Novi Vic!!!!!!

Dolazi Piroćanac u banku i kaže: Dajte mi jedno piće. Šta vam je, čoveče, pa ovde je banka! Baš zato - preko puta je dve banke.

- Sta radi crnogorski virus u kompjuteru?
- Nista.

Zasto crnogorac pusta brkove??? Da bi licio na majku!!!

CRNOGORSKE ZAPOVIJEDI

1..Radi manje no što možeš,a ono što možeš prebaci na drugog.
2..U ‘ladu je spas-od odmaranja još niko nije crka.
3..Rad donosi bolest-ne umri mlad.
4..Kad slučajno zaželiš radit’, sjedi, pričekaj,viđećeš, proći će te.
5. Kad vidiš đe jedu i piju-primakni se.Kad vidiš đe rade izmakni se da ne smetaš.

Resio Pirocanac da ispita koliko ga voli familija, pa se pravio da je umro.
Skupila se deca, cerke i zetovi oko njega, ne bi li ga pripremili za sahranu.
Najstariji zet kaze:
• Daj da mu ne kupujemo odelo, mnogo pare ce si potrosimo za nista, ce mu kupimo trenerku.
Srednji zet, ohrabren ovim predlogom, predlozi da mu se isto tako, umesto cipela kupe patike. I na kraju, najmladji kaze:
• Umesto sesir ce mu turimo kacket.
Okupaju ga oni lepo i obuku i stave na sto, pa se svi okupe oko njega. Pocnu cerke onda da kukaju:
• A be tate, kude si posaja?
Na to se Pirocanac dize i rece:
• Na olimpijadu, majke vi ga!

Kako se zove pirocanska obavestajna sluzba?
ciCIA.

Razgovaraju dva Piroćanca:
• Nisi zaboravio da si mi dužan pare?
• Ne, ne, pamtiću to do kraja života.

Prodavao Ciga jaja na pijaci po 6 dinara i naiđe jedna gospođa i pita Cigu:
• Mogu li ta jaja malo niže?
Ciga odgovori:
• Mogu gospoja al' kad čučnem.

Došao Ciga da polaže vožnju pa ga na ispitu pita pandur:
• Reci mi Cigo šta je to: stoji na raskrsnici i reguliše saobraćaj?
Ciga uzeo da razmišlja pa zapita pandura da mu nekako pomogne pošto mu je na vrh jezika, na šta će pandur:
• Imaš crveno, žuto i zeleno.
Ciga se premišlja pa odjednom odgovori:
• A druže milicajac, da nije ŽUTO?

Voze se Ciga i Slovenac u kupeu voza. Izvadi Ciga kutiju cigareta da zapali neku, ali Slovenac mu ote cigarete i reče:
• Jesi li normalan, sad si naš'o da pušiš, znaš da je zabranjeno pušenje u kupeu!
Prođe neko vreme i Slovenac uze da čita novine, kad skoči Ciga, zgužva mu novine i reče:
• Ovdi li si naš'o da sereš???

Na ringišpilu... Nakon što je ringišpil već ubrzao, brkati Ciga koji upravlja njime gleda da li su se svi dobro vezali. Tada primeti jednog nevaljalca nevezanog i drekne u mikrofon:
• Hej ti, mali, veži se! Nemoj da ti mati ljubi sliku na banderi!

Došla ciganka kod ginekologa:
• Doktore, ja sam trudna!
• Dobro, ko je otac?
• E, k'o kad bi vas ja pitala od kog ste zrna pasulja prdnuli!

Kaže Zećanka svojoj snaji:
* Danas ćeš da očistiš cijelu kuću.
Snaja odgovori:
* Malo sutra.
A Zećanka kaže:
* Malo danas, malo sutra.

Ulazi Crnogorac u autobus i pita vozača:
* Majstore, plaća li se karta za cveće?
* Ne.
* Ružo, upadaj! Za tebe je besplatno.

Zašto Crnogorac sedi ispod drveta i čita novine?
Da mu vetar okreće stranice

Koji je glavni grad Crne Gore?
Studentski grad.

Pitaju Crnogorca koliko je 2+2?
A Crnogorac će:
* A, bogumi, mnogo!

Došao Bosanac u Zagrebački dućan:
• Dajte mi ovu kiselu vodu.
• Kaže se "mineralna voda" - odgovori mu prodavačica.
• Dobro, dajte mi onda i ove mineralne krastavce, jedno mineralno vrhnje i prestanite se tako mineralno smijati.

Grupa dečaka igra se skoro ceo dan ispred zgrade, kad će jedan:
• Ej ljudi, moram ići kući da jedem, matori će da mi sere!

• Konobar, je l' imaš pivo?
• Da.
• A je l' ti 'ladno?
• Da.
• E, onda ogrni kaput i donesi duplu ljutu.
Posle pola sata:
• Kelner, imate li divlje patke?
• Imamo pitome, al' možemo da ih iznerviramo!

Sedi dizelaš u autobusu i ulazi Kežman sav oznojen, umoran sa treninga.
• Brate, aj' se zamenimo - kaže Kežman.
• Š'a? Ja da budem Kežman? - upita dizelaš.

Dok točkovi voza jednolično kloparaju, dva saputnika razgovaraju:
• Moja žena ne zna da ću se danas vratiti. Pošao sam dan ranije... Hoću da je iznenadim.
• S kim? - upita drugi.

• Cele noći te nema! - urla žena na muža. - Sad dolaziš kući, a pola četiri je!!!
• Šta hoćeš? Bilo bi pola četiri i da sam kod kuće.

