Novi Vic!!!!!!

Tata Ciga uči malog Cigu oduzimanje:

- Sine, kako ne shvaćaš. Evo, ako imam 5 jabuke i bacim 3, kol'ko mi ostane?

A mali Ciga će:

- Imaš jabuke???

Vračali se kasno kući grbavac i mucavac. Idu oni i prolaze pored groblja, a grbavcu se malo pripišalo. Kaže on mucavcu:

- Odoh ja pišati, a ti me tu sačekaj.

I ušao grbavac u groblje pa traži gdje će pustiti vodu. Stao iza jednog spomenika i taman počeo da pišati kad odjednom ispred njega iskoči đavo.

- BUUUU! - kaže đavo, a grbavac se sav ukočio od straha.
- Što to nosiš? - pita đavo.
- Pa, nosim grbu. - kaže uplašeno grbavac.
- Daj mi je. - kaže đavo i uze grbu grbavcu.

Grbavac se ispravi i izađe k'o normalan čovjek iz groblja. Vidio njega mucavac pa ga pitao što mu je bilo, kako se to dogodilo. Bivši grbavac mu sve ispričao, da je vidio đavola koji ga je presreo pa mu je uzeo grbu. Mucavac se dosjeti da bi to i njemu moglo pomoći, možda đavo izliječi i njegovo mucanje. I tako i on uđe u groblje.

Tražio on đavla i tražio kad konačno, iza jednog spomenika iskoči đavo:

- BUUUUU! - vikne đavo.

Mucavac se ukočio od straha.
- Što to imaš? - pita đavo mucavca, a on njemu:
- P p p pa pa pa n n n nemm nemmmaam n n n n niš ništa.
- Evo ti onda grba. - reče đavo mucavcu i ode.

Americki marinac koji je zavrsio sve američke specijalne treninge upita svog zapovednika da li na svietu postoji jos neka bolja vojna formacija od njihovih marinaca, na to mu ovaj odgovori:
- "Cuo sam za neke Srbe kazu da pale i ratuju sa svima od austriske granice pa sve do Albanije."
Vojnik nije dugo premisljao, spremi se i pravac Srbija. Nakon mesec dana vraća se marinac sav tmuran i pokunjen.
- "Sta si se snuzdio, nije valda da te nisu primili", upita zapovednik?
- "Nisam prosao na testu."
- "Pa iz čega si pao, mozda iz psihotesta?"
- "Ma nije iz toga, tu sam im postavio nove vremenske rekorde."
- "Pa onda si verovatno pao na kondicionom ispitu?"
- "Ma i tu sam im postavio nove rekorde."
- "Pa iz cega si onda pao?"
- "Nisam mogao objediniti jednu vjezbu. Istovremeno dok trcim da pucam i na ledjima da nosim televizor, frizider i mikrotalasnu."

Dođe doktor u ludnicu i uđe u prvu ćeliju. Pita on ludaka:

* Šta to radiš?

Ovaj odgovori:

* Vozim formulu.

Uđe u drugu ćeliju i upita i drugog:

* Šta radiš?

* Vozim formulu.

Uđe i u treću, a tu jedan čovek samo stoji i čeka. Doktor se iznenadi i kaže:

* Konačno neko normalan!

* Što? - upita ludak.

* U prethodne dve ćelije voze formule.

Na to će ludak:

* Šta, počeli su bez mene?! Brm-brmm-brmmm!

Čega se Ciga plaši najviše na svetu a počinje na slovo "D"?
D'umre.

Takmičili se Francuz, Nemac i Srbin ko može više da ponese lubenica.
• Ja mogu dve: jednu u levoj ruci i jednu u desnoj ruci - kaže Francuz.
• Ja mogu tri: jednu u levoj, jednu u desnoj i jednu nabijem na kurac! - kaže Nemac.
• A jes', jes', tako je - opet će Francuz.
• Ja mogu pet! - kaže Srbin.
• PET!? - začudiše se Francuz i Nemac.
• Jednu pod levu, jednu po desnu ruku... i nabijem Nemca na kurac.

Zamoli Perica lovca da mu ulovi medvjeda. Lovac kaže da nema problema, samo neka mu pripremi 5000 Eura. I tako jedan dan perica skupi novac i pozove lovca. Lovac dođe ali je sa sobom ponio:
- pudlicu
- pušku i
- palicu
Perica ga upita:
- "Šta će ti to sve?"
- "Kada se ja popnem na drvo i udarim medvjeda po glavi, on će pasti na zemlju a pudlica će ga ugrist za jaja."
- "A šta će ti puška?"
- "Pa ako ja prvi padnem i mene pudlica pođe da ugrize za jaja, ti ubi pudlicu!"

