Novi Vic!!!!!!

Zašto Crnogorac drži dva kamena pored kreveta? Kad legne navečer da s jednim ugasi svjetlo, a drugim da provjeri je li zatvorio prozor.

IZUZETNO ZGODNA PLAVUŠA, 19 godina, vitka, visoka, prijatnog izgleda, inteligentna i vedra, stalno nasmejana, finansiski dobro situirana, nema nikakvih predrasuda i kompleksa, bez obaveza, trenutno nije u vezi, ima malo izraženije grudi, prodaje motokultivator or 5kW. Povoljno!
Šifra: Javi se.

Priča Haso Muji:
• Sinoć sam ti ja, jarane moj, silovao sestru i onda otišao u kupatilo i oprao kosu i onda sam izašao u grad.
A Mujo drekne:
• Budalo, kako to da si izašao napolje mokre kose?

Koja je razlika između muškarca i svinje?
Svinja se ne pretvara u muškarca kada popije.

Ulazi crnac u bar, na ramenu mu prelep papagaj. Pita ga sanker:

-Gde si ga nabavio?

-U Africi. - odgovori papagaj

Kako se na spskom kaze gej parada?
U dupe na vasar

Nakon duge ljubavne noći, on primjeti sliku nekog zgodnog muąkarca na noćnom ormariću...I zabrinu se.
- Ovo je tvoj suprug? - upita nervozno.
- Ne, ludice ... - odgovori ona mazeći se uz njega.
- To je onda tvoj zaručnik?
- Ni slučajno! - kaze ona, grickajući mu uho.
- A tvoj otac ili tvoj brat? - opet insistira on.
- Ne, ne i ne! Tako si seksi kada si ljubomoran!
- Pa dobro hoćeš li mi reći tko je to?
- Dobro kad si navalio, to sam ja prije operacije...

Kosmija zvoni komsinici na vrata:
- Otovorite, otvorite nesto se strasno dogodilo sina vam je pregazio valjak!Komsinica veli:
- Ne mogu sada, u kupatilu sam tusiram se, gurnite ga samo ispod vrata.

Vracaju se Mujo i Haso iz polja. Mujo je radio, a Haso kazetofon.

Baba otisla kod doktora:
- Doktore, kupila sam slusni aparat!
- Odlicno! Kako Vam je muz?
- Ma jeftino! Samo 300 dinara!

Dva Pirocanca udjose u restoran da rucaju.Tek sto su poceli jedan nadje musicu u supi i pozva kelnera:
-Cini mi se-rece-da bi ste mogli biti malo pazljiviji.Ne zalim, ali u jednom restoranu ovakve klase, to me malo
iznenadjuje.Kelner poce da se izvinjava i sve se zavrsi time da je Pirocanac ipak nastavio da jede.
Pred kraj jela drugi Pirocanacodjednom odlozi noz i viljusku i uzviknu:
-E, ovo je preko svake mere!
Posto kelner ponovo pridje, on mu se obrati:
-Gledajte!Opet musica, sad u pirincu!Budite sigurni da cu vam napraviti dobru reklamu!Dajte mi odmah racun!
Kelnr ne znade sta vise da radi poce moliti Pirocance da prihvate rucak kao besplatan.Tako je i bilo.
Dva Pirocanca uzese kapute i kad izadjose iz restorana jedan od njih izvadi kutiju iz dzepa, otvori je, pogleda
i zadovoljno rece prijatelju:
-Ostala je jos samo jedna musica, mozemo negde da popijemo kafu.

Razgovaraju dva Pirocanca:
-Znajes li brate kako bidnaja guster-pita prvi.
-Ne znajem, otkuda bi znaje-odgovara drugi.
-E, bate...pa ne li uvatija Vranjanac da cuva krokodila.Tolko ga je dobro ranija da je bidnija
guster.

-Ko je najbrzi u dzungli?
-Majmun sa dve ubrane visnje.

-Sta bi trebalo raditi da se nikada ne ostari?
-Trebalo bi uvek spavati za volanom.

