Mujo i Haso

Ide Mujo u lov na medvjede , napuni pusku, pa sedne u grmlje. Naidje medvjed, Mujo opali,
ali promasi. Medved ga uhvati, pa mu kaze:
-Hoces da te jebem, il' da pravim hamburger od tebe?
-Bolje jebi- rece Mujo.
Sledece nedelje Mujo nabavi M70 i municiju, sedne u grmlje i ceka. Dodje medved,
Mujo opali, ali opet promasaj, pa ga medo opet upita:
-Hoces da te jebem, ili...?
-Bolje jebi-ne razmisljajuci kaze Mujo.
Opet nedelja i opet Mujo krene u lov, al ovaj put uzme on haubicu ! Sedi opet u grm i ceka.
Eto mede opet, mujo opali, ali opet promasi (!), pa ga medvjed uhvati i pita:
-Hoces da...?
Jebi- odgovori Mujo naviknut na pitanje.
Medved zavrsi, pa ga pita:
-Je li, Mujo, jesi ti lovac ili peder?

Dodje mujo na pumpu i upita prodavaca ...
Koliko kosta jedna kap benzina
Prodavac mu odgovori ..nista nekosta jedna kap ..
A mujo ce ..pa de mi onda nakapaj pun rezervoar ...

Dolazi Mujo kod doktora prvi put, a na vratima piše:
Cena usluga: prvi put 50 evra, a drugi put 25 evra.
Na to Mujo pokuca i kaže:
Dobar dan, doktore, došô ja opet!




Pošao Mujo u Nemačku. Seo u taksi i kada je krenuo, kaže Fati kroz prozor:

• Fato, čuvaj decu...
  

Fata kaže:

• Ne čujem te.
  

• Čuvaj decu, Fato!
  

• Ne čujem te!
  

• Fato, j... se!
  

• A, hoću, hoću!
  

Ulazi Haso u kuću kod Muje i vidi Muju kako si gura kobasicu u dupe i jauče, pa ga upita:
- Bolan Mujo, a što to radiš sa tom kobasicom?
- Ma izvadio sam zub pa mi je zubar reko da nedelju dana jedem na drugu stranu.



Uhvati Mujo malog Mujicu kako puši i prigovara mu:
- Mujice sine, tek si četvrti razred osnovne škole, a već pušiš.
- Pa tata i ti si pušio u četvrtom osnovne.
- Jesam sine, ali sam imo 18 godina!



Vraćaju se Mujo i Haso s posla. Mujo:
- Jedva čekam da dođem doma i da strgnem ženine gaćice.
- A tako si jako napaljen?
- Ma ne, stišću me.

Složio Mujo puzzle i kaže Hasi:
- Vidi Haso, za ovo mi je trebalo samo mjesec dana!
- I što sa tim?
- A na kutiji piše od 3 do 5 godina!



Mujo kaže Fati:
- Daj mi one čarape za golf!
- A koje su ti to?
- One s devet rupa.


U sred noći probudi Mujo Fatu:
- Fato, u WC-u imamo duhove!
- Ma kakve duhove, Mujo?
- Kada sam ušao, svjetlo se samo upalilo, a kada sam izašao, samo se i ugasilo.
- O Mujo, opet si pišao u frižider.

STEREO HI-FI


Sta je za Muju stereo uredjaj? ...


Kad skine prvo jednu carapu i baci je na jednu stranu,


zatim drugu i baci je na drugu stranu, pa se carape cuju i
sa jedne i druge


strane.

Pita Slovenac Muju da mu objasni što znači riječ "merak". Gleda Mujo oko sebe i razmišlja pa kaže:

- Jesi li ti ikada jebo ovcu?
- Nisam! - odgovori Slovenac.
- Ma ne znam onda kako da ti objasnim!

Otišao Haso prvi put u pozorište, pa ga pita Mujo:

* Je l' ba,
Haso, pa kako je bilo?
* Ma ne pitaj. Jako dosadno, da sam jedva
izdržao. Jedino je dobro bilo kad su na kraju delili kapute. Ja uz'o tri
komada!

Haso je vrlo tužan jer
je izgubio psa.
- Što ne daš oglas u
novine?
- pita ga Mujo.
- Ne vredi, bolan, moj pas ne zna čitat!

* Zašto su Mujo i Haso dobili kilu u vojsci?
* Rekao im starešina da
dignu tenk u vazduh!

Došao Mujo sa sela u grad. U kaficu se prikacio nekoj curi i nagovara je da pode s njim:
- Kod mene u planini je cist vazduh, mir i tišina!
- Da, ali ja sam cula da vi tamo krešete i ovce i koze i krave i guske. – kaže ona.
- Jesi luda bona, kakve guske?!

