Novi Vic!!!!!!

"Dragi, bila sam kod frizera"-kaze zena.
"I? Sto nisi dosla na red?"- rece muskarac

Vozi covek auto po centru Pazara i pravi vec stoti krug. Stoji policajac, gleda ga. Svaki put kad prolazi pored policajca vozac zaustavi auto i pita ga:

- "Haaa...kako vozim??"

Policajac mu kaze:

- "Super vozis. Svaka ti cast!"

Sledeci krug, opet vozac zaustavlja i pita pandura:

- "Haaa...kako vozim?", i tako svaki krug.

Prilikom hiljaditog kruga pita policajac njega:

- "Sto me pitas stalno kako vozis? Super vozis covece!"

- "Pa sto mi ne date tu vozacku vec jednom!"

Nedostatak
Mladić naglas razmišlja.
- Nikako mi nije jasno kako su naši pradedovi mogli da žive bez svetla, televizora, kompjutera..?
Sluša ga prijatelj, pa će reći:
- Pa i nisu mogli.
Vidiš da su svi pomrli!

Evo malog rečnika češkog koji je napravio jedan moj kolega.

NADRAŽI = glavna (autobuska, železnička) stanica
NAMESTI = trg
NEVADI = nema veze
SKOŽICE = cimet ("ž" je zapravo češko rž)
CUKROVA TRTINA = šećerna trska
KRKOVICE = vrat
KURECI MASO = pileće meso (slovački je još bolje: k***cI MASO. 'R' u reči "kure" je rž)
KRUTA = ćurka
KITA = meso za šnicle
VEPROVA KITA = svinjsko meso za šnicle
KRUTI KITA = ćureće šnicle
SMOTANA (slovački) = pavlaka
POGLAVI (pohlavi) = pol
Sad, možete da pravite rečenice na prehrambene teme, kombinacija ima dosta
Na primer, kako reći na češkom "Nema veze, može ćureća šnicla i vrat"...

Dovezli ljudi staru baku u starački dom nadajući se da će se o njoj tu voditi briga kako to godine i zaslužuju...

Prvo jutro sestre okupale baku, nahranile je ukusnim doručkom i posjele kraj prozora. Nakon nekog vremena baka se počinje naginjati sa stolice kao da će pasti. Sestre dotrče i isprave je. Uskoro, baka se nagne na drugu stranu, a sestre opet dotrče i isprave je. I tako ceo dan...

Uveče dolazi sin kod bake i pita je:

- Mama, kako ti je ovde?

- Joooj, sinko, nije loše, nije... Samo ne daju čoveku ni prdnuti!

Otiso Milo Djukanovic u posetu Kini i Kinezi ga pitaju koliko ima Crna Gora stanovnika. On kaze:
- "680 hiljada."
- "Pa sto niste svi dosli da malo posedimo."

P: Koja je sličnost između FK Crvene Zvezde i Hainekena?



O: I jedno i drugo se pune u Holandiji.




PS: PSV-CZ 5:0

Zasto je slon velik, siv i kockast?
Pa da je mali, pljosnat i beo bio bi aspirin.

Momak u nervozi:
Dajte mi pištolj da se obesim...!!!

Tajnica zove direktora zoološkog vrta koji je trenutno na službenom putu i pita ga:
- Gospodine direktore umro je majmun. Da nabavimo novog ili da cekamo vas?

... i tako izadju dvije mumije nedavno iz piramide u Visokom... razgledaju po Visokom... pita ova jedna mumija drugu:
- "Znaš ti majke ti... jel ovdje vrijeme išlo naprijed il' nazad?"

Razgovaraju optimista i pesimista.
Pesimista: "Ne moze bit' gore..."
Optimista: "Moze, moze!"

Proslo leto, Budva, jedan od mnogobrojnih kafica.
Dolazi kelner za sto gde sedi neko drustvance po porudzbinu. I neki naruce
viski, neki tekilu, neki votku, a jedan tip kaze:

- Meni daj samo led!
Tek ce kelner:
- A oli i klizaljke?

Velju, čoče, oli mi zaposlit onog mog sestrića?
- Zna li štogod radit?
- E, ne, bogumi.
- Ima li štogod od škole?
- A, ne, jadan. Otkud?
- Vredan li je?
- Ma, gde vredan. Čuješ "vredan". Toga mrzi da živi.
- A ustaje li rano?
- Ko? Veljko? Taj ti spava najmanje do podne.
- A kakav je kao čovek?
- E, vidiš, bolji je radnik.

