Mujo i Haso

Zaposlio se Haso u jednoj velikoj kompaniji kao kompjuter programer i zove on Muju da mu pokaze svoje novo radno mjesto.
- "Vidis Mujo ovaj kompjuter ti moze sve reci sta te god interesuje."
Na to ce ti Mujo.
- "Pa dobro hajde ako vec sve zna de pitaj ga gdje je moj otac."
Hase vrlo brzo ubaci podatke i kompjuter izbaci odgovor za kratko vijeme:
- "Mujin otac sjedi preko puta u kafani i pije pivo."
Na to ce ti Mujo:
- "E vidis Haso taj kompijuter ne zna nista jer moj otac je mrtav vec 15 godina."
Haso se ne dade zbuniti i unese i to u kompjuter i kompjuter posla novi odgovor:
- "Mujo ne zna ko mu je otac."

Došo Mujo u Japan i srednje zgodnu Japanku. Ona mu ljubazno reče:
- "Pica ko jama (Dobar dan)."
On joj odgovori:
- "Kitako Ruka."

Mujo i Haso od djetinjstva provodili svaki vikend u ribolovu. Al, život ko život natjero Muju u bijeli svijet trbuhom za kruhom. Tako ti se oni sretnu poslije jedno pet godina i haj šta će prvo nego ribe lovit. Sjede on tako pored Neretve, love ribu i uživaju. Mujo pogleda na sat:
- "U **** te što vrijeme proleti, moram ići nešto pojest proće vakat za ručak."
Haso:
- "Sjedi, bolan, sad će doć moja žena i donijeće nam nešto da pojedemo."
I sjede oni tako još neko vrijeme a žene nema ni na vidiku. Haso:
- "Znaš Mujo moja žena ima jednu nogu drvenu, pa zbog toga malo sporije hoda."
Čekaju oni i čekaju već pošteno i ogladnili, kad zagledaju jednu priliku na horizontu. Mujo poče da maše rukama i da se dere:
- "Heeej ovamoo!!"
Haso:
- "Znaš Mujo, moja žena ima jedno oko stakleno a na ono drugo je skoro slijepa, pa nema smisla da joj mašeš. Doći će ona i naći će nas jer ja uvijek baš ovdje lovim ribu. Nema smisla ni da se dereš, jer ti je ona gluha ko top."
Mujo:
- "Pa što onako čudno izgleda?"
Haso:
- "Još kao dijete je ostala bez ruku, pa joj moji roditelji objese manjerku oko vrata pa ovako izdaleka izgleda tanko i pogrbljeno."
Mujo:
- "Pa pobogu ,jarane, što će ti takva žena?"
Haso:
- "Što jest jest, bez ruku je, ima jednu nogu drvenu, ćorava je ko kokoš, gluha je ko top, al jarane... Što ima dobre gliste..."

Dosao Mujo kod doktora:
Doktor:
"Sta je Mujo koji problem?"
Mujo:
"Imam problema sa seksom."
Doktor:
"Kad' si zadnji put spavo sa Fatom?"
Mujo:
"Ne sjecam se!"
Doktor:
"Evo ti moj telefon nazovi i pitaj."
Mujo:
"Halo, Fato, kad sam te zadnj put oprasio?"
Fata:
"A s kim to pricam?"

Mujo se razbolio, ali nije imao zdravstvenu knjižicu, pa je posudio od svog prijatelja Hasa.
Kad je došao kod doktora pita ga ovaj:
- Dakle, šta je tebi, Haso?
- Najbolji prijatelj!
________________

Kaže doktor Muji: Mujo, živjećes još godinu dana.
-A od čega to, matere ti?

Pricaju Haso i Mujo: -Mujo, da li si čuo da je Huso otvorio banku u Nemackoj? -Kako?
-Pa sa pajserom