Uđe Mujo u javni WC na Jelačićevom trgu misleći da je podzemna željeznica,
sjedne u kabinu i čeka.
Nakon 15-ak min. videći da ga nema gospođa koja naplaćuje
vršenje nužde otvori vrata kabine i upita;
"Gospodine ide li?", a na to će Mujo "Ma ne ide nikako".
Ista gospođa dolazi opet za 10 min. do kabine i pita:
"ide li sad?" Mujo odgovara "NE, nikako!"
Dajući mu ricinusovo ulje kaže ona; "Evo probajte malo ovoga",
a Mujo će "Hvala, vrlo ste uslužni".
Strpila se gospođa još 10-ak min.,
a onda ponovo upita "Ide li sad gospodine"?
Tu Mujo pukne i sad već ljutito odgovara
"NE IDE, ALI AKO NE KRENE ZA 5 MINUTA USRAT ćU SE!!!

Putuju Mujo i njegova majka avionom. U jednom momentu stjuardesa najavi:

Vankuver.
Mujo kaže:
Dobro ako moram da bacim kufer.
I baci on kofer kroz prozor. Kasnije stjuardesa objavi:
Jamajka.
A Mujo će:
I majku?
Tako baci i majku kroz prozor.
Na kraju stjuardesa najavi:
Haiti.
A Mujo će:
I ja?

Zvoni neko Muji na vrata. Pita on:

Ko je?
Policija. Možemo li da popričamo?
Koliko vas je?
Dvojica.
E, pa slobodno pričajte.

Otišao Mujo kod Hase:

Jao, Haso, pomozi mi, molim te, ne znam kako da ubijem Fatu!
A Hasa ga upita:
Je l' beše ona ne zna da vozi?
Ne zna.
Pa kupi joj fiću. Ona će da se slupa negde i to je to...
Dolazi Mujo sutra, plače i kaže:
Jao, Haso, od fiće nema ništa, a Fata je živa i zdrava. Kaži šta sad da uradim?
Aj, kupi joj mercedes. On je veći i nema šanse da ostane živa.
Dolazi Mujo ujutru i opet plače:
Jao, Haso, mercedes slupan, a njoj ništa ne fali.
Sad joj kupi jaguara, on je brži. Nema šanse da preživi.
Dolazi ujutru Mujo sav srećan i kaže:
Kraj je. Fata je mrtva, a jaguaru ništa ne fali.
A gde ti je jaguar?
Pa u štali.

Ulazi Mujo u dućan i obraća se prodavačici:

Dajte mi jedan papir za stražnjicu.
Izvolite, ali ne kaže se "za stražnjicu", nego toaletni papir.
Dobro, i dajte mi jedan sapun.
Toaletni?
Ma ne, za lice!

Doš'o Mujo u prodavnicu i zatražio hleb, a prodavac mu odgovori:

Hleb je od danas skuplji.
Ma daj ti meni onaj od juče!

Kaže Mujo Hasi:

Haso, ti si pravi magarac, samo ti još trebaju rogovi.
Pa odakle bolan magarcu rogovi, magarac nema rogove.
E onda ti ništa ne fali.

Otišao Mujo u Njujork i našao stan pun miševa. Ode on kod gazde da se žali, ali ne zna dobro engleski. Gazda ga pita:

What's the problem?
Ju nou...Tom end Džeri...
Yes, Tom Jerry, so what's the problem?
E, pa Džeri.

Pozvao Haso Muju da pije kafu sa njim. Dođe Mujo sav tužan i pita ga Haso šta mu je. Mujo odgovori:

Pa, uginula mi je mačka.
Kako? - pita Haso.
Kupao sam je.
Pa normalno da će da ugine kad si je kupao.
Ma nije tad uginula, nego kad sam je cedio - reče Mujo.

Vraća se Mujo iz Nemačke i na ulasku u selo pukne mu guma. Stane Mujo menjati gumu kad ide Haso i dohvati ciglu i razbije prozor.

Šta to radiš, Haso?!
Kad možeš ti gumu, mogu i ja radio - odgovori Haso.

Juri bik Muju oko kuće. Fata mu kaže:

Ne trči tako brzo, dobićeš infarkt.
Bolje i infarkt, nego tele - kaže Mujo.

Pita Haso Muju:

Zašto je Fata vikala danas na tebe?
Zato što mi smrde čarape.
To je bar lako. Svakog dana obuj čiste čarape.
Posle desetak dana Haso sretne Muju i upita ga:
Jesi li rešio problem sa čarapama?
Jesam sa čarapama, ali sad imam problem sa cipelama, ne mogu lako da obujem cipele i zato nosim papuče.

