Novi Vic!!!!!!

Štef i Jura pričaju viceve. Poslije serije viceva nastane ,muk. Odjednom Jura upita Štefa;"Hoćeš li čuti jednoga, MASNOGA"? "Hoću!"- veli Štef Na to će Jura na sav glas;"ŠPEK!"

TV intervju s Romima: Q: Zasto zirafa ima dugacak vrat? A: Pa mora, sirota, zivi u planinu i to... Koje je vase tajno oruzje? Odgovor1: Moje tajno oruzje je kad ja radim, a komsije me zovu na kafu. Odgovor2: Moje tajno oruzje je moja keva Dzurdza koja ima treci dan crni pojas. Sto je za vas ljubav? Kada vacaram devojku za guzu preko farmerkama. Sta su to dijabole? Dijabole? To je vrsta ljudi koji nocu juru slepi misovi. Sta znaci izreka sto ljudi sto cudi? Sto ljude sto culo? Paz' da ti kazem. Sto ljude to mora da bude sto ljude, a sto culo to moz da bude sto culo a i ne mora da bude sto culo. Koliko lubenica ima u 1kg? Lubenica? Pa vi ste sigurno mislili na krastavce. (ovdje je Rom poentirao, jer lubenice spadaju u porodicu krastavaca) ;-) Da li ce da dodju vanzemaljci? Vanzemljaci? Ako hoceju da dodjeju nek dodjeju ako neceju ne moraju. Koja je najveca gradjevina na Svetu? Odgovor1: Hala sportova na Novi Beograd. Odgovor2: To je gradjevina koju je izgradilo preduzece iz Leskovac. - Kako se zove vas orkestar? (pitanje je postavljeno grupi Roma s "limenim" instrumentima) Dzudi. - Zasto? Zato sto smo svi dzudiste. - Sta radis kad nista ne radis? Citam stripovi, gledam pornici i zivim za fajt. - Zasto se muskarci ne sminkaju? Zato sto se znoje pa da im ti otrovi ne bi dosli u usta. - Koji je vas hobi? Odgovor1: Djudo, djudo od malena. Terali su me da treniram k'o neka zivotinja e. Odgovor2: Bebe sam pravila. - Koja je vasa omiljena igracka? Cigancica koja stoji iza: Barbika Cigancica koja odgovara: cuti ti, Barbika... I naravno the best of: - Da li su zene emancipovane? AaA?! Q: Koja zivotinja bi hteli da budete ? A: Pcela Q: A zasto pcela ? A: Pa pcela je marljiva, vredna ... pravi djem Q: Ko je vas idol? A: Majkl Dzekson Q: A zasto? A: Pa decko se lepo oblaci, ima fine bele carape, puno dobrih riba, i vidi se da zivi za fajt. Q: Sta vam je cilj u zivotu ? A: Da jedem sendvici na sprat Q: Koju boju ociju biste voleli da imate ? A: Pa ... volela bih da imam ... oci boje ka pamaranca Q: Koji je vas tip muskarca ? A: (baba crveni, gleda lijevo desno i kaze ...) Eve ga, onaki brka Q: Sta je to dobra riba ? A: Pa ono, da bude dobro gradjena, da se tusira svaka tri-cetiri dana... Q: Da li se brze trci u braon ili u crnim cipelama? A: U braon, bolje prijanjaju uz zemlju. Q: Kako se vi udvarate devojci? A: Ja se predstavim da sam iz Nemacku! Q: Da li vam se svidja Bebi Dol? A: Odlicno je. Koristim ga i za lice i za telo. Q: Sta vas najvise nervira u zivotu? A: Ma, mlatu nas ovi snikersi oce da nas poludu Q: Sta biste rekli da vas zena vara? A (Cigan koji stoji pored ciganke): Ko bre da me vara? Ona? Pa vidis kaka je sugava. Q: Koja vam je omiljena zivotinja? A: Lav. Q: Zasto lav? A: Pa car je na sve zivotinje, ima grivu, a i smeker je ovako.... Q (voditeljica): Imate li nekoga ko vam se svidja? A:Imam, evo vi, bes ste saramantn

Takmicili se Amerikanac,Rus i Bosanac (kako poznato....) tko ce izvesti bolju tocku u cirkusu... I sad uzme Amerikanac lava. Pljesna Amer rukama i lav hopa propne se na zadnje noge... Publika ocarana i pljeska!!!! Doso sad red na Rusa. Uzme on slona. Pljesne rukama i slon hopa skoci samo na prednje noge.... Publika vristi, pljeskaju, sve je za pet ovo-ono... Doso sad red i na Bosanca. Uzme on neku zmijurinu. Pljesne rukama a zmija:"sssssssss" Publika zbunjena.... Pljesne on opet, a zmija:"ssssssssssss" Sad vec poceli dobacivat iz publike, gadjat ga i tako to.. Pljesne on treci put, a zmija ce: sssssssssss....inoc sam, ssssssinoc sssssam, pola kafane popio...

