Novi vic

Žena kaže mužu:
- Imam jednu dobru i jednu lošu vest.
- Hajde prvo reci dobru.
- Pa... dobra je da "air bag" radi!

Zove žena muža na mobilni i dere se:
- Gde si ti, idiote?!
Muž:
- Draga, znaš onu zlataru gde si se zaljubila u onu ogrlicu, za koju sam ti rekao da će jednog dana biti tvoja?
Žena:
- Daaaaa!
Muž:
- E, ja sam u kafani preko puta.

Perica ruča supu i kuka.
Perica:
- Mama, ne volim supu.
Mama:
- Pa ti zamisli da je to nešto tebi lepo.
Perica:
- Pa mama, ti zamisli da je tanjir prazan i odnesi ga.

Trogodišnji dečak u kadi istražuje svoja jaja i upita:
- Mama, da li je tu unutra moj mozak?
Majka odgovara:
- Ne sine, nije još…

U policijskoj stanici zvoni telefon:
- U pomoć! U kuću je provalila mačka!
Policajac koji se javio odgovori:
- Mačka nije razlog da se zove policija. A ko uopšte zove?
- Papagaj!

Mali Huso ponavlja prvi razred osnovne škole.
Ljut zbog toga, Mujo kaže:
- Šta misliš, Fato, da mi njega upišemo u specijalnu školu?
- Daj, bolan, ne glupiraj se. On ne može da završi ni ovu običnu.

Zemunac se svađa sa ortakom:
- Šta si ti kenjao da sam ja srao da je onaj jeo govna!

Dobio mali Perica za domaći da naslika nešto na temu narodne pesme. Svi crtali Marka Kraljevića i slične stvari, kad dođe učiteljica do Perice, a on nacrtao tipa koji sedi na lišću ispod drveta i dr*a.
- Iju, Perice, šta je to?! Koja je to narodna pesma?
- Jesen dođe, ja se ne oženih.

- Odakle ti ta modrica? – pita prijatelj prijatelja.
- Od štucanja.
- Daj, ne pričaj gluposti! Otkud štucanje može da napravi toliku modricu?
- Ni ti ne bi bolje prošao da si počeo da štucaš u tuđem ormaru!

Ljudi u belom: Dobar dan!
Ciga: Dobar dan!
Ljudi u belom: Imate svinje?
Ciga: Imamo svinje!
Ljudi u belom: Jel’ hranite svinje?
Ciga: Hranimo svinje!
Ljudi u belom: Pa čime ih hranite?
Ciga: Pa deca skupe đubre, otpatke sa ulice, ono, ovo, svinje super, zadovoljne, i tako…
Ljudi u belom: 5000 kazna!
Ciga: Što?
Ljudi u belom: Pa mi smo iz odeljenja za zaštitu životnja, a vi im dajete đubre, kako vas nije sramota!
I on plati. Posle nekog vremena dolaze ljudi u crvenom.
Ljudi u crvenom: Dobar dan!
Ciga: Dobar dan!
Ljudi u crvenom: Imate svinje?
Ciga: Imamo svinje!
Ljudi u crvenom: Jel’ hranite svinje?
Ciga: Hranimo svinje!
Ljudi u crvenom: Pa čime ih hranite?
Ciga: Pa žena skuva sarmu, čokoladicu, ono, ovo, prvo jedu svinje pa onda mi, sve super, ok, svinje napreduju i tako to…
Ljudi u crvenom: 50.000 kazna!
Ciga: Što?
Mi smo iz udruženja za zaštitu ljudi, oni nemaju šta da jedu, a vi svinjama dajete čokoladice, kako vas nije sramota…
Plati on.
Posle nekog vremena dolaze ljudi u crnom.
Ljudi u crnom: Dobar dan!
Ciga: Dobar dan!
Ljudi u crnom: Imate svinje?
Ciga: Imamo svinje!
Ljudi u crnom: Jel’ hranite svinje?
Ciga: Hranimo svinje!
Ljudi u crnom: Pa čime ih hranite?
Ciga: Pa, ja im dam po 100 dinara, pa one idu i kupe sebi šta hoće…

Kaže Perica ćaletu:
- Tata, mogu da ti postavim 2 pitanja?
Tata:
- Može sine.
Perica:
- Da li hoćeš da mi povećaš džeparac i zašto nećeš?

