razni vicevi

Mujo ispraća svoju taštu na aerodrom. I kad avion poleti, Mujo kaže: -“Bože uzmi je, sad ti je najbliže.

Arheolog je najbolji suprug kojeg žena može imati: što je ona starija to se on više zanima za nju.

-Mama, mama, zasto guramo auto u provaliju?
-Suti sine probudit ces tatu!

Zasto plavusa nosi trenerku na glavi?
Zato sto na njoj pise KAPPA.

Kako se na spanskom kaze pobacaj?
Adios embrios

Komparacija kod Crnogoraca: lijep, ljepsi, a vidju mene!

šta je isto vegeti i punici?
-u sve se mješaju

Dođe Haso kod Muje i nađe ga kako u kadi kupa malog Mujicu. Sa jednom rukom drži Mujicu za uho, a sa drugom ga pere. Haso pita Muju:
- Haso, a što maloga držiš za uho?
- 'Ajde ti stavi ruku u ovako vruću vodu.

Da je cijela Slovenija pod vodom, bila bi najmanje jezero na svijetu.

Zašto će onaj tko oženi Hercegovku imat dug život? - Jer će mu svaki dan bit dug kao godina.

Dođe sin hercegovca sav uplakan kući iz škole: - Tata, tata, zašto svi u školu idu busom a ja Mercedesom? - Samo ti uči sine, kupit će tebi tata i bus.

Tone Titanic i dolazi kapetan do hercegovca i kaže: - Znate li plivati? Kaže hercegovac: - Ne znam, ali može rođak srediti papire.

Ulazi Hercegovac u autobus i pita konduktera: - Plaća li se za cvijeće? - Ne plaća, reće kondukter, a Hercegovac se okrene van i kaže: - Hajde, Ružo, ulazi!

Zašto bi plavuša voljela živjeti u Sloveniji? Zato jer se jedino tamo ne može izgubiti.

Osudili Muju na smrtnu kaznu, da ga spale na lomači. Pita ga policajac koja mu je zadnja želja, a Mujo će: - Zovite vatrogasce!

Tuča na svadbi

Na jednoj svadbi se desila tuča, tako da je morala doći policija. Nekoliko svatova pohapse i odvedu ih u stanicu. Policajac sada ispituje prvog uhapšenog za zapisnik. Ovaj priča:
• Pa tako ja zamolim mladu za ples. Otplešemo jedan, muzika svira dalje i mi nastavimo plesati. Otplešemo drugi ples, muzika dalje svira i mi opet nastavimo plesati. Otplešemo treći...
• Dobro, skrati malo. Koliko plesova ste otplesali?
• Dobro onda, tako posle petog plesa ustane ti mladoženja, zatrči se do nas i šutne svom snagom svoju mladu među noge.
• Auuu. To je sigurno bolelo.
• Bolelo, bolelo. Sve prste mi je polomio, majku mu njegovu.

Na grobu druga Tita

Došao seljak na grob druga Tita i kuka:
• Dragi druze Tito, dok si bio živ imali smo i ulja i šećera i cementa i deterdženta...
Tada ga iz večne straže vojnik udari kundakom, te će ti on:
• Evo vidiš druže Tito, šta ti govorim, nemaju ni municije...

Lala i milicioner

Krali lopovi kukuruz, pa iz grada došao milicioner. Vozi ga Lala kroz atar, pa malo-malo zaustavlja konje, bere kukuruz i trpa u kola.
• Čija je to njiva? - pita milicionar.
• Čija? Moja!
• A ona gde si malopre brao?
• I ta je moja.
• Što me lažeš - ljutnu se milicioner - kad znam da nemaš zemlje. Zar smeš da kradeš kad mene voziš?
• Baš tako i smem! Sad mi niko ništa ne može!

Piloti i mehaničari

Posle svakog leta piloti avio-prevoznika Quantas ostave belešku mehaničarima sa opisom problema, a pred sledeći let mehaničari ostave odgovor šta su uradili. Inače, Quantas je jedina svetska avio-kompanija kojoj nikada nije pao avion.

Zahtev: Leva guma skoro treba da se zameni.
Izveštaj: Leva guma skoro zamenjena.

Zahtev: Nešto se otkačilo u kabini.
Izveštaj: Nešto smo zakačili u kabini.

Zahtev: Autopilot sam gubi visinu za po 200 stopa u minuti.
Izveštaj: Nismo uspeli da ponovimo problem na zemlji.

