| Novi vic | |
|
+6Knindza_Kraisnik DC nije aktivan ДворНаУни90 Prigrevcan NOVI Kule 10 posters |
|
Autor | Poruka |
---|
DC nije aktivan Uploader
Broj poruka : 31206 Points : 58308 Reputation : 18 Datum upisa : 25.03.2010
| Naslov: Re: Novi vic 16/9/2010, 17:22 | |
| Braćna svadja. Żena komandirajućim glasom:
-Da si odmah izaśao ispod tog stola! >Ne izlazim! -Izlazi każem ti! >Ne izlazim! -Izlazi kukavice jedna! >Ne izlazim! Muśkarac mora imati svoju! | |
|
| |
DC nije aktivan Uploader
Broj poruka : 31206 Points : 58308 Reputation : 18 Datum upisa : 25.03.2010
| Naslov: Re: Novi vic 16/9/2010, 17:23 | |
| Sta zene imaju svaki mjesec kroz 3-4 dana?
Platu muza | |
|
| |
DC nije aktivan Uploader
Broj poruka : 31206 Points : 58308 Reputation : 18 Datum upisa : 25.03.2010
| Naslov: Re: Novi vic 16/9/2010, 17:23 | |
| -Mama ne mozes si zamisliti sta se je desilo! Jako smo se posvadjali! Nesto uzasno! >Smiri se kceri ne nerviraj se. U svakom braku sa vrijemena na vrijeme desavaju se svadje. -Znam ali sta da napravim sa tijelom? | |
|
| |
DC nije aktivan Uploader
Broj poruka : 31206 Points : 58308 Reputation : 18 Datum upisa : 25.03.2010
| Naslov: Re: Novi vic 16/9/2010, 17:25 | |
| Muz dolazi u krevet i sapuce zeni na uho:
-Ne mam gacice! >Sutra cu ti oprati.. | |
|
| |
DC nije aktivan Uploader
Broj poruka : 31206 Points : 58308 Reputation : 18 Datum upisa : 25.03.2010
| Naslov: Re: Novi vic 16/9/2010, 17:25 | |
| Zena vraca kuci kasno u noci a muz joj otvara vrata:
-Gdje si bila? Trebala si se vratiti od kolegice u 21h a sada je 2h u noci? >Parkirala sam... | |
|
| |
DC nije aktivan Uploader
Broj poruka : 31206 Points : 58308 Reputation : 18 Datum upisa : 25.03.2010
| Naslov: Re: Novi vic 16/9/2010, 17:26 | |
| Sudac ispituje žensku:
-Koji je razlog, da ste istupili za rastavu? >Nooo... -Pije? >Ne. -Droga? >Ne. -Malo zarađuje? >Ne, a čak suprotno. -Tuče? >Ne. -Ne brine se o djeci? >Brine. -Vara? >Nikada me nije prevario. -Ne zadovoljava vas seksualno? >Sa time je sve u najboljem redu. -Ne pomaže u kući? >Pomaže. -Pa kakav je onda razlog? >On sve radi... ali... kada biste samo mogli vidjeti sa kakvim izrazom lica! | |
|
| |
DC nije aktivan Uploader
Broj poruka : 31206 Points : 58308 Reputation : 18 Datum upisa : 25.03.2010
| Naslov: Re: Novi vic 16/9/2010, 18:25 | |
| Svake veceri, vec par dana, Mujo i Haso krali kokoši. Kako su krali svaku veceri vlasnik primijeti da mu nedostaje kokoši, te odluci sacekati lopove. Te veceri, uzme on držak od lopate i sakrije se u kokošinjac. U taj cas dolaze Mujo i Haso. - Haso ti stoj vani, a je cu uzet' kokoš. Mujo ude u kokošinjac, a gazda ga odalami preko zubi sa drškom od lopate. Mujo se okrene i izlazi van sa rukom preko usta. - Mujo, a gdje su kokoši? - upita ga Haso. - Ma udi ti, ja ne mogu od smijeha - promrmlja Mujo | |
|
| |
DC nije aktivan Uploader
Broj poruka : 31206 Points : 58308 Reputation : 18 Datum upisa : 25.03.2010
| Naslov: Re: Novi vic 16/9/2010, 18:26 | |
| žviždi tip plavuši: -opaa, kuda idu te lijepe noge? -doma osim ako nešto ne uskoči između. | |
|
| |
DC nije aktivan Uploader
Broj poruka : 31206 Points : 58308 Reputation : 18 Datum upisa : 25.03.2010
| Naslov: Re: Novi vic 16/9/2010, 18:36 | |
| Ide čovjek parkom, naiđe na veliku tablu gdje piše čuvaj se pedera. Krene dalje, naiđe na manju tablu gdje piše pederi su u blizini. Kada je došao do najmanje table SAGNUO se da pročita ,a na njoj piše SAD JE VEĆ KASNO !! | |
|
| |
DC nije aktivan Uploader
Broj poruka : 31206 Points : 58308 Reputation : 18 Datum upisa : 25.03.2010
| Naslov: Re: Novi vic 16/9/2010, 18:40 | |
| Zena pece jaja za dorucak svome muzu.