E slusajte ovaj.. NAJMASNIJI VIC NA SVIJETU SVIJETNOM...
Vozi neka zgodna zenska kamion pun ribljeg ulja. I prevrne ga...

-Milojko, je l' ti pusi krava?
-Ne, sto?
-E onda ti gori stala!

- Sta su mumije ?
- Prvi pokusaj Visocaka u susenju mesa.

Pita učiteljica Hasa:
-Znaš li ko su Egipćani?
A Haso veli:
-Izbjeglice iz Visokog.

Upoznao bih devojku koji ima kuću, stan, kola i vikendicu. Šifra: "Iskrena ljubav".

Sredovečna gospođa koja poseduje kuću od trista kvadrata traži situiranog muškarca koji će je napuniti.

Hitno potreban muškarac koji pere, pegla, kuva, čisti itd. Šifra: "Voleću te".

Mjenjam cimera koji puši travu za cimerku koja se bode.

Menjam cimera koji hrče za cimerku koja uzdiše.

Dvojica studenata, provoda radi, traže poznanstvo zrelih devojaka. Šifra "Zrela kruška sama padne".

Mnogo sam lepši nego što me vidiš dok me gledaš.

Mladim devojkama podešavam CONFIG.SYS i pravim AUTOEXEC.BAT. Šifra: "Programer".

Prodajem dečja kolica sa amortizerima, ojačanim felnama, mogućnost ugradnje brisača stakla, i anti JUL-SPS radar. Osigurajte bebi siguran start!

Besplatni časovi jahanja. Usamljeni jahač.

Menjam tri upaljača bez kremena za jedan koji dobro pali. Šifra: "Neutešna bez plamena"

Tražim dobro kresivo. Šifra: "Vatrena šibica".

Menjam bure rizlinga za pedesetak kila ružice. Šifra: "Do 20 godina".

Neka mlada zena bila u kupovini i dodje na kasu kad prodavac ce:
- "Hmm.. Jedno jaje, jedna kifla, jedan paradajz, jedan krompir, mali kaladont.... Gospodjo, vi zivite sami, zar ne??"
- "Da, kako znate?" pita one sva zacudjena a prodavac ce:
- "Zato sto si ruzna ko stvor."

Pita učiteljica u školi jednog sijamskog blizanca:
- "Na što si mislio kad si u sastavku napisao da ti je brat nekako prirastao srcu?"

George Bush se vraca sa ranca u Teksasu, gdje obicno provodi vikend, docekuje ga jedan od najblizih saradnika s raportom:
- "Gospodine predsjednice, imam jednu dobru i jednu losu vijest, koju zelite prije cuti?"
- "Daj prije losu."
- "Gospodine predsjednice, pojavila su se nekakva bica neobicna izgleda, ponasanja i neobicne snage, rekao bih da su vanzemaljci, neuhvatljivi su, otporni na metak, kad im se priblizimo i taman pomislimo: "evo ih , imamo ih" , postanu nevidljivi i iznenada se pojave iza nasih ledja, cini mi se da cemo imati velikih problema."
- "Dobro", rece Bush: "o tome cemo razgovarati i napraviti plan, a sad mi reci dobru vijest."
- "Gutaju crnce i bljuju naftu."

Ušao džon wejn u kafić i tražio pivo za svog konja.
BARMAN:
- "Ako ćeš dati konju pivo uzmi ti."
DŽON WEJN:
- "Ja ne mogu, vozim."

Muškarac ulazi u bar i naručuje pivo

- Izvolite gospodine, to će biti 20 para. - ljubazno će barmen.

- Dvadeset para?! - iznenađen je čovek.

Pogleda u jelovnik i pita:

- A koliko bi koštala Karađorđeva šnicla?

- Dinar i 10.

- Dinar i 10?! A hoćeš da mi kažeš 'de je vlasnik ove kafane?

Barmen pogleda ka stepenicama koje vode na drugi sprat:

- Gore, sa mojom ženom.

- A šta radi gore sa tvojom ženom?

- Isto što i ja ovde sa njegovom kafanom!

Mujo vodi ljubav s ljubavnicom.