Zahtev: Tragovi curenja na levom stajnom trapu.
Izveštaj: Tragovi obrisani.

Zahtev: Zvuk iz DME instrumenta glasan da ne poveruješ.
Izveštaj: Zvuk iz DME podešen na nivo u koji možeš da poveruješ.

Zahtev: IFF instrument neoperativan.
Izveštaj: IFF instrument je uvek neoperativan kad je isključen.

Zahtev: Sumnjamo na pukotinu u staklu vetrobrana.
Izveštaj: Sumnjamo da ste u pravu.

Zahtev: Nema motora broj 3
Izveštaj: Vizuelnim pregledom letilice pronađen motor na levom krilu.

Zahtev: Avion smešno reaguje na komande.
Izveštaj: Avion upozoren da se uozbilji.

Zahtev: čudan zvuk iz instrument table, kao da neki patuljak udara čekićem.
Izveštaj: Patuljku oduzet čekić.

Lala, Sosa i doktor

Otišli Lala i Sosa u hotel, a tamo sve ekstra. Odjednom, Lalu pritisne potreba da izvrši veliku nuždu, ali nije mogao. Tako on i Sosa odluče da pozovu doktora. Dođe doktor i pita Lalu šta mu je, a ovaj mu sve ispriča. Pita njega doktor:
- Gos'n Lalo, kako vi idete napolje, znate da...
A Lala će njemu:
- Ta u papuča...
- Ma, ne mislim to, nego kakvu imate stolicu? - pita doktor.
- Pa kod kuće imam drvenu, a ovde kožnu.
- Ma, ne ni to, nego kako idete u klozet?
- Pa ne mogu vam reći, stidim se.
A na to će Sosa:
- Ta, Lalo, bogati, moraš reći doktoru - to je njegov 'lebac!

Mucavac kod doktora

Dolazi mucavac kod doktora i kaže:
• Doooktore, mmmmnogo mmi jje duggačak kuuraaac pa zzzato mmmucam. Mmmožette li dda ooodsečete ovvvaj vvvišak?
• Dajte da vidim.
Pogleda doktor, vidi da je stvarno predugačko, zakaže operaciju i dovedu čoveku stvar na pristojnu meru. Posle 2 meseca zvoni doktoru telefon, on podigne slušalicu, kad zove onaj mucavac kome je odstranjen višak:
• Doktore, žena mi je nezadovoljna, možete li da vratite ono što ste odsekli?
• Nnnne mmmože, sssada jje kkkasno!

Ubijanje u pojam

Evo nekoliko primera kako najlakše "ubiti u pojam" muškarca sa malom "spravicom"...
1. Pušila sam deblje cigare od toga
2. Vidi gaaaa... kako je slaaadak...
3. Moje saučešće...
4. Ko te je obrezao?
5. Hm... zašto ti ne bih samo cuckala...
6. Neka, zabavnije je samo ga gledati.
7. Jel' mogu da mu nacrtam usta i okice?
8. Vau, tvoj... hm... tvoja stopala su tako velikaaaa...
9. Mom zadnjem momku je bio 20 cm duži.
10. Nema veze, radićemo oko njega.
11. Hoće li da cvili ako ga stisnem?
12. O, ne, glavobolja!
13. Hoćeš da budem iskrena?
14. Ništa strašno... i moj osmogodišnji brat ima isti takav...
15. Možda će da poraste ako ga zalijemo?
16. E, hvala, bas mi je trebala čačkalica.
17. Jesi li ikad pomislio da radiš u cirkusu?
18. Cool, lov na blago.
19. Zašto te je Bog kaznio?
20. Barem ovo neće da traje dugo.
21. Šta je ovo?!!
22. I dalje radi, tako?
23. Uf, mrzim da radim kao bejbisiterka.
24. Možda izgleda veće na prirodnom svetlu.
25. Zašto ne preskočimo ovaj deo i odmah da pređemo na cigarete?
26. Vidi, sakrio se!
27. Jel' to optička iluzija?
28. Dobro je što imaš toliko drugih talenata.
29. Taman za moju Barbi odeću.
30. Ne usteži se.

Dirljivost

Igraju dvojica prijatelja golf. Jedan od njih opali štapom po loptici kad ugleda pogrebnu povorku. Okrene se prema povorci, skine kapu i mirno stoji. Drugi prijatelj mu kaže:
• Ovo je nešto najdirljivije što sam video.
Ovaj mu odgovara:
• Čuj, ipak smo 35 godina bili u braku...