-Sta je to kafa?
-To je ono sto ne uspavljuje kada se ne uzima.

evo jedan glupi...
-Kako se lovi zmijski car?
-Na zmijsku caricu.

-Sta je to slonovaca?
-Rakija od slona.

Kada Piroćanac kolje petla?
Samo u dva slučaja: kad je on bolestan ili kad je petao bolestan.

Plavuša uđe u avion u Njujorku koji ide za Los Anđeles i sedne u prvu klasu, a njena karta je kupljena za drugu klasu. Stjuardesa dođe kod nje i kaže joj da to nije njeno mesto i da se ona mora prebaciti u drugu klasu, a plavuša odgovara: "Ja sam plavuša, ja sam lepa i ja sam pametna!".
Druga stjuardesa dođe i takođe pokuša da je prebaci u drugu klasu, a plavuša joj da isti odgovor kao i prvoj.
Stjuardese odu i dovedu pilota, a on se sagne i šapne nešto u plavušino uvo. Plavuša odjednom ustane i u žurbi pređe u drugu klasu na svoje mesto.
Začuđene stjuardese se zagledaju i pitaju pilota šta joj je on šapnuo.
On kaže: "Rekao sam joj da prva klasa ne ide za Los Anđeles".

Završila prva bračna noć. Mlada gunđa:
• Uopšte nisi ispunio moja očekivanja!
• Šta ću, rekao sam da ću ispuniti prazninu u tvom životu, ali pojma nisam imao koliko je velika.

U tramvaju se čovjek srednjih godina zabuljio u poprilično dubok dekolte zanosne plavuše ona ga primjeti i kaže mu:"Eh da znate sad bi vam priljepila jednu!"Muškarac odgovori:"Šta se mene tiče može obje."

Peca Skinhead i pored njega peca Cigo.Upeca Skinhead zlatnu ribicu.Kaže ribica : "imaš 3 želje,al' cigan će dobiti 2 puta više.".
Skinhead :"želim jedan BMW".
Dobije on auto,a Cigan dva.
S.:"Dobro.zelim veliku kuću i milion €.".
Dobije on kuću i eure,a cigan sve to duplo.
Skinhead poludi i reče :"zelim 100 Skinheada pored mene!!"

‎"Perice,sta si danas naučio u školi?"
-"Da pišem."
"I,šta si napisao?"
-"Ne znam,nismo učili da čitamo!"

Objasnjava nacelnik stanice svojim ljudima zadatak:
- Nacicemo se ispred hotela "Balkan" tacno u 11:48 h, a za one koji imaju digitalne satove - dva pendreka, obrnuta stolica i Snesko Belic.

Zašto krava pase travu?Jer nema ruku da
smota.

Otvorili u gradu restoran sa francuskom kuhinjom. Pošto je Haso dugo radio u Francuskoj, povede sav sretan Fatu u taj restoran.
Uzeše jelovnik i Fata pročita:
"Poulet a la peugeot" pa upita Hasu
- Šta ti je ovo bolan Haso ?
Hasa baci pogled i samouvereno kaže
- To ti je Fato kokoška koju je zgazio Pežo...

Pitao policajac kolegu:
Kako se stvara sneg?
A drugi će:
Pa mrve oblake.

Nalio se zec ko zemlja pa legao da odrijema.

Pojave se 2 vuka pa sve nešto gledaju koji će ga prije dohvatiti. Dogovore se da će ga jedan za šape,a drugi za glavu. Međutim tek što mu je jedan prišao šapama, drugi ga ubije. Sve se oblizuje, kad se pojavi lovac i upuca ga. Lovac nastavi svojim poslom.

Zec se probudi, pogleda nered oko sebe pa veli : - Svaki put kad se napijem napravim neko sranje!

Rano jutro, stoje ljudi ispred pekare za crni kruh, kad se jedan tip ubaci u sredinu i želi se probiti naprijed. Ljudi se uzbune i izguraju ga na kraj reda. On sve nešto začuđen opsuje i opet uporan krene naprijed. Kad je došao do vrata, svjetina ga opet odgurne na kraj. Ide on i po treći put. Ovaj put završi na zemlji.