Otvaraju se vrata sobe i upada njen muž,

gorostas od 130 kila i dva metra.

Pobješnjeli muž hvata Muju, iznosi ga na

balkon i baca s četrnaestog sprata.

Dok pada Mujo razmišlja:

-Konju jedan glupi, šta ti je ovo trebalo?

Imaš finu ženu, lijepu djecu, dobro auto,

dobru platu i izgubi glavu zbog ovakve stvari ......

nije ti to trebalo............

U tom Mujo padne na traktor s velikom prikolicom

punom sjena. Onako malo ugruvan ustane se

i strese sijeno sa sebe pa kaže:

-Uh što ja mogu srat kad se prepadnem!!

Dođe baba u butiku i traži maslinovo ulje i pita koliko košta.
Prodavačica: 70 kn litra ..
Baba: A to vam je preskupo.
Prodavačica: Ali gospođo, to vam je djevičansko maslinovo ulje.
Baba: A imate kakvo izjebano za 40 kn ?

P: Sto plavusa stoji ispred ogledala zatvorenih ociju?
O: Hoce da vidi kako izgleda kad spava.

Šetali se tako gradom policajac i pas, kad naiđe prolaznik i upita.
Halo, kuda vodiš toga medvjeda?
Policajac njemu odgovara.
Ma nije ti to čovjeće medvjed, to ti je pas.
Na to će njemu prolaznik.
Ma ne pitam tebe, već njega.

15 KORISNIH I MUDRIH MISLI, ISTINA I SAVJETA (iz ženskog kuta)

1. Nemoj se zanositi da nešto možeš promjeniti na muškarcu, osim ako nosi pelene.

2. Što trebaš napraviti kad ti muškarac zalupi vrata s vanjske strane? Zakljućaj ih iznutra.

3. Ako su već jednog muškarca poslali na Mjesec, trebalo bi biti izvedivo da ih sve pošalju!

4. Ne dopusti da misli tvog muškarca lutaju. Premale su da bi bile same vani.

5. Uvijek izaberi mlađeg muškarca. Ionako nikad ne sazru.

6. Muškarci su svi isti - imaju različite face samo da bismo ih mogle raspoznati.

7. Definicija neženje: muškarac koji je propustio priliku da unesreći neku ženu.

8. Nije istina da žene prave kretene od muškaraca. Većina muškaraca se dići motom "Uradi sam!"

9. Jedini način da muškarca navedeš da nešto uradi je da mu kažeš da je prestar za to.

10. Ljubav je slijepa, ali brak je iskustvo koje otvara oći.

11. Ako baš želiš muškarca koji će biti vezan za tebe, potraži ga u bolnici za duševne bolesti.

12. Sinovi Izraela lutali su pustinjom 40 godina. Eto, i u drevna vremena je muškarcima bilo ispod ćasti putovati putem.

13. Ako te pita voliš li kartanje, reci "da, ali samo kreditnim karticama".

14. Zapamti da imati smisao za humor njemu ne znači pričati viceve, nego se smijati njegovim.

15. Svi su ljudi stvoreni jednaki. Na nesreću, to se odnosi i na muškarce.

Mujo kupio Fati tange.-Kako ti se sviđaju Fato?-Ma šta kako mi se sviđaju?! Jebeš gaće u koje ne more ni govno stat!!

1.Možeš je pozvati i trošiti kad god hoćeš.
2.Njezini drugi dečki ti neće smetati.
3.Ne treba joj romantika.
4.Ne trebaš zadiviti njene roditelje.
5.Nema prstena,cvijeća,predbračnih ugovora.
6.Ne prigovara zbog veličine spolovila.
7.Jeftinija je od žene.
8.Ne ljuti se kad je prevariš.
9.Pristat će i u troje uz naknadu.
10.Ne moraš se spremati za nju.
11.Ne treba te bit briga za zadah.
12.Neće te tjerati da liječiš svoje spolne bolesti.
13.Ne trebaš se brinut za djecu.
14.Ne moraš se upucavati da bi je povalio.
15.Manje krade od žene.
16.Lako je od*ebat.
17.Lako ju je ponovno nać.

Koja žena uvijek zna gdje joj je muž?
Udovica ..

Prilazi djevojka fudbaleru u disko klubu i pita ga: "Igraš li?"
"Ne, imam dva žuta kartona "

Koliko je potrebno Microsoftovih inženjera da promene sijalicu?
Nijedan - proglase mrak za standard.