Mujo, jesi li ti ikad gledao Fatu u oči dok si vodio ljubav – pita Haso.
- Jesam, bolan, Haso. Jednom. Bilo je strašno. Stajala je na vratima – odgovori Mujo.

Razgovaraju dve sponzoruše:
- Kol’ko si dala za tu bundu?
- Tri puta!

Prodaje Piroćanac papriku sa sinom. Za vreme ručka svi prave roštilj i meso miriše, samo Piroćanac peče papriku. Sin mu kaže:
- Vidi, tato, svi peku meso, a mi papriku.
- Ko im je kriv kad nisu sadili papriku!

Bere Fata pečurke, naiđe šumar i kaže:
- Fato, ove gljive nisu za jelo, otrovne su!
- Znam bolan, ne berem ih za jelo već za prodaju.

Krenula plavuša na pijacu da kupi krastavce. Prišla tezgi pa gleda, gleda, ali nikako da se odluči. Prodavac kaže:
- Zašto ne probate? Tako ćete najbolje videti koja vam se sorta najviše sviđa.
- Pa da, probaću. A gde vam je kabina?

Vode roditelji sina na nundističku plažu. Mali pita oca:
- Tata, tata zašto je nekim muškarcima veći, a nekima manji?
- Vidiš sine, onaj ko ima većeg – taj je gluplji, a onaj ko ima manjeg – on je pametniji.
Na to će opet mali:
- Vidi tata, onaj čika što priča sa mamom sve je gluplji i gluplji.

Pita muž ženu:
- Draga, zašto mi nikad ne kažeš kad doživiš orgazam?
A ona će na to:
- Zato što ti nikad nisu tu kad se to desi, dragi…

Ide čovek kući sa posla i na putu se seti da mu ćerkica ima rođendan. Svrati u najbližu profavnicu igračaka. Uđe unutra i upita prodavačicu:
- Koliko Vam je ona Barbie u izlogu?
Prodavačica:
- Na koju Barbie mislite? „Barbie ide na kupanje“ je 19,95 eura, „Barbie ide na gala večeru“ je 29,95 eura, „Barbie na jahanju“ je 39,95 eura, „Barbie ide na fitness“ je 49,95 eura, „Barbie ide na vožnju autom“ je 59,95 eura a „Razvedena Barbie“ je 395,95 eura.
- A zbog čega je „Razvedena Barbie“ toliko skuplja?
Prodavačica:
- Jer uz nju ide Kenov auto, Kenova kuća, Kenov pas, Kenova mačka, Kenov nameštaj i Kenova jahta.

Pita komšija komšiju:
- Šta ti radi žena?
Drugi odgovori:
- Ona je prostitutka!
- Ooooooo, pa znaš li šta to znači?
- Ne znam, ali znam da tvoja žena pomaže mojoj ženi kad ima puno posla.

Pita sin mamu:
- Mama, mama, zašto guramo auto u provaliju?
Mama mu odgovara:
- Ćuti, sine, probudićeš tatu!

Dođe čovek psihijatru na razgovor. Psihić na tabli nacrta kvadrat.
- Na šta vas ovo podseća?
- Na golu ženu.
Psihić se začudi, pa nacrta trougao.
- Na šta vas ovo podseća?
- Na golu ženu.
Psihijatar nacrta krug.
- Na šta vas ovo podseća?
- Na golu ženu!
Psihijatar se zamisli, pa reče:
- Čoveče, pa vi ste opsednuti seksom!
Ovaj besno skoči sa stolice i vikne:
- Pa ko ovde crta gole žene, ja ili vi?

