razni vicevi

Šta je to sreća u nesreći?

- Kad te pregazi bager pun djeteline s 4 lista

Došla plavuša do Pinochia i sjede mu na nos pa kaže:
- Laži Pinochio, laži, košto nikad nisi!

Ide bakica ulicom i nailazi na upotrebljen prezervativ. Lagano se sagne, digne i kaže:
- Ajme, ova današnja omladina… uvek ostavi najbolje. SRK!

Vjenčali se Haso i Fata. Prvu bračnu noć kaže Fata Hasi:
- "Moram ti nešto priznati, al'obećaj da se nećeš ljutit'." - "U redu," reče Haso.
- "Znaš onog komšiju Muju?"
- "Da."
- "E, pa on je meni uzeo nevinost prije desetak dana."
- "Šta se žališ, meni je uzeo mistriju i fanglu lani pa još uvijek ne vraća."

Bilo u ludnici previše luđaka i odluče doktori da će napraviti kviz, tko točno odgovori ide van i tako će napraviti mjesta za nove koji dođu.
Spoje oni dva stola i tri doktora sjede u komisiji.
Pozovu prvog ludjaka i pitaju ga:
- "Koliko ima slova T u riječi kutija?"
Prvi Ludjak:
- "k, u , t, i , j ,a,...JEDNO T!"
Doktori:
- "Bravo ideš van."
Dolazi drugi luđak.
Doktori:
- "Koliko ima slova T u riječi Tarantino?"
Drugi Luđak:
- "T, a, r, a, n, t, i, n ,o! DVA T!"
Doktori:
- "Bravo ideš van."
Vidjeli doktori da su pitanja laka i odluče nešto teže postaviti jer će svi otići van.
Dolazi Mujo pred komisiju.
Doktori:
- "Koliko ima slova T u riječi "Uzičko Kolo"?"
Mujo:
- "372."
Doktori:
- "Pa kako?"
Mujo:
-
"Pa: ta rata ta ta ta ra ta ta....!"

Mujo i Haso točili gorivo i plaćaju na kasi iznad koje krupnim slovim piše: NAGRADNA IGRA - GLAVNA PREMIJA BESPLATAN SEX

Njih dvojica se pogledaju, nasmiju pa upita Haso:

- Kako možemo sudjelovati?

Radnik na blagajni odgovori kao iz topa:

- Ja zamislim jedan broj a vi pokušajte pogoditi!

Haso odmah ispali:

- 5

Radnik odvrati:

- Ne, 4

Mujo odluči oprobati sreću i vikne:

- 8!

Radnik ga pogleda s osmijehom i reče:

- Ne, 6

Razočaran Haso kaže Muji

- Bolan Mujo u ovoj igri mi nešto smrdi, mislim da oni to namještaju

Mujo mu odvrati:

- Ma kakvi ba Haso, moja Fata je već dvaput dobila!

Zašto plavuša vozi kabriolet? Zato jer treba mjesta za noge.

Prolazi Mujo u odjelu kraj pauk službe i vidi da mu dižu jugu, a kraj juge je stajao napucani mercedes. Kaže Mujo:
- "Lahko ti je dignut jugu, hajd digni mog mercedesa".
Vozač ljut podigne mercedesa,a Mujo sjedne u jugu i ode kući.

Grupa mrava napala slona, onesvestila ga i vezala za drvo. Ostaviše jednog stražara i odoše po pojačanje, kako bi mogli da odvuku slona u mravinjak. Vraćaju se posle pola sata, stražar spava, a slona nema.
- Gde je slon? - pita vođa.
- Ne znam. Mora da sam zaspao od umora, a on se odvezao i pobegao.
- Kako se usuđuješ da lažeš! Vidi kakva ti je stomačina!

Plavuša podiže novac na bankomatu, a iza nje stoji druga plavuša: - Aaaa! Videla sam tvoj pin! To su četiri zvezdice! - Kako si glupa, nisu zvezdice nego 1549!

Oženio se Mujo...

Veli njemu Fata: "De kad si na nogama pristavi kahvu..."

Pa: "De kad si na nogama zaspi kahvu..."

