Novi Vic!!!!!!

Sta uradi Radisa Ilic kad odbrani penal protiv Anderlehta? Probudi se i kaze opet sam sanjao

Vic Tri Debela Nijemca:

Idu 3 debela nijemca ulicom, neka djeca ih prokuže, počnu se smijati i viču "Tri debela nijemca, tri debela nijemca!" I oni to zapamte. Idu oni dalje na trg, i vide nekog tipa kako nudi brašno i viče "Za kilu brašna! Za kilu brašna!" i oni to zapamte. Idu oni dalje - dođu na tekmu, i ekipa pobijedi, svi viču "Hura! Hura!" i oni to zapamte.I tako oni zapamtili tri rečenice, sjednu u park da se odmore na klupicu. A ispod klupice stoji mrtva žena.Dođe murjak, i pita ih:
- Tko je ubio ovu ženu?
A oni će:
- 3 debela nijemca! 3 debela nijemca!
Murjak ostao šokiran. Pita on:
- Zašto?
Kažu oni:
- Za kilu brašna! Za kilu brašna!
Murjak njima ozbiljno:
- Jel vama jasno da idete u zatvor?
Oni uskliknu:
- Hura! Hura!

Nekoliko savjeta ženi u braku:

1. Nemoj se zanositi da nesto mozes promijeniti na muskarcu. Osim
ako ne nosi pelene.
2. Sto napraviti kad ti muskarac zalupi vratima s vanjske strane?
Zakljucaj ih iznutra.
3. Ako su vec jednog muskarca poslali na Mjesec, morali bi ih moci
poslati sve!
4. Ne dopusti da misli tvog muskarca lutaju. Premale su da bi bile
same vani.
5. Uvijek izaberi mladjeg muskarca. Ionako nikad ne sazriju.
6. Muskarci su svi isti – imaju razlicite face samo da bismo ih
mogli raspoznati.
7. Definicija nezenje: muskarac koji je propustio priliku da
unesreci neku zenu.
8. Nije istina da zene rade kretene od muskaraca. Vecina muskaraca
se dici motom "Uradi sam!"
9. Jedini nacin da muskarca navedes da nesto napravi je da mu kazes
da je prestar da bi to napravio.
10. Ljubav je slijepa, ali brak je iskustvo koje otvara oci.
11. Ako si bas zelis muskarca koji ce biti vezan uz tebe, potrazi ga
u bolnici za dusevne bolesti.
12. Sinovi Izraela lutali su pustinjom 40 godina. Eto, i u drevna
vremena muskarcima je bilo ispod casti pitati za put.
13. Ako te pita jel volis kartanje, reci "da, ali samo s kreditnim
karticama".
14. Zapamti da smisao za humor ne znaci pricati viceve njemu, nego
smijati se njegovima.

Za rastavu uvijek je krivo dvoje:
-Supruga i punica...

Muż i żena gledaju na TV "Carstvo żivotinja"

Muż- Gledaj tog jelena kako ima straśnu njuśku!

Żena- Ali za to ima prekrasne rogove!

Muż- Baś tako! Zapamti, da ako ću ja imati takve rogove, onda ćeś Ti imati takvu njuśku!!!

Zaśto cikloni imaju żenska imena?
-Jer je prvo vlażno i vruće a na kraju odnose auta i kuće.

Statistički gledano, 100% razvoda započinje brakom.

