Novi Vic!!!!!!

‎2012-e neće bit smak svijeta,Chuck Norris ga je odgodio do daljnjeg!

Kad medvjed vidi Chuck Norrisa pravi se mrtav!

Zasto plavusa ima stolac pokraj kreveta ? . Da se odmori poslje spavanja.

Decko pokazi kartu!" - trazi kondukter
Mali odgovara : "Ja sam Srbin."
Kondukter ce opet: "Ma imas li ti kartu, momak?'"
Mali kaze: " Ali, ja sam Srbin!"
Na sledecoj stanici kondukter izbaci klinca napolje.
Kada je voz dosao na krajnje odrediste, kondukter seta po vozu i
proverava da li su svi izasli, a prilazi mu kolega masinovodja; a i
pita ga : "Kolega, znas li gde mi je sin?"
Kondukter se uhvati za glavu - i rece: "Srbo, brate, - izvini!"

Da bi vaša žena bila zadovoljna

Dovoljno je samo da budete njen:
1. prijatelj
2. drug
3. ljubavnik
4. brat
5. otac
6. učitelj
7. instruktor
8. kuvar
9. stolar
10. vodoinstalater
11. mehaničar
12. dizajner
13. kreator
14. seksolog
15. ginekolog
17. babica
16. psiholog
18. psihijatar
19. terapeut
21. organiziran
22. dobar otac
23. veoma čist
24. simpatičan
25. atleta
26. osjećajan
27. pažljiv
28. džentlmen
29. inteligentan
30. sanjar
31. kreativan
32. mio
33. jak
34. pun razumevanja
35. tolerantan
36. oprezan
37. ambiciozan
38. uspešan
39. hrabar
40. odlučan
41. poverljiv
42. poštovan
43. strastan
44. ljubazan
45. sklon kupovinama
46. nesklon pravljenju problema
47.veoma bogat
48. nezahtevan
49. onaj što ne gleda druge

takođe, morate voditi računa o tome da:

50. .ne budete ljubomoran (ali ne i nezainteresovan)
51. .se slažete sa njenom familijom (ali ne previše )
52. .joj ne ograničavate slobodu (ali se ipak zanimate gdje to i sa kime izlazi)

Takođe, veoma je važno:

53. Da ne zaboravljate na značajne datume: (venčanje, veridbe, prvi susret...)
- godišnjice mature
- imendane
- menstruacije

Nažalost, čak i ako bezuslovno prihvatite ove instrukcije, to vam neće biti dovoljna garancija da će ona biti 100% sretna, jer bi se mogla osećati uskraćena životom u jednoj tako zagušujućoj bračnoj perfekciji i zbrisati sa prvim kurvinim sinom, boemčinom, pijandurom ili folirantom na koga naiđe.

Kako usrećiti jednog muškarca?


1. Daj mu!!!
2. Daj mu kad god želi!!!
3. Daj mu i ako ne želi!!!

Kako Japanci proveravaju da li dihta Toyota?
Ostave mačku preko noći u zatvorenom autu i ako se uguši - dihta.

Kako naši proveravaju da li dihta Jugo?
Ostave mačku preko noći u zatvorenom autu i ako ne pobjegne - dihta.

Mujo prdne, a Haso kaze: "Sta si rekao?"

Kako se kaze WC solja na hrvatskom?
Guzalo drzalo govno pozvakalo.

