razni vicevi

Dolazi čovjek u Pet shop:

- Molim vas 372 štakora, 9 paukova, 36 miševa i 163 žohara.
- Gospodine! - odgovara mu prodavač - Držimo samo miševe i pauke. Ali što će vam, pobogu, štakori i žohari?

Na to mu čovjek odvraća:

- Ma, gazda me upravo izbacio iz stana i rekao mi da ga ostavim u istom stanju u kakvom sam ga i našao!

Menjam sline za kašalj.
Šifra: prehlađeni.

Pošto je saznao da će, kada umre njegov teško bolesni otac, naslijediti veliko bogatstvo, Pera odluči da provede veče u dobrom društvu... Ode u kafanu i vidi jednu ljepoticu...

- Znate, možda izgledam kao običan čovek, ali za nedelju-dvije, kad mi otac umre, naslijediću 20 miliona dolara. Pa šta misliš, da idemo malo kod mene da...

Djevojka ode sa njim kući... i već za dva dana postane njegova maćeha!

Vidjela sam sliku Pabla Picassa "žena koja plače"... I ja bi plakala da sam onako ružna.

Dođe neki mladić u kafić i ugleda stariju gospođu pa kaže:

- Stara koka, masna juha.

A ova će njemu:

- Mladi slon, mala surla.

Zašto se plavuša navečer penje na krov? Čeka zvijezdu majonezu.

Šta je tolerancija?
"DA KOMSIJI KRAVA BUDE KAO ČIVAVA"

Razgovaraju dvije mačke.
Prva kaže: Mjau.
Druga odgovara: Mjau mjau.
Prva će na to: Pa što mijenjaš temu?!

Penju se Mujo i Haso na 90 kat u stan i na prvom katu zastanu. Haso:

- Zzzzzzzaaaaa...
- Ajde ti i tvoje mucanje, kasnije ćeš mi reći.

Tako Haso opet na 40 katu kaže Muji mu kaže kasnije. Došli oni do 89 kata:

- Zzzzzzzaaaaa...
- Ajde reci više što je bilo.
- Zzzzzzzzzaaaaabooraviiiiiiiiiiillliiiiiiiiii smo kkkključ.

- Znate li zašto mornarica prima više neplivača nego plivača?

- Duže će braniti brod!

Prolazi Mujo u odjelu kraj pauk službe i vidi da mu dižu jugu, a kraj juge je stajao napucani mercedes. Kaže Mujo:
- "Lahko ti je dignut jugu, hajd digni mog mercedesa".
Vozač ljut podigne mercedesa,a Mujo sjedne u jugu i ode kući.

Pita učiteljica Pericu šta je faraon. Perica odgovori:
Treće lice glagola farati - faram ja, faraš ti, fara on.

Kako matematičar hrani kokoši? 3.14, 3.14, 3.14, 3.14, 3.14...

Razgovaraju dva prijatelja.

- Juče sam se posvađao sa ženom, i konačno sam jednom imao poslednju reč!

- Pa šta si joj rekao?

- Rekao sam "Pa dobro, onda kupi!"

Dolazi piroćanac kući, a njegov pas jede neku pitu tvrdu k'o kamen. Upita on ženu:

- Ženo, što jede to pas?
- Pitu. - odgovara žena.
- A od čega je?
- Od Nove godine.

Kako se na makedonskom kaze porodiliste?
Soba ta na kur*eva rabota

Danas na svijetu ima 37191638191632548191 lijenih ljudi... toliko si lijen da broj nisi ni procitao

- Koliko je potrebno zen-budista da se zamjeni sijalica?
- Dva. Jedan da zamjeni sijalicu, drugi da ne zamjeni sijalicu.

Došla ciganka da da krv i za to dobila 5 dinara. Zadovoljna ona, al' vidi da neki čovek dobija 10, pa upita sestru:
• Što on dobija 10, a ja 5?
• On je dao i spermu, reče sestra.
Posle nekog vremena dolazi ciganka kod medicinske sestre i ova je upita:
• Vi sigurno hoćete da date krv.
Ciganka na to samo promrmlja punih usta:
• NE.