Biseri iz emisije za decu "Kefalice":

Šta je pubertet?
Pa ne znam tacno šta je pubertet, ali znam šta je biologija, psihologija i genetska analiza!
Gde je lepše živeti - u selu ili u gradu?
Ja mislim na moru.
Šta je to problem?
Pa problem je kad mama kaže da je veliki problem i ja onda dobijem batine!
Kako se zove covek koji radi na pumpi?
Benzioner.
Kako se zove muška sekretarica?
Pa evo na primer može da se zove Marko.
Kako se zovu ljudi koji zive u Africi?
Kinezi...
A ljudi koji zive u Americi?
Nisu Turci... nego... Španci!
Kakva je razlika izmedu sela i grada?
Paaaa u selu je trava cela, iz jednog dela, a u gradu je isprekidana

# Sve što nije muško, našminkano je!!!!!
# Dobar pasulj daleko se cuje

Protestvuje 5.000 ljudi u Podgorici zbog nezaposlenosti. Naiđe jedan gospodin u crnom mercedesu, zaustavi se i pita jednog od prisutnih:
- Je li, a sta to radite? >
Ovaj mu odgovori da se bune zato sto nema posla.
Gospodin izvadi vizitkartu iz dzepa i kaze:
- Evo, mozes odmah sutra početi da radis u mojoj firmi.
A ovaj će njemu:
- Pa đe nađe bas mene od 5.000 ljudi...

PISMENI ZADATAK U ŠKOLI NEGDE U SRBIJI, TEMA

Sova je ptica. Ona danju spava, a nocu je potpuno slepa, kao slepi mis. Posto ja ne znam puno o sovama, pisacu o zivotinji koju znam. To je krava.
Krava je sisar. Ona ima sest strana: gornju, donju, levu i desnu. Na zadnjoj strani je rep. Na kraju repa je jedna cetka. Ona sluzi da se krava brani od muva, da ne bi upadale u mleko. Mleko visi ispod krave. Na prednjoj strani je glava, koja sluzi da na njoj rastu rogovi. Rogovi sluze da bi krava bola. Glava sluzi da bi na nju stala usta. Krava jede malo, jer ono sto pojede, jede dva puta. Usta sluze i da bi krava mukala. Ako ne muce onda su joj usta puna. Muska krava je Vo. Vo nije sisar. Meni jos uvek nije jasno kako se dobija mleko?!

Izveo Vranjanac familiju na večeru. Naručio porciju ćevapa na čačkalicu. Sve ćevape izeli, samo jedan ostade. Onda dodje kelner da pokupi tanjire, pa dobaci detetu:
-Malecek, izedi ti još ovaj jedan ćebap pa da nosim tanjiri.
Dete se mršti, nećka, gleda u stranu...
-Izedi ga, bre, ćebapce, da ti porasne pače (da ti poraste piša)!
Dete pruži ruku da uzme, a majka ga udari preko ruke:
-Ne bre ti! Tatko neka ga izede!

Bosansko-Mađarski

Ivo Lola Ribar -Ishtvan Bechar Pecaros
Pas -Lajosh
Pčela- Beremed
Bumbar -Jebe ne beremed
Silovanje- Jebesh-nepitash

Kako razlikovati oralni od rektalnog toplomera? Pa po ukusu...

Stara kineska: Pas koji laje, nije dovoljno kuvan!

Evo šta su svedoke pitali advokati na raznim sudjenjima:
"Kažite nam, doktore, je li istina da kad covek umre u snu, toga nije svestan do jutra?"


"Jeste li bili prisutni kada su vas fotografisali?"


"Da li ste bili sami ili nije bilo nikoga?"


"Da li ste vi, ili vaš mladi brat ubijeni u ratu?"


"Da li vas je ubio?"


"Koliko su vozila bila udaljena u trenutku sudara?"


"Bili ste tamo dok niste otišli, zar ne?"


"Koliko puta ste izvršili samoubistvo?"


Dakle, vaša beba je zaceta 8. avgusta?
- da.
- a šta ste vi radili u tom trenutku?


Ona ima troje dece, zar ne?
- da.
- koliko decaka?
- nijednog.
- a devojcica?


Kažete da stepenice vode dole u podrum?
- da.
-a, može li se tim stepenicama popeti gore?


Kako je završio vaš prvi brak?
- smrcu...
- cijom smrcu?


Kako bi ste opisali tu osobu?
- bila je srednjeg rasta, s bradom...
- da li je to bio muškarac ili žena?