Razlozi zbog kojih Amerima ne bi trebalo dozvoliti putovanja
1. Jednom me jedna klijentica pitala mora li dobiti sjedalo kraj prolaza u avionu. Izjavila je da bi joj sjedenje kraj prozora moglo pokvariti frizuru, pogotovo ako netko u redu ispred nje otvori prozor.
2. Jedna klijentica se raspitivala o paket aranžmanu za Havaje. Nakon što sam joj objasnio cjelokupne troškove, pitala je: "Zar ne bi bilo jeftinije letjeti do Kalifornije i od tamo uzeti vlak za Havaje?"
3. Nazvala me žena koje je htjela putovati u Capetown. Počeo sam joj detaljno objašnjavati dužinu puta, potrebu da ima putovnicu i slično, nakon čega me prekinula rečenicom: "Ja ne želim da vi ispadnete glupi, ali Capetown je u Massachusettsu". Ja sam, također, ne željevši da klijentica ispadne glupa, mirno odgovorio: "Cape Cod je Massachusettsu, a Capetown je u Africi". Spustila je slušalicu.
4. Nazvao je čovjek koji je bio bijesan svojim putovanjem u Floridu, koje smo mi organizirali. Pitao sam ga zbog čega nije bio zadovoljan svojim boravkom u Orlandu. Odgovorio mi je da je očekivao da će imati pogled na ocean. Pokušao sam mu objasniti da to nije moguće, budući da se Orlando nalazi u središtu države Floride. Odgovorio mi je: "Ne lažite mi. Pogledao sam zemljopisnu kartu i jasno vidim da je Florida vrlo uska država".
5. Jednom me nazvao čovjek koji me pitao: "Da li je moguće vidjeti Englesku iz Kanade?". Odgovorio sam mu da nije. Razočarano mi je odgovorio: "Ali djeluju tako blizu kad se gleda na kartu."
6. Jedan čovjek me je nazvao sa željom da iznajmi auto u Dallasu. Kad sam mu sređivao rezervaciju, primijetio sam da u Dallasu presjeda s aviona na avion i da tamo ostaje samo sat vremena. Kad sam ga pitao zbog čega želi iznajmiti auto, rekao je: "Čuo sam da Dallas ima ogroman aerodrom pa sam htio iznajmiti auto da se prebacim od 'gejta' do 'gejta', da uštedim vrijeme".
7. Nazvala me vrlo ljubazna dama koju je zanimalo kako to da njezin avion, koji kreće u 20.20 iz Detroita stiže u 20.33 u Chicago. Pokušao sam joj objasniti da se Michigan nalazi u drugoj vremenskoj zoni i da su na karti navedena lokalna vremena polijetanja i slijetanja, ali njoj nikako nije bio jasan koncept vremenskih zona. Konačno sam joj rekao da je to specijalni, vrlo brzi avion i to je povjerovala!
8. Jedna žena me nazvala i pitala: "Da li zrakoplovne kompanije stavljaju opis fizičkog izgleda putnika na torbe zato da znaju kome koja pripada?" Rekao sam joj: "Ne, zašto pitate?". Ona mi je odgovorila: "Pa, kad sam chekirala svoju prtljagu, na nju su stavili natpis FAT, a budući da sam ja debela, pitam se postoji li nekakva povezanost." Nakon što sam ju stavio minutu-dvije na čekanje (umirao sam od smijeha), objasnio sam joj da je kod za njezinu destinaciju, grad Fresno, FAT i da je cedulja koju kompanija vješa na prtljagu putnika označena kodom za destinaciju.
9. Nazvao me čovjek s aerodroma, koji me pitao: "Kako da znam na koji avion trebam ući?" Pitao sam ga na što konkretno misli, a on je odgovorio: "Rekli su mi da je moj broj leta 817, ali nijedan od ovih aviona nema taj broj na sebi".
10. Poslovni čovjek me nazvao i ispitivao me o dokumentima koji su mu potrebni za put u Kinu. Nakon duže rasprave o putovnicama, podsjetio sam ga da mu je potrebna i viza. On mi je rekao: "A, ne, ja sam već više puta bio u Kini i nikad mi nije bila potrebna viza". Stoga sam ponovno provjerio na internetu i rekao da sam siguran da mu je potrebna viza. On mi je na to rekao: "Gledajte, bio sam u Kini četiri puta i svaki put su primili moju American Express karticu".
11. Neka žena je nazvala da rezervira let. "Želim letjeti iz Chicaga u Nilskog konja u New Yorku". Totalno sam ostao bez riječi. Konačno, uspio sam ponovno pitati: "Jeste li sigurni da je to ime grada?" "Da, koje letove imate", odgovorila mi je klijentica. Nakon duže potrage, vratio sam se na telefon i rekao: "Oprostite, gospođo, pregledao sam sve aerodrome u zemlji i nisam uspio naći nijednog Nilskog konja." Klijentica mi je odgovorila: "Stvarno ste smiješni. Pa svi znaju za taj grad. Pogledajte na zemljopisnoj karti". Išao sam prstom po karti drzave New York od grada do grada i konačno, s nevjericom, upitao: "Ne mislite valjda Buffalo?" "Tako je!", odgovorila je klijentica, "Znala sam da je neka velika životinja!"

