili, mi smo nju našli. Nama je to bilo toliko drago da smo mi nju svi jebali.
Reporter se istog momenta začudi i shvati da ovako vulgarna izjava ne može ići u reportažu pa upita starca:
• Dobro deda, da li je bilo još nekih dobrih moba u vašem selu, da nam ispričate?
• Kako da ne! Jednog dana se ovom mom komšiji do mene izgubi tele. I on je njeg tražio čitav dan i kad je shvatio da ga neće naći sazove mobu i moba njeg nađe u roku od pola sata. Nama je to bilo toliko drago da smo mi njeg' svi jebali.
Reporter već isfrustriran izjavama čiče upita ga:
• Dobro deda, a da li je bilo nekih loših moba?
• Au, jašta je...
• Pa možete li nam ispričati jednu?
• Jednog dana izgubim se ja!

Došla Fata ljekaru, sva otečena i plava po licu. Požali mu se da je Mujo pretuče svaki put kada se uveče vrati iz kafane. Doktor je posavjetuje:
- Gospođo, skuvajte čaj od kamilice, pa kada muž dođe uveče kući, grgljajte taj čaj dok muž ne ode da spava, i za osam dana dođite na kontrolu.
Posle osam dana dođe Fata na kontrolu i sva srećna pohvali doktora:
- Gos`n doktore, Vi pravite čudesa. Otkako se držim vaše terapije, muž je potpuno miran i ne tuče me.
- Pa to sam i mislio. U vašem slučaju nije kriv alkohol, nego jezik!

Leže dva Crnogorca pod šljivom i čekaju da im plod sam upadne u usta. Tada naiđe neki njemački turist, pa kaže:

- Uf, kad vas vidim ovako lijene, naprosto mi je muka. Gadno vas je uopćte vidjeti. Ali eto, iz čistog hira, dat ću zlatnik onome koji je od vas dvojice lijeniji.

Jedan odmah skoči:

- Evo, ja sam lijeniji! Da skratimo postupak, de ti meni taj dukat...

Nijemac pogleda drugog, koji još uvijek nepomično leži otvorenih usta:

- A što, ti nećeš ništa reći?
- Met\' mi ga u džep.

Zabrinuta žena uleće u ordinaciju:
Doktore, pomagajte ako boga znate! Već tri dana podrigujem na ribu! Šta da radim?!
A doktor će na to:
Popijte kiselu vodu i podrigivaćete na usta!

Kaže debela žena:

- Konobaru, molim Vas, pokupite smeće.

Konobar:

- Oprosti, ne mogu te podići.

Hodaju dvije plavuše ulicom i upita jedna drugu:

- Kako ću spriječiti da mi pauk odveze auto?

A druga plavuša odgovori:

- Zgnječi ga nogom.

Uđe Mujo kod liječnika u ordinaciju pa onako s vrata odmah ispali:

- Doktore, imam problema u seksu, velikih!

Liječnik digne pogled s papira na stolu, nasloni se i upita:
- Kakvih?

- Sad ćeš vidjeti, kaže Mujo, otvori vrata ordinacije i pozove svoju Fatu.

Skinu se oboje i Mujo je opali na doktorovom stolu, zatim je opali uz radijator, pa treći puta uz vrata.

Nakon toga Mujo i Fata legnu na doktorov krevet, zapale cigarete i otpuhuju dimove.

Liječnik ih zbunjeno gleda i kaže:

- Mujo, ja tu ne vidim nikakve seksualne probleme.

Mujo zagasi cigaretu, pogleda liječnika prijekornim pogledom i reče:

- Kako ne vidiš, pa nemam STAN!!!

"Haso bolan zašto piješ toliko??"
- "Pokušavam da utopim probleme ali prokleta djubrad znaju plivati!!!"

Došo Mujo kod doktora i kaze:
- "Doktore, ne znam šta da radim. Kašljem, kišem jedva dišem ."
Nakon pregleda reče doktor:
- "Mujo, je li iko u tvojoj porodici imao TBC?"
- "Nije, ali je amidza Salko imao novi BMW."

Pita mati Pericu:
- "Sine da li pušiš?"
- "Ma York!"

