Novi vic

Otišla plavuša u poštu i pitala zašto neće kompjuter da joj se konektuje na net. Službenik:
• A koji ti je password?
• 6 zvezdica - reče plavuša.

Ćerka telefonira majci iz porodilišta:
- Mama, sećaš se onog momka sa maskembala koji je bio maskiran u Crnca?
- Da, sećam se!
- E pa, stvarno je Crnac!

Monika se vratila sa odmora. Prijateljica je pita da li se lijepo provela.
- Strašno! Svo vrijeme je padala kiša.
- Pretjeruješ, mila. Ipak si lijepo pocrnjela.
- To nije od sunca, to je rđa.

- "Svaki peti čovjek na svijetu je Kinez. Nas ima pet u porodici, znači jedno mora biti Kinez. Ili je otac ili je mati, a mogao bi biti i moj stariji brat Huso, ako nije moj mladji brat Mao-Li-Dong. Ja bih se ipak kladio da je Huso."

- Ništa se ne brini - kaže žena mužu koji se upravo vratio sa službenog puta - nitko nije povrijeđen. Samo je jedan idiot uletio u haubu mog automobila i napravio od njega harmoniku!
- A kojom brzinom je vozio?
- Nije uopće vozio, kreten, stajao je!

Rekla učiteljica djeci da sjutra donesu u školu neki predmet iz kuće. I svi su donijeli po nešto - Miloš daljinski upravljač od TV-a, Ivana češalj, a mali Perica donio masku i bocu za kiseonik.
Pita ga učiteljica:
- Dobro, Perice, šta ti je to?
- Maska za kiseonik - odgovara Perica.
- Odakle ti?
- Uzeo sam od dede.
- I, šta ti je rekao deda kad si mu uzeo?
- Rekao je: "Aaaaaa..."!

Preventiva protiv pticjeg gripa;

-Ne dirati PATKU i ne prinositi je ustima.

-Ne ljubiti CAVKU,izbjegavati SEVU...

-Ne juriti CURKE i ne druziti se sa KOKOSKAMA....

Pita Mujo Hasu sav bijesan:
-"Pa dobro Haso kako ćeš mi pred onolikim narodom reći da sam idiot??"
-"A izvini jarane nisam znao da je tajna!!"

Sin nekog arapskog šeika studira u BG. Nakon mesec dana piše kuci:
-"Srbija je prelepa, ljudi su jako ljubazni i baš mi se sviđa ovde. Samo mi je ponekad neprijatno kad idem na fakultet u mom pozlaćenom mercedesu a neko od mojih profesora izlazi iz tramvaja."
Posle nekoliko dana stiže ček na milion dolara sa kratkom porukom roditelja:
- "Nemoj da nas sramotiš, kupi i ti tramvaj!"

- Jaaao, što ti je lijepo krzno! - uzvikne jedna žena promatrajući bundu svoje susjede. - Koliko te je koštalo?
- Jedan poljubac.
- Koji si ti dala svom mužu?
- Ne. Koji je on dao kućnoj pomoćnici.

Došo Mujo u apoteku i kaže:
- "Daj mi aspirin, paracetamol, kafetin i uzmi i ti šta piješ pa naplati."

Mujo, građevinski radnik, ulazi u ordinaciju te kaže:
- "Doktore, pomagajte imam zapek!"
- "Svucite se i legnite potrbuške na sto."
Samo što je lego doktor ga opali lopatom po guzici.
- "Gotovo, hajde sad pravo u wc!"
Vraća se Mujo sav ozaren te kaže:
- "Doktore, hvala vam puno, ali šta da radim da ne dobijam zapek?"
- "Ne brišite guzicu vrećama od cementa!"

Koja je razlika između plavuše i pivske flaše? Nikakva. Oboje je prazno od vrata nagore.

Šta radi pandur s automobilom marke "smart"?
Pravi se pametan!

Zakasni Perica na čas pa ga pita učiteljica:
- "Perice, zašto si zakasnio na čas?"
Perica:
- "Kasno sam krenuo od kuće!"
Uciteljica:
- "Zasto nisi krenuo ranije?"
Perica:
- "Bilo je kasno da krenem ranije!"

Pričaju dva prijatelja:
• Zašto ti je plavo oko prijatelju?
• Udarila me žena.
• Zašto?
• Obratio sam joj se sa TI...
• I zato te tuče?
• Tuče, tuče... Ležim ja pored nje, ona me gurka i kaže: ''Dušo, mi odavno nismo imali seks'', a ja joj kažem ''Ne MI, srećo, nego TI.''