Pita Mujo Štefa:
- "Utapo se bjelac i crnac i znaš li koga sam spasio?"
Štef:
- "Pa naravno ...bjelca."
Mujo:
- "Jok, crnca."
- "Zašto?"
- "Bjelac bi mogao biti Hrvat."
Štef:
- "E de ti meni odgovori kakva je razlika izmedju sperme i Bosanca?"
Mujo:
- "Ne znam."
- "Vidiš, od spermatozoida ce možda nekad postati čovjek a od Bosanca nikad."

Bježi zec kao bez glave pa preko Drine pravo u Srbiju, zapita ga drugi zec zašto bježi iz Bosne?
Pa ćuo sam da štroje bikove pa eto zašto!
Kakve veze ima bik s tobom?
Ma dok ja Bosancu dokažem da nisam bik, odoše jaja!

Pričaju dve krmače preko Drine. Kaže srpska krmača bosanskoj:
Kako to, ista smo sorta, a ti si oprasila 14 a ja 8 prasića?
Eeeee - kaže bosanska - tako ti je mala moja kad ljubi Bosanac!

Pita Miki Boleta:
"Znas li koje novi gej u nasoj maloj varosi?"
"Ne. Reci mi."
"Poljubi me pa cu da ti kazem!"

Pita Ray Charles telefonom Zdravka Skendera ... kako ide ?
Ovaj odgovori..... dodji pa vidi.

Koliko puta u zivotu pocrvene muskarci ?
.
.
Dva puta ! Prvi put kad ne moze drugi put, a drugi put, kad ne moze prvi put.
Koliko puta u zivotu pocrvene zene ?
.
.
Tri puta ! Prvi put, kad je prvi put. Drugi put, kad prvi put prime lovu. Treci put, kad prvi put plate.

Jesi li cuo za doktora koji je zbog seksualne afere sa pacijentom izgubio licencu za rad i ponistili mu diplomu ?
Da,da, sramota, a bio je najbolji veterinar u gradu !

Kako se utjeruje dug ?
.
.
.
Isto kao i kratak, samo malo duze.

- Mujo, zašto me ova tvoja psina tako čudno gleda?
- Oduvijek on tako gleda kad mu neko jede iz njegove zdjele!

- Mujo, zašto me ova tvoja psina tako čudno gleda? – Oduvijek on tako gleda kad mu neko jede iz njegove zdjele!

Kako se kaže na srpskom superman?
Čika spasoje!

Kako se na mađarskom kaže pas? Lajoš

Kako se na bosanskom kaze ovca? - Travopas.

Kako se na arapskom kaže WC? Naser.

Zašto je tele tužno? Jer mu je mama krava.

Žena je nisko ležeći objekt u koji muškarac ulaže svoj visoko stojeći kapital sa tekućim kamatama.

Setali se mama i mali Perica i razgledali izloge.
Odjednom Perica primeti bicikl iza stakla i uleti u trgovinu.
Uhvati se za bicikl vičući:
-"Kupi, mama, kupi!"
Mami bi neprijatno, bila je bez novca.
...Trgovac objašnjava Perici kako je bicikl divan.
Da bi sve prekinula mama kaže Perici:
-"Perice, ako sad odemo kući bez bicikla, ispunit ću ti jednu želju."
Perica razmisli i pristane. Mama odahne, osmjehne se lukavo prodavcu i ode.
Kad su ušli u kuću Perica kaže:
-"Mama, rekla si mi da ćeš mi ispuniti jednu želju!"
-"Jesam, zlato, reci!"
Perica: -"Hoću da se igramo mame i tate!"
Mami neprijatno, ali pristane. Ode u sobu, skine se i legne u krevet.
-"Spremna sam, Perice!"
Ulazi Perica, lupi vratima u zid i vikne:
-"Diž' se kurvo, idemo detetu da kupimo bicikl!

Pita učiteljica djecu:
- "Djeco, šta je to malo, crveno, skače po šumi?"
Djeca bleje, razmišljaju, pa se poslije nekog vremena javi mali Ciga:
- "Mogu ja, učiteljice?"
A učiteljica će:
- "'Ajde, pokušaj."
- "Pa, ja mislim da je to zagonetka.