Odjednom njen muz uleti u kuhinju: - Pazi. PAZI! Stavi jos malo ulja! Oh, Boze! Peces ih previse istovremeno. PREVISE! Okreni ih! SAD IH OKRENI! Treba jos ulja. Joj! GDJE cemo naci JOS ULJA? ZALIJEPIT CE se! Pazi... PAZI! Rekao sam ti PAZI! NIKAD me ne slusas dok kuhas! Nikad! Okreni ih! Pozuri! Jesi LUDA? Jesi li TOTALNO poludjela? Ne zaboravi ih posoliti. Znas, uvijek ih zaboravis posoliti. Posoli. POSOLI! POSOLI!
Zena ga zaprepasteno pogleda: - Sto je tebi? Mislis da ne znam ispeci dva jaja?
Muz mirno odgovori: - Ne, samo sam ti htio pokazati kako je meni dok vozim. | |
|
| |
DC nije aktivan Uploader
Broj poruka : 31206 Points : 58308 Reputation : 18 Datum upisa : 25.03.2010
| Naslov: Re: Novi vic 16/9/2010, 18:42 | |
| Kauboj jasi prerijom i naidje na Indijanca kako sjedi na tlu prekrizenih nogu i uzdignuta pipmeka, pa ga upita sto radi. - Ja mjeri vrijeme - odgovori mu Indijanac. - I, koliko je sati? - upita ga posprdno kauboj. Indijanac pogleda u nebo, potom medju svoje noge i rece: - Dva sata. Kauboj provjeri svoj djepni sat i shvati da je Indijanac pogodio tocno vrijeme. Nakon dva sata jahanja, naidje na jos jednog Indijanca, kako sjedi uzdignuta pimpeka. - Sto je, pametnjakovicu, i ti mjeris vrijeme? A Indijanac hladno rece: - Ja mjeri vrijeme. - I, koliko je kod tebe? - upita kauboj zajedljivo, posezuci za svojim djepnim satom. Indijanac pogleda prema suncu, pa medju noge, i rece: - Cetiri. Haugh! Kauboj odjase dalje, iznerviran indijanskom vjestinom koja preciznoscu nije nimalo zaostajala za tehnoloskim napretkom bljedolikih Amerikanaca. U sumraku naidje na treceg Indijanca. Ovaj je sjedio i uzivljeno drkao. - Samo mi nemoj reci da i ti mjeris vrijeme? - upita, a Indijanac, sav zadihan, odgovori: - Ne, ja navijam sat!
| |
|
| |
DC nije aktivan Uploader
Broj poruka : 31206 Points : 58308 Reputation : 18 Datum upisa : 25.03.2010
| Naslov: Re: Novi vic 16/9/2010, 18:43 | |
| MUJO U BEČU
I Mujo kako je bilo u Beču? Ma pusti. Naletio sam u tramvaju na njihovog džeparoša. Osjetim ga u prednjem džepu, zadnjem, a meni neugodno, nemam ni kinte.
PECANJE
Mujo se zaposlio u velikoj robnoj kuci u New Yorku, i nakon prvog radnog dana poslovođa ga upita koliko je prodao. "135.552,20 $" odgovori Mujo, a poslovođa samo što nije doživio šok.
Ni najiskusniji trgovci nisu u jednom danu prodali vise od 50.000$, a Mujo prvi dan pa vise nego duplo. Upita on Muju kako mu je to pošlo za rukom?