- Tata, tata ako mi ne dozvoliš da se udam za njega baciću se u Dunav!
- Slobodno kćeri, svaka guska zna da pliva!

Kako možemo očekivati da deca slušaju roditelje?
Tarzan hoda okolo skoro go, Pepeljuga dolazi kući u ponoć, Pinokio stalno laže, Aladin je kralj lopova, Betmen vozi 320 km/h, Uspavana Lepotica ceo dan spava, a Snežana živi sa 7 tipova.

Dešava se u jednom baru:
- Izvinite, gospođice, mogu li vam ponuditi jedno piće?
- Ne, hvala, gospodine, alkohol nije dobar za moje noge.
- Oh?! Žao mi je, sigurno vam oteknu?
- Ne! Razmaknu se.

Čovek pobegne iz zatvora gde je proveo 15 godina i provali u neku kuću tražeći novac i oružje. Pronalazi mladi par u krevetu. Naređuje momku da izađe iz kreveta i veže ga za stolicu. Dok je privezivao devojku za krevet, popeo se na nju, ljubio joj vrat i šaputao na uho, a onda je ustao i otišao u kupatilo. Dok je bio tamo, muž kaže svojoj ženi :
- Čuj, ovaj tip je osuđenik koji je pobegao iz zatvora, pogledaj mu odeću! Verovatno je proveo mnogo vremena u zatvoru i nije video ženu godinama. Video sam kako te je on poljubio u vrat. Ako želi seks, ne odupiri se, ne žali se, učini sve što ti on kaže. Zadovolji ga bez obzira koliko ti je sve to odvratno. Ovaj tip je verovatno vrlo opasan. Ako ga razljutimo, on će nas ubiti. Budi jaka medena, volim te.
Žena šapćući odgovara:
- A ne, on nije ljubio moj vrat. Šaputao mi je u uho. Rekao je da je gay, misli da si sladak, a pitanje je bilo imamo li vazelina. Rekla sam mu da je u kupatilu. Budi jak medeni, i ja tebe volim!

Kako će izgledati brak na Fejsbuku za nekoliko godina?
Sveštenik:
- Da li mladoženja pristaje da promeni status veze u oženjen?
Mladoženja:
- Da.
Sveštenik:
- Da li mlada pristaje da promeni status veze u udata?
Mlada:
- Da.
Sveštenik:
- Molim kumove da lajkuju.

Došla inspekcija u ludnicu i narede ludacima da imitiraju kokice u loncu… Svi skakali kao kokice osim jednog pa ga upitaše:
- Zašto ti ne skačeš ?
Ludak:
- Pa i ja sam kokica, al’ sam se zalepio za šerpu!

Kupila devojka vibrator, pa odlučila isprobati. Uključi ga, pogleda i kaže:
- Koji se ku*ac treseš, pa i meni je prvi put!

Došao mucavac u trafiku:
- Jjj… je..dddddd..dan mmmm…arrrlborro!
- Crveni ili gold? – pita prodavacica.
- Ccc… crrveee..nnn..i!
- Meki ili tvrdi?
- Ttttttttt… tvvvrr…ddi!
- Kratki ili dugi?
- Kkkkkkk…kurvo!

Šta je brzina svetlosti?
Kad penzioner ugleda prazno mesto u autobusu.

Pita žena muža:
– Šta bi ti napravio kad bih ja pala u reku?
Muž:
– Potrčao bih u susedno selo po pomoć.
Žena:
– Ah, pa to selo je jako daleko.
Muž:
– Za tebe draga, ja bih trčao i dalje!

- Karta?
- WHAT?
- Karta?
- WHAT?
- Ticket?
- ŠTA?

Ona: – Žao mi je… prevarila sam te…
On: -Ma nema veze, sad smo 5:1.

Momak pita devojku u koju je nesrećno zaljubljen već duže vreme:
- Reci mi iskreno, kakve su moje šanse kod tebe?
- Pa, eto, drugi si po redu.
- A ko je prvi?
- Bilo ko.