Intervjuisali Cigu i pitali ga:
Sa kojom bi našom pevačicom želeo da spavaš?
Ciga:
Jes' da kažem pa da me Arkan ubije...

Usla plavusa u radnju i pita:
- "Kolko vam je 3D?"
- "3 marke."
- "Daj mi onda 2D."

Došao Bosanac prvi put u Zagreb i sve gleda oko sebe, okreće se, divi, kad odjednom ugleda tramvaj. Kako ga ugleda tako skoči na tračnice i maše vozaču:
- "Halo buraz stani, stani, staniii".
Jadni vozač jedva zaustavi tramvaj, iziđe van i pita Bosanca:
- "Pa dobro čovječe šta vam je, pa sad sam vas mogao udariti."
Bosanac:
- "Ma ništa buraz samo da ti kažem da ti se zakačila nekakva žica za autobus."

Dodje Bruce Willis u Chipoteku i veli:
- "Daj Hard.

Na jednome porodičnom okupljanju uze deda riječ te kaže:
- "Razgovarali smo mi o Vuku kad ono Radovan na vrata."

Učiteljica ispituje Ivicu:
- "Ivice, što piju psi?"
Ivica odgovara:
- "Psi piju vodu, neki čak toliko da u njoj i žive. To su morski psi."

Neke od izjava Americkih advokata:

1. Kazite nam doktore,je li istina da kad covjek umre u snu toga nije svijestan do ujutro.
2. Vas najmladi sin dvadesetjednogodisnjak koliko je on star.
3. Jeste li bili prisutni kada su vas fotografisali.
4. Da li ste bili sami ili nije bilo nikoga
5. Da li ste vi ili vas mladi brat ubijeni u ratu.
6. Da li su vas ubili.
7. Koliko su vozila bila udaljena u trenutku sudara.
8. Bili ste tamo dok niste otisli jeli tako.
9. Koliko ste puta izvrsili samoubojstvo(samoubistvo).
10. Dakle, beba je zaceta 8.AVGUSTA.
- Da.
- A sta ste vi radili u tom trenutku.

Idu kauboj, pas i konj nepreglednom pustinjom. Pas se saplete i pade.
- "Uh, kako ovdje zapeh kad nemam od šta..."
A kauboj začuđeno:
- "Svašta, nikad nisam čuo da pas govori."
Na to će konj:
- "Ni ja."

Dosao policajac na posao,a jedna mu cipela crna jedna bijela. Sef na njega pocne galamiti:" Kvaris ugled policije, i onako uvjek kazu da smo glupi, idi kuci i zamjeni cipele". Ode policajac kuci i vraca se nakon nekog vremena i podnosi raport sefu: Sefe imam problem,i kod kuce su mi nepar,jedna crna jedna bijela !!!

Bio policajac kasno na zadatku u drugom gradu, zato odluci da prespava u hotelu. Medjutim nisu imali slobodnih jednokrevetnih soba, pa mu daju dvokrevetnu u kojoj je bio jedan sumar. Policajac naruci da ga probude rano u pet sati. Ujutro ga bude, on se brzo obuce i izadje, medjutim kako nije palio svjetlo, obukao je sumarevu uniformu. Kada je dosao na osvjetljeni dio ulice vidi da nesto nije u redu i uzviknu, ja glupog recepcionera, probudio je sumara umjesto mene.

Pitaju pandura, kako se piše broj 11.
-Pa, ne znam.
-Jedan jedan. A broj 22?
-Pa, ne znam.
-Dve dvojke. A 33?
-Aha, to mora da su tri trojke.

Obijena antikvarnica, i naravno, panduri vrše uvidjaj.

Pandur: "Možete li mi tacno reci šta vam je odneto?"

Vlasnik:"Pa za pocetak, dva francuska sata, svaki star 150 godina."

Pandur: "Dobro, samo mi još recite jesu li bili na baterije?"

Četvorica pijanih izlaze iz kafane i prilaze automobilu.
Jedan od njih govori:
- "Savo, ti ćes da voziš."
Savo sav u čudu:
- "Zašto baš ja?"
- "Suviše si pijan da bi mogao da pevaš!"