Sjedi Mujo na rivi i naglas razmišlja : - Vidi , vidi , Fata jučer nije ni znala plivati , a danas već roni neprekidno pola sata

Nazove čovek iz Nemačke brata u Crnu Goru i kreće dijalog:
- "Halo brate! Šta ima novoga?"
- "A ništa novo, eto, puklo držalo na lopati."
- "Pa kako puklo? Pa što se dogodilo?"
- "A eto, puklo, kad smo zakopavali psa."
- "Psa? Pa šta je bilo psu?"
- "Pa crk'o kad je na njega pala greda u štali."
- "Pa kako pala greda? Pa što je bilo u štali?"
- "Pa eto, štala se zapalila i pala greda..."
- "Kako, štala se zapalila? Pa od čega se zapalila?"
- "Pa od kuće se zapalila i štala..."
- "Od kuće? Pa kako se kuća zapalila?"
- "Pa eto, zapalila je zapaljena svijeća koja je pala na tepih..."
- "Svijeća? Pa zbog čega je bila zapaljena svijeća?"
- "Pa zbog majke..."
- "Što? Zar je i majka umrla? Pa od čega?"
- "A, od tuge..."
- "Od tuge? Za kim?"
- "Pa za ocem..."
- "Pa od čega je otac umro?"
- "Pa od srca..."
- "Pa što je bilo da ga je srce strefilo?"
- "Pa vidio me u krevetu sa tvojom ženom..

Razgovaraju muž i žena...

ŽENA: Šta bi radio da ja umrem? Da li bi se ponovo oženio?

MUŽ: Ne bi!

Ž: Što? Ne voliš biti oženjen!?

M: Naravno da volim.

Ž: Zašto se onda ne bi ponovo oženio?

M: Dobro, oženio bi se!

Ž: Bi? (s tužnim izrazom lica).

M: (uzdiše).

Ž: Da li bi živeli u našoj kući?

M: Naravno, ova kuća je super.

Ž: Da li bi spavali u našem krevetu?

M: A gde bi drugo spavali?

Ž: Dao bi joj da vozi moja kola?

M: Verovatno, nova su.

Ž: Da li bi stavio njene slike, umesto mojih?

M: Verovatno bi morao.

Ž: Da li bi ona koristila moje palice za golf?

M: Ne, ona je levoruka.

Ž: (tišina)

M: E, j**i ga.

Nemački ovčar ulazi u poštu, uzima formular za telegram i napiše:
• Vuf. Vuf. Vuf. Vuf. Vuf. Vuf. Vuf. Vuf. Vuf.
Službenik na šalteru pogleda telegram i kaže:
• Ovde ima samo devet reči. Možete za istu cenu poslati još jedan "vuf"!
Pas na to odgovori:
• Ali onda poruka ne bi imala smisla!

Šta je Lalama bilo najteže za vreme Drugog svetskog rata?
Najele se Lale slanine, a Nemci okupirali bunar.

Šta je najgluplja stvar na svetu?
Kada posadiš čvarak i čekaš da izraste svinja.

Kako žirafa ulazi u lift?
A šta će uopšte žirafa u liftu?

Muz:
-draga,sto bi napravila da ti kazem da sam dobio na lotu?
Zena:
-uzela bi ti polovicu,ostavila te i vise se nikad nebi vratila
Muz:
-e pa dobio sam na lotu 70kn evo ti 35 i gubi se odavde

Šta je to malo, plavo, stoji na zavesi?
Komarac u farmerkama.

Šta je to malo, crno i leti 200 km/h iznad asfalta?
Muva koja se zalepila za hladnjak Ferarija.

Gde ide zec nakon dve godine?
U treću.

Idu dve babe.
Jedna kuka, druga motika.

Koja je razlika između mosta i žileta?
Pa ajd' se ti obrij mostom.

Šta kaže Barak Obama kad uđe u pekaru sa ćerkama?
Burek Obema.

znate koji je zemuncev omiljeni predmet u sk...? Geometrija...-Ajde sad deco povucite crtu...!

Pita majmunčić mamu : >zašto smo mi ovako ružni?<.
Mama ga tješi : >budi sine sretan da ovako izgledamo.Da vidiš kakav je ovaj što čita vic