Zašto Hypo banka ima nilskog konja za zaštitni znak? Da bosanci znaju kako će se osjećati kad počnu otplačivati kamate.

Kako cigan udaje svoju kćer? Stavi na ulazna vrata od kuće magnet, i onda onog cigana kojeg prvog privuče, za tog udaje kćer, zato jer taj ima najviše željeza

Kada će Hamdija opet zaraditi 1 000 000 kn? Kada skupi 2 000 000 boca

Zove sin crnogorac oca telefonom i kaže: ''Stari, napuštam strojarski fakultet. Dosta je bilo 10 godina, sad idem malo na medicinski.'' A otac kaže: ''Kako hoćeš sine al ja i deda ostajemo!''

Ovako više ne može. Ovo je kap koja je prelila čašu. Znali smo da će se to dogoditi, ali šta ću kad te volim. Reče zec i pojede mrkvu!

Imam problema sa snom. Ne da mi se ustati iz kreveta.

. Pusticu te da mi skines pantalone, zatim majcu i na kraju donji ves, ali te molim da mi ostavis stipaljke na zici.

-Sreća prati samo one uporne- reče puž i podiže jednu stonoginu nogu...

Mujo ganja novog Ferrarija i vidi Hasu u kvaru s Ficom. Zamoli ga Haso da ga poslepa do doma. Pristane Mujo, ali s upozorenjem : Haso, volim brzu voznju i glasnu muziku, pa ako idem prebrzo, ti iza trubi i blendaj pa cu usporit..I tako oni krenuli, kad nakon 10 min. Mujo zaboravi da je ovaj iza, raspici muziku i gas..Haso iza trubi i blenda ali Mujo ne reagira...I tako sa 300 prolete pokraj patrole. Jedan pandur se srusi..Nakon 15 minuta : Kolega, kolega, jeste dobro, sto je bilo ? ? ? Budi se pandur : Boro moj, neš vjerovat, proleti Ferrari sa 300 a iza Fico trubi i blenda da se makne !

Koliko je dugacka sekunda ? Zavisi sa koje se strane vrata od WC-a nalazis !

Obavjestavamo Vas da je u Bosanskom jeziku uveden i osmi padez; >"PREZERVATIV" koji odgovara na pitanja: Tko? Koga? Kad? Gdje?

Ode klinac s majkom u ZOO, te prolaze pokraj slonova, a slonu se objesila kita do zemlje! - Mama, sto je ono? - Nije to nista. Sljedece nedjelje ga tata odveo u ZOO i opet se ponovi ista scena. - Tata, sto je ono? - Pa zar ti nije mama rekla? - Rekla mi je da to nije nista. - Tvoja mama je razmazena!

Pita baba unuka: jel` sinko kako se zove onaj Nijemac sto nam krije stvari po kuci? Unuk odgovara : Alzheimer baba, Alzheimer

Svadaju se muz i zena, i ona mu u ljutnji kaze: - 'Bilo bi mi bolje da sam se udala za samog vraga.' - 'Zenidba izmedu sorodnika je zakonom zabranjena!

Učiteljica je dala zadatak učenicima nacrtati slike uz Beethovenovu glazbu. štef je nacrtao rascvjetalo polje i djecu kako masu rukama. - Oda radosti - pohvali ga učiteljica. Jura je nacrtao livadu i pastira koji cuva ovce. - Pastoralna - pohvali i njega. Mali Ivica je nacrtao pimpek, a šokirana učiteljica upita: - što je to, crni Ivice? - Za Elizu - odgovori on.

Policajci zaustavili auto i pitaju gospodina u autu: - 'Jeste li pili sto?' - 'Zasto? Zar opet imam ruznu zenu na suvozacevom mjestu?'