Doktore koliko ste obdukcija obavili na mrtvacima?
- sve svoje obdukcije obavljam na mrtvacima.


Doktore, pre nego što ste pristupili autopsiji, jeste li proverili puls?
- ne.
- jeste li proverili krvni pritisak?
- ne.
- dakle, moguce je da je pacijent bio živ kada ste zapoceli obdukciju!?
- ne, nije moguce.
- kako možete biti tako sigurni, doktore?
- zato što je njegov mozak bio u tegli s formalinom, na mom stolu.
- ali, zar nije moguce da je pacijent, i pored toga, ipak bio živ?
- moguce je da je živ, i da se danas negde bavi advokaturom.

BISERI SA 988
-Da li sam vam jutros prvi?
-Koji je pozivni za Beograd kad se zove od tamo negde?
-Koji je pozivni za Novi Sad?..021..Ima li još neki?
-Molim vas pozivni za Hamburger.
-Molim vas penzijsko na invalidskoj kosi.
-Dajte mi "Maticu iseljenika", ove koji skupljaju one koji beže
-Molim vas broj Austrougarske ambasade!
-Dajte mi zaraznu kliniku!
-Da li imate nekog privatnog kriminalca, ukrali mi kola?
-Koliko treba da držim jastuk da ugušim čoveka?..Pa dok se ne uguši!
-Kada leš odleži jedan dan na sobnoj temperaturi, kolila mu je temperatura tela?
-Da li se može dobiti Beograd iz Podgorice?..Odakle vi zovete? ..Iz Podgorice!..Pa kako ste nas dobili?..To se i ja pitam!
-Kako da iz Cvijićeve stignem do Slavije?Idete kolima ili GSP-om?Taksijem!
-Da li u Beogradu postoji Vaginalistička crkva?
-Dajte mi broj grobljanskog lekara!
-Dajte mi Novo groblje, parcelu 318!
-Kada je Titov grob otvoren za posetioce?
-Kapelu mi dajte, tamo su mi odvukli babu!

Finale svetskoga prvenstva u fudbali, stadion je potpuno rasprodan. Neki gledalac se čudi, zašto je sedište pored njega prazno. Pita muškarca, koji sedi jedno sedište ispred, kako je to moguće. Tip mu odgovori : "Imam ja kartu za to sjedište. Bila je za moju ženu, jer je 40 godina uvek išla samnom na sve utakmice,ali je iznenada umrla." "Oprostite, moje iskreno sučešće....ali da vas pitam, zar nemate nekog drugog od rodbine ili prijatelja, kome bi dali ulaznicu ?"...."Ma imam ali..........svi su na sahrani."

Koja je razlika izmedju drugara i drugarica?

Zena kaze muzu da mora da ide kod neke drugarice da zavrse posao i da ce ostati da spava kod nje.
Sutra muz pozove deset njenih drugarica i nijedna ne potvrdi da mu je zena bila kod nje.

Muz kaze zeni da mora da ide kod nekog druga da zavrse posao i da ce ostati da spava kod njega.
Sutra zena pozove deset drugara i njih osam potvrde da je bio kod njih, a dvojica tvrde da i dalje spava kod njih u drugoj sobi.

Ko je Namer?

- Najbolji ortak Sabana Saulica. "Sa Namerom podjoh u veliki grad."

Koje su 3 najdraze rijeci svakog morskog psa?
Covjek u moru.

Dodje baba kod cerke i zatekne cerku golu, pa kaže:
� Ceri bre, zasto si gola?
A cerka odgovara:
� Nisam ja gola, to je moja spavacica.
Baba ode kod dede, skine se gola i legne pored dede. A deda je upita:
� Baba bre, što si tako gola?
A baba mu odgovara:
� Nisam gola, to ti je moja spavacica.
� Pa mogla si malo da je ispeglaš!