Žena: Ima li kakvih problema?
Policajac: Gospođo vozili ste prebrzo.
Žena: Ah to.
Policajac: Mogu li vidjeti vasu vozačku dozvolu?
Žena: Dala bih vam je ali je nemam..
Policajac: Nemate je?!!
Žena: Već sam je četvrti puta izgubila zbog alkohola.
Policajac: Ahaaa, Dajte mi onda prometnu dozvolu.
Žena: Nemogu ni to...
Policajac: Zašto?
Žena: Zato jer sam ukrala ovaj auto...
Policajac: Ukrali ste ga??!!!
Žena: Aha, i ubila vlasnika, i raskomadala ga....
Policajac: Uradili ste Što??!!!!
Žena: Dijelovi tijela se nalaze u plastičnoj vreći u
prtljažniku
ako želite vidjeti...
Policajac pogleda ženu i polako se vrati do svoga auta i pozove pojačanje.
Za 5 minuta dolazi jos 5 policijskih auta, i okruzuju ženin auto.
Stariji oficir polako prilazi do žene, sa pištoljem u ruci.
Oficir: Gospođo, molim vas izađite iz auta.!!...Žena izađe van
Žena: Ima li kakvih problema Oficiru??
Oficir: Jedan od mojih policajaca kaže da ste ukrali auto i ubili
vlasnika..
Žena: Ubila vlasnika??!!!!
Oficir: Da, molim vas otvorite prtljažnik.
Žena otvara prtljažnik, unutra nema ništa, prazno.
Oficir: Jeli ovo vaš auto??
Žena: Naravno, evo imam prometnu dozvolu tu sve piše, oficir
gleda
malo zbunjen.
Oficir: Jedan od mojih policajaca je rekao da nemate vozačku
dozvolu.
Žena kopa po torbici i vadi vozačku dozvolu, daje je oficiru. On je
pregleda
i zakljuchuje da je sve u najboljem redu.
Oficir: Hvala gospodjo, jedan moj policajac je rekao da nemate vozačku, da
ste ukrali auto i ubili vlasnika i strpali ga u komadima u prtljažnik.
Žena: KLADIM SE DA VAM JE LAŽLJIVI GAD REKAO DA SAM JOŠ I PREBRZO VOZILA!!!

Došao Nemac u Beograd u goste kod prijatelja, ali nije znao gde je ulica u kojoj oni žive. Iako je dosta dobro znao srpski, lutao je po Beogradu, pa odlučio da pita prolaznika:


Dobar dan - kaže Nemac - da li je ovo Knez Mihailova?
Prolaznik odgovori:
-Mhm.

Pođe Nemac dalje, ne veruje onome, pa traži drugog prolaznika. Naiđe na drugog, pa ga upita:
Da li je ovo Knez Mihailova?
Ovaj će na to:
-Aha.

Pošto nije bio zadovoljan ni ovim odgovorom, reši Nemac da pita policajca:
Da li je ovo Knez Mihailova?
Policajac odgovori:
-Da.

Nemcu to bilo zanimljivo, pa opet pita policajca:
E, sad mi objasnite: kako to da se jedna nemačka reč "ja" može prevesti na srpski kao "mhm", "aha" i "da" ?

Policajac objasni:
"Mhm" će vam reći čovek koji je završio samo osnovnu školu; "aha" onaj koji je završio i srednju, a "da" onaj koji je završio fakultet.

Onda ste vi završili fakultet? - pita Nemac.
Mhm - odgovori policajac.

PRIJEMNI ISPIT ZA POLICAJCE

Kandidati moraju znati čitati ili pisati - oboje nije potrebno.
Pomoćna sredstva nisu dozvoljena.
Rok za izradu testa - 8 sati.
Svako ko prepiše dobija dodatnih pet bodova zbog izuzetne inicijative.
Puno sreće pri rešavanju testa!