Registrira se Mujo na facebook:
Username: Mujo
Password: Penis
password not long enough!

Došao ovisnik o "Call of duty" igrici u pravi rat i kaže vojniku pored sebe:
- Uuu jebote, koja dobra grafika!

Bila jedna gladna macka... I spazi ona goluba na ulici...I umesto odmah da ga pojede ona pocne razmisljati...Ako pustim tog goluba da pojede onog tamo crva on ce biti puniji i ja cu se vise najesti,i krene opet i zastade i pocne razmisljati .... Ako pustim tog crva da pojede onu tamo salatu on ce biti puniji pa ce ga pojesti onaj golub pa ce golub biti jos puniji pa cu se ja jos vise najesti... i odluci ona da se popne na drvo i saceka da crv pojede salatu pa da golub pojede crva pa ce ona crva... i dode crv polako pojede salatu,pride golub i pojede crva... macka se zaleti skoci,promasi goluba i upadne u baru...

Pouka price:

"Sto je predigra duza,Maca je vlaznija."

Poslali Muju da izvidi kakvo je stanje na mostu preko Miljacke. Vraća se on sav zapuhan i podnosi izvješće:
- Rajo, preko mosta mogu tenkovi al' pješadija jok.
- Pa kako to Mujo samo tenkovi mogu proći?
- Je, da vidiš kaki je vučjak s one strane!

20 stvari koje bi trebali raditi na ispitu,ako ste sigurni da padate
1.Kad' dobiješ primjerak ispita,trči po učionici vrišteći: Miljenko,Miljenko imam tajne dokumente.

2."Čitaj" za vrijeme ispita.Čitaj pitanja na glas,raspravljaj sam sa sobom dal' si dobar odgovor napisao.A ako te slučajno ispitivač opomene i kaže da zašutiš,zaderi se KAKO ZNATE ŠTO MISLIM,a onda počni opet na glas o tome kakav je kreten ispitivač.

3.Uzmi gameboy.Igraj na maksimalnoj jačini zvuka.

4.Na svako drugo pitanje nađi nekakav odgovor da se krši sa tvojim ustavnim pravima ili religijom.Budi kreativan.

5.Čim profesor krene dijeliti papire za ispit,ti se digni sa svojeg mjesta i reci:Našli su me,moram pobjeći iz zemlje.

6.Nakon 15.min.digni se i poderi ispit na tanke,tanke komadiće,baci u zrak i zaderi se SRETNA NOVA GODINA.Ako imaš "muda" traži za novi list,reci da si prvi nekako izgubio.Ponovi postupak svakih 15.min.

7.Dođi na ispit sa ručnikom na glavi, papučama (po mogućnosti roze) i ogrtačem i ničime više.

8.Glumi da imaš Tourettov sindrom.Psuj što više.

9.Ponesi sa sobom stvari da možeš gađati profesora kada negleda i onda okrivi osobu najbližu tebi.

10.Ponesi crni marker,zacrni pitanja i odgovore.

11.Svakih 5 min. pokupi sve svoje stvari što glasnije i pomakni se na stolicu do i ponovi postupak svakih 5. min.

12.Predaj ispit u prve 2.min i reci da nije moglo biti lakše.

13.Nakon 20-ak min.baci ispite i zaderi se "JEBEŠ OVO" i izađi fućkajući himnu.

Zasto Pirocanac uci sina da hoda dugim koracima?

- Da manje trosi cipele.