Sjede u kupeu vlaka biolog, fizičar, filozof i seljak i razgovaraju o tome što je najbrže na svijetu........ Biolog: - Najbrži je treptaj oka jer to se dogodi a da nitko ni ne zna da se dogodilo. Fizičar: - Ja mislim da je najbrža svijetlost. Kad pritisnete prekidač, svijetlost do vas stiže brzinom od 300.000 km/s i nema veće brzine u prirodi! Filozof: - Ne, najbrža je misao.......njom u trenutku možeš stići bilo gdje u svijetu! Seljak: - Pa, kad sam vas učene ljude saslušao, shvatio sam da je najbrža stvar na svijetu proljev; kad te stigne, prije nego što si i trepnuo okom, upalio svijetlo ili bilo što pomislio – već si se usrao.

Razgovaraju dvojica kolege: - Moram se razvesti od žene. Već šest mjeseci nije progovorila niti riječi sa mnom. - jada se prijatelj prijatelju. - Razmisli još jedanput. Takva se žena danas rijetko nalazi...

U početku se djevojkama govori: Janje moje, pile moje malo... Kasnije te životinje odrastu.

Zašto plavuša ljubi banderu? Misli da je to Antonio Banderas.

Dopisuju se 2 plavuše sms porukama. Pita jedna plavuša drugu -"Hoćemo ići na kavu?" Druga joj plavuša odgovori: "Nemam novaca na računu da ti odgovorim na sms"

Kako možete potopiti podmornicu punu plavuša? Pokucate na vrata.

Čak Noris je 1/8 Čiroki. To nema veze sa precima, on je pojeo jednog Indijanca.

Chuck Norris je uspeo da pokvari kliker.

Cije je more kad Čak Čoris izadje iz njega?
Čak Norisovo!

Cak Noris moze da podigne stolicu na kojoj sedi.

Išli Fata i Mujo kroz šumu.
Išli oni tako išli jedno kilometar, ako ne i dva,
pa kaže Fata Muji:.
- Mujo, bolan ja ne smijem više sa tobom ići,
mogo bi ti mene silovat.
- Vidi, a ja zaboravio!

Mujo dolazi ranije kući i zatiče Fatu s drugim u krevetu.
"Fato, šta ovaj čovek radi u mom krevetu?"
"Čuda, Mujo, čuda radi."

Bi petak i bila džuma u džamiji. Sast'o se čitav džemat i ljudi počeli
klanjati i učiti, kad odjednom..., zamrači se napolju k'o da će
kijametski dan, sastavi se nebo sa zemljom i poče neviđena oluja. Svjet
se malo uzvrpoljio, od silnog mraka, vjetra, kiše, grmljave, krši se i
lomi na sve strane... I u to... sjevnu munja, zviznu grom, razbi se
džamijski prozor, a u džamiju kroz prozor uletje nešto umotano u lance,
pade na sred džamije i poče se koprcati.
Ljudi se preneraziše, pritrčaše tome nečemu i ugledaše djevojku naočite
lijepote, skoro neodjevenu, kako polu- svjesna leži čvrsto zavezana u
lance.
Stade se šaptati: "Šejtanska posla..., šejtanska posla....", hodža
pritrča sirotici, poprska je vodom, ona se k'o dozva sebi i progovori
ječući:
- Gdje, sam... gdje sam..??!!
- Eto te cura u džamiji, jesi li dobro!
- Ne znam..., jesam...nisam
- Pa šta ti se desilo???
- Ne znam,...
- Pa čega se zadnjeg, cura, sjećaš???
- Čini mi se, onog ringišpila kod Hadžića....

Ode Mujo na pijacu i tamo naleti na Hasu kako prodaje jabuke. Pita ga Mujo:
'Jel' bolan Haso, pošto su ti te jabuke?' a Haso će
'Marka komad'.
'Marka komad? Skupo ti to bolan Haso, a kol'ko ih ti plaćaš?'
'Pa isto marku komad' odgovori mu Haso.
'Pa gde ti je tu zarada onda?' upita ga Mujo.
A Haso će: 'Pa pojedem i ja poneku...

Sudarili se svećenik i rabin. I izletio svećenik iz auta, sav crven u licu i počeo vikati na rabina. Potonji, da bi smirio situaciju, izvadi bocu vina iz auta i ponudi svećeniku da u miru porazgovaraju uz koju kapljicu, jer ce se tako lakše dogovoriti. Svećenik pristane, pa uzme prvi, pa drugi gutljaj, i tako par za redom, kadli primijeti da rabin uopce ne pije. Upita ga zasto, a rabin mu odgovori, "Čekam policiju da dođe."