Jedan luđak radi stoj na ruci, ruke na podu i noge u zraku. Jedan bolničar mu kaže:
- Bravo!
- Ma nije problem stajati u ravnoteži, nego držati Zemlju na rukama.

Otišle tri plavuše na pijacu da kupe krastavac. Kaže prva: "Meni dajte duži, a tanji."
- Druga kaže: "Meni dajte kraći, a deblji."
- A treća će: "Meni dajte bilo kakav, meni treba za salatu."

Kako bi nazvao plavusu na fakultetu?
Posetiocem.

Kako izmeriti inteligenciju plavuse?
Gurni joj merac pritiska u uvo.

Zasto plavusa odlazi ljetovati na mrtvo more?
Zeli se upoznati s mumijama.

Zašto se plavuša udavila u bazenu? Neko je napisao “Dođi-i-pomiriši” na dnu.

GOST: Šta se kod vas može najbrže dobiti?
KONOBAR: Račun,gospodine!

Novopečenog vozača upita prijatelj:
No kako ide vožnja?
Onako, šahovski.
Što ti to znači?
Pa, čas udarim pješaka, čas konja.

Sta radi Crnogorac u banci? ma lezi na parama...

Kad ce Crnogorci izumreti?
Kad shvate da je sex fizicki napor!

- Mama, mama - ovo tvrdo kuhano jaje ima loš ukus!

- Ma šuti i jedi sine

- Mama, mama, a jel moram pojest i kljun?

Šta je to sreća u nesreći?

- Kad te pregazi bager pun djeteline s 4 lista

Došla plavuša do Pinochia i sjede mu na nos pa kaže:
- Laži Pinochio, laži, košto nikad nisi!

Ide bakica ulicom i nailazi na upotrebljen prezervativ. Lagano se sagne, digne i kaže:
- Ajme, ova današnja omladina… uvek ostavi najbolje. SRK!

Vjenčali se Haso i Fata. Prvu bračnu noć kaže Fata Hasi:
- "Moram ti nešto priznati, al'obećaj da se nećeš ljutit'." - "U redu," reče Haso.
- "Znaš onog komšiju Muju?"
- "Da."
- "E, pa on je meni uzeo nevinost prije desetak dana."
- "Šta se žališ, meni je uzeo mistriju i fanglu lani pa još uvijek ne vraća."

Bilo u ludnici previše luđaka i odluče doktori da će napraviti kviz, tko točno odgovori ide van i tako će napraviti mjesta za nove koji dođu.
Spoje oni dva stola i tri doktora sjede u komisiji.
Pozovu prvog ludjaka i pitaju ga:
- "Koliko ima slova T u riječi kutija?"
Prvi Ludjak:
- "k, u , t, i , j ,a,...JEDNO T!"
Doktori:
- "Bravo ideš van."
Dolazi drugi luđak.
Doktori:
- "Koliko ima slova T u riječi Tarantino?"
Drugi Luđak:
- "T, a, r, a, n, t, i, n ,o! DVA T!"
Doktori:
- "Bravo ideš van."
Vidjeli doktori da su pitanja laka i odluče nešto teže postaviti jer će svi otići van.
Dolazi Mujo pred komisiju.
Doktori:
- "Koliko ima slova T u riječi "Uzičko Kolo"?"
Mujo:
- "372."
Doktori:
- "Pa kako?"
Mujo:
-
"Pa: ta rata ta ta ta ra ta ta....!"

Mujo i Haso točili gorivo i plaćaju na kasi iznad koje krupnim slovim piše: NAGRADNA IGRA - GLAVNA PREMIJA BESPLATAN SEX

Njih dvojica se pogledaju, nasmiju pa upita Haso:

- Kako možemo sudjelovati?

Radnik na blagajni odgovori kao iz topa:

- Ja zamislim jedan broj a vi pokušajte pogoditi!

Haso odmah ispali:

- 5

Radnik odvrati:

- Ne, 4

Mujo odluči oprobati sreću i vikne:

- 8!

Radnik ga pogleda s osmijehom i reče:

- Ne, 6

Razočaran Haso kaže Muji

- Bolan Mujo u ovoj igri mi nešto smrdi, mislim da oni to namještaju

Mujo mu odvrati:

- Ma kakvi ba Haso, moja Fata je već dvaput dobila!