- "Pa lijepo", odgovori Mujo. "Prvo sam čovjeku prodao jednu udicu i onda ga nagovorio da kupi barem još jednu za rezervu. Zatim sam mu prodao i nekoliko olova. Onda sam ga podsjetio da mu treba i najlon, ali ne bilo kakav već kvalitetan najlon koji može izdržati veliku ribu. E, onda sam mu rekao da pravu ribu bez obzira na kvalitetu pribora neće moći loviti iz ruke i neka uzme i štap s rolom. Kad je uzeo štap, predložio sam mu da razmisli o kupnji glisera jer se takav pribor koristi samo za panulavanje. Nakon sto sam mu prodao Boston Whalera sa trajlerom, objasnio sam mu da njegov stari auto jednostavno ne može vući taj gliser i na moj nagovor odlučio se za Grand Cheerokee. Eto kako sam zaradio 135.522,20 $".
- "Još ne mogu shvatiti kako ti je to uspjelo", reče poslovođa. "A čovjek je došao samo kupiti udicu?" - "Ma jok", reče Mujo, "došao je kupit tampone za ženu, pa sam ga upito zašto ne ode na ribe kad ionako neće j*bavat ovaj vikend." | |
|
| |
DC nije aktivan Uploader
Broj poruka : 31206 Points : 58308 Reputation : 18 Datum upisa : 25.03.2010
| Naslov: Re: Novi vic 16/9/2010, 18:44 | |
| Sto dobijemo krizanjem stonoge i papagaja? - Walkie-talkie. | |
|
| |
DC nije aktivan Uploader
Broj poruka : 31206 Points : 58308 Reputation : 18 Datum upisa : 25.03.2010
| Naslov: Re: Novi vic 16/9/2010, 18:45 | |
| Mladi Hercegovac razbio novog Mercedesa, otac sav ljut vice: - Kupit cu ti novog Golfa pa se ti sramoti! | |
|
| |
DC nije aktivan Uploader
Broj poruka : 31206 Points : 58308 Reputation : 18 Datum upisa : 25.03.2010
| Naslov: Re: Novi vic 16/9/2010, 18:47 | |
| Trci puz sumom i vidi ga roda. - Kamo zuris, puzu? - Dosla financijska u sumu, a ja imam kucu, zena ima kucu, djeca imaju kucu. Stane bjezat i roda, vidi to medo pa ju pita: - Kuda zuris, rodo? - Dosla financijska u sumu, a ja zivim na visokoj nozi, zena zivi na visokoj nozi, i djeca isto. Pocne i medo bjezati, vidi ga majmun te upita: - Zasto zuris medo? - Dosla financijska u sumu, a ja imam bundu, zena ima bundu, i djeca je imaju. Pocne i majmun bjezati, te promisli i stane: - Pa zasto ja trcim?! Ja sam gologuz, zena mi je gologuza, i djeca isto... | |
|
| |
DC nije aktivan Uploader
Broj poruka : 31206 Points : 58308 Reputation : 18 Datum upisa : 25.03.2010
| Naslov: Re: Novi vic 16/9/2010, 18:51 | |
| Šta bosanac radi u slobodno vrijeme?
Vodi Dalmatinca u šetnju | |
|
| |
DC nije aktivan Uploader
Broj poruka : 31206 Points : 58308 Reputation : 18 Datum upisa : 25.03.2010
| Naslov: Re: Novi vic 16/9/2010, 18:52 | |
| kako se zove glavni grad zagorja?
Vinograd!! | |
|
| |
DC nije aktivan Uploader
Broj poruka : 31206 Points : 58308 Reputation : 18 Datum upisa : 25.03.2010
| Naslov: Re: Novi vic 16/9/2010, 18:56 | |
| Dark job = Taman posla Mary fuck the bumble bee = Mara jebala bumbara Fuck the shop = Zajebi radnju On the face of the place = Na licu mesta | |
|
| |
DC nije aktivan Uploader
Broj poruka : 31206 Points : 58308 Reputation : 18 Datum upisa : 25.03.2010
| Naslov: Re: Novi vic 16/9/2010, 18:59 | |
| Bosanac na Beverly Hillsu Kako Bosanac naručuje kavu na Beverly Hillsu?