- Dobro, sad Vam baš neću otvoriti pekaru!!!- popizdi čovjek konačno

Pismo korisnika servisu kompjutera:


Dobar dan! Kada želim kopirati film na USB, kliknem PASTE, onda mi se pojavi tekst da nema dovoljno mjesta na USB-u. Poslije toga kliknem PASTE SHORTCUT i onda mi stane film na USB. Problem je kad hoću gledati taj film na tuđem kompu, onda se javi poruka da ne može naći film.


Ovo je čudno, pošto sam sigurna da je film na USB-u, jer ga na mom kompu otvara sa USB-a. U čemu je problem?


Hvala


Odgovor:


Draga Gospođo, ne možete utrpati svoju bundu u torbicu. Cedulja sa natpisom, da je bunda u ormaru, pak staje u torbicu. Znači ako ste kući i pročitate cedulju iz torbe da je bunda u ormaru onda ćete je tamo i naći.
Situacija se mijenja ukoliko se nalazite kod prijateljice i pročitate sa cedulje da se bunda nalazi u ormaru. U njenom ormaru možete tražiti unedogled, Vaša bunda sigurno neće biti tamo.


Pozdrav,


Korisnički servis.

Pitali malog Mujicu jel voli mamu.

- Ne baš, uvijek negdje ode...
- A tatu?
- Aaa, njega nikad doma!
- A voliš li bosansku repku?
- Daaa, oni nikad nigdje ne idu!

Prosjakinja i sitna kradljivica s kraja grada sjedi s svojom čeljadi i glasno razmišlja:
- Da imam brašna, što nemam masla, da imam šećera, što nemam ulja, što bi dobru pitu ispekla...

A najmlađi sinčić ko iz topa: - Ja bi onda sve pojeo!

Majka ni pet ni šest nego - ZVIZ! Pukne mu šamar,a za njom grdnja: - Sram te bilo, rano! Ti bi sve pojeo, a ostala tvoja braća da gledaju!

Na to će glava obitelji: - Ma pusti dijete da jede kad voli!

Zašto plavuša spava na ormaru?
Boji se da će pasti s kreveta.

Mujo i Fata bili već 10 godina u braku, ali Mujo nikako nije dozvoljavao Fati da upali svetlo za vreme seksa. Jedne večeri Fata iznenadi Muju i upali noćnu lampu, kad ono Mujo drži krastavac. Fata sva u šoku pita:
• Zar si deset godina ovako išao u krevet sa mnom? Ti impotentno đubre!
Na to će Mujo:
• Šta, kao ja sad treba nešto da objašnjavam? Reci ti meni, odakle nama dvoje dece?

Lala, udovac, uveo u svoju baštu Pantu pa mu pokazuje voće:
Vidiš onu jabuku? O nju su se obesile tri moje žene.
Molim te! - zavapi Panta - daj mi pelcer za moju baštu!

Provodila televizija anketu o seksu na selu, pa između ostalog i dida Matu pitali na ovu temu.
- "E, vidiš sinko, prošle godine ugojim ja svinje, a cijena mala, propo sam načisto."
- "Ove godine odlučio da ih ne uzgajam, kad ono, cijena do nebesa..."
- "Ali, dida, ne pitaju oni tebe o svinjama već o seksu, oglasi se nevista."
- "Muči, nevista, ja pričam šta mene *ebe, a ti pričaj šta tebe *ebe kad te budu pitali!"

Dođe Haso u birtiju i vidi Muju za šankom kako pije, pa ga upita:- "Mujo, prošle hefte si se oženio, a već tuguješ."- "Ma ne tugujem već slavim."- "Što slaviš?", upita ga radoznalo Haso.- "Znaš onu moju debelu, dlakavu punicu?"- "Znam. Šta je s njom?"- "Prije dva dana bio sam s njom u zoološkom vrtu. Sećemo mi, kad odjednom dođoše dva čuvara, uhvatiše je, svezaše i zatvoriše u kavez s gorilama!"