- Zašto nećeš da se venčamo? – molećivo pita mladić devojku.
- Iz 2 razloga.
- A to su?
- Prvi si ti, a drugi: neko drugi.

- Gospođo Milena, drago mi je što vas vidim! Šta ima novo? Kad će ćerkina ?
- Bog zna, njen mladoženja stalno nešto izmišlja…
- Šta je sad izmislio?
- Tvrdi da njeno treće dete ne liči na njega!

Kaže Mujo Hasi:
• Haso, je l' znaš da je broj 7 moj srećan broj? Vidi bolan, rođen sam 07.07.1977. i to u 7 sati, 7 minuta i 7 sekundi, na LOTO-u sam dobio 7 miliona eura, sve te pare sam uložio na konjske trke, na konja broj 7!
Haso će:
• Mujo, pa to je odlično, da pogodim, konj broj 7 je stig'o prvi?
• Ma jok, sedmi!

- Stariji čovjek, gluh na desno uho traži ženu gluhu na levo uho radi poznatstva i dobrog razumjevanja!
- Šifra: "Dolby Surround!"

Peričina keva piše pismo direktoru škole:
"Poštovani gospodine direktore, nikako ne smete da kažnjavate našeg Pericu. On je divan, nežan i slabašan. Mi ga kod kuće nikad ne bijemo, osim u samoodbrani..."

Mujo i Haso u kazalištu
Mujo i Haso dođu u kazalište. Usred prvog čina Muju stisne da mora na WC i pita on Hasu: - Znaš li ti gdje je ovde zahod? Haso malo promisli i odgovori: - Izađeš, pa lijevo kroz hodnik, malo desno i tu ti je. Izađe Mujo lijevo, pa kroz hodnik, pa malo desno i traži, traži, ali zahoda nigdje. Ugleda iza zavjese vazu s cvijećem i u nju se olakša. Vrati se, sjedne na mjesto i pita Hasu: - Uff, dobro je, jesi gledao što se zbilo u međuvremenu? Haso se nagne i prošapće: - Onaj je ubio kralja, ova se preudala, a ti si se popišao u ono cvijeće.

Ciga dobio na lotou
Dobio Cigo na lotou 1 000 000 €, pa kad je došao kući, zove ženu i kaže:
- "Milka, ne spavaj, diži se, dobio sam 1 000 000 €!"
Ona se ne mrda, a on će opet:
- "Milka, ne spavaj, diži se, dobio sam 1 000 000 €."
Pošto se ona nije ni pomaknula, Cigo priđe i prodrma je. Ona ništa. Cigo se malo
bolje zagleda i shvati da je Milka umrla, pa zaključi:
- "E, kad te ide ide te!"

U bolnici za vreme doručka:
- "Ovaj čaj je grozan!", kaže pacijent.
- "To nije čaj, to je kafa!", kaže drugi.
- "Hajde, ko hoće još supe?", pita bolničarka.

Pita Srbin Cigu:
• Je li Cigo, jel' postoji kod vas Cigana grupni seks?
• Kako da nema, ima, i mi Cigani radimo to!
• Pa dobro, kako radite to?
Kaže Cigo:
• Pa sakupimo se nas pet muški, pet ženski u jednu sobu...
• Pa dobro to i onda?
• Pa onda se skinemo..
• Pa dobro i onda?
• Onda ugasimo svetlo...
• Pa dobro bre, sve to i onda?
• Onda svako pazi na svoje stvari, znaš kakvi smo mi Cigani!!!

Što dobijete kad policajca polijete jogurtom?
Batine!

- Šta govori jevrej kad bjezi iz logora ?
- A da me vidi švabo!

Šta radi Chuck Norris na drvetu?
- Uživo gleda Kad lišće pada.

Doktor pita svoju pacijenticu: - Imate li u svojoj obitelji neki primjer duševne bolesti? - Da, imamo, muž umišlja da je glavni u kući.

Zašto muškarci ne peru veš? Zato što mašina za veš ne radi na daljinski.

- Kako se zove najveći crnogorski grad? Studentski grad.