"Matere ti baby giv mi van kavurina vit varenika, giv meni, giv njemu,over der i deder naplati!" | |
|
| |
DC nije aktivan Uploader
Broj poruka : 31206 Points : 58308 Reputation : 18 Datum upisa : 25.03.2010
| Naslov: Re: Novi vic 16/9/2010, 19:00 | |
| Za informatičare i pijance ADSL - absint dupli sa ledom POP - popij odmah pivo IMAP - imas mala amstel pivo VGA - veliki gutljaj amara LCD - lako cugam domacu COM1 - curo odmah meni jednu COM2 - curo odmah meni dvije LPT - lezerno pijem travaricu DIMM - daj i meni martini TCP/IP - tri crna piva / i pelinkovac DHCP - dva hladna crna piva WINS - vina ima, natoci svima ASP - ajmo svi pit' SLIP - sad litru i pelinkovac PPP - pijem pivo popodne DVD - daj vodu drugima ISA - idu stari alkosi GPS - gorki pelinkovac svima GIS - gorki i stella ODBC - odnesi dva ballantinesa curama DNS - daj nam sol-a ARP - ajmo radije piti PAP - prekaljeni alkoholicari piju ADO - alkohol dolazi odmah ..NET - neka etanol tece IRC - Ipak Rakiju Curama PHP - Posalji Hladno Pivo HTTP - Hocu Tamno Toceno Pivo CGI - Cirkaj Game Ipak SCSI - Svi Cugamo Sipaj Isto AGP - Alkohol Gospoda Piju DDR - Donesi Domacu Rakiju MIRC - Ma ipak rakiju curama ICQ - iskljucivo rakiju qpujem FTP - fermentaciju toplo preporucujem UTP - uveliko tekilu pijem DSL - duplu sauzu lemam AGP - Ajde gruni pivo FTP - Fermentacija tocenog piva TELNET - Tocena efikasno litra nocu eliminise tegobe PERL - Ponesi evo rakije litru PING - Pivna industrija nikad gora WWW - Votka vodi vandalizmu 3D - 3 domace GPRS - Gulimo prvo rakiju subotom WAP - Veoma alkoholno pice CNC - Cijele Noci Cugam URL - Unicum Radi Lepo JS - Jagermajster Sipaj HTML - Hladan Tuborg Mamurluk Lijeci USB - Uspi Strejt Burbon JPG - Jedno Pivo Gospodjici DSL - Daj Svima Lozu P2P - Posalji 2 Piva CSS - Cugaj Samo Smirnoff DOS - Daj Opet Smirnoff CPU - Cirkaj Pivo Uvijek HDD - Hajde Domacu Donesi ISDN - Isto Samo Duplo Natoci PDF - Pijemo Do Fajrunta TTF - Toci Tu Finlandiju UPS - Udri Po Sljivovici UTF8 - Uspi Tocenih Fostersa 8 WIN XP - Votku Iskljucivo Na EKS Pijem ZIP - Zenama Ipak Pivo PPD - Pelinkovac Prvo Donesi MySQL - Metaxu Jednu Stavi Kocku Leda ISDN - Idi Sestro Donesi Niksicko CABLE - Cevcim Absint Bijuci Ludu Esmeraldu (stanje zvano koma) T3 - Tuborga Tri LOL - Lasko Olvejz Lasko VoIP - Vinjak odmah ispij pijanduro | |
|
| |
DC nije aktivan Uploader
Broj poruka : 31206 Points : 58308 Reputation : 18 Datum upisa : 25.03.2010
| Naslov: Re: Novi vic 16/9/2010, 19:07 | |
| Prijemni test za policajce Kandidati moraju znati citati ili pisati - oboje nije potrebno. Pomocna sredstva nisu dozvoljena. Rok za izradu testa - 8 sati. Svako ko prepise dobija dodatnih pet bodova zbog izuzetne nicijative.
Puno srece pri resavanju testa!
Pitanja:
1. Ko je pobedio u II svetskom ratu, a ko je bio drugi?
2. Od cega je napravljen srebrni dolar?
3. Objasni Ajnstajnovu "teoriju relativitetai" ili napisi njegovo ime.
4. Velikim slovima napisati: pas, macka, krompir.
5. Kada pocinju vesti u 19:30?
6. Koliko je otprilike bilo bozjih zapovesti?
7. Postojalo je 6 kraljeva sa imenom George, zadnji se zvao George VI. Kako se zvalo ostalih pet?
8. Napisati brojeve 1-10 unazad. Za svaki pogresno napisani broj odbija se jedan bod.
9. Ko je pronasao Otto motor?
10. Koji instrument je svirao Mujo harmonikas?
11. Razumes li Njutnov zakon gravitacije? Odgovoriti sa DA ili NE!
12. Berlin je glavni grad koje drzave? (ne vise od jednog odgovora)
13. Zaokruzi neodgovarajucu osobu u nizu: a. Martin Luther King b. Papa c. Mahatma Gandhi d. Dzek Trbosek
14. Vasco Da Gama poduzeo je tri morska putovanja. Na jednom od njih je umro. Na kojem po redu putovanju?
15. Kolumbovo jaje je: a. Jaje jedne vrste ptice b. Specijalno kuvano jaje za dorucak c. Deo tela slavnog moreplovca | |
|
| |
DC nije aktivan Uploader
Broj poruka : 31206 Points : 58308 Reputation : 18 Datum upisa : 25.03.2010
| Naslov: Re: Novi vic 16/9/2010, 19:30 | |
| SOCIJALIZAM: Imaš 2 krave i jednu daš susjedu. KOMUNIZAM: Imaš 2 krave. Vlada ti uzme obje i da ti malo mlijeka. FAŠIZAM: Imaš 2 krave. Vlada ti uzme obje i strijelja te. TRADICIONALNI KAPITALIZAM: Imaš 2 krave. Prodaš jednu i kupiš bika. Tvoje stado se množi i prihodi rastu. Prodaš ih sve i planiraš mirovinu s velikom zaradom, ali u međuvremenu pukneš na burzi radi intervencije ICTUC (International Cow Trade Unlimited Corporation). AMERIČKA KORPORACIJA: Imaš 2 krave. Prodaš jednu i tjeraš drugu da proizvodi mlijeko kao 4 krave. Kasnije zaposliš stručnjaka da ti ispita zašto je krava krepala. FRANCUSKA KORPORACIJA: Imaš 2 krave. Stupiš u štrajk zato što hoćes 3 krave. JAPANSKA KORPORACIJA: Imaš 2 krave. Redizajniraš ih da budu veličine desetog dijela obične krave i da daju dvadeset puta više mlijeka. Onda napraviš lukavi crtić koji nazoveš KRAVOMON i reklamiraš ih po cijelom svijetu. NJEMAČKA KORPORACIJA: Imaš 2 krave. Prepraviš ih tako da žive 100 godina, jedu jednom mjesečno i same sebe muzu. BRITANSKA KORPORACIJA: Imaš 2 krave. Obje su lude. TALIJANSKA KORPORACIJA: Imaš 2 krave, ali ne znaš gdje su. Odeš na pauzu za ručak. RUSKA KORPORACIJA: Imaš 2 krave. Prebrojiš ih i shvatiš da imaš 5 krava. Ponovno ih prebrojiš i opet shvatiš da imaš 5 krava. Ponovno prebrojiš i shvatiš da imaš 42 krave. Ponovno ih prebrojiš i shvatiš da imaš 2 krave. Prestaneš brojiti i otvoriš novu flašu votke. KINESKA KORPORACIJA: Imaš 2 krave. Imaš 300 ljudi koji ih muzu. Tvrdiš da je zaposlenost 100%, visoki prinosi mlijeka i uhapsiš novinara koji je objavio cifre. INDIJSKA KORPORACIJA: Imaš 2 krave. Obožavaš ih dok ne krepaju. | |
|
| |
DC nije aktivan Uploader
Broj poruka : 31206 Points : 58308 Reputation : 18 Datum upisa : 25.03.2010
| Naslov: Re: Novi vic 16/9/2010, 19:34 | |
| Svađala se 3 trgovca ko ima bolji promet:
Prvi :- Čovece juče sam prodao 2 auta, najviše do sad!
Drugi: - Juče sam prodao 3 tone krompira, nikad toliko!!!
Treći: - A ja sam juče prodao policajcu "Sat sa - kukavicom " !!!!
Prvi i drugi: - Pa šta onda ?
Treći: - Uvalio sam mu i 200 kg hrane za - kukavicu | |
|
| |
DC nije aktivan Uploader
Broj poruka : 31206 Points : 58308 Reputation : 18 Datum upisa : 25.03.2010
| Naslov: Re: Novi vic 16/9/2010, 19:36 | |
| Zaustavi policajac BMW i odmah saopšti vozaču:
Prebrzo ste vozili, morate da platite kaznu. Vozač odgovori: Sačekajte malo da pozovem mobilnim vašeg šefa, pa će on rešiti problem oko kazne.