Pa opet: "De kad si na nogama posluži nas..."

I opet "De kad si na nogama naloži vatru..."

Konačno Mujo sjedne, a Fata se nešto digne sa stolice, a Mujo će njoj: "De dok si na nogama, vrat' se svom' babi..."

Krenula plavuša na pijacu da kupi krastavce. Prišla tezgi pa gleda, gleda, ali nikako da se odluči. Prodavac kaže:
• Zašto ne probate? Tako ćete najbolje videti koja vam se sorta najviše sviđa.
• Pa da, probaću. A gde vam je kabina?

Majka sinu Zemuncu:
• Što si dobio jedinicu iz vladanja?!
• Udarao sam glavom o zid.
• Nesrećniče, zašto si udarao glavom o zid??
• Kevo, brate, šta ti je? Nije to bila moja glava!

- Chuck Norris zna da spremi posno prase!

Bračni par šeta centrom Pirota, kad se muž udari rukom u čelo! Pita ga žena:
Šta ti bi?
Zamisli, nismo platili u poslastičarnici!
Pa šta se uzbuđuješ?
Kako da se ne uzbudim, mogli smo još da naručimo!

Uterujem dug.
Šifra: može i na kratko.

Dolazi mladić u apoteku.
• Pet kutija kondoma, molim.
• Hoćete li kesu? - upita apotekarka.
• Ne treba, devojka je stvarno lepa.

Kaže Marko Kraljević Knezu Lazaru:
Kneže, Kneže, evo idu Turci!
A Knez će:
Jel` na Prvoj il` na Pinku?

Šta radi Čak Noris na dimnjaku?
Štipa dim za oči!

Došao profesor na zamjenu u jedan razred i najavi razredu da će pisati test. Dvije minute prije zvona profesor kaže:

- Odložite olovke i testove stavite na hrpu na stol.

Svi osim jednoga to i učine. Kaže profesor tom jednom:

- Ti ćeš dobiti jedinicu jer me nisi poslušao!
- Znate li vi tko sam ja? - upita učenik.
- Ne znam. - a učenik uzme test i ugura ga među ostale.

Nove sportske discipline u Bosni i Hercegovini:
- Dizanje kredita,
- Preskakanje rata,
- Plivanje u dugovima.
- Trcanje za zirantima...

Zašto Crnogorac okreće novine ka strani na koju duva vetar?
Da mu lista stranice.

Idu dve kifle ulicom i vide hleb u jarku. Kaže jedna:
• Vidi, tata se opet napio...

Razgovaraju dvije plavuše:
'Doktor mi je rekao da sljedećih tjedan dana živim samo na jabukama.'
A ova druga komentira: 'A što ako padneš?'

Dođe momak u dućan i pita radnicu:
- "Imate li kondome s ukusom maline?"
- "Nemamo."
- "A s ukusom jagode?"
- "Nemamo."
- "A s ukusom jabuke?"
- "Nemamo."
Stoji deda sa strane i kaže momku:
- "Alo mali o'š ti je*at il pravit kompot?"

Kaže prijateljica prijateljici: - Kako si oslabila! Je l’ to neka nova dijeta? - Šargarepa, cvekla i krompir! - Kuvala si ili si pržila? - Kopala sam!

- Šta je najveća tragedija za crnogorca?
- Kad dobije ime RADIŠA?

• Odakle ti ta modrica? – pita prijatelj prijatelja.
• Od štucanja.
• Daj, ne pričaj gluposti! Otkud štucanje može da napravi toliku modricu?
• Ni ti ne bi bolje prošao da si počeo da štucaš u tuđem ormaru!

Kako Crnogorac peče kokice?

On drži tavu, a Bosanci pomiču štednjak.

Izveli plavušu pred sudca za prekršaje, a on ju upita:

- Gdje ste proveli noć između prvog i drugog dana ovog mjeseca?
- U svom krevetu.
- Imate li svjedoka?
- Da. Nekoliko!

- Zasto plavuse ne igraju frizbi?

- Uvijek porazbijaju zube.

- Kako se na bosanskom kaze String-Tanga?

- Supacke!