Zašto je plavuša umrla od hladnoće u drive-in kinu? Htjela je gledati film "Zatvoreno preko zime".

Kako kulturan mladić kaže djevojci da ide pišati?
- "Idem da se rukujem s jednim gospodinom s kojim ću te kasnije upoznati."

Koja je razlika između ljepote i recesije?
=> Ljepota je prolazna!

Kaže učiteljica malom Cigi:
Hajde nam ti sada reci komparaciju prideva gladan.
Mali Ciga počne:
Gladan, gladniji, moja familija i ja!

Što se kaže neosvojivoj plavuši? "Uzmi još jedno pivo".

Leže Mujo i Fata u krevetu, ugasili svjetlo, okrenuli se svako na svoju stranu i lagano tonu u san ... Najednom, Mujo ispusti vjetar prilično glasno. Fata se okrene i upita:

- Bolan, Mujo, što je to bilo?

Mujo, onako kroz polusan, odgovori:

- Gol, bona. 1:0 za mene!

Nakon par minuta, Fata opali još žešće i glasnije, a Mujo se prene iz sna i upita:

- Što je sad ovo?

Fata kroz smijeh odvrati:

- Gol, Mujo, gol. 1:1!

Mujo se naljuti i pokušava ispustiti još jači vjetar od Fate, no nakon nekog vremena i napinjanja jedino uspije od muke napraviti veliku nuždu u krevet.

Kako je gadno zasmrdilo, a ništa se nije čulo, Fata zbunjeno upita:

- Mujo, što je sad pa ovo?

Mujo se dosjeti i odgovori:

- Poluvrijeme, Fato, mijenjamo strane!

- Nije da se hvalim, al' ovo je već peti smak svijeta što sam preživio.

Došao mladić kod djevojčinih roditelja da je zaprosi, ali otac ni da čuje, nego ga bijesno izbacuje iz kuće.
- "Dobro, dobro!", gunđa nesuđeni mladoženja izlazeći, "Za devet mjeseci ćete me moliti."

Mužu je rođendan i žena ga pita što bi htio kao poklon. Muž kaže: 'Pušku.'
'Ma, kakva puška! Ne može.'
'Ipak, ja bih pušku...'
'Rekla sam ti - puška NE!'
'Ali ja bih pušku.'
'Rekla sam ti, nema šanse da dobiješ pušku! Pa, tko ovdje odlučuje – ti ili ja?'
'Ti. Ali, kad bih imao pušku...'

- Chuck Norris je odabrao Đelu Hadžiselimovića.

Plavuša radi u sendwich baru. Dolazi muškarac, te kaže:

- Dajte mi jednu kobasicu, ali vruću i da mi se puši!
- Kobasicu naplačujem, a pušenje dajem gratis!

Zaposlila se plavuša kao čistačica u nekom velikom trgovačkom centru. Šef joj na odlasku kaže:
- "Nemojte zaboraviti da očistite i pod lifta!"
- "A, jel' na svakom spratu?"

Doktor se nakon pregleda obraća jednom pacijentu:

- Vama je potreban savršen mir. Prepisat ću vam ove tablete za živce. Tri puta dnevno ih dajte svojoj ženi.

Pita djevojka prijateljicu:
- "Vidim imaš novog dječka, bildera, pravi markantni mačo tip! Kakav je kao muškarac?"
- "Kao moj laptop, odlična grafika ali slaba baterija!"

Devojka mi kaže da će me ostaviti, jer više volim poker nego nju.
Mislim da blefira.

Ulazi plavuša u trgovinu tekstila i traži fini materijal za zavese. Prodavac joj pokaže različita platna i ona se odluči za jednu nežnu roze boju sa cvetićima. Prodavac:
• Koliko da isečem?
Plavuša:
• 23 centimetra.
Prodavac:
• 23 cm? Pa gde imate tako mali prozor?
Plavuša:
• Zavesa je za ekran na mom kompjuteru.
Prodavac:
• Ali za kompjuter vam ne treba zavesa!
Plavuša:
• Halooooooo! Pa ja imam Windows!

Planiraju ludaci kako da pobjegnu iz ludnice!
Prebiju cuvara, uzmu kljuceve, izadju vani, zatim glavni kaze:
- "Proba uspjela, sutra bjezimo".