Pošto vozač na telefonu dobi saopštenje da je traženi šef nedostupan, policajac mu saopšti:
Gospodine, iskoristili ste pomoć prijatelja, publike nema, ostalo vam je samo pola-pola. | |
|
| |
DC nije aktivan Uploader
Broj poruka : 31206 Points : 58308 Reputation : 18 Datum upisa : 25.03.2010
| Naslov: Re: Novi vic 16/9/2010, 19:36 | |
| (Slasticarna: MIRIS ZENE)
Specijalitet kuce “VLAZNA TORTA”
Potrebno je: • dvije noge • vesele oci • 2 vrecice mlijeka • jedna tvrda banana • 2 kom svjezih jaja • jedna posuda za tucanje
Nacin pripreme: • rasiriti noge • gledati u oci • njezno masirati dvije vrecice mlijeka • mijesati dok se posuda ne zagrije i ovlazi • prstom probati zagrijanu posudu • lagano ugurati bananu i pokriti svjezim jajima • peci na sobnoj temperaturi uz stalno mijesanje • torta je gotova kada banana omeksa i pusti sok
Napomena: Ukoliko banana ne omeksa kada pusti sok, postupak ponoviti jos jednom ili vise puta | |
|
| |
DC nije aktivan Uploader
Broj poruka : 31206 Points : 58308 Reputation : 18 Datum upisa : 25.03.2010
| Naslov: Re: Novi vic 16/9/2010, 19:39 | |
| Mujo zabrinut dolazi kod doktora:
- "Sta da radim doktore, ne dize mi se na Fatu?" - "Posalji je sutra kod mene", kaze doktor: "da vidim sta mogu uraditi." Kada je Fata dosla u ordinaciju, rekao joj je da se skine, okrene polako pun krug, a zatim da legne. - "U redu", kaze doktor: "recite Muji neka dodje."
Kada je Mujo dosao, lekar mu saopstava: - "Mujo, ne brini, sve je u redu sa tobom. Ni meni se ne diže na Fatu." | |
|
| |
DC nije aktivan Uploader
Broj poruka : 31206 Points : 58308 Reputation : 18 Datum upisa : 25.03.2010
| Naslov: Re: Novi vic 16/9/2010, 19:42 | |
| LICNOSTI = IMAGINESSES No Yes Stolen = Neda Ukraden Yes To Little Cannon = Dado Topić Hope (Onyes) Big Cannon = Nada Topcagić Government and Fairy-tale= Vlada i Bajka Little Rose Little Juice = Ruzica Sokić Edge Except = Ivica Osim Happy Account = Radoje Kontić Freeman Gentlefuck = Slobodan Milošević But I And Brother-In-Law Escape = Alija Izetbegović Dick Droolfucker = Doka Balašević Wishwho Ribswhat = Željko Rebrača Goverments Giant = Vlade Divac Sparkwho Dogburn = Žarko Paspalj Stinghorn = Bodiroga Overdear Dayandhunt = Predrag Danilović
IMENA = NAMEON Peacedefender = Branimir Peaceraiser = Budimir Sadpeacer = Tugomir Lovelydear = Miodrag Standish = Stojan Coaler = Uglješa Peace I on = Mirjana Peacewho = Mirko Kissopeace = Ljubomir Andout = Ivan Earlywho = Ranko Mroftalp Noitcurtsnoc = Aleksandar (*) Gentleis = Miloje Mildis = Blagoje Apartmentwho (Flatwho) = Stanko Colorado = Bojan Apartmentandpeace = Stanimir Warandpeace = Ratimir Dearkiss = Dragoljub Who-what-on = Koštana | |
|
| |
DC nije aktivan Uploader
Broj poruka : 31206 Points : 58308 Reputation : 18 Datum upisa : 25.03.2010
| Naslov: Re: Novi vic 16/9/2010, 19:44 | |
| Došo Mujo sposla kad Fata sva zadisana i gola u spavaćoj sobi
Šta je bolan Fato? Infrakt,infrakt bolan Mujo!!!!!!!!!