Loša i dobra vest

Seksaju se dva pedera. Ovaj koji guzi kaže ovom drugom:
• Čuj, imam jednu lošu i jednu dobru vest.
• Ajde reci prvo lošu.
• Imam sidu.
Ovaj prebledi, ne zna šta će, uhvati ga panika, počne se derati na ovog drugog:
• Pa što mi nisi rekao, šta ću sad!!? Daj bar reci onda ovu dobru vest.
• Ma zajebavam te, nemam sidu, ali volim kada ti se od straha stisne šupak!

Pašteta

Znate li kako je pašteta dobila ime?
Mladi Gavrilović je radio kao šegrt u mesari. Na kraju svakog dana, kad je već smaknuo i izrezao nekoliko prasaca, kravica, ovaca, kokoški i slično, morao je još da očisti prostorije... Dok je tako sakupljao kljunove, uši, repove, kopita i slično, svane mu:
• PA ŠTETA je sve ovo bacati!

Belo i crno

Došao doktor u afričko selo da leči ljude. Sledeće godine rodi se u selu belo dete. Poglavica pita doktora:
• Doktore, došao si lečiti ljude, a ne da spavaš s našim ženama!
• Slušaj, to se događa u prirodi - pravda se doktor - Vidi one jariće tamo, njih 19 je belo, a samo je jedno crno.
• Slušaj, doktore, da zaboravimo mi ono o našoj ženi...

Crnogorac u berbernici

Došao Crnogorac u berbernicu da se obrije, a brica ga upita:
• Odakle si?
• Ja, čo'če, sa Cetinja!
Brica će, u šali:
• Eh, čuo sam da se tamo junačine briju bez sapuna. Da li je to tačno?
• Pa, jes', jes'... - promrmlja Crnogorac.
Usred brijanja, Crnogorac ga prekine u poslu:
• Stoj, čo'če, turi malo sapuna! Nijesam ja baš sa Cetinja, no iz okoline!

Kako zovete

Došao SFOR-ovac na Pale i uzeo mobilni telefon da zove Sarajevo, a ono nema signala!! Izađe na balkon i opet nema signala... Mlati on telefonom, siđe na ulicu... telefon mrtav, ništa, nema signala! Naiđe slučajni prolaznik, SFOR-ovac ga upita držeći telefon u ruci:
• Molim te, majke ti, kako vi zovete ove dole u Sarajevu!?
A ovaj odgovara:
• Turci, jebo ih ti...

Spajdermen

Šta radi Spajdermen sa ortacima na ulici?
Visi.

Tuđa posla

Najbolji konj u ergeli u nekom gradu se razboli. Vlasnik konja kaže radniku u ergeli da ako konj ne ustane za tri dana, onda neka ga zakolje, pošto neće više da ga finansira. Čuje svinja ovaj ragovor pa trećeg dana ode kod konja i kaže mu:
• Budalo jedna, ustani na noge, ako ne ustaneš, gazda će te zaklati!
Konj nekako smogne snage i ustane i izađe na stazu. Kad je izašao napolje gazda uzviknu:
• Ljudi, oporavio se konj! Koljem svinju za čast!
Pouka: NE MEŠAJ SE U TUÐA POSLA.