Sretnu se dva buvca, jedan je strašno bled, mršav i snužden.
Pita ga drugar, šta ti je, nešto loše izgledaš?
- Ma pusti me, neki dan sam se upleo u bradu nekog debelog bajkera, Dok je jurcao, jedva sam se zadržao da ne odletim u pm a i nazebao sam...
- Auu, nezgodno, daću ti savet. Idi u neki bar i stani da barsku stolicu. Kad uveče stignu devojke, ugnezdi im se među noge, biće ti toplo i udebno, a i naješćeš se.

Sretnu se opet nakon nedelju dana, pita prvi drugara
- Pa, kako je bilo u baru? Jesi poslušao moj savet?
- Ma jesam... Popeo sam se na stolicu, naišla neka lepotica, ja se ugnjezdio, bilo lepo toplo i vlažno i zaspao sam.. Ali, kad sam se probudio, opet sam se našao u bajkerovoj bradi....

Učiteljica pita malog Piroćanca:
• Ako imaš sedam jabuka, i ja te zamolim da mi daš dve, koliko će ti ostati?
• Sedam.

Došla Fata kod stomatologa. Sela u stolicu i raširila noge.
• 'Aman, Fato, ja sam stomatolog a ne ginekolog! - reče zubar.
• Jesi ti Muji pravio protezu prošle sedmice? - upita Fata.
• Jesam!
• E, pa vadi je!

Da bi Srbi dobili hrvatsko državljanstvo moraju proći vrlo rigorozne testove.
Tako je i Jovo došao na takav test. Pokažu mu sličicu,na kojoj je trebao
prepoznati što je na njoj. Jovo: Ovca. Službenik: Nije ovca. J: Kako nije ?!
S: To ti je četveronožno vunasto travobrstilo. J: Aha... Ajd još jednu šansu.
S: O.K. Što je ovo? J: Čoban. S: Nije čoban nego redarstvenik u svezi glede
četveronožnog vunastog travobrstila. J: U Jebi ga... Ajd još treća sreća.
S: Nema problema, samo nam zapjevaj "Čoban tjera ovčice", ali na hrvatskom.

Putnički brod prolazi pokraj malog, pustog otoka posred Tihog Oceana, a svi putnici s broda vide na otoku čovjeka dugačke brade kako skače, urla i maše iz sve snage. -Tko je ono na otoku?- upita jedan od putnika kapetana. -Ne znam - kaže kapetan - ali svake godine kad prolazimo on totalno podivlja...

Doneli plavusi tek rodjenu bebu na uvid, a ona joj kaze: "Zbog tebe sam ja od usta odvajala!"

Kako se zove ultranadesnicarska organizacija iz Novog Pazara?
-Obrez!

Chuck Norris posjeduje vrbu na kojoj raste grožđe.

svadjaju se muz i zena:
-glupa gusko
-nisam glupa

Pitanje na ispitu
- "Kako startati Internet Explorer."
Student odgovara:
- "Pa ako je dizel sačekati da se lampice ugase za grijače. A ako je benzinac piči brale odmah!!!

Oko pola noći programer piše program. Naljutio se što mu ništa ne ide i napiše "JEBI SE".
Kompjuter:
- "Part of hardware missing!"

Zašto je Štrumfeta najveća kurva među crtanim junacima?
Jer stalno pjevuši: TI DAM, TI DAM, TI DAM, TI DAM.

Tri sestre stare 92, 94 i 96 godina žive u zajedničkoj kući. Jedne noći najstarija sestra ulije vodu u kadu da se okupa. Kako je zakoračila u kadu tako je zastala i viknula sestrama:

- Jesam li se ja krenula okupati ili sam već završila??

Srednja sestra vikne:

- Nemam pojma, eto me gore da vidim.

Kako je zakoračila na stepenice, zaustavi se i viknu sestrama:

- Jesam li ja krenula uz stepenice ili sam pošla nazad??

Najmlađa sestra sjedi u kuhinji, srče čaj i sluša svoje sestre. Odmahnu glavom i promumlja:

- Nadam se da ja neću nikada postati tako zaboravna. - te kucnu tri puta na drveni stol za sreću. Potom viknu sestrama:

- Sad ću ja doći gore da vam objema pomognem, samo - viknu - da vidim tko to kuca na vrata!