Zaposlio se Mujo kao vodič u muzeju. Pošto nije imao pojma ni o čemu, izmišljao je. Vodeći grupu turista zastade kraj jednog eksponata i reče:

Ovo je lobanja od cara Murata!
A ova manja? - upita jedan posjetilac.
To je isto njegova, samo kad je bio mali.

Plivaju Mujo i Haso Tihim okeanom kad odjednom Haso se počeo daviti. Viče Haso:

Upomoć, Mujo, upomoć, udaviću se!
Na to će Mujo:
Pssssst, ovo je Tihi okean.

Izlazi Mujo iz antikvarnice i nosi veliki sat. Prođe tuda neka pijanica i slučajno mu ga razbije. Kaže mu Mujo:

Zašto ne gledaš kuda ideš?!
A pijanica će njemu:
A zašto ti ne nosiš ručni sat kao svi ostali?!!!

Mujo sretne Hasu i zaprepašćen njegovim izgledom reče mu:

Zaboga, Haso, kako to izgledaš?! Lice ti je puno ogrebotina i masnica. Još i posrćeš! Hajde, odvešću te kući.
Jesi li poludeo?! Pa od kuće i dolazim.

Poslali Muju da ofarba nekoliko prozora. Vraća se on nakon završenog posla pa pita:

Treba li ofarbati i okvire?

Šta je ba, Haso, što si tako tužan?

Ma pusti ba, ostavila me žena!
Ah, šta ćeš.
Viski sa ledom!

Pričaju Mujo i Haso:

Muharema napustila žena i ostavila ga bez dinara!
Blago njemu, i moja je mene ostavila bez dinara, ali je još uvek tu.

Sede Mujo, Francuz i Amerikanac na pustom ostrvu. Upecaju oni zlatnu ribicu i ona im kaže da će ispuniti svakom po jednu želju. Amerikanac kaže:

Hoću da me pošalješ u Njujork.
I eto ti njega u Njujorku. Francuz reče:
Hoću da me pošalješ u Pariz.
I eto njega u Parizu. Mujo sedi i zamislio se:
Meni će sada biti dosadno, ostao sam sam. 'Ajd ti meni lepo vrati onu dvojicu!

Pita Haso Muju:

Kako ti Fata skija?
Kao grom, svaki put u drugo drvo.

Pecao Mujo ribu i najednom upeca zlatnu ribicu. Kao po običaju, ribica zatraži da se pusti, a za uzvrat će da ispuni tri želje. Poželeo Mujo tri želje i ode kući da proveri da li su mu se stvarno ispunile. Došavši kući, sav se zaprepastio od sreće. Pročulo se to u selu, čuo i Haso, pa reši da poseti Muju. Dođe on kod Muje i pita ga odakle mu sve to, na šta mu Mujo ispriča za zlatnu ribicu. Poželeo i Haso da peca te ga Mujo posavetova gde da ide, ali mu i dodade:

Pazi, Haso, govori glasno i jasno da te razume, jer je nagluva.
Ode Haso i nakon nekog vremena upeca zlatnu ribicu koja mu reče da zatraži tri želje i da je pusti. Haso nabroja svoje želje:
Prvo - da sam bogatiji od Muje, drugo - da imam veću i lepšu kuću od Muje i treće - da imam puno seksa.
Ispuni mu ribica želje, a Haso ode da proveri. Kad ono stvarno, sve lepše nego Mujino. Pođe on da vidi kakva mu je kuća unutra. Uhvati se za vrata, al' kroz njih ne prođe. Jednom, drugi put i ništa. Razvali on vrata, kad iz kuće keks na sve strane. Ode on kod Muje da ga pita šta se desilo, otkud toliko keksa? Mujo mu odgovori:
Vidiš ispred moje kuće ovaj teniski teren?
Da.
Pa šta ti misliš, da sam ja tražio veliki tenis?

Vodi Mujo ljubav sa Meksikankom, tek ulazi Fata i zapita ga:

Šta to radiš?
Karamba.

Otišao Mujo hod Hodže u džamiju po savet.

Dragi hodža, Fata hoće da me otruje!
Ma kako to, pa ona je tvoja žena! Jesi li siguran?
Jesam, jesam.
Daj mi telefon, ja ću da popričam sa Fatom.
Nakon 6 sati, eto ti hodže k Muji.
Mujo, pričao sam sa Fatom 4 sata. Imam samo jedan savjet da ti dam - uzmi otrov!

Otišao Mujo kod vračare. Ona mu kaže:

Imate dvoje dece sa Fatom.
Mujo je prekine:
Haa, nemaš pojma! Ti to misliš troje!
Vračara mu odgovora:
Haa, ti to misliš!