Ubistvo s predumišljajem

Čovek se našao pred sudom optužen za ubistvo s predumišljajem. Pita ga sudija:
• Ovde se radi o krvavom ubistvu. Kako se branite?
Optuženi:
• Bila je toliko glupa da sam je morao ubiti.
Sudija:
• To ne smatram olakšavajućom okolnošću.
Optuženi:
• Pa, dobro, cenjeni sude... da ispričam kako je bilo. Živeli smo u jednoj zgradi. Iznad nas je živela porodica s dvoje dece. Bilo je stvarno žalosno, deca su bila jako niska rastom. Sin od 12 godina je bio visok svega 80 cm, a onaj stariji, od 19 godina, svega 85 cm. Jednog dana, u razgovoru sa svojom ženom, kažem da je to stvarno tužno i da mi ih je žao.
• Da, reče zena....to su Pirineji.
• Mislila si Pigmeji?
• Ne, Pigmeji su ono što nam se nalazi pod kožom i zbog čega pocrnimo.
• To je pigment.
• Ne... Pigment je bilo ono na čemu su stari Grci pisali.
• Pobogu, ženo, to je bio pergament.
• Ne, pergament je kad neko pročita ili prikaže samo jedan deo nekog dela.
• Poštovani sude, verovatno pretpostavljate da više nisam imao volje da joj objasnim da se radi o fragmentu. Seo sam na trosed i čitao novine. Ubrzo dođe žena s knjigom u ruci, legne pored mene, otvori knjigu i počne čitati deo nekog teksta:
• Dušo, gledaj: Sunčana terasa od ručne torbe je bila učiteljica makroa 15.
Uzeo sam knjigu, pogledao i rekao joj:
• Draga, ovo je knjiga na francuskom jeziku i tu pise: »La Marquise de Pompadour est la Maitresse de Luuis XV«, a to znači da je Markiza de Pompadur bila ljubavnica Luja XV.
• Ne, reče ona - La Marquise je sunčana terasa, Pompadour je ručna torba, la Maitresse je učiteljica, a Louis XV je 15. makro. Ja to sigurno dobro znam. Nisam ja džabe imala ekstra časove iz francuskog jezika i vežbe sa svojim legionarom.
• Mislila si na lektora?
• Ne, lektor je jedan grčki heroj.
• To je bio Hektor i bio je Trojanac.
• Ne, hektor je mera za površinu.
• Mera za površinu je hektar.
• Ne, hektar je božansko piće.
• Ženo, nektar je bozansko piće.
• Nije, to je reka u Nemačkoj.
• Reka u južnoj Nemačkoj zove se Nekar.
• Ne znaš ti to, još kao mala sam pevala s drugaricom duo o reci Nektar.
• U duetu, tako si valjda htela reći.
• Ne, duet je kad igraju Sarajevo i moj Željo.
• Poštovani sude, tada sam uzeo čekić i opalio je po glavi. Konačno je zaćutala.
Sudija:
• Optuženi se oslobađa....Ja bih joj presudio još kod Hektora.

Noćni klubovi

Zašto u Sloveniji nema noćnih klubova?
Zato što se u susednim državama žale da je prevelika buka.

Japanski rečnik

Moj otac je u kupatilu - Tatami Setushira
Mislim da mu se dopadaš - Chetekara
Mislim da mu se jako dopadaš - Chetekara Samotako
Molim vas, odbijte, ili ću morati da upotrebim fizičku silu - Begamore Tuchichute
On voli šljivovicu - Piyeraki Yudo Yaya
Vreme je da krenem - Odokuchi
Lepo što ste svratili - Idikuchi
Odspavaj malo - Idikuchi Ubisowu
Trenutno je zauzet - Ribukara
On se šali s vama - Ate Zayebawa
On ne može da ostavi cigarete - Nasugushi Kokopushi
Naši konkurenti su ozbiljni - Onitamo Yebukewu
On ne predstavlja pretnju - Neka Migaduwa
Mislim da smo se izgubili - Yao Kudasada
Trebalo bi kupiti krompir i mleveno meso - Yedemi Semusaka
Prijatno - Malodishi
On je jako dobar muž - Agatura Doyaya
On se toga plaši - Nemamuda
Nju ne interesuju muškarci - Owariba Nechekara
Gatara - Chiribuchi Riba
On voli gledanje u karte - Ochegata
On ne veruje u vradžbine - Nechegata
Očuh - Mamukara
Maćeha - Mometati Pushikaru
Svekrva - Wadidushu
Homoseksualac - Kituima Kitupushi
Lezbejka - Imapitsu Ocheribu
Super mi je s njim - Tura Miduboko
On je spavao sa njom - Natako Yenakitu
Seks - Kita Upitsu
Želim seks (M) - Nakitu Minayashi
Želim seks (Z) - Udjimi Upitsu
Analni seks - Kitakara Teudupe
Oralni seks - Aypopu Shimikitu

Odmor u Africi

Sretnu se dva prijatelja. Pita jedan:
• I, kako ti bi na odmoru u Africi?
• Ma, ne pitaj, ja sam ti samo velikim čudom izbegao sigurnu smrt.
• Ma kako to? Pričaj!
• Eh evo. Idem ti ja kroz pustinju kad odjednom ugledam da me prati lav. Potrčim ja brate moj, koliko me noge nose ali vidim, lav mi sve bliže. U zadnjem trenutku, kad je već pošao u poslednjem skoku da se baci na mene, okliznu se on i slomi nogu i eto - to me spaslo.
• Au, au! E, ti si imao pravo dobre živce! Svaka čast. Ja bih se, da sam bio na tvom mestu sigurno od straha sav usr'o u gaće!
• Ja, a šta ti misliš na šta se lav u pustinji okliznuo?