Kaže Piroćanac svojoj kumi, koja mu je došla u goste:
- Uzmi si kumo pitu, dok je još topla!
- Hvala, već sam pojela tri parčeta.
- Ma mori kumo, pojela si ti šes' parčadi, nego mi to ne brojimo...

Brod! Na brodu kapetan dobija poruku da ce da udari torpedo za 20 minuta i da je udar ne izbezan.Pita kapetan jel tu onaj bosanac madjionicar kaze zamenik jeste,dovedi ga ovamo molim te.Dosao bosanac i kaze mu kapetan situaciju,taka i taka stvar udara torpedo tonemo 100% aj malo zabavljaj masu da uzivaju u poslednjim trenucima zivota,kaze bosanac ok.Ode bosanac ostade jos 10 minuta do udara i on pocne ovo-ono zecevi iz sesira,karte iz rukava itd.Kad je ostalo jos minut do udara kaze bosanac,e sada cu vam izvesti svoj poslednji trik kaze kada udarim kurchinom od ovaj sto prepolovicu brod na pola! A ovi svi ma daaaaj de bree...Ok i pocne bosdanac da broji 10 9 8...3 2 1... BoOM!!! Nastade brodolom,plivaju neki putnici na gradji,vamo onaj vamo ovaj,a kapetan i pomocnik plove na nekoj bovi kaze kapetan ej jel prezivio onaj bosanac madjionicar kaze pomocnik mislim da jeste...Joooj zovi ga vamo ubicu ga...stooo bre!? Torpedo nas je ipak promasio...

Jednog dana upoznala sam jednog divnog gospodina i zaljubila se. Kada je postalo jasno da cemo se uzeti, odlucila sam da prestanem da jedem pasulj. Nekoliko meseci kasnije, na moj rodjendan, pokvario mi se auto dok sam se vracala kuci s posla. S obzirom da sam zivela na selu, pozvala sam muza i rekla mu da cu kasniti, jer sam morala da odpesacim kuci. Iduci tako, uz put sam naisla na jednu malu krcmu iz koje se sirio miris pasulja i ja jednostavno nisam mogla da odolim. Posto sam imala pred sobom da prepesacim jos milje i milje, predpostavila sam da cu se putem osloboditi svih nuspojava dok ne stignem kuci. Usla sam u krcmu i za cas posla sam "sredila" tri porcije pasulja. Kada sam nastavila da pesacim, potrudila sam se da oslobodim sav gas. Kada sam stigla, moj muz je bio radostan sto me vidi i veselo je rekao:
- "Draga, imam iznenadjenje za veceru!"
Zatim mi je stavio povez preko ociju i odveo me do stolice za stolom za veceravanje. Sela sam, i bas kad je hteo da mi skine povez, zazvonio je telefon. Naterao me je da mu obecam da necu dirati povez dok se ne vrati, i otisao da se javi. Pasulj koji sam pojela je jos uvek radio i pritisak je postao nepodnosljiv, tako da sam iskoristila priliku dok se moj muz ne vrati, nagla se na jednu stranu i 'pustila' jedan. Ne samo da je bio glasan, nego je i smrdeo kao kada kamion s djubrivom, prolazeci pored pilane, pregazi tvora. Uzela sam salvetu s krila i zustro oduvala smrad. Zatim sam se nagla na drugu stranu i odvalila jos tri. Smrad je bio gori od kuvanja kupusa. Naculivsi usi na telefonski razgovor u susednoj sobi, nastavila sam ovako da nizem narednih nekoliko minuta. Zadovoljstvo je bilo neopisivo. Kada je pozdravljanje preko telefona oznacilo kraj moje slobode, ucinila sam jos nekoliko brzih kruznih pokreta salvetom da razduvam sve, vratila salvetu na krilo i uz osecaj zadovoljstva i olaksanja, spustila ruke na krilo.
Lice mi je sigurno odavalo najneviniji moguc izraz kada se moj muz vratio i izvinuo sto se tako dugo zadrzao. Pitao me jesam li virila a ja sam ga uverila da nisam. U tom trenutku, skinuo mi je povez i dvanaest gostiju koji su sedeli za stolom u glas je uzviknulo:
- "Srecan rodjendan!"