HIMNA PENZIONERA


Godinama opterecen,
Umno poremecen,
Seksualno rasterecen,
Novcano ugorzen,
Vremenom pregazen,
Dosadom zarazen,
Tekstilno unakazen,
Uvek drema,
Zuba nema,
Jede sve manje,
Sere sve tanje,
Smezurana lica,
Retka stolica,
Sve mu smeta,
Svakog grdi,
Ide i prdi,
Na beli luk smrdi,
Niko ga ne gleda,
Ledja pognuta,
Stomaka naduta,
guza sve manje,
Noge sve tanje,
Guza sve uza,
M.u.d.a sve duza,
Kita viseca,
Nije ni za smeca,
Totalna nesreca!

Dolazi mladić kod oca svoje buduće i kaze:

- Gospodine, želeo sam da Vas zamolim za pi*ku vaše ćerke.

- Kakvo je to izražavanje, pa kaže se "ruku".

- Rukom mi to radi svaki dan, ja bi da predem na pi*ku!

'Bio simpozij pivara, pa u pauzi išli ljudi nešto popiti. I sad, predstavnik Heinekena naruči Heineken, onaj iz Tuborga naruči Tuborg, onaj iz Stelle naruči Stellu, samo Irac iz Guinnessa naruči Pepsi. Pitaju ga ostali:
'Pa dobro, kako možeš na simpoziju pivara naručiti Pepsi?'
'Ma... Kad nećete vi pivu, neću ni ja.'

18-godisnja djevojka se povjeri majci i kaze joj da joj menstruacija kasni vec dva mjeseca. Vrlo zabrinuta, majka odlazi u ljekarnu kupiti test trudnoce i rezultat pokazuje da je trudna. Vice, proklinje, place:
- "Tko je svinja, zelim znati, sad to ides reci svome ocu", itd, itd.
Kad je napokon ostala sama, djevojka je obavila jedan telefonski razgovor. Pola sata kasnije potpuno novi Ferrari se zaustavlja ispred njihove kuce. Zreo, dostojanstven gospodin obucen u vrlo skupo odijelo izlazi iz auta ulazi u kucu. On sjedi u dnevnom boravku s roditeljima i djevojkom i kaze im:
- "Dobar dan, vasa me kci informirala o problemu. Ja se, ipak, ne mogu ozeniti s njom zbog moje osobne obiteljske situacije, ali mogu preuzeti odgovornost i poduzeti nesto. Ako se rodi djevojcica, prepisat cu joj tri ducana, dva udobna aapartmana, vilu na plazi i bankovni racun s 500.000 $. Ako se rodi djecak, dobit ce dvije tvornice, uz 500.000 $. Ako se rode blizanci, svaki od njih ce dobiti tvornicu i 250.000$. Ako nekim slucajem dodje do spontanog pobacaja..."
U tom trenutku otac, koji je sutio citavo vrijeme, stavi ruku covjeku na rame i kaze mu:
- "Jebat ces je opet!!"

Pita otac svog osmogodisnjeg sina?
-I sta bi radio kad bi imao zaista puno para?
Bez mnogo razmisljanja, malisa mu odgovori:
-Prvo i prvo, kupio bih samo bele stvari, belu kosulju, bele pantalone, beli dzemper...
-I?
-I onda bi sve to isprljao!!!

- Tata, tata a zasto sam ja crn a ti beo?
- Cuti sine mogao si da licis na Miki Mausa.

Idu dva penisa i pita jedan drugoga:
-Ej, jesi li ti penis?
-A koji je tebi kurac?

Pijaca... Gospoja: Lalo, jesu li ti krastavci veliki?

Lala : Pa ovi krupni jesu, a ovi sitni - nisu!

Zali se Lala dr Miti: -Doktore, k'o da sam izgubio pamcenje.

-Kako si to primetio?-pita doktor.

-Eto, uvece kad legnem na Sosu zaboravim sta sam to 'teo. Ali, kad' se nadjem na svastici-zaboravim da sidjem.

Neko voli SLALOM, ali ja vise volim SA SOSOM!