Jednog dana Mujo svrati na neku benzinsku stanicu i umesto benzina zamoli da mu u rezervoar automobila natoče vodu. Iako iznenađen, radnik mu natoči vodu. Mujo iz džepa izvadi kutiju nekih tableta i jednu tabletu ubaci u rezervoar. Zatim sedne u auto i velikom brzinom odjuri. Nakon nekoliko dana uradi istu stvar. Kad je odjurio, radnik na benzinskoj stanici nazove svog direktora i ispriča mu o čoveku kome već drugi put uliva vodu u rezervoar, a on zatim u tu vodu stavlja nekakvu tabletu i bez reči odjuri. Direktora je zainteresovala ova priča, pa je odlučio da priču proveri i sačeka Muju kada sledeći put svrati na benzinsku stanicu. Za par dana eto opet Muje, ali ovoga puta ide sa Hasom. Ponovilo se isto - voda u rezervoar, tableta u rezervoar, Mujo pali automobil i hoće da krene, kad ga zaustavi direktor:
• Oprostite, zanima me imate li još tih tableta koje stavljate u vodu?
• Imam. - reče Mujo i izvadi kutiju.
• Da li biste nam te tablete prodali?
• Ne bi'.
• Ali dao bih vam za njih milion maraka! - uporno će direktor.
• Nema šanse da ih prodam ni za 2 miljuna!
• A za 3 miliona maraka u kešu?
Mujo pogleda Hasu, izvadi kutiju sa tableatama i da je direktoru. Ovaj mu izbroji 3 miliona maraka i Mujo ode. Vozi Mujo nekoliko kilometara, kad će Haso:
• Proda ti one tablete bolan?
• Proda.
• Pa kako ćeš dalje voz'ti bez njih?
• Kao i dosad - na plin.

Prolazi Haso parkom i vidi Muju. Sto je Mujo sjedis i razmisljas?
Ma jok samo sjedim !

Pita Mujo Hasu:
-Sto si uzeo Fati za rođendan?
-100.kn.Vise nije imala u novcaniku.

Ide Mujo saharom s rucnikom na ledjima i naleti na beduina pa ga pita :
jel' bolan a kol'ko ima do mora? Pa negdje oko 3000 km.
je vala daleko al' plaza vam je super!

Kako Mujo muci muhu?

Zatvori ju u staklenku i jede govna pred njom.

Kako Mujo naganja svinju po Sarajevu?
-Dodji meni, janje moje malo

Suljo:
- "Mujo, da mi je para da mogu da kupim slona."
Mujo:
- "Koji će ti *urac slon majke ti?"
Suljo:
- "Ne traba mi slon, nego toliko para."

Pitaju Muju:
Ej Mujo, kažu da će za 2 meseca smak sveta. Šta ćeš da radiš?
Mujo: Ženu za ruku, pasoš u džep i bežim za Nemačku.

Dosao Mujo kod Hase u mesaru :
- "Haso, imas svinjsku glavu ?"
- "Jok, bolan, Mujo, to t' se cini zbog frizure!"

Stoji Mujo u redu u supermarketu kad spazi zanosnu plavušu iza njega kako mu suptilno maše i smeje se. Iznenadio se da mu maše takva lepotica, i iako mu se odnekud učinila poznatom, nije imao pojma odakle, pa je upita:
• Izvinite, mi se znamo?
Ona mu odgovori:
• Možda se varam, ali mislim da ste vi otac jednog mog deteta!
Film mu se vrati unazad na dan kad je jedini put bio neveran. Pa kaže:
• Bože jeste li vi striptizeta s moje momačke večeri, koju sam pred svim prijateljima prcao na bilijarskom stolu, dok me vaša prijateljica mlatila po guzici mokrim celerom?!
• Ne, - odgovori ona - ja vašem sinu predajem engleski.

zasao Haso na ispit na medicinskom fakultetu i postavi mu profesor pitanje:
- "Kolega, da li vi meni mozete odgovoriti na pitanje: STA JE TO BAKTERIJA?"
Haso razmislja koju sekundu i onda kaze profesoru.
- "Tacno objasnjenje na latinskom ti ne znam - ali na Bosanskom znam."
Profesor ce na to:
- "Pa dobro - hajde objasni ti to meni na bosanskom, samo da je tacno."
I odgovori Haso ovako:
- "Bakterija je šejtan baja, koja živi u havi i kad uđe u insana i ufati fursata, ne odeš li hećimu za heftu dana - ne gine ti dženaza."