Rumunskog fudbalskog reprezentativca Adriana Mutua zove keva na mobilni i pita ga:
-Sine Mutu, jel ti to plačeš?
-Da,mama,plačem.
-Auuuuuuu, pa niste valjda opet igrali protiv Srbije?

-O babi i dedi-Upoznali se baba i deda,i toliko su se dopali jedno drugome,da su odmah reshili da se vencaju,pita bakica:jeli deda shta imash od pokretne,a shta od nepokretne imovine?A deda odgovara:od pokretne imam protezu za zube,a od nepokretne znash i sama!

Ide Suljo kroz pustinju s magarcem...
Upekao zvjezdan,a onaj magarac se jedva vuce
nece da ide.
Predjose nekako preko jedne dine
kad tamo automehanicar.
Dodjose do njega,Suljo mu se pozali kako magarac
nece da ide...
Kaze njemu mehanicar:
"Daj ti njeg na kanal"
Dovuce Suljo magarca na kanal,mehanicar uze dvije cigle
i spuca magarca po jajima.
Ovaj odfura ko blesav.
"Eto gotovo"
-rece mehanicar.
"Sta je gotovo, `bem te luda, kako cu ga sad stici???"
"HAJD I TI NA KANAL"

Igraju fudbal crkva protiv dzamije, za crkvu brani casna sestra nije ga primila 30 godina...

Vraća se carinik nenadano sa posla i zatiče golu ženu u spavaćoj sobi, a u sobi sve razbacano... Nešto mu sumnjivo i počne da traži drugog muškarca. Izlazi na terasu i glasno komentariše "ovdje ga nema", gleda ispod kreveta "ovdje ga nema". Zatim otvara orman, goli muškarac mu pruža 100 € a muž komentariše "ni ovdje ga nema"

Otac je stigao kuci nesto prijeuobicajenoga vremena za rucak
na ulici ispred kuce zatekne sina kako se igra sa loptom
odusevljen njegovom igrom i sam se pocne sutirati loptu sa malim.
nakon izvjesnog vremena mali stane i zapita tatu:
- Tata a koliko su tebi dali cika Mile i mama da se igras dok su oni gore ???

Dosli veterinari u neko selo i izmedju ostalog rade i vestacku oplodnju krava.
Poceli sa radnjom kod jedne krave a jedan veterinar poce da zajebava babu.
Poceo da se proserava sa svojom naukom.
-Jeli baba,kakvo tele hoces?Musko,zensko,hoces crno ili belo a mozes i da biras boju ociju?
A baba ce njemu.
-Ma sinko kakvo god,samo te ljubi baba da na tebe ne lici ni slucajno.

dodje edipov sin i iznabada nozem edipa
a ovaj ce
-zar i ti sine, brate?

Viče deda u autobusu:
-Aloooo majstore ja bi sišo!
-Majstor: pa siši!

Zatekne ciganče ćaleta i kevu kako se kokaju i pita:
- Ćale, šta to radiš?
- Marš napolje, vidiš da je mama bolesna pa je ja lečim!!
Malom ništa nije jasno al' izađe. Sutradan se ćale vraća pre vremena s posla i pita klinca:
- Gde je mama?
- Eno, komšija je leči, nešto je boli grlo

Igra Bosna protiv Brazila i suđen je slobodni udarac za Brazil koji izvodi Ronaldinho, i vidiš čudno nešto u živom zidu svi bosanci okrenuli se prema golu a leđa okrenuli Ronaldinhu. Dolazi sudac i pita: šta izvodite? Kazu bosanci: pa brate sudija, očemo i mi da vidimo gol!

Uhvati Mujo malog Mujicu kako puši i prigovara mu:
- Mujice, sine, pa tek si
četvrti razred osnovne, a već pušiš.
- Pa tata, i ti si pušio u četvrtom
osnovne...
- Jesam sine, al' ja sam tad imao 18 godina

Kako Crnogorci kažu kopile? Djetić neznanog junaka!