Uhvatio Runi zlatnu ribicu,a ona m kaze da ce mu ispuniti tri zelje ako je pusti na slobodu.
Napadac Mancester Junajteda pristane:
"Zelim da imam tehniku kao Mesi,brzinu kao Eto i udarac kao Ronaldo"..
A ribica mu na to kaze:
"Sine,ti bi onda da budes Kleo"

Svercuju Betmen i Robin tregere preko granice. Robin ogladnio i pita Betmena:' Je li moralno da potrcim do brze hrane?' - 'Jeste'. Ulazi Robin u brzu hranu i pita: 'Je li moralno da vas pitam jeste li vi brza hrana?' - 'Jesmo'
- 'Pa koliko vam je kobasica?' -'Nije kobasica nego kobas'ca!'

Kaže djevojka majci:
- Ja bi kupila konja!
- Pa gdje bi ga držali? - upita majka.
- U kući!
- Kćeri, ako želis konja u kući

Tri najveće srpske laži?
1. Ajmo na po jednu...

2. Daj mi 100 evra do sutra...

3. Skini gaće, neću ti ništa radim, majkemi...

Utrcava nervozno Rambo u banku sperme.
- "Arrrgh, ja sam Rambo, mnogo sam jak i hocu da doniram odma!", dere se Rambo
- "U redu, popunite ove formulare i mozete poceti", odgovori mu medicinska sestra
- "Arrrgh, ja sam Rambo, ne trebaju mi nikakvi formulari, daj da natochim"
- "U redu, izvolite čašu i uđite u sobu"
- "Arrrgh, ja sam Rambo, mala mi je ta čaša, daj, bre teglu neku!!" - odgovara Rambo, sada već popizdeo jako
- "U redu, izvolite" - odgovara zbunjena i uplašena sestra i daje mu teglu
Uz primitivne krike, rambo ulazi u sobu da obavi donaciju. Nakon 10 minuta buke, krika i dranja, Rambo otvara vrata i viče:
- "Sestroo! Daj peškir"
Sestra mu doda peškir i ne može da se načudi. Sada počeše uz krike da se čuju i lupanja i Rambovi uzdisaji. Od buke se skupiše svi iz okoline da čuju kako Rambo donira. Nakon 5 min neizvesnosti, Rambo ponovo otvara vrata, jako razjaren i kaže:
- "Sestrooo! Daj MOKAR peškir!"
Sestra mu doda mokar peškir i on opet zatvori vrata. Tada počne najgore dranje do sada. Rambo se dere, vrišti i govori koliko je jak. Nakon još 5 minuta agonije, Rambo izlazi totalno iscrpljen i znojav napolje i kaže:
- "Dajte, ljudi, nek neko otvori ovu teglu, mučim se već 15 minuta, ne znam ko je ovako stegao!

Nemac kad ima zenu i ljubavnicu on voli zenu
Francuz kad ima zenu i ljubavnicu on voli ljubavnicu
Talijan kad ima zenu i ljubavnicu on voli mamu
Englez kad ima zenu i ljubavnicu on voli komsiju
Srbin kad ima zenu i ljubavnicu on voli da se napije.

- Jesi li čuo da na Marksu ima ljudi? - Kako si glup, reče drugi, ne kaže se Marks nego Mars, a da ima ljudi, to je samo hipotenuza.

prije sam bio neodlučan...ili nisam

pojedi ujutro živu žabu i ništa ti se gore neće desiti cijeli dan

Kako se zovu sabrana djela jednog političara?
- Sva moja obećanja.

Mali Indijanac razgovara sa ocem:
- Tata, zašto se seka zove Zelena Livada?
Otac mu odgovara:
- Zato jer je začeta na zelenoj livadi
- A zašto se braco zove Snježna Planina?
- Zato što je začet na snježnoj planini
- Tatice, imam još nekoliko pitanja...- kaže mali Indijanac.
Otac će:
- Samo pitaj, Puknuta gumo.