Išao Mujo autom i stao pred semafor. Pored njega stane neka žena. On počne otvarati prozor, a ona sva srećna misli da će joj on nešto reći pa i ona poče otvarati prozor. A Mujo će:

Šta je ba, ti isto prdnula?

Odveo Mujo Fatu i djecu na večeru u švedski restoran. Kada su završili sa večerom, Mujo pozva konobara da naplati. Kada je platio Mujo se obrati konobaru:

Zapakuj mi ostatak hrane da odnesem psu kući.
A djeca će veselo:
Jupi, jupi, tata će nam kupiti psa.

Mujo uštedeo ogroman novac i odluči da ode u Englesku. Sreli se Mujo i Haso posle nekog vremena i Haso upita Muju:

Mujo bolan zašto nisi u Engleskoj?
Ma znaš šta, čuo sam da se tamo vozi lijevom stranom.
Pa šta, navići ćeš se!
Ma jesi ti lud!
Što?
Probao sam ja od Sarajeva do Tuzle.
I?
Pa šta i? 'Malo nisam glavu izgubio!

Pita nastavnik Muju koliko je dva i dva. Mujo odgovara:

Četiri!
Sjedi, pet!
E, znao sam.

Na pikniku Mujo, Fata i mali Mujica upecali zlatnu ribicu.

Ispuniću vam tri želje! - kaže ribica.
Tata, ja bih ježa - kaže Mujica.
J... ti on mater! - odgovori Mujo.
Skidajte ovo bodljikavo čudo s mene! - viče Fata.

Dosadilo Muji pa upita Fatu:

Bolan, Fato, bi li se ti sa mnom igrala Velikog brata?
A Fata mu odgovori:
Ajde!
Mujo će na to:
Fato, govori Veliki brat. Imaš 30 sekundi da napustiš kuću!

Pita Mujo Hasu:

Haso, kako se zove žena koja ulazi u muški WC.
Ne znam. Kako se zove?
Pa čistačica.

Stopirali Mujo i Haso i niko nije hteo da stane. I tako su išli oni. Kaže Mujo Hasi:

Hajde da se malo odmorimo.
Kaže Haso:
Hajde da legnemo u ovaj kanal pored puta.
Bolan, Haso, to ne dolazi u obzir, leći ćemo nasred puta.
Jesi li ti lud, zgaziće nas neko!
Ma kakvi, vidjećeš da neće - odgovara Mujo.
I tako legnu oni nasred puta i zaspu. Kad odjednom naiđe veliki šleper, vidi šofer da dvojica ljudi leže nasred puta, legne on na sirenu, svira, oni ništa. Šta će on, levo-desno da ih izbjegne, tamo-ovamo, i sleti u onaj kanal pored puta i prevrne se. Probude se Mujo i Haso, kaže Mujo Hasi:
Jesam ti rekao, bolan Haso, da ne treba da legnemo u onaj kanal.

Pričaju Mujo i Haso šta su ženama kupili za Novu godinu:
Mujo kaže:
Ja joj sam kupio mercedes i haljinu.
Dobro haljina, al' šta će joj mercedes?
Pa ako joj se haljina ne sviđa, neka ode mercedesom pa neka je zameni. A ti?
Kupio sam joj četku i vibrator.
Dobro četka, al' šta će joj vibrator?
Ako joj se ne sviđa četka, nek se j...!

Dođe Muja sav ljut kod Hase i poče da viče:

Kako si mogao?
Što, šta je bilo Mujo?
Kako si se usudio da spavaš sa mojom ženom?
Samo sam hteo da vidim kakva je razlika između tvoje i moje žene.
Pa to sam mogao i ja da ti kažem!

Šetaju Mujo i Haso ulicom i Haso upadne u šaht. Tada mu Mujo kroz smeh reče:

Šta misliš da je bio šaht zatvoren, ne bi mogao izaći!

Pita Mujo Fatu da se igraju Velikog brata i ona pristane. Mujo će biti Veliki brat, a ona ukućanin. Fata sva sretna jedva je čekala početak igre, a Muje će njoj:

Fato, imaš 30 sekundi da napustiš kuću Velikog brata.

Pita Muja Hasu:

Je l' bolan, Mujo, je l' si kupio auto?
Jesam - odgovara Haso.
Koji, bolan, Mujo?
Nisan.
Pa je l' jesi ili nisi?

Dolazi Mujo kod Hase i vidi Hasu sve perje oko nosa i pita ga:

Je li bolan, što si stavio perje na nos?
Pa vidiš brate, šmrkam koku!