Ulazi pilot u vazdušni prostor Crne Gore i poziva kontrolni toranj u
Podgorici:
- Mogu li dobiti dozvolu za prelazak preko vaše teritorije...
Kontrolni toranj:
- Izvinite nismo čuli, možete da ponovite?
Pilot:
- Nebitno...

Pričaju Englez i Crnogorac, kad će Englez Crnogorcu:
- "Znaš ti za onaj Atlanski okean?"
- "Znam", kaže Crnogorac.
- "E ja sam ti ga lično preplivao!"
Kaže Crnogorac:
- "A znaš li ti za Mrtvo more?"
Englez:
- "Znam."
- "E ja sam ti ga lično ubio!"

Pije Mujo pivo za šankom u pivnici poslije radnog vremena kad uleče Suljo i pita ga:
- "Jeli bolan Mujo, ima li kod nas ovdje pingvina?"
Ovaj mu odgovara. - "Jesi li ti lud, nema."
- "Uh, bolan Mujo, onda sam malo prije zgazio časnu sestru!!!"

Cita Mujo horoskop.POSAO: Zvijezde vam se smiješe. OBITELJ: Zvijezde vam se smiješe. LJUBAV: Zvijezde vam se smiješe. SEX: Zvijezde umiru od smijeha.

‎- "Jeli Mujo, reci mi jednu tajnu!"
- "Koju, kaže Haso?"
- "Razgovaraš li ti ikada sa ženom prilikom sexa?"
- "Pa cuj, ponekad, ako mi je mobilni baš pri ruci!"

Koja je razlika između lošeg đaka i lošeg muža?
Nema razlike, i jednom i drugom domaći zadatak piše neko drugi.

Upeca luđak zlatnu ribicu.
Ribica kaže
-:"Posto si ti luđak ispuniću ti jednu želju."
A on će na to:
-"CRKNI.

Na ovom svijetu živi 6 milijardi ljudi, 4 milijarde radi, 2 spava, 500 se bavi seksom, a samo jedna budala čita ovu poruku!

Lala, udovac, uveo u svoju baštu Pantu pa mu pokazuje voće:
Vidiš onu jabuku? O nju su se obesile tri moje žene.
Molim te! - zavapi Panta - daj mi pelcer za moju baštu!

Sudija izriče presudu krhkom starčiću:
- "Za to krivično dijelo vas osuđujem na 10 godina zatvora!"
- "Sudija, imajte obzira prema meni, imama 77 godina, ne vidim i ne čujem, jedva se krećem, imam reumu, šećer i stalne bolove u kičmi..."
- "Dobro, a ti odsluži koliko možeš!"

Došao Švabo u Sarajevo i traži Partizansku ulicu. Ustavi prolaznika i upita ga:
- "Sagen Sie mir bitte, wo ist die Banditen Strasse?"

TOP 10 NACINA DA VAS DJEVOJKA SUTNE

NAVEDENI RAZLOG == STVARNI RAZLOG

10. Ne mogu, ti si mi kao brat. == Podsecas me na onog idiota sto
svira bendzo u "Oslobodjenju".
9. Postoji mala razlika u nasim godistima. == Ti si jedan starkelja iz
doba Jure.
8. Ne privlacis me u "tom" pogledu. == Ti si najruzniji kreten koga
sam ikad videla.
7. Moj zivot je trenutno suvise komlikovan. == Ne zelim da sve vreme budes uz mene jer mozda cujes pozive mojih ostalih momaka.
6. Vec imam momka... == ... koji je u stvari moja macka i pola boce Jack Danielsa.
5. Ne zelim da sklapam veze sa ljudima sa kojima radim. == E, covece, ne bih te vidjala cak i da smo u istom solarnom sistemu, a kamoli u
istoj zgradi.
4. Nisi ti kriv, to je zbog mene. == Nisam ja kriva, to je zbog tebe.
3. Trenutno se koncetrisem na svoju karijeru. == Cak i nesto tako
dosadno kao moj posao je bolje nego da se vidjam s tobom.
2. Ne zelim da se udajem. == Zaklela sam se da necu da imam nista sa
takvima kao sto si ti.
1. Ostanimo samo prijatelji! == Zelim da budes u blizini kako bi mogla da ti pricam bolne detalje o ostalim muskarcima sa kojima se vidjam.