Mujo nailazi putem i pita:
"Fato bona sto places"
"Kako necu Mujo mi otisao kupiti cigara prije dvije sedmice
i jos se nije vratio"
"A nema problema uzmi malo mojih cigara"

Radio Mujo u Njemackoj 5 godina i odlucijo da pokaze svom
prijatelju Hajnzu svoju bosansku raju.
Kada su stigli u njegovo selo Hajnz zaprepasceno rece:
"Mujo zar su u vas medvjedi toliko pametni da i saha
znaju igrati"
"Ne ovaj ovdje je glup gubi od Sulje 3-2"

Posli Suljo i Fata da spavaju i Suljo nije mogao da zaspe. Citavo se vrijeme samo okretao i okretao. Pita njega Fata: "Sta je bolan Suljo, sto se stalno okreces?". Kaze Suljo: "ma ne mogu da spavam. Dugujem Muji 500 DEM". Na to ce Fata:"Pa zar je to neki problem". I tako ode Fata do prozora i vikne Muju:"E bolan Mujo. Da znas da ti Suljo nikad nece vratiti 500 DEM", i zatvori prozor. I
onda pita Suljo nju:"I sta mislis da si sad napravila". "Nista" - kaze Fata,
"sad nek se on okrece a ti mirno spavaj".

Vratio se Mujo iz rata kući. Pred kućom stoji mu Majka. U punoj je ratnoj opremi: u rukama mu je mitraljez šarac, a na ramenu bazuka. Majka je sva sretna što ga vidi.
- Sine Mujo!!!!
- Mati, gledaj sad ovo!
Uzeo Mujo šarac i raspalio po šljivi. Šljiva pade.
- A gledaj ovo'!
Skinuo je bazuku sa ramena i opalio u štalu. Štala se srušila.
- Pazi sad!!
Izvadi bombu i baci je u halu (WC). Hala se razleti u komadiće. Majka će na to njemu:
- Sine Mujo, kako bi sad rahmetli (pokojni) babo bio ponosan na tebe.
- A bolan, zašto rahmetli?
- Paaa, znaš sine, babo je bio u hali

Bisnis

Poslao Haso iz Nemačke ženi jaknu. Platio je 500 eura ali on nije hteo da je zabrinjava zato što je dao tolike pare pa on kaže da je platio 250 eura. Sutradan ga ona zove:
• Haso šalji još ovakvih jakni, otvorila sam biznis, ovu sam odmah prodala za 300 eur!

1. Moj Mujo je jako pažljiv. Triput sedmično me vodi na burek. Ja ga napravim i ispečem, a on mi kaže: "Hajd, izađi, bona, iz kujne i pojedi i ti malo

Mujo veli Sulji:
- "Jarane umro Ivo Andrić."
Kaže Suljo:
- "A ko je on bio?"
Veli opet Mujo:
- "Ma jarane naš pisac."
Kad će Mujo:
- "U ******, ko će nam sad biti pisac?"

Peca Mujo ribu na Drini, kad eto ti ga Haso sa zapregom.
H: Merhaba!
M: Merhaba!
H: Bolan Mujo, ima li ovde kakav plitak gaz, da predjem na drugu stranu ?
M: Ima, eto malo povise, nekih 50 m.
H: Hvala.
Ode ti on povise, pokusa da predje, kad utopise se konji, potonu zaprega,
a on jedva izvuce zivu glavu. Dopliva ti on do Muje (koji i dalje
mirno peca i pusi) i rece:
H: Je*** li ti majku, hajvane, sto me zaj***, umalo se utopih, a konji
se podavise, ima tu 10 metara dubine.
M: Ma kakvih deset metara?
H: Ima ima, ako ne i vise.
M: Ma nema ni pola sahata kako prodjose tuda Ibrine patkice, a nogice im
ovolisne..

Mujo, zašto me ova tvoja psina tako čudno gleda?
- Uvijek on tako gleda kad mu neko jede iz njegove zdjele!

Špageti

Priča Mujo Hasi:
• Prošle noći sam sanjao strašan san.
• Šta to?
• Sanjao sam da jedem špagete!
• Šta je tu strašno?
• San k'o san, ali kad sam se probudio, nigde kanapa od pidžame

Kućica

• Zašto vučeš tu pseću kućicu? - pita Mujo Hasu.
• Moj pas je slomio nogu, a želim ga izvesti u šetnju!

Pegla

Nosi Fata peglu po Sarajevu. Naiđe Mujo pa pita:
• Šta će ti, Fato, pegla?
• Ma, svaki dan kad izađem iz kuće razmišljam: isključila sam peglu, nisam isključila peglu...