Peca Cigo ribu za večeru kad naiđe čuvar i zatraži dozvolu.
- Kakvu dozvolu ti tražiš? - iznenadi se Cigo.
- Za ribolov, ne pravi se lud!
- Kakav ribolov, vidiš da šetam glistu.
- Tu si ti našao, u jezeru da šetaš glistu?
- Pa naravno, učim je da pliva...

Razgovaraju Suada i Fata, pa će prva:

- Bolan, Fato, šta je tvoj Haso po zanimanju?

- Agronom muzičkog smera.

- Pa šta radi? - pita Suada, a Fata će:

- Čuva ovce i svira frulu.

Hodaju dva studenta ulicom, kad jedan pita drugoga:
- Stari, hoćemo na predavanje ili na kafu?
- Bacićemo euro. Ako ostane u vazduhu idemo na predavanje.

Mujo se napalio na tajnicu na poslu, ali je ova imala dečka. Jednog dana reče njoj Mujo:

- Dat ću ti 3.000kn ako mi daš da te...
- Nema šanse! - odgovori ona.
- Bit ću brz. Bacit ću novce na pod. Ti se sagneš i ja ću biti gotov dok ih ti podigneš.
- Hmmm... moram pitat dečka.

Zovne tajnica dečka, a on joj kaže:

- Pitaj ga za 5000kn i pokupi brzo novce. Tako on neće stići ni hlače skinuti.

Sat vremena kasnije, dečko zove tajnicu:

- Što je bilo?
- Gad mi je platio u kovanicama!!

Menjam taštu za kombajn.
Šifra: zmaj za zmaja.

Otvorila se u selu radnja za manikir. Fata reši da proba i to, ali se ubrzo vraća kući:

- Mujo bolan, ja htjela radit' nokte, al' ne primaju ženske mušterije!

- Kako bona, pa neće valjda insani rad't noktove, nego hanume?

- Pa na dućanu piše: MANI CURE...

Šta je to malo, šareno, igra u travi?
Mrav u narodnoj nošnji.

Momak i devojka u krevetu, ona progovara:
• Kreni već jednom, život je kraći nego što misliš!
A on će na to:
• A ti se približi, i on je kraći nego što misliš!

Muškarci

Omiljeni sport:

Sa 17 - sex
Sa 25 - sex
Sa 35 - sex
Sa 48 - sex
Sa 66 - spavanje

Omiljeno piće:

Sa 17 - pivo
Sa 25 - pivo
Sa 35 - votka
Sa 48 - dupla votka
Sa 66 - sirup za iskašljavanje

Udala se Fata za siromašnog dečka i kako je htjela da se pokaže kao dobra, odluči počistit kuću. Upita svekra:

- Jel imate metlu da obrišem prašinu?
- Nemamo.

Kako Fata nije bila lijena, odsječe svekru kosu, napravi metlu i obriše prašinu. Malo zatim, zatreba joj četka da oriba pod, ali kako svekar reče da nemaju ni četku, ona odsječe svekru bradu, napravi četku i oriba pod.

Kasnije, kad se Fatin muž vraćao s posla, ugleda oca na drvetu pa ga upita:

- Zar si poludio? Što si se popeo na to drvo?
- Ne pitaj me ništa, naša snaha pravi kolače pa se bojim da joj ne zatreba jaja!

Kamion se bliži nadvožnjaku. Haso odjednom naglo zakoči.
- "Šta ne valja?", upita Huso.
- "Mogu proći samo kamioni visoki 3,20, a u nas je visok 3,60."
- "Samo ti furaj, vidiš da u blizini nema policajca!"

Došao Mujo s bauštele u Njemačkoj, prvi puta nakon pet godina. Fata ga se zaželjela, ali su tek nakon ljubljenja i grljenja s svima: braćom, sestrama, rođacima, susjedima, ostali Mujo i Fata napokon sami u kući.

Kaže Mujo:

- E Fato, sad navuci zavjese.

Fata k'o mlažnjak... navlači, sva cvjeta.

Kaže sad Mujo:
- Spusti rolete.

Fata leti i spušta.

- Sad ugasi svjetlo.

Fata se zapalila, misli si ona, kako će sad bit seksa, kad ti njoj Mujo kaže:
- Gledaj kakav sam sat nabavio, vidi ga kako samo svijetli u mraku!!

Stoje dvije plavuše na parkingu i pokušavaju da otključaju svoj Mercedes sa spajalicom.
– Jao, nikako ne mogu da otključam… – govori jedna od njih.
– Požuri malo, počinje kiša a krov nam je spušten! – odgovara druga.