- Poklanjam pudlicu. Zvati od 17 do 22 sata. Ako se javi ženski glas spustite slušalicu.

Razgovaraju dve plavuše:
• Je li tačno da je za žene trudnoća u 40-im godinama uvek bila rizična?
• Naravno da je bila rizična jer je u 40-im godinama bio Drugi svetski rat!

Osudili Muju na smrtnu kaznu, da ga spale na lomači. Pita ga policajac koja mu je zadnja želja, a Mujo će:

- Zovite vatrogasce!

- Koji je kod mobilnog telefona Chucka Norrisa?
- Da Vincijev kod!

- Dođe mali Ivica kod prijatelja i donose čokoladu.
- Hvala ti, nisi trebao. - kaže prijatelj.

Ivica će na to:
- Nema na čemu, svejedno joj je istekao rok!

‎- Naravno da u Kini nema pasa lutalica. Jeste li u ‎Bosni ikada vidjeli janje lutalicu?

Koja je razlika između političara i lopova?
Političare biramo mi, a lopovi biraju nas.

Tata zec ucio sina voditi ljubav pa doveo dvije zecice i pokazuje sinu zecu kako se to radi:
- Sine, gledaj ovamo, jedan, dva. Jesi li vidio?
- Jesam tata.
- Bi li ti znao?
- Bi tata.
- Ajde probaj.
Na to ce sin zec:
- Jedan, dva, tri, oprosti tata.

Prodaje seljak petla na pijaci. Prilazi mu kupac:
- "Dobar petao nema šta! A penje li se na kokoške?"
- "Da, da penje se! I ne samo na kokoške nego i na guske, patke, koze..! Pre neki dan popeo se i na psa!"
- "Pa zašto ga onda prodaješ?!"
- "Od juče me nešto čudno gleda."

Naslikao Haso svoju prvu sliku, pa je doneo u galeriju.
Kustos galerije pogleda sliku i kaže:
• Nije loša, a kako se zove?
• Mujo u Zenici.
• A ko je ova gola žena na slici?
• Fata.
• A ovaj goli muškarac pored nje?
• Suljo.
• A gde je Mujo?
• Pa u Zenici.

Posle prve bračne noći, razgovara Crnogorac sa ženom:
Mora da te je mnogo boljelo!
Nije!
Al' te je sigurno malo boljelo!
Ne, vala!
Ma, ženo božija, dobro razmisli što te pitam i što ćeš mi odgovoriti, jesi li ti imala bar malo neki neprijatan osjećaj?
A jes' me malo zasvrbelo...
Eee... pa eto vidiš - s olakšanjem i oduševljenjem će Crnogorac.
Kad me pecnuo komarac - dodade ona.

Ide pandur ulicom i vidi klinca kako puši. Priđe mu i povišenim tonom ga upita:
• Znaš li ti, mali, da pušenje skraćuje ljudski život na pola?
Klinac sleže ramenima i stidljivo će:
• Ne znam....
• Koliko ti imaš godina? - upita ga pandur.
• 10...
• Eto vidiš, da ne pušiš, sad bi imao 5

Sjede Mujo i Haso na baušteli na pauzi i pijuckaju svaki svoje pivo. Haso zamišljeno gleda u daljinu, otpije gutljaj i upita Muju:

- Bolan, Mujo, kontam ja nešto, pa mi nije jasno?

Mujo ga pogleda i odgovori:

- Reci, pa da ti ja pomognem.

Haso otpije još gutljaj i nastavi:

- Gledaj, oni koji piju lavov su lavovi ... oni koji piju konjak su konji ... a koja smo onda životinja mi koji pijemo pivo?

Mujo malo promisli pa reče slavodobitno:

- Žedna!

Na vodokotliću u muškom WC-u piše:
=> Vaša budućnost je u vašim rukama.

Tange na makedonski: Konopce na šupce.
Na česki: Špagenka po prdenka.
Na slovenski: Vrpca preko smrdca.
A na crnogorski: Sirota u oca ni za gaće novca!

Šetaju Mujo i Suljo gradom. Kaže Mujo:
- "Vidiš onaj narandžasti stojadin?"
Suljo:
- "Vidim!"
Mujo:
- "E, onakvog ću ja sebi uzeti Volva samo zelenog!"

Zašto plavuša stavlja dijete na ormar?
- Da čuje kad padne!