On sav izgubljen uze telefon da zove hitnu a mali Mujica ga vuče za rukav
Tata,tata eno ga čika Huso u ormaru
E moj Huso tebi do igre skrivača a Fata ima infrakt | |
|
| |
DC nije aktivan Uploader
Broj poruka : 31206 Points : 58308 Reputation : 18 Datum upisa : 25.03.2010
| Naslov: Re: Novi vic 16/9/2010, 19:46 | |
| Kako terorista iskazuje ljubav djevojci? "Oš' bona da ti skinem avion s neba!?" | |
|
| |
DC nije aktivan Uploader
Broj poruka : 31206 Points : 58308 Reputation : 18 Datum upisa : 25.03.2010
| Naslov: Re: Novi vic 16/9/2010, 19:48 | |
| Cigance
- Zašto, kad vidiš ciganče da vozi biciklo, ne treba de se smeješ? - Jer je možda biciklo tvoje! | |
|
| |
DC nije aktivan Uploader
Broj poruka : 31206 Points : 58308 Reputation : 18 Datum upisa : 25.03.2010
| Naslov: Re: Novi vic 17/9/2010, 19:09 | |
| kako se na kineskom kaže podmornica? tošibakoriba | |
|
| |
DC nije aktivan Uploader
Broj poruka : 31206 Points : 58308 Reputation : 18 Datum upisa : 25.03.2010
| Naslov: Re: Novi vic 17/9/2010, 19:14 | |
| Kako hrvati kazu "APRILILILI!"??? - Travanjanjanjan | |
|
| |
DC nije aktivan Uploader
Broj poruka : 31206 Points : 58308 Reputation : 18 Datum upisa : 25.03.2010
| Naslov: Re: Novi vic 17/9/2010, 19:14 | |
| Uđe Anđelina u pekaru: Meni jedan burek s mesom, a za Breda pita. | |
|
| |
DC nije aktivan Uploader
Broj poruka : 31206 Points : 58308 Reputation : 18 Datum upisa : 25.03.2010
| Naslov: Re: Novi vic 17/9/2010, 19:15 | |
| Muškarac će se ujutro probuditi zgodan kao što je i legao. Žene se nekako pokvare kroz noć. | |
|
| |
DC nije aktivan Uploader
Broj poruka : 31206 Points : 58308 Reputation : 18 Datum upisa : 25.03.2010
| Naslov: Re: Novi vic 17/9/2010, 19:16 | |
| što rade dalmatinci zimi? Idu u Big Brother! | |
|
| |
DC nije aktivan Uploader
Broj poruka : 31206 Points : 58308 Reputation : 18 Datum upisa : 25.03.2010
| Naslov: Re: Novi vic 17/9/2010, 19:18 | |
| Bosanska romant'ka:
-Đes mala? Јel' ti babo terorist?
–Nije! А što?
-Ispala si prava bomba! | |
|
| |
DC nije aktivan Uploader
Broj poruka : 31206 Points : 58308 Reputation : 18 Datum upisa : 25.03.2010
| Naslov: Re: Novi vic 17/9/2010, 19:19 | |
| Stoji cigo ispred fakulteta i vice na sav glas ''DIPLJOME,DIPLJOME samo iljadu euri '' Nakon nekog vremena pridje mu jedan student i upita. Jel moze za 800 ? Cigo malo misli pa kaze Moze al' cu morat malo da te propitam | |
|
| |
DC nije aktivan Uploader
Broj poruka : 31206 Points : 58308 Reputation : 18 Datum upisa : 25.03.2010
| Naslov: Re: Novi vic 17/9/2010, 19:22 | |
| Sin: Tata, ja sam gay... Otac: Sine, dali putuješ po svijetu? Sin: Ne Otac: Dali voziš dobre aute? Sin: Ne Otac: Dali ljetuješ na Floridi? Sin: Ne Otac: Pa, sine, nisi ti gay, ti si jedna obična pederčina | |
|
| |
DC nije aktivan Uploader
Broj poruka : 31206 Points : 58308 Reputation : 18 Datum upisa : 25.03.2010
| Naslov: Re: Novi vic 17/9/2010, 19:25 | |
| Sedamdeset stvari koje mora znati svaka dobra žena: a) kuhanje b) 69 | |
|
| |
DC nije aktivan Uploader
Broj poruka : 31206 Points : 58308 Reputation : 18 Datum upisa : 25.03.2010
| Naslov: Re: Novi vic 17/9/2010, 20:45 | |
| - Koja životinja ima dvije sive i dvije smeđe noge? - Slon koji ima proljev. | |
|
| |
DC nije aktivan Uploader
Broj poruka : 31206 Points : 58308 Reputation : 18 Datum upisa : 25.03.2010