Došao Haso iz Njemačke i dovezao Mercedesa. Skupilo se čitavo selo i bulji u auto. Priđe mu Fata i pita:

- Moj Haso, što mi je s Mujom, treb'o je i on danas doć'?

Kaže Haso:

- E, Fato, on će ti doć' vlakom danas.

- Uuuu, - kaže narod, - neće imat' gdje parkirat' ga u selu, jedva i ti za Mercedesa naš'o mjesta.

Razgovaraju tašta i zet. Tašta će:
• Ovaj ručni rad star je više od 100 godina!
• Divan je... A jeste li ga vi sami izradili?

Kako se zove cigan koji šije?
Romi Šnajder.

Ulazi tip u restoran, kad ima šta da vidi - medo svira na klaviru. Priđe on najbližem čoveku i pita ga:
• Da ne znaš bogati, zašto medo svira na klaviru?
• Nemam pojma, ali idi i pitaj kelnera, možda on zna.
Ode on do kelnera:
• Da ne znaš bogati, zašto medo svira na klaviru?
• Nemam pojma, ali idi i pitaj šefa sale, možda on zna.
I ode ovaj do šefa sale:
• Da ne znaš bogati, zašto medo svira na klaviru?
• Nemam pojma, ali idi i pitaj onog cigu što sedi tamo sa harmonikom, možda on zna.
I ode ovaj do cige:
• Da ne znaš, Boga ti, zašto medo svira na klaviru?
A ciga će:
• Kako da ne kume - i uzme harmoniku i zapeva:
• ZAŠTOOOOO MEDOOOOOO SVIRAAAA NAAAA KLAVIIIRUUUUU...

Kako se zove najpoznatiji ciganin u Italiji?
Romano Prodi.

Kako se zove novorođenče Cigana?
Gancnov.

Izlazi ciga na tablu da odgovara. Pita ga profan:
• Je li, koliko je dva plus dva?
Ovaj ćuti. Posle nekog vremena, profa postavlja drugo pitanje:
• Ajde reci mi koliko je jedan plus jedan.
Ovaj ponovo ćuti. Profa je već nervozan, te smiruje i sebe i druge sledećim pitanjem:
• Dobro, reci nam ko je otkrio Ameriku.
Ovaj ni da bekne. Profa se crveni, nervoza dostiže kulminaciju...
• KRISTIFOR KOLUMBOOOOO! - prodera se profesor.
Ciga mrtav 'ladan odlazi na mesto.
• Čekaj, stani, gde ćeš, kuda si krenuo?
• Pa prozvali ste drugoga - kaže mu ciga.

Bio lekar kod cige kući jer mu je žena bolesna i kada je završio vizitu zastade na vratima kuće i pogleda u dvorište gde se igralo puno dece.
• Aaa, bre, cigo, koliko imaš dece!
• Je l', gospo'n doktor, o'š ti u'vatim jedno?

Šta peva ciganin kad završi osmi razred?
"Prođe leto trideseto, godina mi žao nije".

Stavila baba šešir na glavu, stala pred ogledalo pa se zamisli i kaže:
• Ajme meni, dal' sam pošla il' sam došla...?

Ulazi baba u autobus (a on normalno pun ko u špicu). Tek će jedan klinac:
Bako, hoćeš li da sedneš?
Hoću, sinko!
A gde?

Kako bi nazvao pametnu plavusu?
Labrador.

Plavuša šalje pismo, a službenik je upozorava:
• Gospođice, stavili ste previše markica na ovo pismo!
• O, bože! Nadam se da neće otići predaleko.

P: Koja je najbeskorisnija rasa pasa?
O: Crnogorski gonic.

Sto je bigamija?
Kada covjek ima jednu zenu viska.
A sto je monogamija?
Isto to.

Danas mi je jedan covjek spasio zivot, rece zena svom muzu. 'Znam, vec je bio kod mene i ispricao mi se,' odvrati muz!

Zasto je Pamela dobila ulogu u 'Spasilackoj sluzbi'?
Zato sto silikon pluta!

Zasto je svaki automobil u koji Bush sjedne brzi nego inace?
Zato sto automatski dobije konjsku snagu vise.