Hteo mali Perica da kupi mp4. Kada je ukapirao da mu fali još novca, smisli kako da od mame izvuče pare:
Mama, reći ću ti šta je tata rekao stanarki dok si bila na poslu.
Mama mu da pare, a Perica će na to:
Rekao je: Zatvori prozor, promaja je...

Poznati gurman hvalio se da može pojesti sto ćevapa. Pala je opklada. Krenuo on da jede, stigao do devedeset devetog i više ne može. Priznajući poraz, on kaže
- E, da sam taj jedan pojeo na početku, ne bi bilo problema.

Vozi Haso pijan kad ga zaustavi policajac:
- "Gospodine, smrdite na alkohol."
- "Pijan sam."
- "Ako ste pili, zašto niste dali ženi da vozi?"
- "Ako sam pijan, nisam i lud."

Došao Ciga kod doktora po bolovanje...

- Šta te boli?

- Ne znam.

- Gde te boli?

- Ne znam.

- E onda idi u apoteku, kupi ne znam šta i uzimaj ne znam kako, pa ćes biti zdrav ne znam kada, a sad na posao!

Plavuša zakasni sat vremena na posao, pa kaže šefu da nije bilo lifta.
-Ne radi lift? pita šef. Radi, ali je za osmero ljudi. Dugo sam tražila još sedmero.

Došla plavuša noću na led, isekla rupu, uzima štap i zabacuje udicu. Uto začuje glas:

- Ovde nema ribe!

Okrene se oko sebe, pa pošto ne vide nikog, u čudu upita:

- Bože, jesi li to ti?

- Ne, nego spiker ledene dvorane Doma sportova!

Rešio Bosanac da postane DJ i pitaju ga koje će mu biti umetničko ime, a on će:
• DJ Brašno!
• Što?
• Pa kad ima DJ Tiesto, zašto ja ne bi mog'o biti DJ Brašno?

Kako si se osjecao na posljednjem satu u skoli? - pita majka Pericu. - Kao general! Stojim u stavu mirno i promatram svoje jedinice.

Šta je to, em crno, em gori?Crnogorac

Srela se dva prijatelja i jedan upita ovog drugog:
- "Čujem da imaš problema sa srcem? Da li si išao svom doktoru?"
- "Jesam!"
- "I šta ti je rekao?"
- "Da moram promjeniti način ishrane,da moram izbaciti roštilj i masnu hranu,da moram ostaviti pivo i rakiju i preći na vodu.Još mi je rekao da moram prestati gledati Ligu šampiona i da moram prestati ganjati tuđe žene već samo da budem sa svojom. Drugim riječima, moram potpuno promjeniti svoj život!"
- "I šta si odlučio?"
- "Promjeniću doktora!"

Došao Edip u crnačku četvrt i crnac ga upita:
- "What`s up, mother fucker?"

Pita tata:
Perice, kad ćeš popraviti loše ocene?!
Ćale, ja se trudim svakog dana, ali učiteljica ne ispušta dnevnik iz ruku.

Dolazi konj u kafanu, sjedne za šank i naruči viski. Šanker mu da viski i kaže:
- 10 eura.
Iznenadi se konj cijenom pa će sa čuđenjem:
- 10 eura?!
A njemu će šanker:
- Da, da, i čemu ta izdužena faca!

- "Rekao sam ja drogama NE, ali one me ne slušaju."

Grafit na Domu zdravlja Vrazova, Sarajevo

Pogledam u jutarnju rosu na travi...a ono ti.

Pogledam u lepe latice suncokreta... kad ono ti.

Pogledam u Sunce na zalasku... kad ono ti.

- MIČI SE, SKOTE, NIŠTA NE VIDIM!

Popela se Milojka na šljivu, a Milojko joj zaviruje pod suknju.
• Milojka, suiniđi dole da ti nešto kažem.
• Neću.
• Što?
• Će me jebeš!
• Neću te jebem, mame mi!
• A što onda da suinilazim?