| Naslov: Re: Novi vic 17/9/2010, 20:46 | |
| Tko pod drugim jamu kopa, taj fizički radi | |
|
| |
DC nije aktivan Uploader
Broj poruka : 31206 Points : 58308 Reputation : 18 Datum upisa : 25.03.2010
| Naslov: Re: Novi vic 17/9/2010, 20:46 | |
| Da bi imali neodoljiv korak i sjajne i blistave oči, koristite kozmetiku "Heineken". | |
|
| |
DC nije aktivan Uploader
Broj poruka : 31206 Points : 58308 Reputation : 18 Datum upisa : 25.03.2010
| Naslov: Re: Novi vic 17/9/2010, 21:47 | |
| Zašto plavuše ne vezu cipele? - Da ih mogu brzo skinuti u slučaju da treba racunati preko 10. | |
|
| |
DC nije aktivan Uploader
Broj poruka : 31206 Points : 58308 Reputation : 18 Datum upisa : 25.03.2010
| Naslov: Re: Novi vic 17/9/2010, 21:49 | |
| Zašto plavuše ne prave puding? -Ne mogu shvatiti kako toliko puno mlijeka može stati u tako malu vrečicu. | |
|
| |
DC nije aktivan Uploader
Broj poruka : 31206 Points : 58308 Reputation : 18 Datum upisa : 25.03.2010
| Naslov: Re: Novi vic 17/9/2010, 21:49 | |
| Što radi plavuša sa dvije koke? - Dila! | |
|
| |
DC nije aktivan Uploader
Broj poruka : 31206 Points : 58308 Reputation : 18 Datum upisa : 25.03.2010
| Naslov: Re: Novi vic 17/9/2010, 21:51 | |
| Dodje Haso do Muje na poset in kuca na vrata. 'Nema nas,' cuje se iza vrata. 'Kako nema, ima puno cipela ovdje vani,' cudi se Haso. 'Mi otisli bosi!' | |
|
| |
DC nije aktivan Uploader
Broj poruka : 31206 Points : 58308 Reputation : 18 Datum upisa : 25.03.2010
| Naslov: Re: Novi vic 18/9/2010, 12:12 | |
| Prevozi se brod pun životinja preko okeana. I tako, životinjama bilo dosadno i dogovore se oni da igraju neku igru da bi im bilo malo zabavnije. I predloži slon da se igraju žmurke. Kažu mu ostali kako on da igra žmurke, kad je ogroman i nema gde da se sakrije. Žirafa predloži da se igraju ledenog čike ali životinje i to odbiju jer je mnogo visoka. I onda lav predloži da se igraju ćorave bake. Sve se životinje slože ali papagaj kaže da ne zna to da igra. I lav mu objasni, stave mu povez na oči i krenu da beže. U tom trenutku u brod udari veliki talas. Ode brod u paramparčad, noga od lava na jednu stranu, surla od slona na drugu, vrat od žirafe na treću... i skida papagaj povez sa očiju i kaže: • U jebote, zajebane li igre... | |
|
| |
DC nije aktivan Uploader
Broj poruka : 31206 Points : 58308 Reputation : 18 Datum upisa : 25.03.2010
| Naslov: Re: Novi vic 18/9/2010, 15:15 | |
| Dođe žena s posla i dere se na muža:-Ti si nesposoban! I majka ti je nesposobna! Čitava porodica ti je nesposobna!!! Kada bi bilo takmičenje u nesposobnosti, ti bi osvojio drugo mesto.-Zašto ne prvo?-Zato što si nesposoban! | |
|
| |
DC nije aktivan Uploader
Broj poruka : 31206 Points : 58308 Reputation : 18 Datum upisa : 25.03.2010
| Naslov: Re: Novi vic 18/9/2010, 15:17 | |
| Prije seksa Šveđanka maže onu stvar s nekom kremom. Mujo vidi to, skine lančić s vrata i počne ga ovijati oko svoje stvari. - Što radiš? - pita ga ona. - Mi u Bosni kad je klizavo stavljamo lance! | |
|
| |
DC nije aktivan Uploader
Broj poruka : 31206 Points : 58308 Reputation : 18 Datum upisa : 25.03.2010
| Naslov: Re: Novi vic 18/9/2010, 15:17 | |
| Kako se na srpski kaze 'mamin kiropraktor'? . . . kevin kostner | |
|
| |
Sponsored content
| Naslov: Re: Novi vic | |
| |
|
| |
| Novi vic | |
|