Zašto plavuša vozi kabriolet? Zato jer treba mjesta za noge.

Prolazi Mujo u odjelu kraj pauk službe i vidi da mu dižu jugu, a kraj juge je stajao napucani mercedes. Kaže Mujo:
- "Lahko ti je dignut jugu, hajd digni mog mercedesa".
Vozač ljut podigne mercedesa,a Mujo sjedne u jugu i ode kući.

Grupa mrava napala slona, onesvestila ga i vezala za drvo. Ostaviše jednog stražara i odoše po pojačanje, kako bi mogli da odvuku slona u mravinjak. Vraćaju se posle pola sata, stražar spava, a slona nema.
- Gde je slon? - pita vođa.
- Ne znam. Mora da sam zaspao od umora, a on se odvezao i pobegao.
- Kako se usuđuješ da lažeš! Vidi kakva ti je stomačina!

Plavuša podiže novac na bankomatu, a iza nje stoji druga plavuša: - Aaaa! Videla sam tvoj pin! To su četiri zvezdice! - Kako si glupa, nisu zvezdice nego 1549!

Oženio se Mujo...

Veli njemu Fata: "De kad si na nogama pristavi kahvu..."

Pa: "De kad si na nogama zaspi kahvu..."

Pa opet: "De kad si na nogama posluži nas..."

I opet "De kad si na nogama naloži vatru..."

Konačno Mujo sjedne, a Fata se nešto digne sa stolice, a Mujo će njoj: "De dok si na nogama, vrat' se svom' babi..."

Krenula plavuša na pijacu da kupi krastavce. Prišla tezgi pa gleda, gleda, ali nikako da se odluči. Prodavac kaže:
• Zašto ne probate? Tako ćete najbolje videti koja vam se sorta najviše sviđa.
• Pa da, probaću. A gde vam je kabina?

Majka sinu Zemuncu:
• Što si dobio jedinicu iz vladanja?!
• Udarao sam glavom o zid.
• Nesrećniče, zašto si udarao glavom o zid??
• Kevo, brate, šta ti je? Nije to bila moja glava!

- Chuck Norris zna da spremi posno prase!

Bračni par šeta centrom Pirota, kad se muž udari rukom u čelo! Pita ga žena:
Šta ti bi?
Zamisli, nismo platili u poslastičarnici!
Pa šta se uzbuđuješ?
Kako da se ne uzbudim, mogli smo još da naručimo!

Uterujem dug.
Šifra: može i na kratko.

Dolazi mladić u apoteku.
• Pet kutija kondoma, molim.
• Hoćete li kesu? - upita apotekarka.
• Ne treba, devojka je stvarno lepa.

Kaže Marko Kraljević Knezu Lazaru:
Kneže, Kneže, evo idu Turci!
A Knez će:
Jel` na Prvoj il` na Pinku?

Šta radi Čak Noris na dimnjaku?
Štipa dim za oči!

Došao profesor na zamjenu u jedan razred i najavi razredu da će pisati test. Dvije minute prije zvona profesor kaže:

- Odložite olovke i testove stavite na hrpu na stol.

Svi osim jednoga to i učine. Kaže profesor tom jednom:

- Ti ćeš dobiti jedinicu jer me nisi poslušao!
- Znate li vi tko sam ja? - upita učenik.
- Ne znam. - a učenik uzme test i ugura ga među ostale.

Nove sportske discipline u Bosni i Hercegovini:
- Dizanje kredita,
- Preskakanje rata,
- Plivanje u dugovima.
- Trcanje za zirantima...

Zašto Crnogorac okreće novine ka strani na koju duva vetar?
Da mu lista stranice.

Idu dve kifle ulicom i vide hleb u jarku. Kaže jedna:
• Vidi, tata se opet napio...

Razgovaraju dvije plavuše:
'Doktor mi je rekao da sljedećih tjedan dana živim samo na jabukama.'
A ova druga komentira: 'A što ako padneš?'

Dođe momak u dućan i pita radnicu:
- "Imate li kondome s ukusom maline?"
- "Nemamo."
- "A s ukusom jagode?"
- "Nemamo."
- "A s ukusom jabuke?"
- "Nemamo."
Stoji deda sa strane i kaže momku:
- "Alo mali o'š ti je*at il pravit kompot?"