Ljube se momak i devojka. U jednom trenutku devojka kaže dečku:
• Dragi, uzela sam ti žvaku iz usta!
• Nije to žvaka. Znaš, prehlađen sam!

Sedi deka u parku i nailazi plavuša sa velikim grudima. Zaustavi je deka i pita:
• Sme li deka da pipne malo?
Plavuša odgovori:
• Beži bre, matorčino!
• Daće deka deset evra.
• Ma, beži bre, matorčino!
• Daće deka 50 evra.
• Beži bre, deda! Idi spavaj!
• Daće deka 100 evra.
Plavuša razmisli i odluči da dozvoli deki da pipne za 100 evra.
• 'Ajde.
Izvadi ona grudi, a deda će:
• Ma šalio se deka.

Šta je između neba i mora?
Slovo I.

U jednoj žučnoj raspravi žena iznervirano dreknu na muža:
• Samo još jednu reč reci i odmah se vraćam kod mame!
Na to će muž veoma smireno:
• TAXIII!!!

Šta rade mangupi u Matematičkoj?
Pišu domaći u svesku za školski rad!

Zašto muški polni organ ne može da nađe stalni posao?
Četiri su razloga:
Prvi: ima glavu, nema mozak!
Drugi: ne može da izdrži 8 sati na poslu!
Treći: vrlo je krut prema strankama!
Četvrti: Ponekad zna da pljune stranku!

Devojke postaju žene kada duboko u sebi osete čvrst razlog za to.

Ušao tip u bus:
• Mmmmmolimmm vvvass, karrrttu!
Kondukter:
• Pppettt ddddinara.
Uđe drugi tip:
• Pošto karta?
Kondukter:
• Pet dinara.
Prvi tip kondukteru:
• Mmma, jel tttti too mennne zzzzzajebbbavaš?
Kondukter:
• Mmma jokkk, njeggga!

Pričaju dva pijanca:
• Mene uvek obori jedna čaša piva!
• Jedna?
• Da i to obično ona petnaesta!

• Vama je sada opet dobro?
• Dobro nije, ali je bolje.
• Ipak je dobro kada vam je bolje.
• Bilo bi bolje da je dobro!

Šta je to jupa?
Pa to je otvoj u zidu.

Kako da se otarasiš muva?
Namaži se alkoholom i uvaljaj se u pesku. Muve će da se opiju, pa će da se poubijaju bacajući kamenje jedne na druge.

Kako prepoznati mladoženju u hercegovačkim svatovima?
Mladoženja je onaj u najboljoj trenerci!

U čemu je sličnost između bungee skakača i pedera?
Ako guma pukne, obojica su u govnima.

Zašto Internet nikada neće moći da zameni novine?
Pa kako Internetom da ubijaš muve?

Savršen seks sa devicom traje 7h i 1min.
4 sata je nagovaraš, 1 minutu jebeš, a 3 sata se izvinjavaš.
Sa iskusnom ribom sex traje 5,5h.
30 minuta predigre, 2 sata seksa i 3 sata dolaziš sebi.

Šta bi bilo kad bi ljudi išli naglavačke?
Ćelavi bi se klizali.

Rešio Crnogorac da oženi sina poštenom devojkom. Tako su zajedno pošli da traže odgovarajuću devojku. Nalete oni na jednu i mlađi Crnogorac reče da mu se sviđa i da je hoće za ženu. Otac ode do nje, izvadi onu stvar i pita je:
• Znaš li šta je ovo?
• Glupog li pitanja - reče ona. - Naravno da znam, to je kurac.
Stari se naljuti i reče da ona nije odgovarajuća. Krenuše oni dalje i budući mladoženja spazi još jednu. Naravno, tata ode da proveri da li je odgovarajuća i dobi isti odgovor kao i malopre. Dakle, i ona je neodgovarajuća. Nalete oni na treću i opet je usledio isti test.
• Znaš li šta je ovo? - upita je Crnogorac, pokazujući joj onu stvar.
• Ne znam! - reče ona.
• Kako ne znaš? - začudi se on.
• Pa ne znam!
• E kad je tako - zadovoljno će Crnogorac - reći ću ti. To je kurac.
• To kurac? Hahahahahahahahaha!!!

Dolazi čovek kod doktora i kaže:
• Doktore, osećam se kao pas!
Na to će doktor:
• Otkad se tako osećate?
• Ma odavno, još otkad sam bio štene.

Kako se na arapskom kaže "pčela"?
"Muhamed".

Kako se na japanskom kaže "brzi voz"?
• Tošibakoludo!

Ulazi Crnogorac u poslastičarnicu i pita konobara:
• Šta ima od kolača?
Konobar mu kaže:
• Samo momenat!
• Dobro, donesite mi 2 momenta i čašu vode!

Koja je kazna za bigamiju?
Dve tašte!

Kako se zove sin alkoholičara?
Sinalko.

Šta je zajedničku psu i kratkovidom ginekologu?
Obojica imaju mokre nosove!

Dolazi žena srednjih godina kod doktora i žali se kako joj suprug više nije aktivan u bračnom životu:
• Draga gospođo, impotenciju vašeg muža najbolje možete izlečiti ako mu svakodnevno budete davali kašiku meda.
Posle nekoliko dana, opet žena dođe kod doktora da se požali:
• Ne pomaže, doktore. Počeo je zujati oko mene, ali nikako da ubode!

Koji uređaj smanjuje buku u kabini automobila za 95%?
Flaster koji zalepite ženi na usta.