Trosed

Odluči Mujo da se seli i sve iznese iz kuće samo trosed nikako da iznese kroz vrata. Napinjao se on, pokušavao ali na kraju se još i zaglavio. Šta će, pozove komšiju Hasu da mu pomogne. Mujo unutra, a Haso spolja. Napinju se ali ništa. Mujo popizdi i drekne:
• Majku mu pa nikad ga nećemo izneti!
Tek će Haso zbunjeno:
• Šta, izneti?!

Šta radi Mujo kad hoće da lupi nešto glupo?
Udari Hasu.

Zagonetka

Kaže Haso Fati:
• Hajde da ti zadam jednu zagonetku, pa ako pogodiš, vodićemo ljubav, a ako ne pogodiš, vodićemo psa.
• Hajd' - kaže Fata.
• Šta je to: crno je, ima četiri noge i rep, lovi miševe i vrapce, mjauče i pije mleko? - pita Haso.
• To je krokodil!
• Pa ti Fato, uvek pogodiš!

Otišao Mujo u vojsku i posle pola godine odluči da pošalje sliku u pismu. Slika se on između dva konja i pošalje sliku sa tekstom: "Draga rodbino, evo šaljem vam sliku. Ja sam ovaj u sredini..."

Kaže Mujo Hasi:
• Haso, bolan, znaš li šta sam radio?
• Šta bolan?
• Da bih zadivio svoju curu rek'o sam joj da imam strašno bogatog strica!
• I šta je bilo?
• Ništa. Sad je ta devojka moja strina!

Mujo:
• Doktore, izgleda da mi trebaju naočare.
Službenik:
• Sigurno da ti trebaju. Ovo je banka!

Kupio Mujo traktor "IMT". Skupile se komšije, pa razgledaju i čude se šta mu to znači "IMT"... Tek će ti Haso:
• E, to znači "IMA MUJO TRAKTOR".

Kaže Mujo Hasi:
• Žena napustila Muharema i ostavila ga bez dinara.
• Blago njemu! I moja je mene ostavila bez dinara, ali još uvek je tu.

Pita komšinica Fatu:
• Bolan Fato, šta je tvoj Haso po zanimanju?
• Agronom muzičkog smera - odgovori Fata.
Komšinica:
• Pa šta radi?
• Čuva ovce i svira frulu.

Priča Haso Muji:
• Sinoć sam ti ja, jarane moj, silovao sestru i onda otišao u kupatilo i oprao kosu i onda sam izašao u grad.
A Mujo drekne:
• Budalo, kako to da si izašao napolje mokre kose?

Razgovaraju Mujo i Haso:
• Čuj ba, jes’ vid’o onaj novi američki film?
• A koji?
• Pa onaj novi. Strava i užas. Avion udari u neku velk’u zgradu pa sve ruši...
• Ma jesam, ba. Al’ to nije film, to je serija..

Pričaju Mujo i Haso o nesanici. Mujo:
• Ja nesanicu vrlo jednostavno rešim. Uvek brojim do tri i gotovo!
• Samo do tri?
• Dobro, nekad i do pola četiri!

Zašto Mujo zaliva televizor?
Da mu ne uvene "Palma".

• Kako ti je ime?
• Mujo.
• A prezime?
• Pa pre zime i posle zime!

Kaže Mujo Hasi:
• 'Ajde bolan, da kupimo po pola teleta.
Haso odgovara:
• Jesi li blesav? Pa da mi pada po dvorištu.

Kako Mujo ispituje da li su mu gaće čiste ili prljave?
Baci ih na zid, pa ako padnu - još su čiste.

Ulazi Mujo u kafanu i viče konobaru:
• Daj pivo!!!
• Koje? - upita konobar.
• Kako ko je, pa ja sam, Mujo!

Mujo pita Hasu:
• Znaš li kako će izgledati zastava Unije Republika Bosne i Hercegovine?
• Kako?
• Po mjesečini četiri vlaha igraju šaha

Sjedi Haso izmedju "zaraćenih strana" u stolici za ljuljanje i ljulja se.
• Šta to radiš, jesi li normalan?
• Zajebavam snajperistu.

Sedi Mujo pored reke, baca ciglu u vodu i viče:
• Ma nema logike!!!
Prolazi Haso i pita ga:
• Šta bre nema logike, Mujo?
• Nema logike! Cigla četvrtasta, a kad je bacim u vodu, idu krugovi!