Sjede talijan, njemac i bosanac sa svojim ženama u kafiću.
Kaže talijan svojoj ženi dodaj mi šećera šećeru.
Kaže njemac svojoj ženi dodaj mi meda medena
A bosanac će svojoj dodaj mi mlijeka kravo

Pao Mujo sa petog sprata, dole, i to glavom u beton. I odmah procedura, bolnica, doktori i tako to. Doktori odmah ustanovili da trebaju da operisu Muju u glavi:
- "POTRES MOZGA".
Znate li koliko je operacija trajala?
25 sati i 2 sekunde:
- 20 sati dok su mu otvotili glavu
- 5 sati dok su mu pronasli mozak
- i 2 sekunde dok su ga operisali.

pricaju dva cigana: Znas da je brat otvorio banku u Becu? iii bre,kako? PAJSEROM

‎"Što si ti crn svuda, a imaš bijele tabane?"
- "Ne znam, reče crnac."
- "Kad te Isus farb\o stajao si na nogama", i nasmijaše se svi.
- "A što si svuda crn samo su ti dlanovi bjeli?"
- "Ne znam, reče crnac?"
- "Kad te Isus farb\o ruke su ti bile naslonjene na zidu" ,i nasmijaše se
se sve trojica.
- "A što su ti bjeli zub, a svuda si crn?"
- "Ne znam" , reče crnac.
- "Kad te Isus farb\o drž\o te za usne",nasmijaše se sva trojica.
- "A što ste vi svuda bijeli osim na šupku?", pita će ti crnac.
- "Ne znamo", odgovaraju bjelci.
- "Kad sam vas jeb... bio sam frisko ofarban", odgovori crnac

Dva policajca vrše uviđaj totalne prometne nesreće.
Pita prvi:
- Gde je noga?
Drugi odgovara:
- U njivi.
- A gde je ruka?
- U njivi.
- Gde je glava?
- Na asvaltu.
- Jel se piše asvalt ili asfalt?
Drugi šutne glavu i kaže:
- U njivi...

Pilot: gospođo avion u kojem je bio vaš sin se pokvario
Žena: u jel mu se šta desilo?
Pilot: imao je padobran
Žena: uh hvala bogu
Pilot: padobran je bio pokvaren
Žena: u jel mu se šta desilo?
Pilot: imao je pomoćni padobran
Žena: uh hvala bogu
Pilot: i on je bio pokvaren
Žena: u jel mu se šta desilo?
Pilot: ispod je bilo sijeno
Žena: uh hvala bogu
Pilot: na sijenu su bile vile
Žena: u jel mu se šta desilo?
Pilot: pao je kraj sijena
Žena: uh hvala bogu

Bili u brodu Crnogorac i Japanac.
Udari Brod u santu leda i počne tonuti...
Japanac uzrujan samo ponavlja:
- Što ćemo sad radit...
A na to će njemu Crnogorac hladno sjedeći na stolici:
- U majku ti ja Japansku, ti bi samo nešto radio

Sjedi čovjek i peca, te na glavi ima ciglu. Priđe mu zgodna žena te ga pita: -oprostite, što će vam ta cigla na glavi? Kaže on: -ak se poseksamo, reći ću ti! Kaže ona: - ma nema šanse i ode. No ipak se vrati, pa joj on kaže il' seks, ili ništa od odgovora. Ajde pristala ona i kad su završili, napokon ga pita opet: -daj mi sad reci čemu ta cigla na glavi?! On: - e draga moja, ti si već četvrta danas na ciglu, a na udicu ni jedna!

Srela se dva tipa na nebu.
- “Od čega si ti umro?”
- “Od zime!”
- “A ti?”
- “Od sreće!”
- “Kako to – od sreće?!”
- “Eto, dođem ja kući, zateknem ženu u krevetu i odmah pretražim cijelu
kuću: podrum, tavan, ispod kreveta. Ne nađem nigdje nikog i od sreće
umrem.”
- “E, idiote, da si pogledao u zamrzivač, danas bismo obojica bili živi!”