Idu dva policajca putem te upadoše u veliku jamu. Tri sata su pokušavali izaći ali nisu uspjeli. Tek će jedan od njih:
- "Ne uspijemo li izaći do tri sata ja odo kući."

- "Policajac jel znas sta se cuje kad ti padnes u vodu", pita Haso.
- "Ne znam" odgovara on.
- "Cuje se glup", Haso ce ti.
- "A jel ti to meni kazes da sam glup?" na to ce policajac.
- "Ne ja sam tebi samo rekao policajac."

Ulazi policajac u tramvaj i kaze vozacu:
- "Prati ova kola!"

Dolazi policajac u slasticarnu i pita kavih kolaca imate. U medjuvremenu zazvoni telefon a slasticar kaze:
- "Momenat."
Na sto ce policajac:
- "Hajde, daces mi ta dva momenta u papir za ponijet."

Petorica momaka se vozaju u autu, kada, zaustavi ih policajac.
Policajac:
- "Dobar dan."
Vozač:
- "Dobar dan."
Policajac:
- "Auto je napravljeno za četvero, a vas je u autu petero."
Vozač:
- "Mogu li dobiti drugog policajca da mu nešto ja objasnim?"
Policajac:
- "Ne možeš. On se tamo svađa, auto FIAT UNO a njih dvojica u autu."

Ide drot ulicom, nasloni se na ogradu i ograda padne...

Poenta: pametniji popusta.

Učiteljica pita đake:
• Šta se podrazumeva pod korišćenjem snage vode?
Javlja se Perica:
• Kad mama plače sve dok joj tata ne kupi novu haljinu.

Bračni par hoće da kupi zamak. Prilikom razgledanja pitaju oni vlasnika:
• Da nema slučajno duhova?
• Budite bez brige, ja ovde živim već 600 godina i nisam video nijednog.

Zašto Crnogorci ne vole da rade?
A neko i to mora.

- Život je cirkus, najviše se isplati onima koji prodaju karte!

Šta je pevao Ekrem Jevrić kada je bio mali?
• Od kuće do škole, od škole do kuće...

Došao čovek kod lekara, kad ono čovek ima jedno drveno a drugo gvozdeno jaje.
• Pa jeste oženjeni? - pita doktor.
• Jes'.
• A je l' imate dece?
• Jes', 'vala.
• I koliko godina imaju?
• Pinokio ima šesnaes' a Robokap dvanaes'.

Dosao Tadicev ministar sa svojim pomocnikom u decji vrtic.
Gleda decicu kako se igraju, razgleda prostorije I kaze pomocniku: “ Napisi cek na 5 000 dinara za poboljsanje uslova u vrticu.
Posle toga, obilaze oni jedan zatvor, opet ministar razgleda prostorije, raspituje se kod uprave o svemu I svacemu, pa se okrete pomocniku:
“Napisi cek na 500 000 din. kao pomoc za poboljsanje uslova u zatvoru!”
Pomocnik ga gleda iznenadjeno I pita :
”Ali, Gospodine ministar, kako za decji vrtic samo 5 000 dinara, a za zatvor sto puta vise?” Ministar ga pogleda I rece:
“A zar ti glupane mislis, da cemo mi posle izbora biti smesteni u decji vrtic?”

Zašto plavuša nosi kacigu na glavi kad ide u kafić?
Da joj alkohol ne udari u glavu.

Koja je razlika između ustava SAD i SSSR?
=> Oba garantiraju slobodu govora, ali prvi garantira slobodu i poslije govora.

Koju slavu slave Transformersi?
Preobraženje.

Trći brineta prugom i pjeva: 21, 21, 21, ...
Plavuša stoji na pružnom prelazu, zaustavi ju i upita: - Šta to radiš? -
- Trčim prugom i pjevam - odgovori plavuša.
- Mogu i ja sa tobom? -
- Naravno da možeš
I tako trče plavuša i brineta prugom i pjevaju: - 21, 21, 21, ... -
Naiđe vlak, brineta se makne, a vlak pregazi plavušu. Brineta se vrati na prugu, nastavi trčati i pjevati:
- 22, 22, 22, ... -