Ucenje svakoga stranog jezika pocinje, uglavnom, ucenjem psovki i drugih "ruznih" rijeci iz toga jezika. Taman dovoljno da se nauci pola bosanskoga.

Butik je naša riječ stranog porijekla nastala od francuske riječi butik, što znači butik.

zali se prijatelj prijatelju::znas mog sina u skoli zovu vrag,,a ovaj ga pita::a kak se zove?,,pa lucifer

"Perice, nabroj mi 5 stvrari koje sadrže mleko."
- "Učiteljice, ovako : sir, kajmak, puter i dve krave

Došao Jurica u Njemačku, u bordel. Pita jednu kurvu: "Da li može karanje za 50 DEM,
ali na hrvatski način?" "Ne može za 50, može za 200." kaže prva. Ode on do druge i
isto pita. "Kod mene može za 500." reče druga. Vrati se on do prve i reče: "Daj sestro
za 200, ali na hrvatski način." Kad je obavio posao pita ga kurva: "Kakav ti je to hrvatski
način, isti si kao i svi ostali?", a na to će Jurica: "Ako možeš malo pričekati koji dan za
pare...?

Zasto albanska podmornica ide gore-dolje?
Zato da veslaci uzmu zraka.

Zasto se plavusa ne moze uclaniti u HDZ?
Jer daje svima, a ne samo njima.

Pita učiteljica djecu:
- "Djeco, šta je to malo, crveno, skače po šumi?"
Djeca bleje, razmišljaju, pa se poslije nekog vremena javi mali Ciga:
- "Mogu ja, učiteljice?"
A učiteljica će:
- "'Ajde, pokušaj."
- "Pa, ja mislim da je to zagonetka."

Stoji Cigan sa vrečom na autobuskoj stanici i dođe jedan gospodin i stade kraj Cigana. Sjede gospodin na vreću a Cigan mu govori:
- "Pazi na jaja."
A gospodin kaže:
- "Odkad se nose jaja u vreči."
A cigo:
- "Nisu jaja nego bodljikava žica."

Pitaju Pericu koji ti je najgori predmet, a on kaže:

"Dnevnik."

Razgovaraju četkica za zube i rola wc papira.
Četkica=>ponekad mi se čini da imam najgori posao na svijetu.
Rola wc-e papira =>Ma daaj,ne pričaj!

Plavuša kod urara:
Urar-ovo je vrijedan sat.Radi sto dana bez navijanja.
Plavuša-a,koliko radi kad se navija

Kad je najvise Bosanaca poginulo?- Kad su išli na Brač na ekskurziju. Stao trajekt, a oni izašli ga gurat

Otišao Mujo na pecanje i naravno upecao zlatnu ribicu i ona mu kaže:

- Ako me pustiš, ispunit ću ti jednu želju. Dobro razmisli.

Poslije kraćeg "razmišljanja" Mujo kaže:

- Hoću da se kod mene u Doboju otvori javna kuća kakva ne postoji nigdje u Bosni i da ja svaki dan idem u nju i vodim ljubav.
- U redu! - odgovori zlatna ribica - Sutra kad se probudiš, želja će ti biti ispunjena.

Sutradan ujutro Muju budi neki tip u crvenom odijelu i viče:

- Ajde, bolan Mujo ustaj, mušterije te čekaju!

Izlazi čovek iz zgrade i isred vrata ugleda ciganku sa malim detetom.
• Daj gospod'ne, 5 dinara za moju Dobrilu - zatraži ciganka.
• Ma beži bre... - ljutito je odbije čovek.
Sutradan u otprilike isto vreme, isti čovek izlazi iz iste zgrade, vidi istu ciganku sa istim detetom...
• Daj dospod'ne, 5 dinara za moju Dobrilu - zamoli ga ciganka opet.
Čovek se sažali na tužan prizor i pruži novčanicu od 5 dinara ciganki...
• Evo, izvoli Dobrilu - reče ciganka i pruži mu dete.

Kako trener Partizana motiviše svoje igrače?
• Ko da gol ide sa mnom u Zvezdin muzej da vidi pehar Lige šampiona.