Pitanja:

1. Ko je pobedio u II svetskom ratu, a ko je bio drugi?
2. Od čega je napravljen srebrni dolar?
3. Objasni Ajnštajnovu "teoriju relativiteta" ili napisati njegovo ime.
4. Velikim slovima napisati: pas, mačka, krompir.
5. Kada počinju vesti u 19:30?
6. Koliko je otprilike bilo božjih zapovesti?
7. Postojalo je 6 kraljeva sa imenom George, zadnji se zvao George VI.
Kako se zvalo ostalih pet?
8. Napisati brojeve 1-10 unazad. Za svaki pogresno napisani broj
odbija se jedan bod.
9. Ko je izumio Otto Vankel-ov motor?
10. Koji instrument je svirao Mujo harmonikaš?
11. Razumeš li Njutnov zakon gravitacije? Odgovoriti sa DA ili NE!
12. Berlin je glavni grad koje države? (ne više od jednog odgovora)
13. Zaokruži neodgovarajuću osobu u nizu:
a. Martin Luther King
b. Papa
c. Mahatma Gandhi
d. Džek Trbosek
14. Vasco Da Gama poduzeo je tri morska putovanja. Na jednom od njih je
umro. Na kom po redu putovanju?
15. Kolumbovo jaje je:
a. Jaje jedne vrste ptice
b. Specijalno kuvano jaje za doručak
c. Deo tela slavnog moreplovca

Pozove zena muzu policiju i kaze daje muz bije.
Policajac kaze:
- "Znate li vi da po zakonu ne smijete da bijete zenu?"
On odgovara:
- "Ja nju nisam bio po zakonu, nego po zasluzi."

Čovek je kupio stan, i komšija (inače dugogodišnji prijatelj, što je pot-
puno nevažno za dalji tok vica) mu pokazuje gde je šta.
-Ovde ti je kuhinja, ovo kupatilo...
-Čekaj, sve vreme hoću da te pitam, kakve su ovo fleke na zidu?
-A, to... Pa znaš, pre tebe je ovde živeo neki hemičar...
-Pa ovo su, znači, hemikalije?
-Ne, to je HEMIČAR.

Šta jedu za dezert ljudožderi u Bosni?
Odgovor:
Kiflice sa Džemom. (dugo "e")

"Imam za tebe jednu dobru ijednu losu vest"
"Reci prvo tu losu."
"Sin ti se gadja u gu*ici"
"A koja je dobra?"
"Dobro se gadja"

Otišli Šerlok Holms i doktor Votson u prirodu da se odmore, razapeli
šator i zaspali. U neko noćno doba Holms budi Votsona i pita ga:
- Votsone, pogledajte nebo, primenite moje metode i kažite šta
zaključujete.
- Pa, vidim divno zvezdano nebo. U našoj galaksiji ima oko dve milijarde
zvezda. Možda svaka stota od njih ima planete. Možda u svakom milionitom
sistemu postoje uslovi da se stvori život, a inteligentna bića su još
ređa. Ipak, s obzirom na ukupan broj zvezda, vrlo je verovatno da negde
ipak postoje inteligentna bića kao mi i...
- Inteligentna bića? Pobogu Votsone, pa ukrali su nam šator!

Dolazi lekarska kontrola u posetu zatvorenicima da vidi kakvo im je varenje.
Kod prvog zatvorenika.
- Stolica?
- Da!
- Kada?
- Sinoć!
- Kakva?
- Tvrda!
Kod drugog zatvorenika.
- Stolica?
- Da!
- Kada?
- Jutros!
- Kakva?
- Mekana!
Kod trećeg zatvorenika.
-Stolica?
-Da!
-Kada?
-Prekosutra!!!
-Kakva?
-ELEKTRIČNA!!!

Pauel: Imamo li mi uopšte dokaza da Iračani poseduju oružje za masovno uništenje?

Buš: Naravno, sačuvali smo račune.

Pita jedan drogiras drugoga:

"Sto je "skracenica" tako duga rijec?"

U vozu upozna momak devojku i upita je koliko ima godina:
-Devetnaest!- odgovori mu ona sa ponosom.
-A tvoja mladja sestra?
-Trideset i tri! –rece devojka.

Avion uleće u strašno nevreme. Sve se trese, i odjednom grom udara u motor, isti se gasi. Avion polako gubi visinu, počinje panika...

Jedna od putnica histerično viče:

- Ako već moram da umrem, neka poslednje minute zaista proživim! Imala sam puno ljubavnika, ali ni jedan nije učinio da se osećam kao prava žena! To želim! Ima li neko ovde da mi pokaže da sam prava žena?

Mrtva tišina i najzad jedan muškarac ustaje. Jedva korača kroz avion koji se trese, ali približava se ženi. Počinje da otkopčava i skida košulju. Mišići na grudima titraju kako joj prilazi. Ispruži ruku u kojoj mu vijori košulja prema ženi koja drhti od požude, priđe joj sasvim blizu i šapne:

- Ispeglaj ovo!