TOP 10 NACINA DA VAS MOMAK SUTNE

NAVEDENI RAZLOG == STVARNI RAZLOG
10. Ne mogu, ti si mi kao sestra. == Ruzna si.
9. Postoji mala razlika u nasim godistima. == Ruzna si.
8. Ne privlacis me u "tom" pogledu. == Ruzna si.
7. Moj zivot je trenutno suvise komlikovan. == Ruzna si.
6. Vec imam devojku... == Ruzna si.
5. Ne zelim da sklapam veze sa zenama sa kojima radim. == Ruzna si.
4. Nisi ti kriva, to je zbog mene. == Ruzna si.
3. Trenutno se koncetrisem na svoju karijeru. == Ruzna si.
2. Ne zelim da se zenim. == Ruzna si.
1. Ostanimo samo prijatelji! == Bas si MNOGO ruzna.

Razgovaraju dva prijatelja, Škota:
- "Kupio sam svojoj ženi, raspikući, knjigu "UMJETNOST ŠTEDNJE"."
- "I kakvi su rezultati?"
- "Više ne pijem i ne pušim!"

Zašto je tele tužno? Jer mu je mama krava.

Пита мали цига оца: "Тата, што ми, као и други, не навијамо за један
клуб, него сваке недеље за неки други... те Андерлехт, те Шахтјор, те
Арсенал"...
А отац му каже: ''Ћути и облачи Брагин дрес!'

Ciga se vratio iz JNA pa prepricava familiji dogodovstine:
Jesen 1983, Ja na “mrtvoj” strazi - prvi put, kad vidim svinjarska farma u sklopu kasarne.
Pregledavam svinje, kad jedna vidim otecena sa strazne strane.
Obilazim po drugi put, ma stvarno otecena otpozadi.
Pogedam s’prednje strane, jedne plave oci…

Ulazi Rafael Benitez u svlačionicu i nosi paket trave.- "E ljudi, večeras Tijago MOTA."

Dosao Putin kod medvedeva na rodjendan.
U jednom trnutku kad su ostali sami odvede ga ispred da mu pokaze poklon koji mu je kupio.
Ispred je stajao parkiran nov rols rojs.
Putin pocinje da mu objasnjav:
-Ovo je speijalno izradjen auto za tebe, konstruisan je da moze da izdrzi metke najveceg kalibra.
blindiran je i ispod i iznad a materijali su najnovija tehnologija pa auto moze da ide 350 na sat.
Ima specijane gume koje ne mogu da se izbuse i stakla koja izdrzavaju temperaturu od preko 1000 stepeni.
Onda su usli unutra.
-Imas najnapredniju satelitsku navigaciju, rol bar, ozvucenje, televizor, laptop, internet, krevet...
Utom trenutku ga Medvedev prekide :
-E izvini a gde je volan?
-Ne brini se, volan je u sigurnim rukama.

Mujo,Haso i Ibro prelazili granicu sa Nemackom,posto im papiri nisu bili u redu nisu mogli da predju.Posle duzeg dogovaranja sa carinicima jedan kaze: "Ako Vam vama trojici ukupno zbir polnih organa iznosi 100cm prelazite preko" ...Meri oni... Ibru 60cm,Muja 39cm, Haso 1 ,tacno 100cm i oni predju granicu...Pocinje rasprava u kolima
Ibro:" Da nije mojih 60cm nikada vi nebiste videli Nemacku."
Mujo:" Da nije moje 39cm vi je tek ne biste videli."
Haso: "E,a da se meni nije dig'o ne biste vi nista videli..."